Môj syn zomrel za dva mesiace: Ako som prešiel všetkými štádiami zármutku
Syndróm náhleho úmrtia dojčiat - toto je diagnóza výnimiek. Je umiestnený, ak sa preukáže, že neexistoval organický základ pre to, čo sa stalo. Evdokia Tsvetkova rozpráva, ako prežila stratu svojho syna, ktorý bol dva mesiace starý, čo jej pomáha žiť ďalej a ako najlepšie „nepodporovať“ svojich rodičov, ktorí mali zármutok.
text: Evdokia Tsvetkova
Beda a prijatie
Môj syn zomrel vo veku dvoch mesiacov. Táto fráza je pre mňa stále ťažká, hoci uplynulo niekoľko rokov. Počas prechádzky zaspal (ako sa mi zdalo) a keď sme sa dostali do domu, ukázalo sa, že to nebol sen. Prirodzene, môj manžel a ja, obaja lekári, sme sa hneď začali snažiť znovu ho oživiť a zavolať sanitku. Ale nič mu nepomohlo.
Povedať, že bolo bolestivé nič nehovoriť. Stláčanie vnútornej prázdnoty, fyzicky cítil bolesť v srdci, intenzívny strach. Mohlo by sa zdať - čo iného by ste sa mohli báť? Zdá sa mi, že v tých dňoch sa svet okolo mňa mal rozpadať. V noci som skontroloval dych svojho manžela, mačky, keď sme ich začali, rodičov, s ktorými sme žili. Smrť prišla tak blízko a zrazu, že pocit bezmocnosti pred ňou sa stal vyčerpávajúcim.
Odvtedy som prešiel všetkými fázami zármutku. Popieranie netrvalo dlho, ale bolo to bolestivé. Cítil som absenciu môjho dieťaťa s rukami, na ktorých som ho držal. Tam boli nejaké podivné impulzy, napríklad prijať dieťa "práve teraz". Keď som bol s liekmi na potlačenie laktácie, kontraindikovaný v tehotenstve, urobil som test len v prípade - a naozaj chcel vidieť pozitívny výsledok. Ako by sa môj syn mohol vrátiť ku mne.
Hnev bol so mnou oveľa dlhšie. Rozzúril matky s deťmi, ktoré som videl na ulici. Keby som videl ženu s dieťaťom alebo tehotnú ženu, ktorá fajčí, pije alkohol alebo vyhovára dieťa, vlna vzplanutia vo mne môže zaplaviť polovicu kontinentu. Tam bol (a stále zostáva) hnev na sanitku. Po prvé, pretože to nepomohlo (toto je iracionálny hnev). Po druhé, pretože takmer z prahu sa rozhodol vyliezť s jeho názorom: "Prečo bolo dieťa samotné?" (to nie je pravda, nebol sám). A potom povedal: "Pre vás nie je žiadne sedatívum, bude to robiť."
Hneval som sa na svojho manžela - zdalo sa mi, že neprechádza smútkom, ako som prechádzal cez neho. Samozrejme, že to tak nebolo, len sa sám zavrel a po dlhú dobu nemohol hovoriť o svojich pocitoch. Myslel som, že to bude lepšie (nie, nie lepšie). Cítil som pre seba obrovský hnev, bol to prúd sebaobviňovania a sebaobviňovania: „Prečo si sa nepozrel? Prečo ste si to nevšimli včas? Ak ...“ Hnev na život a môj nádherný chlapec zomrel.
Detská úmrtnosť Pozostáva z niekoľkých ukazovateľov. Novorodenecká úmrtnosť odráža počet detí, ktoré zomreli v prvom mesiaci života, postneonatálne - od jedného mesiaca do jedného roka. Nakoniec, perinatálny termín je smrť plodu, začínajúca od 22. týždňa jeho vývoja a novorodenca do 7 dní. Môže sa však vyskytnúť pred narodením, pri pôrode a po nich. Medzi najčastejšie príčiny patrí asfyxia (nedostatok kyslíka z jedného alebo druhého dôvodu, ako je napríklad placentárne poškodenie alebo zapletenie pupočníkovej šnúry), vrodené vývojové anomálie, respiračné poruchy, infekčné ochorenia, rôzne komplikácie tehotenstva a pôrodu.
