"Naučil som sa hrať hračkárskych vojakov": Mamičky o tom, ako vychovávajú deti bez otcov

V Rusku je ťažké vychovávať len dieťa: Podľa odborníkov sa v 70% prípadov vyskytujú ťažkosti pri vyberaní výživného a v krajine ešte stále neexistuje žiadny špeciálny fond, vďaka ktorému by matky mohli dostávať peniaze, aj keď otec unikne zodpovednosti. Ťažkosti vznikajú pri finančnej situácii na materskej dovolenke a pri hľadaní práce, s ktorou bude možné kombinovať samostatnú výchovu dieťaťa. Spoločnosť tiež tlačí: ženy sú často obviňované za to, že „nemohli zachrániť rodinu“, otehotneli „príliš skoro“ alebo „nesprávne zvolili“ budúceho otca. Hovorili sme so ženami, ktoré vychovávajú deti sami, a zistili, prečo je často lepšie bez otca, prečo pomoc od príbuzných nie je všeliekom a ako zvládnuť všetko.

Keď som mal devätnásť rokov, chodil som s mužom dva roky a zrazu som otehotnela. Mal dvadsaťjeden rokov a okamžite povedal, že toto dieťa nepotrebuje, a ja som sa rozhodol, že nebudem ísť na potrat. Rozišli sme sa týždeň po tom, čo som nahlásil túto správu. Spočiatku som nebol úplne spokojný so situáciou, bol som si istý, že dieťa by malo vyrastať v plnej rodine. Ale teraz je moja dcéra štyri roky stará a chápem, že v manželstve so svojím otcom by som bola oveľa ťažšia. Dieťa by malo byť žiaduce pre každého, a otec by mal naozaj pomôcť, a nie stať sa druhým dieťaťom na ramenách.

Vždy si však uvedomujete, že nemáte airbag a osobu, ktorá vám pomôže, keď náhle ochoriete. V takejto situácii je dosť ťažké vyrovnať sa s dieťaťom, ktoré neustále vyžaduje pozornosť, a ležíte sami a zdá sa, že zomriete. Je stále ťažké skombinovať funkcie dvoch rodičov: musíte byť ochrancom aj milovanou matkou. Pre dieťa nie je ľahké stať sa zároveň zlým aj dobrým policajtom. Vidím však aj úplné rodiny, ktoré sa nedokážu vyrovnať so stresom zo spoločného života - to všetko vidia deti a absorbujú sa ako špongia. Som citovo stabilný, a preto je aj moje dieťa pokojné.

Dostávam pomerne veľa pomoci od príbuzných, najmä potom, čo moja dcéra vyrastala. Až dva roky s ňou bolo ťažké, a potom sa jej príbuzní začali volať a ponúknuť ju vyzdvihnúť. V tom istom čase sa príbuzní bývalého priateľa stali aktívnejšími - teraz sú radi, že sa objavila ich vnučka, nebránim im v komunikácii.

Ona vidí svojho otca asi raz za šesť mesiacov - nemá veľký záujem, a myslím, že to robí len preto, že jeho rodina trvá na tom. Nedávno začal finančne pomáhať a je to skvelé. Hoci som oficiálne uvedený ako „slobodná matka“ a formálne, nemal by mi platiť výživné. Dúfam, že keď dcéra vyrastie, prebudí sa a bude s ňou komunikovať viac. Napriek tomu, malé deti sú viac o mame a jej nežnosť, a otec by mal pomôcť s radami pre teenagera. Úprimne poviem svojej dcére, že otec žije v inom dome, miluje vás a jedného dňa uvidíte. Možno, že v budúcnosti bude mať dcéra psychologické problémy vo vzťahoch s mužmi, pretože jej otec nebol okolo, a ona si zvykne myslieť, že jej matka nepotrebuje pomoc svojho otca, čo znamená, že sa so všetkým vyrovná. Takže otec (biologický alebo nie) by mal byť blízko. Dúfam, že v blízkej budúcnosti nájdem muža, ktorý pre ňu bude dobrým otcom.

