Kontrolný zoznam: 7 Známky, že rodičia Break Your hraníc

text: Yana Filimonova

Pri porušení hraníc pri komunikácii rodičov a dospelých detí Je tu spoločná vlastnosť - je to zmätok rolí. V danej situácii nemôžete vystupovať ako dospelá osoba, ktorá komunikuje s inou dospelou osobou. Buď prijmete úlohu dieťaťa - zatiaľ čo rodičia sú v postavení staršieho, zdvíhajú a nastavujú smer - alebo naopak, rodičia sú v pozícii detí: bezmocní, rozmarní, nešikovní a nároční na vašu plnú starostlivosť. Tu je 7 znakov, že takéto porušenie hraníc je prítomné vo vašom živote.

1

Nemáte nedotknuteľné územie.

Ak žijete so svojimi rodičmi, môžete ísť do svojej izby, dať na ňu veci, upratať si ich na stole, alebo dokonca skontrolovať vrecká alebo vrecko. Život v samostatnom byte nie je vždy zárukou nedotknuteľnosti osobného priestoru: v mnohých rodinách nechali dospelé deti, ktoré sa presťahovali, kľúč k mamičke, otcovi alebo babičke. To možno vysvetliť otázkami pohodlia, potrebou starať sa o mačku, zalievať kvety, vyzdvihnúť niektoré veci. Ale podstata zostáva rovnaká: v tomto prípade človek nemá svoje vlastné územie, existuje len jedna vec spoločná so staršími príbuznými.

Je žiaduce, aby dospelý žil oddelene od rodičovskej rodiny a mal vlastný priestor, ktorý neskôr bude zdieľať s partnerom. Bohužiaľ, v rodinách, kde existuje zákaz autonómnej existencie, je toto oddelenie ťažké a dramatické. Vyrastať deti sú vystrašené nebezpečenstvom vonkajšieho sveta, sú svedomité s „extra nákladmi“ na bývanie, oplakávajú sa, prečo opúšťajú mamu a otca, a pýtajú sa, či môžu so svojou rodinou žiť tak zle.

Problematika územia je jednou z najbolestnejších a najťažších. On, rovnako ako nikto iný, demonštruje zosúladenie síl v rodine: kto je považovaný za dospelého a má právo na svoj vlastný priestor a ktorého hranice možno neohrozene porušiť. Možno to možno vyriešiť len vybudovaním zásadne odlišnej emocionálnej vzdialenosti a zmenou všetkých dohôd. Často si to vyžaduje pomoc psychológa, pretože je ťažké odolať tlaku rodinného systému. Je dôležité uznať vaše právo vystúpiť. Každý dospelý človek má právo byť nezávislý, žiť oddelene, rozhodovať sám za seba. Toto sú normálne príznaky dospelosti, nie egoizmu a zrady.

2

Rodičia majú plány pre váš život.

A oni im neváhajú hlasovať. Môžu to byť plány do budúcnosti alebo nespokojnosť s rozhodnutiami, ktoré ste už urobili. Bolo by lepšie, keby ste dostali ekonomické vzdelanie, ako mi odporučil môj otec, pretože nikto nepotrebuje novinárske oddelenie v modernom svete. Nie je jasné, prečo si prenajať byt v takej hlučnej oblasti, bolo by lepšie zvoliť si pokoj a bližšie k domovu. Nie je jasné, prečo bolo tak skoro, že sa oženil. Musíte prijať ponuku práce, pretože je to sľubné, ísť na služobné cesty, vidieť svet, kúpiť byt.

Existujú mäkké možnosti. "To je, keď máš dieťa ... Budem mať vždy vnúčatá, nie?" - zdá sa, že je to dobré prianie a dokonca aj bez požiadaviek. Ale takéto "priania" od príbuzných, v akejkoľvek forme, ktorú môžu byť vyjadrené, sťažujú prístup k ich vlastným túžbam. Jednou z úloh dospelej osoby je realizovať svoje vlastné potreby v živote, ktoré sa môžu veľmi líšiť od rodičov.

Ide o to, aby príbuzní nemuseli byť preškolení a vysvetľovali im, že je nesprávne vyjadriť svoje predstavy o vašom živote. Možno, že niekto bude schopný túto myšlienku sprostredkovať, ale je to pre niekoho jednoduchšie, aby sa jej zasmial alebo rozhovor odniesol. Ďalšia vec je dôležitá: pochopiť, či nápady vašich rodičov na manžela, byt alebo závratnú kariéru na vás nevyvolávajú tlak, či zasahujú do vašich vlastných plánov. A pochopili, pokúste sa oddeliť od myšlienok otca a matky.

