Nechajte horieť v pekle: obťažoval som otca

Jeho história Anastasia Bortnikova hovorí.

detstva

Moji rodičia sú programátori. Mama sa stretla s otcom na MSU: študovala na Matematickej fakulte a na katedre fyziky. Narodil som sa, keď mala moja matka dvadsať. krátko pred tým sa oženili a zdá sa mi, že neplánovali dieťa. Keď mi boli tri roky, moja matka napísala len diplom. Nikdy nevyštudovala MSU: to bolo ťažké deväťdesiat druhý rok, musel som ísť do Volgogradu, navštíviť príbuzných, ktorí by mohli pomôcť s deťmi.

Nedávno som sa dozvedel, že pred mamou mal môj otec ďalšiu ženu. Strávila s ním rok a utiekla, neschopná znášať tlak. Posledná slama, z jej slov, bola epizóda, keď bežala do prestávky medzi prednáškami na nocľahárni, aby zahriala svoj obed: „Všetko som položila na stôl, nalila čaj, dala cukor a nemiešala. "Nie, nepotrebujem to - išiel som," zobrala sa, odišla a nikdy sa nevrátila. Ukázala svoje svadobné fotografie, a tiež povedala, že po tom, čo jej matka raz odišla do psychiatrickej nemocnice - zdá sa, že s nervovým zrútením.

Keď som mal tri roky, mal som brata. Presťahovali sme sa znova, tentoraz do Astrakhan. Žili v chudobe, v drevenom dome s pokrivenou podlahou, v ktorej boli myši, plynový sporák a domáce kanalizácie. Ako dieťa som tomu nepripojil veľký význam, ale teraz som veľmi nahnevaný, keď o tom premýšľam. Ako môžete mať deti v takýchto podmienkach?

Nedávno sme sa stretli s bratom. Teraz je dvadsaťjeden, je agnostik a od začiatku detstva premýšľal aj o mnohých veciach. Zdieľal so mnou dôležitú myšlienku: ako pokrytecká bola naša rodina

V určitom bode sa rodičia začali zaujímať o pravoslávie. Začali sme sa modliť pred jedlom a potom sme sa striktne postili, chodili do kostola každú nedeľu a potom sme s bratom išli do nedeľnej školy. Každé leto sme boli poslaní do ortodoxného detského tábora v škole Anatolij Garmajev. Na internete sa nazýva sekta.

Bol som veľmi rezervované dieťa, až do veku šestnástich som nemal takmer žiadnych priateľov. Rodina na moje štúdium kladie veľa požiadaviek a v škole som bol typický blbecek: bol som obvinený, bol som doberaný, škádlený za ich vzhľad. V siedmej triede bol prípad: v lekcii sa učiteľ spýtal, kto sa chceme stať. „Herečka“, „predávajúci“, „prezident“, povedali všetci, ale po pauze som vážne povedal: „Nun.“ Bola to chyba, ktorú som dlho ľutoval.

V našej rodine sa narodili ďalšie dve deti - môj brat a sestra. Sú nás štyria. Potom som išiel študovať do Petrohradu a teraz bývam a pracujem v Moskve. Nikdy by som sa nevrátil do Astrachanu. Nedávno sme sa stretli s bratom. Teraz je dvadsaťjeden, je agnostik a od začiatku detstva premýšľal aj o mnohých veciach. Podelil sa so mnou o dôležitú myšlienku: ako bola naša rodina pokrytecká. Bez ohľadu na to, aké to bolo zlé, všetci sa vždy usmievali a predstierali, že všetko je úžasné. Všetci predstierali, že sa nič nedeje.

otec

Môj otec, mierne povedané, je veľmi konzervatívna osoba. V dome bol jediným vlastníkom a všetky rozhodnutia bolo potrebné s ním koordinovať. Pamätám si, ako sme šli na trh, aby sme si kúpili oblečenie a vždy sme sa obávali, či by to otec chcel. Ak sa vám to nepáčilo, nebolo možné ho nosiť.

Ak bol na niečom urazený - a často bol urazený - celá rodina išla po špičkách okolo domu. Pamätám si, že som bol porazený, ale emocionálny tlak je najhorší. Pamätám si, ako kričal, mama plakala, a potom si utrela slzy a vrátila sa do spôsobu podania a seba-irónie. Pamätám si, ako často hovoril odsúdene o svojom jedle, napriek tomu, že jej matka sama varila, upratovala dom, starala sa o deti a pracovala paralelne.

Jedného dňa mi matka povedala príbeh: bolo to neskoro večer, zima a otec sa z práce nikdy nevrátil. Mama sa bála, volala jej babička a navrhla: "Možno je to dievča, čo?" "Bolo by to lepšie pre dievča ako na ulici," povedala jej matka. Niekedy sa opil. Raz som prišiel domov veľmi opitý, tesne pred večerným vlakom do iného mesta. Mama kričala a plácala po lícach.