Teraz dokončujem univerzitu, pracujem a keď mala moja dcéra dva roky, vrátila som sa k spoločenskému životu. Išla do detskej izby, teraz ide do záhrady. Akonáhle sa objavila možnosť využiť verejné služby, bolo to jednoduchšie: naozaj sa mi podarilo skombinovať prácu, štúdium a výchovu dieťaťa, keď je v materskej škole až do siedmich večerných hodín. A samozrejme, bez pomoci príbuzných nemôže robiť. Ľudia okolo mňa sú mi ľúto alebo ma obdivujú, keď zistia, že som porodila vo veku devätnástich rokov a spojila moje dieťa s prácou a štúdiom. V štátnych štruktúrach, učiť sa, že dieťa nemá otca a stredné meno, sa ľudia priamo menia vo svojich tvárach a stávajú sa benevolentnejšími. A všetkým ostatným sa snažím povedať, že dieťa nie je kotvou, naopak, dáva ďalšiu motiváciu, a to je veľmi cool.

Keď sme sa stretli so svojím bývalým manželom, takmer okamžite zdvihol tému detí a o týždeň neskôr povedal, že chce, aby som porodila mnoho detí. Bol som veľmi zamilovaný a pripravený stať sa matkou. Čoskoro som otehotnela, dali sme sa dohromady a zároveň sa môj manžel začal dostať do depresie a mal problémy s biznisom - úplne išiel do sveta hier a ja som sa musel starať o rodinu. Postupom času, všetko fungovalo, bol znova ponúknutý dobrý zamestnanie, ktoré vyžadovalo presťahovanie sa do inej krajiny, a potom mi oznámil, že som zničil jeho život a dlho hľadal spôsob, ako sa ma zbaviť. Zhromažďoval som jeho veci a dal ich na chodbu. Odvtedy sa opakovane snažil vrátiť, teraz má dobrú prácu a vysoké príjmy, ale nežije s nami, len zriedka sa vidíme. Netreba dodávať, že po celú dobu som sa snažil zachrániť moju rodinu: stretol som ho s večerami a úsmevmi, sledoval ma, nezískal jeden extra kilogram počas tehotenstva.

Je ťažké sa radovať zo skutočnosti, že vychovávate dieťa sám, ale nepochybujem o lojalite môjho rozhodnutia: už nie som podráždený, keď som v poslednej dobe žil spolu s manželom. Ale finančne to bolo ťažké: došiel som úsporám a musel som začať pracovať s malým dieťaťom v náručí. Dieťa začalo veľa chorých. Manžel pomáhal zriedkavo a skôr s cieľom návratu. Nedostal, čo chcel, vypol na mesiac telefón. Bolo to obzvlášť ťažké, keď moje dieťa ochorelo s ťažkou chrípkou, nemala som žiadne peniaze a musela som žiť z požičaných od priateľov - potom som ani netušila získať kreditnú kartu.

Keď vychovávate dieťa sám, dostanete veľmi unavený a začať sa pozerať na veci jednostranne. Láska a finančná podpora partnera vám pomôžu cítiť sa istejšie, menej vyčerpávajúco a necitlivo. Môžete vychovávať dieťa samé, ale nepotrebujete ho - deti potrebujú mama aj otca. Zároveň však venujem viac času svojej kariére, pretože trávim čas na vzťahoch.

Moji rodičia mi teraz veľmi pomáhajú - mentálne a fyzicky ma podporujú. Mama prichádza ku mne po celú dobu svojej dovolenky, niekedy príde aj otec. Priatelia tiež prišli vhod - niekedy sa mi zdá, že som prežil rozvod len kvôli nim. Otec k nám príde raz alebo dvakrát za mesiac a dáva pätnásť - tridsať tisíc rubľov mesačne. Miluje dieťa a podľa môjho názoru sa z hľadiska vzdelávania správa správne.

