"Čím viac som sa dozvedel, tým viac som sa bál": Ženy o pôrode v rôznom veku

V Rusku sú mnohí stále presvedčení že je lepšie porodiť prvé dieťa čo najskôr - a po tridsiatke sa žena nezvratne stáva "starým". Výsledkom je, že ženy takmer v každom veku majú pocit, že rodia v nesprávnom čase, mučia sa otázkou: nie je to skoro v devätnástich, je už neskoro na tridsaťjeden? Ako by sa zmenil život, keby sa prvé dieťa objavilo počas štúdia v inštitúte? Ako by som sa cítil, keby som odložil pôrod na neskôr? Pýtali sme sa žien, ktoré porodili deti v rôznom veku, aby hovorili o výhodách a nevýhodách.

Tehotenstvo bolo pre mňa prekvapením: tri roky sme sa stretli s mojím budúcim manželom, ale deti ešte neplánovali. Narodil som sa v devätnástich rokoch. Naše mesto je malé, takže celá škola ma prerokovala. Som zlatý medailista a učitelia boli šokovaní: „Ako to? Raz som sa stretol s učiteľom na ulici a povedala mi: "Vika, ty si zodpovedná a tu je situácia!" Hovorím: "Čo je to nezodpovedný čin?" Dokonca mi napísali anonymne: "Po leteckom lete som sa oženil." Spočiatku som sa bála, ale keď som porodila, bolo to celé.

Najprv som bol zaregistrovaný na ženskej klinike vo veľkom meste. Lekár ma chválil: „Dobre, to opustilo dieťa, a potom v podstate každý, kto sa učí, príde na potrat. V mojom meste, gynekológ bol stále nič, ale staršia sestra zakaždým, keď som prišiel, povedal: "No, kto ťa ťahal v tom veku? Chcel by som študovať, potrebujete to!" Bol som v rozpakoch odpovedať, neustále som z toho vystupoval, sťažoval som sa na svojho manžela, potešil ho. Všeobecne však lekári povedali, že čím skôr sa porodíte, tým ľahšie sa telo zotaví.

Bála som sa o svoje štúdium, ale moji rodičia povedali, že by im pomohli. Študujem v inom meste, takže pre tehotnú ženu bolo ťažké viesť vozidlo. V apríli absolvovala stretnutie v predstihu, v máji porodila syna. Do septembra som sedel doma a potom som išiel do triedy - na druhý kurz. Moje babičky boli s dieťaťom: Mám mladú matku a tiež manžela - porodili nás vo veku dvadsiatich rokov. Vstal som ráno, vylial mlieko a odišiel na univerzitu, potom som prišiel domov, pracoval na synovi a keď zaspal, posadila sa na hodiny.

Páči sa mi, že keď je môj syn dvadsať, budem štyridsať. To je tiež plus - budem na rovnakej vlnovej dĺžke s dieťaťom. Kedysi som si myslel, že som mal asi dvadsaťtri rokov. Teraz som dvadsaťtri a môžem povedať, že nie je žiadny rozdiel - to by teraz porodilo, že v dvadsiatich.

Ani dvadsať, ani dvadsaťtri, ani dvadsaťpäť, nechcel som dieťa. Môj manžel a ja sme sa oženili niekoľko rokov predtým, než sme sa začali rozprávať o maličkej - a to bol dlhodobý plán. Veľa sme cestovali, trávili čas s priateľmi, pracovali. Pochopil som, že teraz chcem niečo dosiahnuť a nie raz po materskej dovolenke. Zdalo sa, že vyhláška v mladom veku bola ako uvedenie brzdy do vlaku vpred.

Prvýkrát som vážne myslel na dieťa vo veku 28-29 rokov. Diskutovali sme o tom s manželom, urobili zoznam prípadov a začali sa pripravovať - ​​napríklad sme prestali používať alkohol a nezdravé jedlo. Uvedomil som si, že som zrelý na toto rozhodnutie, chcem dieťa, môžem mu niečo dať. Toto „dávanie“ bolo pre mňa kľúčovým momentom pri výbere kedy porodiť: záležitosť nie je ani v hmotných veciach, ale v nejakej skúsenosti, poznaní. Chcem povedať svojej dcére o knihách, ktoré som čítal, o krajinách, ktoré som videl, aby som jej vysvetlil veci. Zdá sa mi, že za dvadsať rokov by som to nebol schopný urobiť.

Tehotenstvo išlo dobre, a to aj v predporodnej klinike som nikdy nenaznačil, že sme "čakali tak dlho" - aj keď som to počul stále mimo kliniky, najmä od príbuzných môjho manžela. Na konci semestra boli nejaké menšie problémy, ale myslím si, že každá žena ich má. Bolo to ťažšie s psychologickým stavom - kvôli tomu, že o tridsať som už vedel a videl veľa, bol som neustále ohromený strachom: že ak je pravdepodobnosť Downovho syndrómu u dieťaťa vysoká, prečo žalúdok ťahá a čo ak je niečo s dieťaťom? A tak všetkých deväť mesiacov: čím viac som čítal a učil, tým viac som sa bál. Z nejakého dôvodu sa mi zdá, že keby som porodil vo veku dvadsiatich rokov, vôbec by neexistoval - koniec koncov, všetko by bolo ľahšie liečiteľné.

