Nakladanie s láskou závislosť
Naša kultúra je plná mýtov romantickej lásky., často protirečivé: láska je údajne slepá aj múdra, a všetko dobýva a zomiera po troch rokoch. Môžeme povedať, že vyvoláva závislosť na zamilovaní - ale dobrou správou je, že sa z tejto situácie môžete dostať von. Analyzujeme z nich najčastejšie scenáre a spôsoby.
Zamiluje sa do niekoho neprístupného
Stáva sa, že človek po mnoho rokov je v láske s fantómom, snom. Niekedy je to bývalý partner, ktorého vzťah už dávno skončil, niekedy vzdialený známy alebo známy, ktorý občas bliká v spoločnosti a po dlhom čase zmizne z prístupu. Alebo ženatý šéf, priateľka, kolega, alebo dokonca známa osoba: herec alebo herečka, politik, spevák alebo spevák, alebo dokonca postava v sérii - a to je fiktívna postava. To, čo tieto situácie spája, je, že muž v láske je fascinovaný preludom, ktorý ho vymyslel. O reálnom predmete svojich hlasov vie veľmi málo, alebo tento hrdina vôbec neexistuje, alebo, ako v prípade bývalého partnera, sa objekt lásky mohol po dlhú dobu veľa zmeniť a o jeho súčasnom živote sa nič nevie.
Čo robiť
Najprv sa spýtajte sami seba, či chcete urobiť čokoľvek. V láske z diaľky za nejaký pomerne pohodlný štát, ktorý je obzvlášť bežný u adolescentov a mladých ľudí. Ďalšia vec, ak ste sa zamilovali, začnete trpieť neprístupnosťou osoby: tu je čas premýšľať, čo v sebe v tejto neprístupnosti nájdete.
Môžete si napríklad predstaviť skutočný vzťah s touto osobou? Predstavte si, že šéf je rozvedený alebo sa nikdy neožení, herec alebo herečka vás stretla v živote a nádherný hrdina Sherlocka sa inkarnoval ako skutočná osoba a podal vám rukavicu. Predstavte si krok za krokom, ako sa vaša známosť bude vyvíjať a ako budete vykonávať svoj prvý dátum. Aký je váš hrdina alebo hrdinka? Čo budete robiť vo svojom voľnom čase? Aké bude vaše pohlavie? Budete žiť spolu a aký bude váš pár? Čo budete jesť na raňajky a kto bude variť raňajky?
Niekedy toto mentálne cvičenie samo odoberá teplo pocitov. Dokonca aj vo fiktívnych vzťahoch sa náhle stáva zrejmým, že krásna známosť na diaľku je o desať rokov staršia a na to sa pozerá inak ako na to, čo sa deje. A má aj dcéru a v takomto scenári nie je možné „vidieť to“. Navštívi ju cez víkend? Ak áno, budete ich musieť niesť oddelene. Ak nie, aký druh monštra je ten, kto nepôjde k svojmu vlastnému dieťaťu?
Niekedy sa stáva, že predstavivosť odmieta už pri prvých otázkach: sú tam sladké vzdychy, ale ani vo fantázii nie je žiadny kontakt. To je dobrý dôvod na zamyslenie sa nad tým, ako ste v reálnom živote v kontakte s blízkymi ľuďmi: s matkou, otcom, prvým partnerom, najlepším priateľom alebo priateľkou. Boli tieto vzťahy zraniteľné alebo nespoľahlivé, alebo tlačili natoľko, že je teraz bezpečnejšie zamilovať sa do zázrakov, než sa pokúsiť znovu prísť do úzkeho kontaktu s osobou z mäsa a krvi? Nemusíte sa toho báť: dochádza k zraneniam a naša psychika na ne reaguje určitým spôsobom - snaží sa im v budúcnosti vyhnúť. Ďalšia vec je, že by bolo dobré prejsť fázou romantickej lásky k zázrakom. Môžete to skúsiť v kancelárii psychoterapeuta, v bezpečnom a hostiteľskom prostredí.
Ďalšia užitočná téma pre sebareflexiu: aké kvality si myslíte, že sú nádherné vo vašom milovanom alebo milovanom a ktoré by ste chceli vlastniť? Zamilovaní, premietame časť našich predstáv o ideále na človeka. V tomto zmysle je nedostupnosť predmetu lásky metaforou pre nedostupnosť týchto žiaducich vlastností pre samotnú osobu. Ako vidíte svoj objekt lásky? Kreatívny, krásny, ľahký, šikovný, dobromyseľný, dobromyseľný? A môžete rozvíjať ktorúkoľvek z týchto vlastností v sebe tak, aby ste sa na nich nemuseli tak zúfalo dívať v inej osobe?
Láska ako droga
Láska k vám je vaším prvkom. Bezsenné noci, sníva o nej alebo o ňom, srdce sa potopí, keď vstúpi do miestnosti. Pocit eufórie, ktorý dáva život zmysluplnosť. A potom - rýchle sklamanie, horkosť a dokonca aj depresia. Stručne povedané, máte tendenciu sa zamilovať. Tento proces je nekontrolovateľný: upadnete do neho úplne náhle a strávite v tejto hektickej fáze od niekoľkých mesiacov do roka alebo dvoch.
Potom prichádza sklamanie alebo tiff - podľa toho, či ste mali nejaký skutočný vzťah alebo len vlnu násilných pocitov. V zásade, ak láska "flám" trvá o niečo dlhšie, môžete mať čas začať žiť s predmetom vášne, alebo dokonca zaregistrovať vzťah. Problém je v tom, že to nebude vážené rozhodnutie, ale spontánny akt v stave eufórie, so všetkými následnými dôsledkami. Niekedy „sérioví“ ľudia v láske majú paralelne stabilnejšie vzťahy - ale to ich nezachráni pred silnými a náhlymi pocitmi pre iných ľudí.