Stretol som sa s otcom mojej dcéry na pol roka. Rozišli sme sa, pretože som sa rozhodol, že takáto osoba nie je vhodná na dlhodobé vzťahy. Potom som sa dozvedel o tehotenstve. Reagoval veľmi zle - bol vystrašený, hoci v tom čase mal asi tridsať rokov. On chaoticky pomohol prvý rok po narodení svojej dcéry: potom prišiel - potom nie, potom dal peniaze - potom to neurobil. Potom úplne zmizol: nepísal, nezavolal, nemal záujem. Má tiež občianstvo inej krajiny a priviesť ho k spravodlivosti prostredníctvom súdu je dosť ťažké. Rozhodol som sa nepodať žiadosť o podporu pre deti, pretože konanie by bolo príliš drahé.

Keď som videl, ako sa bývalý partner správa po tom, čo sa dozvedel o tehotenstve, bol som presvedčený, že moje rozhodnutie zúčastniť sa s ním bolo správne. Bol som však rozrušený, že otec môjho dieťaťa je osoba, ktorá nie je vhodná pre rodinu. Ak je otec taký človek, potom je ľahšie žiť bez neho. Nevie, čo chce, nemôže robiť rozhodnutia, nemôže myslieť hlavou. Nanešťastie som vynaložila príliš veľa úsilia, aby som ho pritiahla k výchove dieťaťa.

Keď vychovávate len dieťa, máte pocit, že nie je potrebná žiadna psychologická podpora od partnera a možnosť vychovávať dieťa bez toho, aby boli zapojení príbuzní ako babička a teta. Hoci mi rodina veľmi pomáha, naše názory na výchovu dieťaťa sú veľmi odlišné a nie vždy sú v úcte k potrebe sedieť s mojou dcérou. Ďalšia vec, ak by sa vedľa neho nachádzal rovnako zmýšľajúci človek, to by mi predovšetkým emocionálne pomohlo, finančná záležitosť je už na druhom mieste.

Ale v neprítomnosti môjho manžela robím všetky rozhodnutia na vlastnú päsť: krstiť alebo nie, očkovať alebo nie, ako sa živiť a obliekať. Napríklad sa mi podarilo opustiť more z Moskvy šesť mesiacov so svojím dieťaťom - myslím, že by sa to sotva stalo s mojím manželom, ktorý pracuje v Moskve. Napriek tomu je pomoc milovaného človeka absolútne nevyhnutná - to platí aj pre matky, ktoré vychovávajú len deti, a ženy, ktorých manželia chodia do kancelárie skoro ráno a vracajú sa, keď dieťa už spí. Bez podpory sa môže vyskytnúť emocionálne vyhorenie.

Dieťa potrebuje otca, ale je jasné, že v takých situáciách musím konať podľa okolností. Teraz hľadám nového partnera - celý svoj život nebudem venovať výchove svojej dcéry. Okrem toho som si istý, že to bude prínosom pre ňu, aby pochopila: ľudia sa niekedy dopúšťajú chýb, ale život nekončí a všetko sa dá znovu vybudovať. Nanešťastie v mojej rodine nebol taký príklad: po mojom rozvode moja matka vôbec odmietla mať súkromný život.

Keď môj bývalý partner zistil, že bude dieťa, zaplatil som za riadenie tehotenstva a pôrodu vopred, ale neprišiel do nemocnice, ale dieťa som vôbec nevidel: vrátil sa do rodiny, z ktorej predtým odišiel. Najprv poslal peniaze a potom sa zastavil, aj keď dieťa nie je ani jeden rok starý. Mám v pláne požiadať o podporu pre deti, už som podal nárok, ale teraz dávam osobe čas na nápravu. Ak sa za pár mesiacov znova nerozmýšľam, pôjdem na súd.

Rozhodol som sa opustiť dieťa, pretože otázka bola akútna: buď začať hneď, alebo čeliť problémom s pôrodom neskôr - mal som ťažkú ​​históriu. Neľutujem, že som sa rozhodol pre dieťa bez podpory. Je pravda, že je dosť ťažkostí. Moji rodičia sú z iného mesta a ja som musel previezť svoju matku do Moskvy tak, aby bola s dieťaťom nepretržite, pretože som išla do práce mesiac po narodení. Samozrejme, pomoc rodičov je neoceniteľná, ale dospelý by mal žiť nezávisle. Nie pre toto, som sa presťahoval a budoval kariéru. Ale zarábam si dobré peniaze, takže situácia je tolerovateľná.

