Veľké brúsenie: Páry o tom, ako začali spolu žiť a ofigeli

Rozhodnutie žiť spolu - toto je nová etapa života každého páru a seriózny test: realita nie vždy spĺňa očakávania (budete musieť nielen sledovať film pod koberec spolu, ale aj rozhodnúť, kto spláchne toaletu alebo vypne svetlá pred spaním), okrem zdieľania priestoru s iným človek je v zásade ťažký - a nie vždy je možné dosiahnuť kompromis. Rozprávali sme sa s niekoľkými hrdinami o tom, ako začali žiť so svojimi partnermi, čo očakávali od svojho života a či sa im podarilo prispôsobiť sa.

Stretli sme sa s mladým mužom v tinder, po mesiaci korešpondencie sme mali prvý deň. Prenajal som si izbu v Moskve a on - byt na predmestí. Niekedy zostal so mnou, niekedy som k nemu prišiel na víkend. Uvedomili sme si, že by sme sa tu a tam húpali, alebo by sme sa spojili a minimalizovali náklady na prenájom (áno, rozhodli sme sa nielen s naším srdcom, ale aj s našou mysľou). Presťahoval sa so mnou a pol roka sme zdieľali izbu. Prvé týždne boli najťažším obdobím, keď sme rozdeľovali veci, zvykli si na iný pracovný plán (bolo to veľmi odlišné) a že sme sa stretli oveľa častejšie ako predtým. A tak zistil, že s mojimi vecami som zaberal celý priestor, pri varení som zariadil, aby som v kuchyni chodil a vo všeobecnosti nevenujem pozornosť malému neporiadku. Naopak, snažil sa všetko optimalizovať a riadiť sa pravidlom „odkiaľ ho vzal, ísť tam a vrátiť“. To ma priviedlo k šialenstvu, ale postupom času som si to upravila a zvykla si na to. Raňajky boli ďalším kameňom úrazu: keď sme sa stretli, mohol som vstať skoro a variť jedlo pre nás dvoch, keď sme sa stretli, vybrali si sen. Trochu sme bojovali a rozhodli sme sa, že na víkend budeme mať raňajky.

V druhej miestnosti žila prvá majiteľka a potom odišla študovať a namiesto toho išiel sused. V určitom okamihu sme sa s mladým mužom rozhodli, že sa viac či menej dostávame k sebe, ale nemôžeme zdieľať priestor s niekým iným. Takže po šiestich mesiacoch sme sa zbalili a presťahovali do bytu, ktorý sme prenajímali rok a pol.

Keď sme sa presťahovali, veľmi som sa obával, že by sme sa hádali na domácej pôde a mali by sme sa porozprávať alebo sa jednoducho porodiť. Ukázalo sa, že všetko nie je také zlé: áno, boli chvíle nedorozumenia, ale diskutovali sme o problémoch a prišli sme k nejakému riešeniu. Nemusel som si nechať ujsť ani jednu vec: milujeme variť spolu, sledovať televízne programy, hrať konzolu. Keď každý z nás chce podnikať, vyhlasujeme „voľný čas“ a rozdeľujeme sa na rôznych stranách bytu. Hlavnou vecou v spoločnom živote je byť schopný vyjednávať a vzdať sa. Dnes sa vydáte a zajtra sa vydá na cestu - a všetci budú šťastní.

Oficiálne sme sa stretli štyri mesiace po ich stretnutí. Pre nás to boli skôr okolnosti, ktoré sa rozhodli. Náš román sa rýchlo rozbehol, v tejto dobe som natáčal trochu odnushku a posledné mesiace za peniaze s ťažkosťami, ktoré ju ťahali. Môj partner s kolegom zdieľa byt pre dvoch, ale po nejakom čase začali mať domáce rozdiely a trávil so mnou čoraz viac času. Po niekoľkých mesiacoch pre finančné pohodlie oboch sme sa rozhodli pohnúť sa spolu. Presnejšie, môj muž sa ku mne konečne presunul.