Čo robiť
Ak vás situácia neobťažuje, môžete si vychutnať silné pocity, ktoré vám padli na hlavu. Je to ďalšia vec, ak taká láska „binges“ začala ohrozovať prácu, dlhodobé vzťahy alebo jednoducho nahradiť všetky ostatné záujmy. Ťažko sa nedá vyvodiť analógia zamilovania sa do drogy alebo alkoholu: po eufórii a príjemných pocitoch je kocovina, a ak čas po čase bude silnejší a deštruktívnejší, bolo by dobré niečo urobiť. Rovnako ako v prípade silných látok, stojí za to opýtať sa sami seba, čo vám vždy dáva takú spontánnu lásku alebo možno to, čo chráni. Je možné, že manželstvo alebo dlhodobé vzťahy sa už vyčerpali, ale vášeň pre iných ľudí ruší, zachráni pred konfrontáciou s touto skutočnosťou. Bežný partner slúži ako útecha po nepoddajnej búrlivej romantike (aj keď o tom nevie) a pocit viny ho udržuje v blízkosti.
Možno, okrem týchto pravidelných milostných záležitostí, už nie je v živote cesta. Všetky cesty, dobrodružstvá, veselé večierky s rozhovormi až do rána a vo všeobecnosti pocit, že na vás čaká niečo vzrušujúce. Nájsť túto jednotku znova nie je ľahké. Celá masová kultúra podporuje presvedčenie, že v živote človeka, ktorý prešiel študentskými dňami, sa dobrodružstvá a zaujímavé objavy nebudú opakovať: je tu tupý dospelý život a matný zrelý vek. Byť v láske s takýmto systémom súradníc je takmer jediný právny spôsob, ako zažiť niečo nové a získať vzrušenie. Jediný problém je, že takýto prístup vám neumožňuje vybudovať si vlastný zaujímavý život a núti vás hľadať vzrušujúce a zaujímavé veci znova a znova a potom ho znova a znova stratiť.
Ukazuje sa, že "miluje / nepáči" v tomto prípade je desiata otázka. Krátkodobá eufória a následné sklamanie skrýva oveľa zložitejšie a nadčasové problémy. Aký bol môj život a chcete to takto vidieť? Prečo sa zobudím s pocitom radostnej netrpezlivosti, len keď som v láske a snom vidieť ho? Prečo moja práca, vzťahy a záľuby neprinášajú silné pozitívne pocity a možno to napraviť?
Žiadna sila
Ste v ťažkom vzťahu: deštruktívny, závislý od kódu, zrejme vás zničíte. Ste urážaní, ponížení, zbití alebo zastrašovaní, vaše sebavedomie sa rozpadá. Je to možné a nie tak hrozné, ale tiež vôbec nie možnosť cukru, keď vzťah už dávno prestal uspokojovať oboch účastníkov a zjavne nemá žiadne vyhliadky. Jeden z partnerov chce deti a druhý si uvedomuje, že je bezdetný; niekto chce opustiť krajinu, druhá - zostať; pár nemal spoločné aktivity a záujem o seba, sú plachý ísť spolu s ľuďmi a sú v neustálom podráždení od seba, už nemajú sex.
Zdá sa, že pripútanosť k partnerovi a túžba zachovať „shell“ páru a bývalý spôsob života prevládajú nad túžbou ukončiť vzťah. A trpíte, idete do kruhu, unavujete sa zo škandálov alebo podráždeného mlčania, ale zostávate vo vzťahu - s myšlienkou, že by bolo užitočné dostať sa z nich priateľským spôsobom.
Čo robiť
Najnebezpečnejšou je, samozrejme, situácia fyzického alebo psychického násilia. Ak si uvedomíte, že sa to deje vo vašom vzťahu, čo najskôr si vyžiadajte podporu niekoho (mimo vzťahu!) Kto vás nebude viniť a bude k vám priateľský: matka, priateľ alebo priateľ, psychológ. Ak máte pochybnosti o tom, či sa deje násilie, alebo nie, určite si ho vymieňajte bez toho, aby ste niečo spomínali: takéto myšlienky zvyčajne nevznikajú od nuly. Povedzte tejto milovanej osobe o tom, čo sa deje a spoločne vytvoria akčný plán, aby sa dostali z nebezpečnej situácie. Dokonca aj keď chcete dúfať, že to stále dokážete opraviť, a násilník sa bude znova zamýšľať a zastaviť svoje správanie - bohužiaľ, toto je utópia. Násilie nemá dobrý výsledok.
Ak sa násilie nevyskytne, ale vzťah sa ponorí do búrky, nútia udalosti za to nestoja. Zatiaľ čo rozhodnutie je urobené na intelektuálnej úrovni (zoznamy kladov a záporov, nekonečné váženia pre a proti), znamená to, že na emocionálnej úrovni ešte nevyzrel. Tvojmu páru sa možno nezabráni pomocou rodinného psychológa (môže pomôcť a pokojne sa rozptýliť). Dôležitá otázka, ktorú si treba položiť: je život, ktorý chcete pre seba s týmto partnerom? Ak áno, ako s tým partner súhlasí? A ak nie, prečo nie? A čo vám potom bráni rozlúčiť sa?
fotografie:Adam - stock.adobe.com, niradj - stock.adobe.com, Dmitri Stalnuhhin - stock.adobe.com
