Mám narcistickú matku: Ako prekonať toxické účinky rodičov

V sedemnástich som vstúpil na univerzitu a odišiel domov, potom sa presťahovala do Moskvy a čoskoro opustila Rusko. Môj otec, ktorý bol dlhý čas rozvedený so svojou matkou, zomrel, keď mi bolo dvadsať. Asi pred tromi rokmi, keď som sa spýtal, aký je môj vzťah s matkou, som odpovedal - normálne. Nie najbližšie, ale pravidelne, raz týždenne, hovoríme po telefóne, v priebehu vzájomného života. Snažím sa ju navštíviť každý rok alebo dva. Pamätám si, ako sa mi snažila dať emocionálnu podporu, keď som prechádzala bolestivým oddelením od mladého muža. Jej slová moc nepomohli, ale ocenil som účasť.

Po troch alebo štyroch rokoch, po skončení iného vzťahu, prišiel pocit, že v mojom živote je niečo dôležité. V priebehu reflexie som si uvedomil, že postupnosť neúspešných románov možno vysvetliť len čiastočne nepríjemnými vlastnosťami partnerov a že vec v type, ktorý ma láka, je vo vzore mojich pripútaností. Z času na čas to boli neprístupné, toxické, niekedy zneužívané osoby.

Namiesto podpory, súhlasu, nálady, že všetko bude dopadať, výsledkom mojej komunikácie s ňou bola nízka sebaúcta, depresia, čakanie na kolaps na všetkých frontoch a pochopenie, že sa môžete spoľahnúť len na seba a vo viac dospelosti na dôveryhodných priateľov.

Uvedomenie si vzťahu medzi detstvom a súčasnosťou si vyžaduje čas a úsilie. Na to som sa venoval asi tri roky, s využitím širokej škály praktík: jogy, meditácie, latinskoamerického šamanizmu, tradičných a alternatívnych terapeutov. V procese tejto práce často vznikajú spomienky, ktoré sú zvyčajne spojené s matkou. Napríklad, ako má na niektorom z mojich podnetov, vyjadrenie názoru alebo otázky bolo vždy dôkladnou, rozumnou, podrobnou odpoveďou. O nej a pre seba. Akákoľvek naša komunikácia bola použitá na samofinancovanie a ona nedala sakra, čo presne som myslel alebo cítil a o čom som vlastne hovoril. Moje slová boli len odrazovým mostíkom, vďaka ktorému mohla vyskočiť, zdvihnúť sa a v dôsledku toho hovoriť o dĺžke a dĺžke na akúkoľvek tému, ktorej sa dotkla, a vyzerať, pravdepodobne, starostlivo, zažiť, poznať veľa - v jej očiach.

Nikdy sa nestarala o to, čo som naozaj chcela - pretože vedela lepšie, čo by som chcela v scenári, kde je moja matka a ja som jej dcéra. Zaujímal som sa o jazyky a žurnalistiku, ale rozhodla sa, že by som sa mala zapísať do ruského jazyka a literatúry, pretože som veľa čítala a správne písala. Bola som taká nezaujímavá, že som po absolvovaní troch kurzov opustila univerzitu a odišla do Moskvy - po ceste som nezávisle zvládla tlačovú a televíznu žurnalistiku, robila som ju profesionálne a naučila sa niekoľko jazykov. V reakcii na mňa vyčítala roky s nedokončeným vzdelaním, aj keď mi táto okolnosť nikdy nezabránila dostať sa do zamestnania.

Doplním

Študoval som najlepšie v škole a prvý v tristo päťdesiatich rokoch svojej existencie som vyštudoval medailu. Ale počet mojich ocenení, grantov, profesionálneho uznania sa nikdy nezaujímal o matku - zaujímala sa len o to, koľko sa realita tragicky odlišovala od obrazu v hlave. Od sedemnástich som pracovala a zabezpečovala sa. Vždy mala málo, vždy ma niečo kritizovalo.

V rodinách, kde rodičia bijú deti, je aubus zrejmý, je to zrejmé a hmatateľné. V situáciách, ako je tá moja, je všetko tak jemné, skryté a mätúce, že sa s tým všetkým dokážete vysporiadať celé roky. Informovanosť o toxicite rodičov je v rozpore s psychikou dieťaťa, v ktorej sa rovnajú samotnému životu - preto ich nemožno kritizovať. Preto zahrňujeme mechanizmy adaptácie a vysvetľujeme si, že ak otec nevenuje pozornosť, znamená to, že si to nezaslúžime. A ak mama kritizuje, je to preto, že sa naozaj neučíme veľa alebo sa neudiame dobre alebo pracujeme. Keď sme zvládli tento mechanizmus od útleho veku ako jediný spôsob, ako prežiť, jednoducho ho nosíme do dospelosti a často strácame kontakt s realitou počas rokov rodičovského zneužívania.