Bolo ľahké prispôsobiť, pretože existovala túžba, obdobie rozvoja vzťahov. Spoločne sme pripravili, dohodli život, plánovali financie. Ukázalo sa, že sme veľmi podobní z hľadiska vkusu a životného štýlu. Áno, tam boli drobné domáce rozdiely - a tam, kde je lepšie kúpiť jedlo, a ktorý jogurt chutí lepšie, a kto bude umývať riad. Nadával som mu za nezakryté toaletné veko a on - za moje vlasy na sklade. Po nejakom čase sa vyrovnal s počtom fliaš a pohárov v kúpeľni, kúpili sme umývačku riadu, rozdelili domáce povinnosti a dokonca si vzali mačku do útulku.

Môj tridsaťpäťročný partner nemal žiadne skúsenosti so životom spolu s dievčaťom. Ukázalo sa, že je to vášnivý bachelor, zvyknutý žiť vo svojej rutine a výlučne pre seba. A chcel som starostlivosť a romantiku. Žiadal som od neho pozornosť, ale chcel to isté. Takže mal ťažký čas a ja som potreboval byť trpezlivý, aby som sa zbavil svojich predstáv o ideálnych vzťahoch a prijal ho za to, čím je. Príjemným objavom pre mňa bola európska rovnosť v páre. Môj muž sa nebojí čistiť, nakupovať, variť a dokonca železné oblečenie. Nemáme koncepciu "muž / žena by mala / mala", zdieľame úplne všetky zodpovednosti.

Ako taký, nemali sme plán presunúť sa - práve sme sa stretli. Medzi prvým bozkom a rozhodnutím žiť spolu to trvalo niekoľko hodín. To je absolútne príbeh amerických tínedžerov, ktorí sú v horúčke lásky ísť do Rena a tam sa ponáhľajú. Včasné manželstvo, len bez krúžkov a pečiatok. Držali sme sa k sebe a nechceli sme sa na pár hodín zúčastniť. V skutočnosti to tak bolo už niekoľko mesiacov. Pamätám si, že žiadne peniaze vôbec neboli - musel som si vybrať medzi balíčkom kondómov a pizzou na večeru - ale mali sme nás a to stačilo. Z tohto dôvodu bolo „pohybovanie sa“ oveľa jednoduchšie. Územie sme samozrejme najprv dôkladne skúmali, študovali sme si zvyky a chute: „Môže sa to urobiť? Akonáhle sa objavia bežné veci, je ľahšie myslieť ako „my“ a nie ako „ja a ona“.

Preto neexistovali žiadne očakávania: obaja mali svoj prvý vážny vzťah a obaja sme si ich vážili. A kvôli tomu sa samozrejme dopustili chýb. Každý z nás nechápal, čo chce robiť so svojím životom, a možno to bol dôvod, prečo sa všetko začalo zrútiť. V určitom okamihu bola rok bez práce a ona začala byť depresívna. Teraz už chápem, čo je depresia, a keď sa s ňou stretnete prvýkrát, pokúsite sa presvedčiť seba, že všetko pôjde, je to len zlá nálada. "Ako sa máš?" - "Normálne." No, normálne to znamená v poriadku, späť do bunkra.

Nebezpečenstvo menších domácich trestných činov (podmienečne, že soľnička nie je na správnom mieste na stole) je, že hoci sú malé, majú tendenciu sa hromadiť. A v určitom bode sme boli od seba veľmi unavení. Možno by sa mohli rozptýliť skôr, ale sila zvyku, zotrvačnosti a strachu z rozprávania sa o prvom probléme (ukázalo sa, že sa zdá, že vytvára problém) urobili svoju prácu. V určitom okamihu bolo jasné, že sme v tom istom priestore, ale už spolu nežijeme: rôzne spôsoby dňa, rôzne kruhy komunikácie (vzájomní priatelia, ktorých sme mali v tomto čase na prstoch), rôzne perspektívy. A tak nebolo možné pokračovať.

