Ako som bojoval s anorexiou na vlastnú päsť: 10-ročný príbeh

Každý z nás je dopravcom, ak nie jedinečným, ale vzácnym zážitkom. Rarita je však relatívna koncepcia. Tu sú niektoré skutočnosti týkajúce sa toho, čo som zažil pred desiatimi rokmi. Podľa štatistík sa anorexia a iné poruchy príjmu potravy stávajú bežnejšími u adolescentov od 10 do 19 rokov. Miera úmrtnosti u pacientov s anorexiou a bulímiou je na prvom mieste v porovnaní s úmrtnosťou na iné psychologické ochorenia. Avšak medzi mojimi známymi nie je jediná osoba, ktorá čelí tomuto problému tak úzko ako ja. Doteraz som o tom nikomu nehovoril v takých detailoch, bol som v rozpakoch. Keď som stratil vedomie v škole, keď som vážil 38 kilogramov a nemohol som sedieť a ležať viac ako tri minúty v rovnakom postoji kvôli boľavej bolesti v kĺboch, internet nebol tak rozšírený a ani ja, ani moji rodičia nevedeli slová "anorexia". Justine, autorka krásnej, myslím, knihy o anorexii "Dnes ráno som sa rozhodol prestať jesť," čelí chorobe len jeden rok predo mnou.

Mnohí teraz počuli o tejto poruche príjmu potravy, ale najviac vnímali anorexiu ako rozmar, nie ako vážny problém: naďalej vtipkujú o váhe svojich dcér, sestier alebo priateľiek a radia bezmyšlienkové hladovanie ako spôsob, ako sa stať krajšími (a samozrejme viac milovaný).

Anorexia sa vyskytuje v niekoľkých štádiách. Anorektické štádium ochorenia sa vyskytuje na pozadí pretrvávajúceho pôstu, človek stráca 20-30% svojej hmotnosti a táto strata je sprevádzaná eufóriou a ešte väčším sprísňovaním diéty: pacient podceňuje stupeň straty hmotnosti v dôsledku skresleného vnímania. V nasledujúcom kachektickom štádiu, ktoré sa vyskytuje v priebehu 1,5-2 rokov, je telesná hmotnosť pacienta znížená o 50% alebo viac a dystrofické zmeny vedú k ireverzibilným zmenám v tele a smrti. Mám strach, lechtanie v bruchu, zaujíma sa o líniu oddeľujúcu anorektické štádium od kachectického. Zdá sa, že som v pokročilom štádiu vážne pokročila, ale hlavná otázka zostáva nezodpovedaná: do akej miery zostávam z tejto tváre?

Ako to všetko začalo

Príbeh anorexie stojí od začiatku, keď som bol v desiatom ročníku - začal som nový život a bol to veľmi šťastný čas: začali sme študovať znova v tej istej triede ako môj najlepší priateľ Masha. Predtým som nemal v triede blízkeho priateľa, vzťah sa nevyvíjal, bol som veľmi osamelý a veľmi som sa o to staral.

Masha a ja sme sa spolu bavili, boli sme horlivými fanúšikmi “Zenith”. Otec povedal, že je na mňa pyšný, pretože som lepšie chápal futbal ako mnoho mužov a ja som prekvital. Môj otec je úžasný, neobyčajný človek, ale - všetci majú chyby - taktické. Miloval "vtip": "Ach, jesť koláč? A to jediné, vezmite si to všetko! Niečo, čo je tiež chudé!" alebo "Máme tieto, ako vy, v škole s názvom" khochbochki. Áno, len si srandu, len si srandu! ".

V máji 2005 som sa opäť rozhodol nepokúšať sa jesť po šiestich a nečakane sa mi to podarilo. Začal som tiež tlačiť na tlač a z nejakého dôvodu mi neunikol ani jeden deň. Bol som prekvapený pre seba, ale nie moc: Úprimne som veril, že som bol schopný veľa. Myslel som, že by som sa mohol rešpektovať len vtedy, ak by som dodržal sľuby, ktoré som si dal: rozhodol som sa nejesť - nejesť! A nejedol. Dokonca aj potom som odmietol večerný kúsok, aj keď bol môj vnútorný kontrolór pripravený vzdať sa a urobiť výnimku. Niekedy som zistil, že nie je jednoduchšie jesť nič, než jesť jeden povolený kus. A váhy už ukázali 52 kilogramov namiesto 54.