3

Nemáte právo odmietnuť mamu (otec, teta, babička)

Nemôžete napríklad vziať mobilný telefón, keď vám príbuzní volajú, alebo dvadsaťminútové oneskorenie spôsobí na druhej strane hroznú paniku. Nemôžete odmietnuť ísť na narodeninovú cestu, aj keď sa vaša matka rozhodla osláviť ju v stredu večer v vidieckom dome a máte schôdzku vo štvrtok ráno.

Existujú paradoxné situácie, v ktorých by bolo možné odmietnuť, ale pocit viny je taký veľký, že je ľahšie dohodnúť sa aj na nepríjemnej ponuke. Alebo vina vás núti, aby ste sľubovali sľub, ktorého splnenie bude neskôr stáť veľa ľudských zdrojov a zdrojov, namiesto toho, aby ste povedali: "Dajte mi čas, aby som si myslel, prosím." To tiež znamená, že neexistuje žiadne vnútorné právo odmietnuť rodičov.

Nepochybne to presúva hranice dospelého, čo ho robí, ako to bolo, nie celkom dospelým, nepatriacim k sebe - najmä ak je rodina veľká, ale existuje mnoho požiadaviek. Rozhodnutie je tu rovnaké ako s osobným územím: realizovať svoje právo na autonómiu. Jeho čas, priestor a nezávislé rozhodnutia sú tri veľryby, na ktorých je postavená.

4

Vaše dohody s rodičmi sú neustále porušované.

Súhlasili ste s tým, že sa zastavíte o deviatej ráno a vezmete svojich rodičov do dachy, ale o deviatej ráno sa nikto nezhromaždil, ani o poludnie, a iba o dve popoludní sa vydáte na najhoršie dopravné zápchy. Pretože: "No, vieš, ocko, vždy musí niečo dokončiť na poslednú chvíľu." Mama požiadala o pomoc doslova pol hodiny, ale tieto polhodiny sa tiahli na tri a všetky vaše ďalšie plány leteli do koša.

Ako pochopiť, čo je to o vás? Ak máte nejaký spoločný obchod so svojimi rodičmi, potom len v prípade, že neplánujete niečo dôležité pre tento deň: nie je známe, ako ste uviazli. Mimochodom, tu je zladenie síl skôr opačné: rodičia hrajú úlohu vrtošivého dieťaťa, ktoré trvá celý čas a navyše vás zle potrebuje.

Neschopnosť plánovať čas, po dohodnutí sa na niečom s osobou, ich vytrhne z koľaje. Ak možnosť len stanoviť časový rámec nefunguje ("Ocko, budem sa zastaviť, ale ja mám len dve hodiny a nie minútu viac"), existujú dva spôsoby, ako von: buď po určitom čase, stačí sa pripraviť a odísť, alebo nezačínajú žiadne spoločné podnikanie.

Mimochodom, ten neznamená opustiť rodičov na milosť osudu. Oprava doma alebo všeobecné čistenie po tom, čo je celkom možné zveriť prenajatú brigádu. Možno toto riešenie bude vyhovovať všetkým stranám, nenechá rodičov bez pomoci a vy - bez osobného času. V opačnom prípade ostáva len akceptovať pozíciu závislého a odvážne vymazať z denníka jeden alebo dva dni v týždni.

5

Požiadať o pomoc je neisté.

Dospelí tiež žiadajú o pomoc. Vzťah, v ktorom môžete požiadať o nejakú aktívnu podporu, postavenú na princípe výmeny, je zvyčajne normálny. Pomoc je však dobrovoľná záležitosť a za normálnych okolností je možné odmietnuť osobu, aj keď vám nedávno poskytol službu. Napríklad, priateľ prišiel nakŕmiť mačku, zatiaľ čo ste boli na dovolenke, ale len fyzicky nemôžete chodiť so svojimi dvoma veľkými psami, keď odchádza.

V niektorých rodinách však existuje vyhlásenie, že dospelá osoba nemôže požiadať o pomoc. A ak sa spýta, znamená to, že ešte nie je dospelý. Zvyčajne sú to rodiny, v ktorých je oddelenie zakázané. Tak, rodičia, ako to bolo, hovoria: my neuznávame vaše oddelenie, a ak sa rozhodnete urobiť, nečakajte na pomoc, budete sa so všetkým vyrovnať sami. V takýchto rodinách, po žiadosti vychovávanej dcéry alebo syna o nejakú službu, sa ona alebo on automaticky stáva povinnosťou, a zvyčajne viac ako to, čo oni sami požiadali. Útok na hranice začína: "A tu ešte prichádzajú, robia, volajú späť, stretávajú sa uprostred noci." Odmietnutie je sprevádzané urážkami a spomienkami: "Pomôžeme vám, ale čo pre rodinu nechcete nič?"