Stretli sme sa s rokom, keď v našich vzťahoch nastal rozhodujúci moment. Nepočuli sme sa, nerozumeli a dokonca sme sa rozhodli odísť. Bolo leto, išiel som do Číny, potom na Kaukaz a komunikovali sme veľmi málo. Keď som sa vrátil do Moskvy, telefonovali sme a rozhodli sme sa ísť do kina, a potom Mitya povedal, že bude mať na mesiac byt. Ten večer sme prišli do jeho domu a začali spolu žiť. Veľa sme hovorili a konečne sme sa videli v reálnom. V tých dňoch som si uvedomil, že toto je môj muž a že chcem tento mesiac nikdy nekončiť, takže teraz máme každé ráno raňajky v spoločnosti.

Po chvíli sme si prenajali náš prvý byt a presťahovali sa. Všetko bolo krásne. Milujem Mitya viac ako poriadok, takže niektoré drobnosti v domácnosti ako ponožky na podlahe a tucet hrnčekov na stole ma nikdy nedráždili. Nemyslím si, že takéto veci stoja za to, pretože sa hádajú alebo hlasne debatujú - mal by som sklopiť kryt toalety po sebe alebo nie. Jediným bodom pre nás bol Mityin pes, pretože mám strašnú alergiu a pes má dlhé vlasy. Teraz žije so svojimi príbuznými, takže nie sú žiadne ďalšie problémy.

Príjemným prekvapením pre mňa bolo, že Mitya sa nevzťahuje na tých, ktorí veria, že domáce záležitosti nie sú jeho oblasťou zodpovednosti. Robíme takmer všetko spolu: my, my, žehliame si navzájom veci, varíme jedlo. Jediné, čo robím častejšie, sú pravdepodobne jeho obľúbené palacinky. Vo všeobecnosti sme medzi sebou veľmi spokojní už štyri roky, z ktorých dvaja sme ženatí.

Pred dvoma rokmi som odišiel z univerzity, prerušil som si divné práce a nemal som veľa nápadov, ako žiť ďalej - ale mal som milovaného človeka, s ktorým som sa presťahoval bez toho, aby som rozmýšľal dvakrát. Podľa môjho názoru sa na to ani nepýtal: už som mal skúsenosti zo spoločného života a nevedel som si predstaviť, že by to bolo možné inak. S najväčšou pravdepodobnosťou hlavnú úlohu v tomto procese zohrali moje nezvyčajné návyky a slabá myšlienka vyhliadok. Bolo to hrozné.

Nehovorili sme o žiadnych otázkach týkajúcich sa spolužitia - všetci žili tak ako predtým a naše zvyky sú veľmi odlišné. Veľa sa učí, má nekonečné množstvo priateľov, ktorí sa s nami pravidelne zdržiavajú (nenávidím davy hostí, ospravedlňujem sa!), Často išiel von a my sme ani nehovorili o nápadoch o peniazoch a spolužití. Nemôžete len ísť a začať spolu žiť. Verte mi, musíte zmeniť svoj životný štýl tak či onak - nielen zastaviť hádzanie ponožiek a začať čistenie riadu z oblasti gauča, ale tiež čeliť oveľa komplikovanejším otázkam. Aký je váš vzťah s príbuznými a priateľmi partnera? Koľko súkromia potrebujete? A koľko - spoločný voľný čas?