Vrchol extázy jeho vlastnej vôle klesol v druhej polovici leta 2005, pred vstupom do jedenástej triedy. Každý deň, za každého počasia, som vstal o desiatej ráno, vypil pohár kefíru a šiel do vlaku: raketa, lopta, stena, potom kúpanie v jazere. Potom som mal raňajky a potom sa moji priatelia zobudili. Toto leto bolo intenzívne: prvýkrát som pobozkal chlapca a zároveň som objavil pre mňa úžasnú vec - proces môže byť príjemný, aj keď ten, s ktorým to robíte, je pre teba trochu viac než ľahostajný. Podarilo sa mi trochu jesť. Lepšie a lepšie, menej a menej - do konca augusta som sa vrátil do mesta s balíčkom cigariet vo vrecku, veľmi štíhly, hrdý na seba, netrpezlivý, aby som sa do triedy dostal a rovnako pripravený na zábavu a aktivity.

Život podľa schémy

Urobil som zoznam cieľov. Musím vyzerať skvele (jesť trochu a hrať športy), byť šikovný (čítať 50 strán fikcie denne a študovať dobre), zapísať sa do žurnalistickej školy (študijná história, literatúra, ruština, žurnalistika) ... Začiatkom septembra som vyvinula tvrdá denná rutina, ktorá bola prísne nasledovaná, už nie je prekvapená, ale s jej vlastnou nekompromisnou poslušnosťou za samozrejmosť. Dôkladne si to pamätám: cvičenia, raňajky, škola, obed, tlačové cvičenia, lekcie, kurzy, čaj, sprcha, čítanie, spánok, v nedeľu tenis.

Tento postup som sledoval až do konca decembra. Nemenil som schému, ktorú som rýchlo prišiel do hlavy, rýchlo a rozhodne, čo je pre mňa typické. V tej dobe som okamžite a fotograficky presne stelesňoval svoje plány v skutočnosti. Ale veľmi skoro ma systém začal meniť a chytiť sa viac a viac.

Zdá sa mi, že zlom a prechod na ďalšiu etapu sa uskutočnili počas jesenných sviatkov. Môj úspech v učení, chudnutie a sebadisciplína boli zrejmé, ale stali sa zvyčajnými a už nepriniesli radosť. Školská uniforma, kúpená pre mňa, už tenšia, v auguste začala visieť a vyzerala oveľa horšie, ale to ma naozaj nevadilo. So záujmami som pozoroval ďalšie zmeny: na sviatky som pokračoval skoro ráno, hoci som rád spal. Prebudil som sa v 7-8 hodín, rýchlo som vykonal povinné cvičenia a priamo v mojom pyžame som bežal do kuchyne, aby som jedol svoje skromné ​​raňajky sám. Neurobil som si cieľ vstať skoro a zobudil som sa z budíka, ale z hladu. Ale tiež som sa rozhodol použiť to v mojom prospechu: vstať skoro ráno, podarilo sa mi pracovať na eseji o literatúre alebo si prečítať viac stránok knihy. Moje porcie sa zmenšovali, nohavice viseli viac a viac voľne a čaj a sprcha sa oteplovali (pil som vriacu vodu a umyl vo vriacej vode, aby som sa zohriala) a chcela som s niekým čoraz menej komunikovať.

Bolo to začiatkom decembra, keď som našiel staré váhy. Vážil som 40 kilogramov, ktoré sa potom nepostrehnuteľne zmenili na 38

Začali sa otázky rodičov, učiteľov, priateľiek, spolužiakov: jedného („Yana, si tak tenký! Povedz mi, ako si sa dokázal?“) Striedal s ostatnými, s úzkosťou v očiach a intonáciou („Yana, jedíš vôbec niečo?“) , Všimol som si to, ale ako mám reagovať? Dosiahol som dokonalosť v obmedzení sa. Spočiatku si myslela, že sú žiarliví, a potom od seba jednoducho odviedla tieto otázky, bola hrubá v reakcii alebo ticho odmietnutá. Bolo pre mňa príliš ťažké uvažovať o tom, čo sa deje. Prestal som sa mi páčiť: všetky šaty na mne viseli škaredo a nenapadlo ma, aby som požiadal rodičov, aby si kúpili ďalšie.

"Nikto pre ňu nie je tučný," vyštekol otec v odpovedi na poznámku rádiológa, že som príliš tenký. A páči sa mi odpoveď - naozaj, nikto nie je. Teraz si myslím, že to bolo zvláštne, pretože pred šiestimi mesiacmi som bol podľa jeho názoru tučný (a ak nie, prečo o tom „žartoval“). Myslím si, že sa bál, ale nechcel sa predvádzať pred cudzou ženou.