Samozrejme, myslím, že o veku: tam bude dvadsať dcér - som päťdesiat, ona je tridsať - Som šesťdesiat. Budem jej môcť pomôcť so vzdelávaním - a so všetkým ostatným? Ale keby som mal možnosť vrátiť čas späť, stále by som robil to isté.

Keď som sa prvýkrát oženil v dvadsiatich siedmich rokoch, môj manžel a ja sme sa od štrnástich rokov poznali. Nebol som proti deťom, ale manžel si vybudoval kariéru, takže sme neplánovali dieťa. Zvonček zazvonil, keď som mal tridsaťjeden. Povedal som: "Už som tridsať, poďme smerom k deťom." Toto nebol náš prvý rozhovor na túto tému: už sme diskutovali o tom, čo je „nevyhnutné“. A zdalo sa, že súhlasia, ale všetko skončilo oveľa banálnejšie, než som očakával: môj manžel ma podviedol. Rozviedli sme sa a po chvíli som sa stretol s druhým manželom. Začali sa stretávať a po troch mesiacoch povedal: "Ja naozaj chcem od teba dieťa." Odpovedal som: "Uvedomujete si, že je to zodpovednosť?" Odpovedal: "Áno, chcem rodinu."

Som tehotná (mimochodom, tam boli žiadne problémy po dobu deviatich mesiacov), a všetci boli prekvapení. Nikto nepozná vnútornú politiku vzťahov - myslia si, že niečo nie je v poriadku so ženou alebo mužom, pretože dieťa sa objavuje v tomto veku. Pamätám si, keď som bol v nemocnici, prišla na naše oddelenie pôrodná asistentka a ukázala mi, čo robiť s novorodencami. Potom som vzal svojho syna a začal sa točiť nad umývadlom, keď som umýval. Potom matky, ktoré po prvý raz porodili aj deti, začali hovoriť: "Ol, čo to robíš? Nie je ti to ľúto?" Odpovedal som: "Bolo nám povedané, že by sa mohli obrátiť takhle!" Tento malý príbeh ukazuje výhody materstva vo vedomom veku - nič som sa nebál. Snot, vyrážka, choroba - žiadny problém vôbec. Ale možno záleží na osobe.

Ak hovoríme o kariére, potom som ju nikdy nevystaval - len pod tlakom prvého manžela. Je pravda, že povedať, že som nechcel vypuknúť niekde, nemôžem - pracoval ako správca a manažér. Po rozvode som sa vrátil k svojej obľúbenej práci a teraz pracujem ako konzultant krásy v TSUM. O nevýhody: Už nemám emocionalitu a mladistvú bezprostrednosť - som príliš dospelý. Áno, môžem hrať, blbnúť s dieťaťom, ale vnútorná energia nie je rovnaká. A samozrejme, nahromadená únava: pred pôrodom som pracoval pätnásť rokov - telo je vyčerpané. Navyše, make-up konzultant je vždy na nohách, a to je kŕčové žily. A bolí chrbát.

Mama mi porodila štyridsaťjeden rokov bez akýchkoľvek problémov. Ale chápem, že mi nemohla dať veľa: najprv pracovala a potom odišla do dôchodku a musela som si zarobiť sám. Bolo to ťažké. Narodil som sa v tridsaťštyri, ale chápem, že keď máte päťdesiat rokov a vaše dieťa je šestnásť rokov, toto je míľnik odchodu do dôchodku - a syn nie je ani v inštitúte. Koľko mám urobiť, aby som niečo dal dieťaťu? A chcem mu veľa dať.

Narodenie dieťaťa bolo vedomé rozhodnutie, po celý život som chcel deti. Som profesionálny tanečník a donedávna som bol sólistom baletu Valeryho Leontyeva "Dangerous Liaisons". Vrátila sa domov k svojmu vyčerpanému manželovi, mal tiež stres v práci, takže dieťa nevyšlo hneď - musela čakať jedenásť rokov, kým sa narodí jej dcéra. Dva alebo tri roky pred pôrodom som odišiel z práce, upokojil sa, pustil situáciu - a na teste sa objavili dva pruhy. Mal som veľké tehotenstvo. Neexistovala žiadna toxikóza, ani edém, necítil som strach a stratu miesta. Myslím, že som kvitla.