V prvých mesiacoch života mojej dcéry som často nechcel nikoho vidieť a boli chvíle, keď som bol rád, že tu nie je žiadny muž. Ale inak je to psychicky ťažké pre mňa a pre nedostatok psychologickej podpory, a pretože otec nevidí jeho dcéra vyrastať. Verím, že emocionálne spojenie s rodičmi je vybudované až na dva roky - potom je to ťažšie. Obávam sa, ako budem musieť dieťaťu vysvetliť, prečo otec neprišiel tak veľa času a nestretol sa z nemocnice.

Musí existovať dobrý, dobre postavený vzťah s biologickým otcom, aj keď opustil rodinu, inak by táto situácia mohla byť pre dieťa veľkým úrazom. Existuje napríklad riziko, že dcéra bude nesprávne budovať vzťahy s mužmi, hľadať v nich svojho otca. Ja sám som z plnej rodiny a nemôžem povedať, že vzťah so svojím otcom ma nenechal na stope. A čo sa tí, ktorí majú jedného rodiča, vôbec necítia? Takže v mojom ideálnom scenári by mala mať moja dcéra biologického otca, s ktorým bude mať dobrý vzťah, a nevlastného otca, ktorý má k nej nádherný postoj.

Bývalý manžel ma zbil, prinútil ma mať sex - často sa to stalo počas dieťaťa. Nakoniec jedného dňa mi ukázal so svojou dcérou dvere a od tej doby sme s ňou spolu. Spočiatku to bolo veľmi urážlivé a desivé. Koniec koncov, keď sa rozhodnete pre dieťa, spoliehate sa na svojho muža, materiálne a morálne. Ale rýchlo som sa rozhodol, že všetko je najlepšie. Hlavná vec je, že dcéra už nevidí túto nočnú moru.

Teraz si s hrôzou spomínam, ako som musel požiadať o dovolenku od svojho manžela, aby si oddýchol od dieťaťa. Zároveň som sa strašne bál opustiť svoju dcéru s ním, vôbec to neurobil. Moja matka mi pomáha a svokra posiela svojej dcére hračky a oblečenie. Pomoc je naozaj potrebná. Mama, na rozdiel od môjho bývalého manžela, verím a jej pomoc mi pomáha rozvíjať moju kariéru. Bývalý manžel vypláca výživné vo výške 6 tisíc rubľov a raz za mesiac prichádza na svoju dcéru tri hodiny. Dieťa nepotrebuje hosťa alebo spolubývajúceho, ale dobrého otca, ktorý s nimi bude jednať, milovať ho a rešpektovať jeho matku.

Narodil som dieťa z mojej prvej lásky, ale nakoniec skončila so Santa Barbarou. Môj manžel, učiteľ počítačovej vedy na vysokej škole, mal milostný vzťah za chrbtom v rovnakom čase ako bývalá priateľka a jeho študent. Zároveň mi tvrdil, že som vyzeral zle, robil som všetko zle, ale ostatné ženy varili desať jedál, tancujú a ich deti spievajú len rozprávku. Po prečítaní jedného z listov mojej milenky som sa rozhodol odísť - pred šiestimi rokmi sme sa rozlúčili.

Je ťažké vyrovnať sa s jednou vec: riadiť dieťa do kruhov, pracovať, niesť ho do rehabilitácie - môj syn má zdravotné postihnutie. Pamätám si, ako som navrhol svoj prvý dôchodok. Sedím v kancelárii, syn je na kolenách, a žena naopak hovorí: "Matka porodila mrzáka, teraz trpí a matka bude radiť peniaze." Moji priatelia hovoria, že mám veľké šťastie, že mám takýchto partnerov. Ľudia si často myslia, že keďže som sám s dieťaťom, možno hovoriť o nezmysloch. Jedna mladá dáma argumentovala tým, že konkrétne učím dieťa, aby sa správalo zle v metre a tlačilo ľudí. Stereotyp, ktorý si samé mamy veľmi oddávajú, sa tiež cíti.

