"Miluj sa až do konca mojich dní": Oženil som sa

O praxi sólo a ľudí, ktorí sa oženili,už sme to povedali. Sologamy, hoci nie sú oficiálne uznané, sa stávajú čoraz populárnejšími - najmä medzi tými, ktorí žijú pod neustálym tlakom rodičov a blízkych, ktorí presvedčia, že mimo manželstva človek jednoducho nemôže žiť celý život. Sakralizácia inštitúcie manželstva je príznačná dokonca aj pre spoločnosti, ktoré sa zrejme vzdali väčšiny tradičných predsudkov, a jedno-minútové preniknutie do pokožky aj tým, ktorí si naozaj myslia, že by sa mali vydávať alebo akýmkoľvek spôsobom.

Spýtali sme sa ženy, ktorá sa oženila, aby jej povedala, čo ju podnecovalo a aké problémy so sebaúctou pomáhajú riešiť takýto rituál.

posadnutosť

"Nebojte sa, stále máte celý rok." Nedávno som mal dvadsaťdeväť rokov a v tento deň mi otec, ktorý mi gratuloval k sedlu, naznačil, že v tridsiatke bude čas premýšľať o rodine a manželstve. Krátko predtým som sa presťahoval do Holandska a vstúpil do jednej z najlepších miestnych umeleckých akadémií. V prvom ročníku absolvovala dve výstavy, získala granty na projekty a najvyššiu známku spomedzi všetkých fakúlt na štúdium. To všetko nestačilo: aby sme sa prispôsobili myšlienke úspešnej ženy, bolo potrebné „sa oženiť pred tridsiatkou“ a najlepšie si dať auto a dom.

Neobviňujem ani môjho otca, príbuzných ani okolie: sme všetci produktmi našej spoločnosti a jednoducho vysielame postoje, ktoré sme v detstve vštepili - a my sa snažíme presvedčiť ostatných, aby žili tak, že sme „pochopiteľní“. Prekvapivejšie bolo ďalšie. Už nie som malé dievčatko, mohol som byť dlho vtiahnutý do niečoho, čo som kedysi inšpiroval, a žiť vlastným spôsobom, najmä v novej krajine, kde nikto nechce, aby ste sa oženili. A predsa som mal vnútornú nespokojnosť, akoby som sa s otcom dohodol. Ako keby som naozaj potreboval nájsť niekoho, kým som sa tridsať.

Celý svoj život som nedostal trochu pod popisom "sofistikované a ženské": Nezadal som sa do ideálu presýpacích hodín (vždy som mal veľmi atletickú postavu), nepáčilo sa mi variť alebo sedieť doma, pracoval, cestoval, cvičil extrémne športy. Z času na čas ma to trápilo a potom som začal nosiť dlhé šaty, naučil som sa variť, snažil som sa byť dobrou védskou ženou a inšpirovať môjho človeka k veľkým skutkom. Ukázalo sa to veľmi zle.

V Holandsku som videl úplne odlišné rozdelenie úloh: sledoval som, ako otcovia vedú malé deti na prechádzku a známe rodiny sa striedajú pri príprave večere. Ukázalo sa, že partnerstvo môže byť rovnaké. Že môžete prísť na rande bez kvapky make-upu a nečakať na vás, či budete spať dobre. Čo môžete takto obliecť. Že nie som "zlá žena", ale len žena.

V tomto okamihu sa rozpad začal: už som chcel žiť novým spôsobom, s voľnejším pocitom a prijatím seba samého, ale neprestal som dokázať, že si to môžem dovoliť a nepozerať sa späť. Sledoval som, ako moje obchodné zručnosti pomohli ísť do môjho podnikania a uspieť, ako vytrvalosť a práca prinášajú výsledky - a ja som si neustále hovoril: „Aké nádherné som.“ Stále ma však trápila otázka, či je so mnou všetko v poriadku. Možno som s takýmto charakterom naozaj „nikdy neoženil“, a preto nemôže byť „plne realizovanou ženou“?

Tieto myšlienky ma prinútili urobiť malý prieskum, aby som pochopil, prečo majú manželský stav a inštitúcia manželstva taký vplyv - aspoň v postsovietskom priestore. Ako študent som musel urobiť projekt na tému „Obsession“ a začal som študovať posadnutosť inštitúciou manželstva a tvorbou rodiny.

Sologamiya

Študoval som štatistiky sobášov a rozvodov v postsovietskych krajinách a bol som šokovaný: v Bielorusku a Rusku patrili medzi najvyššie rozvodovosť. Tak prečo, ak sa doslova každá druhá rodina rozpadne za rok, hľadajú ľudia znovu a znovu svoje šťastie v manželstve? Navrhol som, aby sa dievčatá (najmä mladí) rozhodli v prospech manželstva, nie preto, že skutočne našli vhodného partnera, ale jednoducho sa zbavili rodinného tlaku. Viem pre seba: keď som bol v páre, moji rodičia sa upokojili, moji priatelia dali viac na sociálne siete - bolo jednoduchšie splniť všeobecne akceptované kritériá úspešnej a šťastnej ženy.

Počas štúdie som narazil na termín "sologamy" a príbehy žien a mužov, ktorí sa oženili. Rozhodnutie ma zaujalo svojou originalitou: môžete splniť spoločenský záväzok a zároveň urobiť svoju voľbu v prospech seba alebo seba pred svojím publikom. Chcel som si túto skúsenosť prežiť sám. Spočiatku som si myslel, že to bude umelecký projekt, ale čoskoro som si uvedomil, že chcem robiť všetko vážne a čestne, na chvíľu som zabudol na svoje štúdium a začal sa pripravovať na vlastnú svadbu.