Zvyčajne, po niekoľkých takýchto epizódach, človek už vie, kde hranice „bezpečnej“ pomoci rodinám končia a ten, pre ktorý zostane, by nemal vedieť, koľko začína. Bohužiaľ, je lepšie nevstupovať do druhej zóny.

6

Ste neustále oceňovaný

"Zvýšenie platu je vynikajúce, ste dobre odvedení. Ale dovolenka v Turecku je hanbou, nebolo možné ani nájsť cesty do Čiernej Hory?", "Dieťa je veľmi tenké, pozrite sa - toto je čistá kostra! Čo ho kŕmite?".

Nie je to ani o tom, že ste len zriedka hodnotený pozitívne, ale vo veľmi túžbe dať známky. Podpora, túžba počúvať a prijímať, bez ohľadu na výsledok - toto oznámenie blízkych ľudí na rovnakom základe. A právo na hodnotenie je ten, kto je hierarchicky vyšší. Preto nezvané hodnotenie, aj keď ste dostali vysoké skóre, je vždy pokusom komunikovať „zhora“.

V takejto situácii bude optimálne reagovať na hodnotenie ako na jednoduchý odkaz, nie na ospravedlnenie a nesnažiť sa presvedčiť. "Nemáte rád Turecko? Prepáčte, ale radi sme tam odpočívali". Niekedy to pomáha preložiť tému konverzácie na partnera. To zmení zarovnanie síl a automaticky vás vezme z pozície dieťaťa: „Ďakujem vám za znepokojenie, mama, váha Vasina v jeho vekovej norme. Povedz mi, jedíte dobre sami?

Pre pozitívne hodnotenie môžete poďakovať, zdôrazňujúc, že ​​nie ste hrdí predovšetkým na hodnotenie, ale s vlastným úsilím: "Som tiež veľmi rád, že som povýšený, ďakujem. Za to som urobil veľa."

7

Musíš klamať niečo podstatné.

Človek sa uchyľuje k lžiam, keď sa cíti byť zahnaný do rohu alebo keď vie, že dôsledky zistenia pravdy budú pre neho neznesiteľné. Napríklad, slzy, výčitky, zastrašovanie infarktom, zhoršovanie vzťahov. Ak nemôžete priznať svojim rodičom, že fajčíte, rozišli ste sa so svojím priateľom, neveríte v Boha, opustili ste univerzitu alebo nechcete ísť na súdnictvo, potom vo vašom vzťahu nestačí autonómia. Nie je potrebné okamžite robiť šokujúce priznania: ak ešte nie ste pripravení vyjadriť pravdu, sú na to dôvody. Ale stojí za to premýšľať o redefinovaní vzťahov.

Čo je dôležité pochopiť

Osoba staršia ako dvadsaťpäť rokov, ktorá preberá úlohu dieťaťa v komunikácii s rodičmi, ho „upadne“ s inými osobami, ktoré sú pre neho autoritatívne a významné: profesori na inštitúte, nadriadení, manžel alebo manželka. To všetko neprispieva k dosiahnutiu úspechu, budovaniu zdravých hraníc v osobnej komunikácii a je plná rôznych deformácií vo všetkých sférach života. Dieťa sa nemôže plne ovládať, neplánuje svoj čas, nemôže požadovať dôstojnú mzdu a dodržiavanie dohôd. Je v závislej pozícii.

A človek, ktorý „adoptoval“ vlastných rodičov, je zaťažený nadmernou záťažou. Namiesto toho, aby si budoval vlastný život a dával deťom, projektom, osobnému životu, vráti všetky prostriedky späť svojej rodine.

Úlohou oddelenia je ísť v čo najväčšej miere do vzťahu s rodičmi v pozícii „dospelý - dospelý“. Niekedy to znamená zvýšenie vzdialenosti. A veľmi často - potreba prijať skutočnosť, že niečo vo vašom živote, rodičia neprijímajú, nerozumie a nemôže dať. V tomto prípade budete musieť upustiť od myšlienky ich opätovného vzdelávania a presviedčania - koniec koncov, bude to aj porušovanie hraníc.

FOTO: Elenathewise - stock.adobe.com, aimy27feb - stock.adobe.com, DadoPhotos - stock.adobe.com