Zdá sa, že nás všetkých považuje za jeho majetok. Dokonca sme s ním hovorili a on povedal, že pred svadbou každá žena patrí svojmu otcovi a potom - svojmu manželovi. Nikto neocenil ani osobný priestor, dvere do izieb sa nedali zatvoriť. V desiatom ročníku som náhodou našiel miesto v meste, o ktorom som sníval o celom mojom detstve - lodiarskom kruhu. Urobili sme lode a meče z dreva, strieľal na ciele v záhrade, a plánoval ísť na jar cestovať na jachte. To boli dva týždne môjho úplného šťastia. A potom o tom otec zistil. Zakázal mi, aby som tam chodil pod zámienkou, že sa potrebujem pripraviť na skúšku.

Ako to všetko začalo

Mal som osem rokov, keď ma otec prvýkrát obťažoval, alebo to bolo prvýkrát, čo si pamätám - moja matka išla na služobnú cestu do iného mesta. „Som osamelý, dnes so mnou spíme v posteli,“ povedal papa. Išiel som spať - bolo to obrovské a vôbec neprekrútil, ako ja, a nebolo potrebné stúpať do druhého poschodia. "Ako cool," pomyslel som si. A potom ma objal a vyšplhal do mojich nohavičiek. Nerozumel som tomu, čo sa deje, bol som zdesený, zašepkal som, že by som všetko povedal svojej matke, a potom som bežal do svojej izby. Ale moja matka sa vrátila a ja som sa jej neodvážila povedať.

Teraz, po chvíli, niekedy premýšľam o tom, prečo som s ňou potom nehovoril. Zdalo sa to príliš desivé a trápne. Zdá sa, že som dokonca povedal, že sa choval zle, keď tam nebola, ale neuviedla podrobnosti. Neskôr som čítal články o zneužívaní detí. Mnohí sa zhodujú v tom, že matka by si mala všimnúť zmenu v správaní svojho dieťaťa. A ak ich nevidí, možno nechce vidieť. Neviem, či je to pravda, ale je pre mňa ťažké odpustiť jej za to, že ma nechránila. Okrem toho sa takéto prípady opakovali.

To sa nestalo veľmi často. Spomienka na tieto momenty je veľmi fragmentárna a po dlhú dobu som si ju udržala hlboko vo vnútri mňa - pravdepodobne takto obranné mechanizmy psychickej práce. Niekedy vo chvíľach pochybností, pomyslel som si: čo keby nebolo nič?

Takmer každý sa stratí a nevie, čo povedať. Ľudia chápu, že dieťa sa na takýchto veciach nemôže dohodnúť, nemôže takéto správanie provokovať.

Som desať, ideme do kúpeľa, pretože doma nie je teplá voda a moja matka sa niekde vydá a otec ma umyje. Cítim sa hanbivo a nepríjemne, že sa ma všade dotýka. "Za čo sa hanbíš?" Hovorí s úsmevom. "Som tvoj otec."

Som pätnásť a ideme na dovolenku s celou rodinou. Otec pije a pýta sa, či môžem bozkávať. Sľuby učia. Som znechutený. Nechcem s ním hovoriť. V takýchto chvíľach som cítil zmes strachu, nedorozumenia, opovrhnutia a hanby.

V sedemnástich som čítal príbeh Charlesa de Linta "V dome môjho nepriateľa" a okamžite som sa v ňom poznal. Bol to veľmi silný dojem. Zdá sa, že po prvýkrát som sa prvýkrát cítil tak veľmi hnev. „Niekto z návštevníkov napísal v knihe recenzií na výstave:„ Nikdy neodpustím zodpovedným za to, čo nám urobili. aj ja "".

konverzácia

Prvá osoba, ktorú som povedal po mojom príbehu po mnohých rokoch, bola moja psychológka, ďalšia moja blízka priateľka. Mal som veľké šťastie, že som sa cítil, že chápu a podporujú, tak som začal viac veriť vo svoje emócie. Toto je téma, o ktorej sa zvyčajne nehovorí. A naozaj som chcel počuť reakciu ľudí, ktorým dôverujem, vidieť všetko zo strany. Je to naozaj hrozná situácia? Alebo je to nezmysel, pretože nič naozaj zlé neprišlo k ničomu? Bolo to, akoby som nemohol túto situáciu posúdiť sám.

Hovoril som s matkou o tom, čo sa stalo len minulý rok - bola to korešpondencia. Našiel som silu, aby som to urobil, pretože mám mladšiu sestru a nechcel som, aby sa jej niečo podobné stalo. Sľúbil som, že sa so svojou sestrou porozpráva o tejto téme. Dokonca poslala dobré články, ako je tento. Mama mi verila, ale nerozumel som jej reakcii. Zdá sa mi, že bola prekvapená, ale neviem, či o tom nikdy nevedela, pretože si myslí, že s týmto mužom žije dvadsaťpäť rokov.