Syn nehovoril až do šiestich rokov a bolo potrebné s ním neustále zaobchádzať, čo si vyžaduje peniaze. Zvyčajne, v takých prípadoch, otec ide do práce v dvoch smenách, zatiaľ čo matka ťahá dieťa do logopédov, patológov reči a psychológov. Musel som sa tiež vyhnúť: veľa, čo by sme mali vylúčiť, niečo, čo sme spravili doma, niekde štát pomohol. Pomohlo nám aj rehabilitačné centrum, v ktorom ideme. S istotou viem, že mám chytrého syna a má veľa talentov, ale, bohužiaľ, musím ho rozvíjať sám. Ale mám možnosť povedať svojmu synovi, aký úžasný je tento svet: ten malý je vždy so mnou, pretože nie je miesto, kde by som to mohol dať, takže sa učí komunikovať a učiť sa o živote v dospelosti. Chápe, že nie je centrom sveta a niekedy musíte byť trpezliví. Keby mal manžela, zostali by doma a sledovali karikatúry.

Vidíme nášho otca každých pár rokov, keď potrebujeme podpísať niektoré dokumenty. Kedysi platil podporu pre deti, ale potom povedal, že jeho priatelia neplatia, takže nebude. Okrem toho sa otec rozhodol, že nepotrebuje syna so zdravotným postihnutím - vôbec nekomunikuje s dieťaťom a občas mi píše, že syn nikdy nebude plný a môj život sa stratí. Zdá sa mi, že ho niečo jedí, takže sa ospravedlňuje.

Keď mal jeho syn šesť, sám sa rozhodol, že jeho otec je mŕtvy. Pápeži z našej materskej školy sa veľmi aktívne zapájajú do ich výchovy: často zbierajú deti, hrajú si s nimi a starajú sa o ne. Pozrel som sa na to všetko a rozhodol som sa, že nie je žiadny otec, pretože zomrel. Nepresvedčil som dieťa, pretože neviem, ako vysvetliť, že teoreticky existuje otec, ale nepotrebuje dieťa. Syn je láskavý a jemný, miluje každého - on nechápe, ako to je. Chápem, že otec môže kedykoľvek „vstať z mŕtvych“, ale neviem, čo mám robiť - psychológ odporúča vyhnúť sa tejto téme.

Aby som bol syn a mama a otec, musím sa vyhnúť: naučil som sa hrať vojakov, sledovať karikatúry pre chlapcov a stavať pevnosti, nie hrady víly. Naučil som sa neukladať pravidlá dieťaťu a nevkladať princezne do hry. Ale teraz to chápem lepšie ako mnoho oteckov. Neviem, ako sa vysporiadať s obrovským a sebestačným dospievajúcim synom. Myslím, že by to bolo ľahšie s manželom.

Nemám rozvedených priateľov. Dokonca aj v záhrade, kde ide môj syn, je neúplná rodina zriedkavá. Preto môže byť ťažké vysvetliť, prečo nemôžem vyzdvihnúť dieťa o piatej, alebo prečo nemôžem prísť na samotnú stranu. Áno, a príbuzní vyzerajú ako syruyu a mizerne, ktorí nemohli udržať to najsvätejšie. Niekedy ma ženy zavolajú na návštevu, len ak nie je manžela, a potom mi Boh nedovolí odpudiť. Ale ja mám priateľov, ktorí sedeli s dieťaťom a bránili ma, keď bývalý manžel hovoril o mne ao synovi ošklivosti. Rodina mi v žiadnom prípade nepomôže. Mama ponúka, že dá dieťa do sirotinca a nebude trpieť, verí, že som mala šťastie, pretože pre postihnuté dieťa platia dôchodok.

fotografie: Berlin Deluxe, Rifle Paper Co, Claires