Sologamia nie je oficiálne uznaná v žiadnej z krajín a na rozdiel od svadby s partnerom neposkytuje žiadne privilégiá. Okamžite som sa rozhodol, že akonáhle bol obrad mojím, tak by som ho spravoval, ako som chcel, pretože som bol vždy trochu naštvaný bielymi šatami, chlebom a soľou a ďalšími známymi atribútmi.

Aj v procese prípravy sa mi začali objavovať zaujímavé zmeny. Uvedomil som si, že som pripravený žiť tento život sám, a ja by som sa neobviňoval, keby som sa nestretol s vhodným partnerom. Keď som si predstavoval, že najväčší strach z malého dievčaťa bol „nikto vás nevezme do manželstva“, bolo to pre mňa ľahké a zábavné. Prešiel som psychologickú hranicu, uvedomil som si, že mám veľa plánov na život a nemusím byť pred nikým. O deň neskôr som mal vlasy ostrihané a farbené, ako som vždy snívala - nikto iný sa nepokúšal potešiť.

S obradom som neváhal, okamžite som si dal termín a pozval priateľov. V Berlíne, na predaj, som kúpil priestor fialové šaty a vybral tému svadby: priestor. Koniec koncov, ja som plánoval vyhlásiť svoj úmysel spojiť sa so sebou. Nepovedal som nič rodine: musel by som to vysvetliť príliš veľa a nechcel som ich rozrušiť. Pár starých priateľov, ktorých som pozval na svadbu, mi nerozumeli a neprišli. Prišlo okolo dvadsať hostí, všetkých mojich nových známych a ľudí, s ktorými sa mi tento rok podarilo spriateliť. V sociálnych sieťach som sa rozhodol, že túto udalosť nepokryje.

V zármutku av radosti

Aby som bol úprimný, pred obradom som sa veľmi obával. Bála som sa, že moji priatelia by neprišli alebo by to nebrali vážne. Dokonca som premýšľal o zrušení všetkého, ale blízki priatelia podporili a presvedčili, že je to pre mňa dôležité a že tam budú. Do poslednej chvíle som nemohol nájsť vhodné miesto na podujatie. Moji priatelia spolu so mnou česali celý neďaleký les, aby našli vhodné a odľahlé miesto, a nakoniec ho našli na úbočí s kríkmi obrovských bielych kvetov a výhľadom na more. Vyšiel som na vlastnú hymnu, Perukwovu pieseň Be Yourself. Prechádzal som pozdĺž cesty k svahu a všetci sa na mňa pozerali, akoby to bolo očarujúce, bol to zvláštny okamih. Všetko bolo naozaj úprimné: bola to výzva pre vaše obavy a prekonať ich - a to bolo pociťované.

Na ceremoniál som nemal žiadne peniaze: urobili sme všetko sami. Niektorí priatelia si urobili tortu, iní urobili certifikát solologiya (bolo to prekvapenie), každý si s nimi vzal jedlo. Môj priateľ z USA sa dobrovoľne stal „kňazom“ - otvoril úvodný prejav o tom, ako som prišiel k tomuto rozhodnutiu a čo bolo za mojou voľbou. Potom som bol na rade, aby som predniesol prejav a zložil prísahu. Prsteň bol vyrobený mojím priateľom: on sám to videl z kusu kovu.

Sám som si veľmi starostlivo pripravil sľuby, premýšľať o texte prísahy trvalo mnoho dní. Sľúbila, že urobí chyby a odpustí im. Nasledujte svoju vlastnú cestu, ktorá by niečo povedala. Rešpektujte potreby svojho tela a starajte sa oň. Vždy robte to, čo milujem - a povedzte nie, ak idem na scestie. Milujte sa, rešpektujte a starajte sa - v bohatstve a chudobe, v smútku a radosti - až do konca vašich dní. Pre mňa to bol najdôležitejší moment.

Potom moji priatelia ma oslovili, zablahoželali, objali a povedali, že začali so svadbou zaobchádzať inak a že to bol najlepší a najúprimnejší obrad, na ktorom boli. Dvaja holandskí páry, ktorí vnímali svadbu ako niečo zastarané, mi povedali, že ak by obrad mohol byť ako ja, potom by sa možno mali vydať - vlastným spôsobom. Myslím si, že videli úprimný, čestný rituál sľubu - bez dodatočnej komerčnej pozlátko, ktorá zvyčajne sprevádza moderné oslavy. Ak všetko, čo som naozaj chcel, bol krásny čarovný deň, potom je to presne to, čo sa stalo.

Druhý deň ráno som sa zobudil a pokračoval v živote. Zmeny sa nestali za jeden deň, ale stále ich cítim. Trvalo to napätie a túžba byť s niekým v páre, len „byť“, a potreba sa oženiť len kvôli kliešťu. Vidím hodnotu len vo vzťahu samotnom, bez ohľadu na manželstvo, a vidím hodnotu v čestnom zasľúbení si navzájom, v obradoch - ale nie v žiadnom prípade v tradičnom rituáli, ktorý stratil svoj pôvodný význam. Po prvé, rituál seba-prijatia bol pre mňa dôležitý. Som dvadsať deväť a som v pohode.

fotografie: vinbergv - stock.adobe.com