Samozrejme, ak plánujete dieťa ako dospelého, potom sa musíte snažiť starať sa o seba, pretože dieťa rastie a starneme sa. Minus neskoré poňatie - veľký rozdiel vo veku. Aj keď vychovávate dieťa správne, dávate rodinné hodnoty a úctu k rodine v jeho hlave, stále zažíva tlak - napríklad od spolužiakov. Dieťa sa začína hanbiť za rodičov v dospelosti. Poznám takú rodinu: mama a otec priniesli chlapca do rohu školy a povedal, že už nepotrebuje - kvôli svojmu veku. Snažím sa držať vo forme, aby som vo veku 50-60 rokov vyzerala dobre. A predsa - ak sa vaše dieťa rozhodne porodiť neskoro, potom s najväčšou pravdepodobnosťou nebudete čakať na svoje vnúčatá.

Okrem toho, rodiť dieťa v tomto veku, potom je veľmi ťažké získať dobrú prácu - o to viac v mojej profesii. Všetko, čo je možné, vzal som si z môjho podnikania a myslel som si, že dieťa bude slúžiť ako dodatočná motivácia robiť niečo iné v živote. Zdá sa mi, že v osemnástich sa prstami pozeráte na mnoho momentov. Bližšie k tridsiatke ste sa odohrali, chápete chuť života, začnete správne vychovať dieťa. A keď ste vyše štyridsať - nielenže ste sa odohrali, ale žili ste v obrovskom segmente života, objavila sa vaša vlastná filozofia a múdrosť. Preto teraz hľadám cesty, ťahy, ktoré potrebujem, a nie tie, ktoré hovorí moja babička alebo mama na ulici. Ja sám rozhodujem o tom, ako môžem vybudovať vzťah s dieťaťom, pretože chápem seba, svoju úlohu a zodpovednosť.

Narodenie prvého dieťaťa bolo absolútne prirodzeným krokom: nečakal som náhodou, chceli sme dieťa. Bolo to začiatkom deväťdesiatych rokov a potom sa na všetko pozreli inak - bol som doslovne požiadaný od svadby: "No, kedy?" Tehotenstvo bolo ťažké, ale potom lekári nezaobchádzali so ženami tak, ako teraz: nezastrašovali, skôr spolupracovali. S druhým dieťaťom povedali: "Môže mať vrodené patológie, takáto analýza musí byť vykonaná, sakoy." A nebolo to kvôli veku. V dvadsiatich rokoch sa mi zdalo, že dieťa je hlavnou vecou v živote. Napriek tomu, že som s mojou prvou dcérou Iračkou nezažil žiadne materské pocity, miloval som ju, cvičil som ju, ale nemal som pocit materstva. Pocity, keď som porodila svoje druhé dieťa, Svetlo - pocity pre ňu a Ira.

Ira bol rád, že si vzala babičku: keď som jej porodila, jeden mal štyridsaťdva rokov, druhý štyridsaťštyri rokov. Dcéra bola všade vnímaná ako radosť - pre nich to bolo také druhé dieťa. A s Iraom to bolo pre mňa fyzicky jednoduchšie: so Svetou, bolí ma chrbát, a dokonca bolo ťažké predstaviť si, ako by som s ňou malú malú ísť niekde. A už som mal auto, detskú sedačku, pohodlné kočíky. A s prvou dcérou som šiel s mojou matkou na trolejbus s transferom. V mladom rodičovstve je táto ľahkosť dobrá, ktorú odovzdávame deťom, - ale keď ste v tridsiatych dvoch rokoch porodili svoje druhé dieťa, znovu sa stanete mladou matkou. A to je tiež plus.

Okrem toho, v jeho mladosti nie sú žiadne ťažké myšlienky. Vedel som, že teraz Ira pôjde do školy, ísť na vysokú školu, nájde sa ďalej a všetko bude v poriadku. Vlastne, to sa stalo. A so Svetou som si myslel, že svet je iný, železná opona sa objaví v krajine, nebude schopná získať dobré vzdelanie a ak chce ísť do zahraničia. Aj keď starší boli aj strach - najmä v období dospievania.

Hovorím o všetkom s Ira. Pamätám si ako dieťa nejako chodili s priateľkou a chichotali sa. Spýtal som sa, čo to bolo. "Chceli sme vedieť ..." - "Nehovorte, nehovorte, je to mama." Moe špecifikuje: "Chceli sme sa opýtať na kondóm." A ja odpovedám: "Poviem vám teraz všetko!" Ira vždy zo mňa všetko. A teraz sa jej pýtam: "Mal by si hovoriť so Svetou". Zdá sa mi, že jej všetko lepšie vysvetlí, pretože sú bližšie vo veku.

Ira - má dvadsaťpäť rokov - teraz hovorí: "Mami, deti sa o mňa nezaujímajú. Mám kariéru, rast, potrebujeme tri týždne v hypotéke. Prečo ich porodiť?" Neviem, čo jej mám povedať, takže hovorím: "Toto je neoceniteľná skúsenosť."

fotografie: Štúdio Afriky - stock.adobe.com, Mesto strany (1, 2, 3, 4, 5, 6)