Po ďalšom hlúpe škandále sme sa rozišli a prenajal som si iné ubytovanie. Teraz sa naďalej stretávame a - pravda je, že všetko sa stalo oveľa lepším! Aspoň na úrovni dôvery a vzájomného záujmu sa situácia v našich vzťahoch stala oveľa príjemnejšou. Pre mňa je tento príbeh mimoriadne užitočný. Vzdal som sa svojej viery, že pár sú ľudia, ktorí sú blízko dvadsaťštyri hodín denne. Je potrebné žiť s tými, s ktorými sa cítite pohodlne spolu, je vhodné zdieľať zodpovednosti s tými, s ktorými sa nestretávajú o osobný priestor. Jednoducho sme nefungovali, a to je v poriadku. Teraz sme radi, že trávime čas spoločne a my nemôžeme ani minúť podiel leva v tomto čase, keď sa snažíme zistiť, kto dlhuje čo a kto je naozaj debil.

Mali sme netypickú situáciu: priateľ nás úmyselne predstavil, ale zabudol nám povedať, že žijeme v rôznych mestách. Žil som v Moskve, ten žil v Petrohrade.

Stretli sme sa raz za dva týždne a v skutočnosti žili spolu cez víkend. Takmer celý čas sme strávili sedením doma. Milujem variť, takže som kazil chlapa s jablkovými koláčmi. Sledovali sme filmy, kontaktovali priateľov na Skype, večer sme sa vyliezli do Nevského alebo Maroseyky.

Keď sme takto žili šesť mesiacov, uvedomili sme si, že chceme spolu tráviť viac času, že som nechcela dlho odchádzať. Uvedomil som si, že ten chlap je môj ideál tak z pohľadu človeka, ako aj z pohľadu suseda. Ten chlap si uvedomil, že nie je nič lepšie ako moje koláče. A aj napriek tomu, že to bolo trochu desivé - od nášho známeho uplynulo len pol roka a podľa moderných štandardov je to veľmi krátka doba - my sme sa už nevrátili. Práve sa presťahoval do Moskvy a začali sme spolu žiť.

Prvý týždeň bol veľmi nezvyčajný. Predtým ste mohli prísť do svojej izby, zapnúť "Nové dievča", maľovať nechty v rovnakom čase, potom pozalipat na instagram bývalého kvôli záujmu a zaspať, zastrčiť deku medzi nohy. Najprv sa zdalo, že toto všetko je teraz neprístupný luxus. Bolo potrebné variť večeru, urobiť riad, naložiť práčku, plánovať rozpočet na mesiac. Na nechty jednoducho nemal čas.

Predtým som žil s rodičmi a po ich opustení som sa cítil slobodný - potom, čo sme sa stretli s chlapom, tento pocit niekde zmizol. Musel som s niekým znova zdieľať priestor. O mesiac neskôr všetky tieto pocity zmizli a obaja sme si zvykli. Len taký chlapík, že zapne sériu a vyberie si farbu manikúry. Milujeme sa navzájom šialene a rešpektujeme záujmy iných ľudí.

Vo všeobecnosti sa obrazy „očakávania“ a „reality“ zhodovali. Všetko, čo sme spolu, keď sme spolu žili, zostalo. Samozrejme, neuvedomil som si, koľko teraz potrebujem premýšľať o dvoch. Viac času sa venuje bežným domácim prácam a naučíte sa reorganizovať čas. Niektoré nečakané objavy sa nestali, a zdá sa mi, že to bolo preto, že počas obdobia kvetov a kytíc sme boli takí úprimní s chlapom, že všetky mínusy a výhody boli okamžite jasné. Vedel som, že jedlo môže zostať na jedlách, hoci ich dôkladne umyl, vedel som, že neznižuje veko toalety, ale bol pripravený urobiť to pre mňa v prípade potreby, a to bolo dosť.

Teraz žijeme spolu viac ako rok, nedávno sme sa vydali. Po svadbe sa nič nezmenilo, a opäť sľub tejto harmónie je otvorenosť a láska, bez ohľadu na to, aké je to banálne alebo nereálne.