Pamätám sa, že na univerzite - v skutočnosti, v ruštine a literatúre - som mal ťažké depresívne epizódy, bez zjavného dôvodu som bol pokrytý tupou beznádejou, ktorá mohla trvať dni a týždne. Moja matka mi odpovedala na telefóne a nadávala mi, že som "vymýšľala" a povedala mi, aby som nehral na blázna. Na konci tretieho roka som sa dostal do autonehody a mesiac strávený v nemocnici mi pomohol rozhodnúť o prioritách pre blízku budúcnosť a sotva sa zotaviť, ísť do Moskvy. Teraz chápem, že tento typ neexterných príčin depresie je štandardom pre ľudí, ktorí vyrastali s rodičmi ako moja matka, s hraničnou a narcistickou poruchou osobnosti. Ale dovtedy som si celé roky myslel, že so mnou niečo nie je v poriadku.

A tak by to bolo sympatické s jazykom pokokokat. Teraz už chápem, že pokúsiť sa určiť za sedem rokov to, čo bude mať detská postava, keď sa stane dospelou ženou, je absurdné. Ale stálo ma to veľa rokov, keď som žil s presvedčením, že mám „hrozné“ číslo. Na moje prekvapenie to neovplyvnilo moju popularitu u mužov. To však nepochybne ovplyvnilo kvalitu týchto mužov. Pri chronickej nízkej sebaúcte nedokážeme potenciálnym partnerom poskytnúť potrebné kvalitatívne kritériá, alebo sú tieto kritériá veľmi nízke.

Vo trinástich som si vytvoril závislosť na jedle, keď som žil so svojou babičkou a chodil som do školy päť dní v týždni, a šiel som na víkend s mamou a nevlastným otcom na tvrdú prácu na farme. Momenty, keď som prišiel zo školy a po vykonaní domácich úloh, išli do kuchyne mojej babičky, aby som si pri čítaní knihy vypil kakao a zapečal si ho s maslovými sušenkami. Keďže som nemal žiadne predchádzajúce skúsenosti, moja matka so mnou v tom čase nežila a rodičovské povinnosti mojej babičky boli obmedzené na varenie večere pre mňa, naivne som nechápala spojenie medzi množstvom kakaa a sušienkami a následnými zmenami hmotnosti. Bol som veľmi prekvapený, keď som sa silne zotavil do deviatej triedy. Teraz mám v obleku päťdesiatštyri kilogramov, ale potom moja váha presiahla sedemdesiat, jednoducho rozdrvila už krehké sebahodnotenie.

Nie je to moja zodpovednosť

Všetky tieto situácie od detstva sa v posledných rokoch vynorili a objavili v mojej hlave. Spúšťačom zmeny bola iná manipulačná správa od matky, poslaná, ako vždy, náhle: "Ako sa máš, je všetko v poriadku?" A pretože som sa neponáhľal odpovedať okamžite, byť v inej krajine a inom časovom pásme a byť zaneprázdnený vlastnými záležitosťami, po ňom: "Odpovedz mi, mám strach!" Potom som sa naozaj nahnevala. Áno, určite by som mal hodiť všetko, kde a čo ja, dospelý profesionál, v tomto okamihu by som sa nezúčastnil, a ponáhľať sa odpovedať - držte svoje vrecko širšie. Až do tohto bodu, som si myslel, že moja matka bola proste zlá, ale potom sa mi zdalo, že to bola čistá, koncentrovaná toxicita, ktorá sa občas zmenila na emocionálne a psychologické zneužívanie. Písanie vo vyhľadávači "toxické rodičia", bol som ohromený množstvom a kvalitou informácií o tejto téme, kníh psychológov, podporných skupín, rád a rôznych odporúčaní.

Ukazuje sa, že ten, z ktorého som mal celé detstvo a po ňom, mal názov - narcizmus - a zapadol do koherentnej psychologickej teórie; Stalo sa to s inými ľuďmi, odborníci ho mnohokrát opísali a analyzovali. Pocity matky, jej záchvaty, paranoja, zvýšená úzkosť, chronická negatívna a večná kritika voči mne a jej partnerom - to všetko nebola moja zodpovednosť. Tento pocit možno prirovnať k tomu, že akoby sa okno, ktoré nebolo umyté, pretrelo, do miestnosti sa nalialo jasné slnečné svetlo a všetko zapadlo na miesto.