Zdalo sa, že to bolo začiatkom decembra, keď som našla škvrny starej babičky. Vážil som 40 kilogramov, ktoré sa potom nepostrehnuteľne zmenili na 38. V decembri 2005 mal pápež vážne problémy pri práci, a pravdepodobne preto, že mal žalúdočný vred, bol strašne hrozný. Moja matka sa o neho veľmi zaujímala a samozrejme aj o mňa, ale sotva si to pamätám: zrejme potom bolo pre mňa ťažké komunikovať s ostatnými. Svoju úlohu som vykonával podľa zoznamu, so všetkou mocou. Už viac nechceme; Mama ich niekedy presvedčila, aby pred spaním aspoň jedli jogurt alebo do čaju pridali cukor, ale usmial som sa (zdalo sa mi, že s úsmevom) odmietol. Jogurt vzal so sebou do postele a odišiel na raňajky.

Vtedy som sa rozhodol ísť k psychológovi. Ako by som mohol vedieť, že keď vstúpite do kancelárie, okamžite povedia: "No, povedz mi ..."? Zúrivo som si vymyslel, čo mám povedať, pocit vo vnútri čiernej diery. "Nemám žiadnych priateľov," povedala som, a to sa stalo skutočnosťou. Psychológ navrhol: "Pravdepodobne si veľa čítate. Áno? A pravdepodobne fajčia. Áno?" Prikývol som a premýšľal, ako sa dostať čo najskôr. Vďaka Bohu, nepýtala sa, či fajčím.

Cesta späť

Zdá sa, že to bola lekcia fyziky, ktorá bola predposledným semestrom. Učiteľ povedal všetkým, aby vyriešili problémy a následne zavolali tých, ktorí mali kontroverzné hodnotenia. Ten deň som bol veľmi zlý, nemohol som sa fyzicky sústrediť na to, čo som nemohol napísať. Učiteľ ma zavolal a videl môj prázdny notebook. „Yana, povedzme mi, čo sa s tebou deje,“ povedala. Začalo sa niečo v hĺbke: nestarala sa o ňu. Cítila som veľkú vďačnosť, ale nemohla som odpovedať na nič zrozumiteľné. „Choď domov,“ povedala.

A ja som išiel. A rozhodla sa normálne jesť. A tak to začalo ... Vypil som studený boršč hneď z panvice, napchal si biely chlieb do úst a vypil všetko, čo som mal s čerešňovou šťavou. Jedol som všetko, čo som videl, až kým som sa nevrátil z akútnej bolesti v stávke, ktorá sa držala na bruchu. Bolesť bola taká intenzívna, že som skoro omdlel. Volala som svojej matke a ona ma nadávala: vôbec nejete nič, takže tu ste.

Od tej doby, obdobia pôstu boli nahradené desivé, bolestivé, hanebné obdobie prejedania. Nevyvolával som ma zle, hoci som sa snažil - pravdepodobne ma zachránil pred bulímiou. 100% kontrola bola nahradená úplným chaosom. Už sa nedalo hovoriť o žiadnych cvičeniach, opustil som tenis, ktorý som stále spájal s hrozným sklamaním. Niekedy som išiel do bazéna, ale nie po obdobiach prejedania: v takých chvíľach som vôbec nebol schopný nič iné ako pálenie vlastnej nenávisti. Urobil som zúfalý denník záznamy, vydržal takmer trvalé bolesti žalúdka, a nosil svetre skryť disproporcionálne vydutý žalúdok. To všetko bolo zlé, nebezpečné, radikálne, neskoro, ale to všetko bolo pre mňa krokom smerom k uzdraveniu. Bolo to jedno z najťažších období môjho života, ale ani v tých najhorších chvíľach som nestratil nádej. Veril som, že jedného dňa budem úspešný; táto viera, ktorá nebola založená na ničom, sa odniesla niekde z vnútra s bolesťou a zachránila ma.

Už na jar som sa, ako som si všimol svojho najlepšieho priateľa, s ktorým sme sa zrazu opäť spolu bavili, znova naučili usmievať sa. Šesť mesiacov som získal 20 kilogramov, nevstúpil som do Petrohradskej štátnej univerzity, ale vstúpil som do Inštitútu kultúry. Čítal som oveľa menej ako v predchádzajúcich šiestich mesiacoch, ale ja som jedol oveľa viac, pil a povedal. V lete sa menštruácia začala vracať a vlasy prestali padať len na jeseň. Postupne po nových dojmoch, známych a zamilovanosti sa zmenšila amplitúda pohybu tohto deštruktívneho výkyvu, od najprísnejšej diety až po prejedanie. Nerovnomerné, nepredvídateľné, veľmi pomaly, ale zlepšoval som sa.