Môj manžel a ja sme sa všetci stali pomerne rýchlo: stretli sme sa v auguste, už sme sa vzali v decembri. Rozhodnutie hrať svadbu prišlo dva mesiace po prvom stretnutí. Samozrejme, neboli žiadne otázky "prečo tak skoro?" a "kde sa ponáhľate?" Myslím, že keď sa človek naozaj hodí, nemá zmysel odkladať svadbu. Preto som nemal žiadne vážne obavy o náš nadchádzajúci život spolu. Ako chápem, že chcem spojiť svoj život s touto osobou? Hlavná vec je pocit psychologického pohodlia, spoločných záujmov a hodnôt - dokonca pracujeme v jednej oblasti.

V živote spolu existujú nezhody, ktoré sú podľa môjho názoru úplne normálne. Najdôležitejšie je nezakryť urážky a vyslovovať všetko, kým sa nenahromadí. A dohodnúť sa na globálnych otázkach - či už je to kariéra, životný štýl, narodenie detí alebo napríklad nákup nehnuteľností. A domáce rozdiely možno vyriešiť, keď sa svetové vnímanie zhoduje. Preto, obdobie "brúsenie" sme šli hladko.

Nikdy som nechcel, aby ma spolunažívanie obmedzovalo. A to sa našťastie nestalo: stále, keď sa chcem stretnúť s priateľmi, ísť na služobné cesty, robiť domáce práce spolu, keď som v nálade (dobrá, tam sú upratovacie služby a reštaurácie ako alternatíva).

Manžel to berie jednoducho, ja sa tiež snažím neobmedzovať jeho osobný priestor. Neboli tam žiadne vážne nepríjemné prekvapenia, ktoré by ma vyradili z cesty. A boli pekné. Napríklad manžel miluje robiť raňajky každý deň, čo podľa jeho slov umožňuje naladiť sa správnym spôsobom - stretol som jogurt pred stretnutím s ním ráno. Rád by som tiež zorganizoval rodinné stretnutia doma so stolom a socializáciou - to posilňuje vzťahy nielen s ním, ale aj s našimi príbuznými, čo je pre mňa veľmi dôležité. Ak hovoríme o spolužití vo všeobecnosti, môj život sa mi nasýtil a naplnil.

Túžba a rozhodnutie žiť spolu prišli organicky, nebolo o čom diskutovať. Ale nestretli sme sa veľmi rýchlo - v takmer dvoch rokoch vzťahov. Ako predtým, ale nebolo to možné. Okrem toho, v tom čase ma manžel už ponúkol, takže sme videli vyhliadky a už niet pochýb.

Mali sme šťastie a "brúsenie" bez povšimnutia: koniec koncov sme sa už dlho stretli a mali čas si zvyknúť a vzájomne sa prispôsobiť a usporiadanie spoločného hniezda bolo zaujímavé a skôr príjemné dobrodružstvo v budovaní tímu. O šesť mesiacov neskôr sme si kúpili mačku a priniesli ju do maximálneho pohodlia v byte - starať sa o tento malý ušatý kúsok dobytka políc a behať po posteli v noci nám dávalo pocit skutočnej rodiny.

Neformuloval som očakávania pre seba, ale veril som, že náš spoločný domov bude miestom, kde by som sa chcel každý večer po práci vrátiť. A tiež som pochopil, že by sa to nestalo samo o sebe, a musím na tom pracovať - ​​ja a on, a dokonca aj malá mačka. A v skutočnosti by táto práca nikdy nemala prestať - a to je krása a komplexnosť vzťahov. Z príjemných objavov - dozvedel som sa, že môj manžel teraz dokáže všetko opraviť. A vedel som s istotou, že teraz pôjdem do Ikea so svojimi priateľkami, namiesto toho, aby som tam ťahal manžela: splnil dĺžku života v tých prvých mesiacoch.

fotografie: poko42 - stock.adobe.com, topntp - stock.adobe.com, torsakarin - stock.adobe.com, Khvost - stock.adobe.com, ivanmateev - stock.adobe.com