Je to zložitý a veľmi emocionálny proces. Uvedomenie si celej traumy, všetkej zodpovednosti rodiča alebo rodiča, všetky škody spôsobené úprimnému a otvorenému milujúcemu dieťaťu v priebehu rokov sú ťažké. Jedným z hlavných prvkov procesu je presun zodpovednosti zo seba na osobu, ktorá je skutočne vinná zo situácie. Prehodnotenie životných priorít, keď sú pocity inej osoby (rodiča, partnera) odstránené z police s nezákonnou prioritou a zaberajú vlastný výklenok, ktorý je hlboko pod vašimi vlastnými pocitmi, túžbami, plánmi a ambíciami. Pozornosť je v prvom rade na seba a nie na druhú. Vlastná láska a starostlivosť o seba, ktorú nikto iný nemôže urobiť len vy.

Nie matkinho rodiča

Každopádne, každé takéto povedomie je len začiatkom procesu. Je to každodenná práca, každodenná voľba medzi sebou a inou osobou v prospech seba - voľba záujmov, hodnôt, túžob a plánov. Počas tohto procesu je veľmi dôležité pamätať na to, že ste dospelý, jednotlivec, a vaši rodičia už nad vami nemajú moc, okrem toho, ktorý im dávate.

Nedávno, pri pomyslení na telefonický rozhovor s mojou matkou, má moje telo fyzický pocit smrti. Smrť ako protiklady všetkého, čo som kedy hľadal: radosť, láska, harmónia, sebarealizácia, kariérny rast. Preto som obmedzil svoju komunikáciu s ňou na hranicu, a keď sa to stane, potom pod mojou prísnou kontrolou a za mojich podmienok. Už si nemôžem dovoliť investovať čas a energiu do komunikácie, čo ma robí fyzicky a emocionálne chorým. Už viac nenesiem zodpovednosť za pocity matky, za jej „rozvinutý“ život a za skutočnosť, že sú „len jej márnici a nikto, s kým by sme sa mohli rozprávať“, pretože je taká tvrdá. Je dospelá a v každej fáze vedúcej k jej súčasnej pozícii urobila vhodnú voľbu. Už sa nemôžem správať ako rodič svojej matky - a tak som v skutočnosti strávil veľkú časť svojho detstva v starostlivosti o svoje pocity, v falošne inšpirovanej zodpovednosti za jej náladu. Učím sa vybrať si najprv seba a nezáleží na tom, či ide o vzťah s matkou alebo s inou osobou. Už viac nie som závislý na názoroch iných o mne, hodnotení a slovách iných ľudí. Postupne sa stávam majstrom môjho vlastného života.

Čo robiť

Tu som sa snažil sám a čo môžem poradiť na základe vlastnej skúsenosti:

absolvovať test toxicity s rodičmi;

čítajte Susan Forward Toxic Parents a robte cvičenia opísané v knihe;

Hľadanie skupín na tému na Facebooku - príležitosť počúvať príbehy iných ľudí, ale bolestne známe príbehy a hovoriť bez strachu z odsúdenia v reakcii, že takéto skupiny poskytujú, je veľmi užitočné;

nájsť skupinu Al-Anon, ktorá je najbližšie k vám (nemať zmätok s AA), prejsť na niekoľko stretnutí a zistiť, či táto paradigma funguje pre vás - pôvodne vytvorená pre príbuzných alkoholikov, tieto skupiny postupne presahovali rámec primárneho rámca a sú dobrou nádobou na vyjadrenie aj tých najnáročnejších. zložité a ťažké emócie bez strachu z odsúdenia;

čítať o narcisme a určiť, či jeho vlastnosti sú vo vašich blízkych;

nájsť akúkoľvek možnosť fyzicky oddeliť od rodičov, to znamená presunúť sa na iné miesto;

ak fyzicky nežijete so svojimi rodičmi, ale ich prítomnosť vo vašom živote je viac než pohodlnou normou, viesť oddelenie, počas ktorého by ste mali pozorne sledovať svoje vlastné pocity o tom, čo sa deje;

práca s inteligentným terapeutom;

ak je to možné, prejdite na niekoľko relácií EMDR-terapie, výhodne na zameranie (AF-EMDR);

s nechceným, ale nevyhnutným rozhovorom s toxickým rodičom, osobne alebo telefonicky, si môžete predstaviť stenu medzi vami, ktorá vás chráni. Môžete si tiež predstaviť osobu alebo iného príjemcu, ktorý je príjemný pre vás av ktorej prítomnosti sa cítite v bezpečí;

robiť meditáciu.

Koláž fotografií:pixelrobot - stock.adobe.com, ksena32 - stock.adobe.com (1, 2), byjeng - stock.adobe.com, wabeno - stock.adobe.com