Zvyškové účinky

Odvtedy uplynulo desať rokov. Zdá sa mi, že neexistujú žiadne bývalé anorexiká: v tom, kto čelil tomuto, sa riziko recidívy vždy rozplýva. Nedávno som kričal na mladého muža, keď som videl, že si nejedol obed a priviezol si doma plnú nádobu s jedlom. Bol som chytený hnevom vzbudený: iní môžu zabudnúť na jedlo, ale ja nie. Myslím, že príliš veľa o tom, vizualizovať to, plánovať, nenávidím, keď zmizne, snažím sa distribuovať výrobky tak, že nič nie je pokazené. Najničivejšia časť mňa dáva hlas v najhorších chvíľach môjho života: chce vrátiť anorexiu.

Existujú obdobia, keď sa systematicky prejedávam, niekedy niekoľko týždňov necítim žiaden "špeciálny" vzťah s jedlom. Buď ignorujem obmedzenia, alebo „vezmem seba do ruky“ - ukazuje sa inak. Váha je normálna a pomerne stabilná, ale aj jej menšie výkyvy spôsobujú veľa skúseností.

Samozrejme, že som pokazil žalúdok a črevá a od tej doby sa pravidelne pripomínajú. Pred niekoľkými rokmi som podstúpil podrobné vyšetrenie gastroenterológom. V tom čase som študoval na inštitúte, pracoval som paralelne a jedol chaoticky: spravidla medzi skorými raňajkami a neskorou večerou boli len tlmené občerstvenie v jogurte alebo buchte. Každý večer mi bolel žalúdok. Odborníci podozrenie na chronickú pankreatitídu alebo žalúdočný vred, ale nakoniec nebol potvrdený. Ukázalo sa, že na to, aby sa žalúdok nezranil, stačí len pravidelne jesť: nie nevyhnutne každé 2-3 hodiny, ako odborníci na výživu radia, ale aspoň každé 4-6 hodín.

Stále mám problémy s menštruačným cyklom, nie je známe, či by bol pravidelnejší, a menštruácia by bola menej bolestivá, ak by nebola na anorexiu. Ešte som sa nepokúšala otehotnieť a neviem, či s tým budú nejaké problémy. Vízia potom padla a nevrátila sa - možno by sa aj tak zhoršila.

Myslím, že príliš veľa o jedle, vizualizovať, plánovať, nenávidím, keď zmizne

Moja veľkosť pŕs sa rýchlo zvýšila, stav mojich vlasov a pokožky bol obnovený. Som si celkom istý, že sa teraz pozerám na to isté, ako keby som sa v mojom živote nevyskytol. Duch anorexie je stále vo mne, ale ustúpi. A stále sa učím milovať sám seba.

Môže sa to zdať divné, že som sa rozhodol povedať svoj príbeh až teraz, o desať rokov neskôr. V skutočnosti to bolo v minulom roku, že vo mne došlo k vážnym zmenám, presnejšie povedané, vo svojom vnímaní seba samého. Chcel som sa o seba postarať: pracoval som s psychoterapeutom, čítal som nejaké dobré knihy a články a nakoniec som mohol dokončiť tento text, ktorý sa mi zdal nekonečný. Preto som pripravený poskytnúť radu ľuďom v podobnej situácii.

Ak si myslíte, že máte problémy s jedlom a vlastným telom, obráťte sa na psychoterapeuta, ale toto by malo byť špecialistom na stravovacie návyky. V opačnom prípade vám, celkom pravdepodobne, pomôže pochopiť ďalšie rovnako dôležité otázky, ale nebude schopný pomôcť pri riešení problému, ktorý vás teraz trápi.

Nájsť typ fyzickej aktivity, ktorá vám dáva radosť. Toto určite nájdeme - pre mňa sa stali tancami. Pravidelné hodiny zmenia tvar vášho tela bez radikálnych nutričných obmedzení, a čo je najdôležitejšie, v určitom bode, tvár už nebude jediným indikátorom: budete sa chcieť spoľahnúť na silu, flexibilitu, agilitu, plasticitu, vytrvalosť, rýchlosť.

Ak ste ešte neodišli od myšlienky „magickej diéty“, odporúčam vám, aby ste si prečítali knihu Svetlany Bronnikovej „Intuitívna výživa“. Hovorí o "mýte krásy" ao fyziológii výživy a že zákazy sú neefektívne a povedomie je účinné vo výžive. Na záver vám odporúčam, aby ste si prečítali komunity a webové stránky venované pozitivizmu tela: skutočne učia úctu k sebe samému, a to, že úcta k mnohým z nás nestačí.

Myslím si, že je potrebné povedať, že to bolí - nech je pokrčený, nech je to cez silu. Verím, že hovorením o tejto chorobe robíte ďalší krok smerom k uzdraveniu. Alebo možno - kto vie? - trochu pomáhať ostatným.

fotografie: 1, 2, 3, 4, 5 cez Shutterstock