Neviem, ako presne sa rozhovor rodičov skončil, ale viem, že otec nič nepopieral. O niekoľko dní neskôr mi poslal správu s jednou frázou: "Ľudia sa nikdy nezmenia k lepšiemu prostredníctvom nenávisti"

Neviem, ako presne sa rozhovor rodičov skončil, ale viem, že otec nič nepopieral. O niekoľko dní neskôr mi poslal správu s jednou frázou: "Ľudia sa nikdy nezmenia k lepšiemu prostredníctvom nenávisti, odsúdenia alebo trestu. My sa meníme prostredníctvom odpustenia, lásky a viery v našu vlastnú silu." Áno, nechajte ho horieť v pekle.

Teraz nekomunikujem s žiadnym z príbuzných. Mám pocit, že na to nemám silu a túžbu. Bolo to, ako by som v sebe zdvihol vnútornú bariéru, ktorá ma chráni pred tým, čo je nebezpečné a môže mi ublížiť. Neverím príbuzným a nechcem im povedať informácie o mojom živote. A stále cítim veľkú zášť a hnev. Možno raz to môžem nechať ísť, ale teraz v to mám málo viery.

Veľmi milujem svoju malú sestru. Dokonca som mal myšlienky, aby som ju odviedol do Moskvy, vytiahnuť ju z tohto strašného miesta. Ale je to šialený nápad: chápem, že nemôžem niesť zodpovednosť za výchovu teenagera. Najnovšie sme sa stretli s bratom, ktorý v súčasnosti študuje v súdnictve Moskovskej štátnej univerzity. Zrazu som v ňom našiel rovnako zmýšľajúceho človeka. Som rád, že v mnohých veciach so mnou súhlasí. Myslím, že budeme aj naďalej komunikovať.

ľudia

Samozrejme, nehovorím ľuďom svoj príbeh okamžite po stretnutí. Niekedy, keď príde na detstvo a mojich rodičov, opatrne hovorím, že je to ťažká téma. Ale často hovorím bez obalu, že nekomunikujeme a prerušil som s nimi vzťahy. V takých chvíľach ma ľudia ľahko odsúdia. Neviem, koho zastupujú vo svojej hlave, pozerajúc na mňa, ale mnohí začínajú čítať morálku. Viete, čo si o tom myslím? Pre mňa nie je o nič viac ako rodičia.

Niekedy hovorím ľuďom, ako to bolo. Ten otec ma otravoval, keď som bol dieťa. Zvyčajne ľudia okamžite menia svoje tváre. Takmer každý sa stratí a nevie, čo povedať. Zdá sa mi, že v prípade pedofílie je označovanie obetí menej ako zvyčajne v príbehoch o násilí. Ľudia chápu, že dieťa sa na takýchto veciach nemôže dohodnúť, nemôže takéto správanie provokovať. Samotná téma sexuálneho zneužívania v rodine voči deťom je však veľmi tabu. Ľudia majú strach o tom hovoriť, je ťažké priznať sa aj sebe, nehovoriť s ostatnými. Pre mňa je to znamenie, ktoré musím povedať.

Keď sa flashmob začal na Facebooku, obávam sa povedať, že som sa rozhodol napísať otvorený príspevok. Priateľská podpora bola veľmi cenná. Niekedy ma to tak bolí, že nemôžem niesť ani meno tejto osoby. Všetky spomienky z detstva, všetka hudba, ktorá znel v našom dome, akoby bola otrávená. Pozerám sa do zrkadla, poznávam jeho črty a chcem si vziať nôž a rezať tvár.

Všetky spomienky z detstva, všetka hudba, ktorá znel v našom dome, akoby bola otrávená. Pozerám sa do zrkadla, poznávam jeho črty a chcem si vziať nôž a rezať tvár

Minulý rok som pil antidepresíva a teraz, pod dohľadom lekára, znižujem dávku, aby som úplne prestal užívať tabletky. Ale ja mám silu, energiu, radosť, mám rád svoj život, pocit vnútornej slobody a druh človeka, ktorý som v čase. V mojom živote je veľký sex a adekvátni muži. Je pravda, že ľuďom je ťažké dôverovať. Požiadať o pomoc, veriť, že ma môžete naozaj milovať - nemám pocit, že by som si to zaslúžil. Obávam sa opakovaného násilia a nervózne sa otočím, keď idem po ulici a počujem kroky za mnou. Bojím sa o svoju vlastnú rodinu, možno deti. Môžem milovať, či je koncept lásky zakorenený vo mne? Niekedy sa mi zdá, že rodenie dieťaťa je nezodpovedné. Neviem ako ho chrániť pred nebezpečenstvom a zároveň mu dávať slobodu. Nechcem, aby moje dieťa prišlo ku mne a povedalo: "Mami, nechcem žiť." A so mnou to bolo.

V tom čase by bolo pre mňa užitočné čítať o tom, že takéto príbehy sa dejú ostatným - aby som vedel, že nie som sám a že mám právo cítiť to, čo cítim. Ale nemal som čo čítať. Tak som sa rozhodol písať sám. A tiež chcem povedať svoj príbeh, aby som sa z neho oslobodil.