Vyjednávanie? Neviem, či bol. Je to v prvých minútach, keď som tvrdo prosil Stvoriteľa, aby ma namiesto syna vzal. Depresia - úplne. Niekoľko rokov som bol v tomto stave: neustále depresívna nálada, slzy mohli začať kedykoľvek. Vtedy som začal aktívne presadzovať vedu, takže v živote bolo niečo rušivé a zábavné.
Pred prijatím toho, čo sa stalo, mi blízki ľudia a psychoterapia pomohli chodiť. Teraz, takmer o sedem rokov neskôr, môžem s istotou povedať, že som to prijal. Nerozumel som, nezmieril som to, nepovažoval som to za normálne, nezabudol (a nikdy nezabudnem), ale prijal som, že sa to všetko stalo.
Vo fáze depresie sa mi zdalo, že by bolo lepšie, keby sa syn nenarodil, keby som ho vôbec nepoznal, aby to nebolo tak bolestivé. Keď som prijal, čo sa stalo, konečne som mohol pokojne rozprávať o svojej skúsenosti s matkou, bez toho, aby som to zľahčoval. Mal som tehotenstvo (krásne, mimochodom) a mal som syna, ktorého som dojčil. Viem veľa a som pripravený o tom hovoriť. Moja skúsenosť sa nestala menej cennou kvôli tomu, že syn zomrel.
Ako „pomôcť“
Téma straty, najmä straty dieťaťa, a najmä dieťaťa, je v našej spoločnosti veľmi zle zakrytá - a preto ľudia nevedia, ako žiť smútok, báli sa o tom hovoriť a nevedia vyjadriť sympatie. Počul som slová "nič, mladý, porodiť viac." Vážne? Je to to najlepšie, čo by ste mohli povedať? A ako to môžeš odpustiť, pomôcť?
Je veľmi nepríjemné, keď sa otázka „Máte deti?“, Čo pre mňa vo všeobecnosti nie je ľahké, by sa malo objasniť, či dieťa zomrelo (alebo sa práve objaví v rozhovore) a človek začne produkovať silnejšiu emocionálnu reakciu ako ja. Veľmi si cením empatiu a empatiu, ale takáto reakcia nie je podporná. Stalo sa, že ľudia, ktorí nezažili to, čo sa stalo so mnou, začali plakať po ramene a ja som ich musel spochybniť. Je veľmi ťažké reagovať na takéto emócie, keď je všetko zranené vo vnútri.
Sú ľudia, ktorí radi rozprávajú na tému „Nuž, kedy sú deti? Deti sú kvety života! Každý, kto spôsobí tento druh zasahovania do života niekoho iného, je alergický - ale v mojej situácii chcem len pošliapať.
V akútnej fáze smútku, najhoršia vec bola kvôli tichu a odtrhnutiu tých okolo seba: jej manžela, príbuzných. Téma smrti jej syna bola ako tabu. A aj teraz, moji rodičia o tom vôbec nehovoria. Chápem, že nie každý človek dokáže prežiť stratu a nechať sa smútiť - ale v tej chvíli som naozaj potreboval prejsť nie jedným smútkom. Keby to nebolo pre psychoterapeuta, bolo by to veľmi zlé.
Keďže vydanie „Nie, je to normálne“ správne píše, téma straty tehotenstva a dieťaťa v prvých týždňoch a mesiacoch po pôrode zostáva uzavretá: stále nie je akceptované, aby sme nejako artikulovali skúsenosti, ktoré sme zažili, zahrnúť ich do verejnej diskusie.
Čo pomáha žiť ďalej
Psychoterapeut je číslo jedna. Keď je smútok bežný, partner nemôže úplne obsiahnuť (psychoterapeutický termín znamená schopnosť znášať silné emócie, vlastné a iné. - Pribl. Ed.) pocity. Smútok v prvých hodinách a dňoch, a potom to každý zažíva vlastným spôsobom. A tak, že je menej nedorozumení a to nemá vplyv na vzťah, pomoc špecialistu je veľmi dôležitá. A samozrejme, keď je sila hovoriť, človek to musí začať a podpora rodiny, partnera a priateľov je veľmi dôležitá. Takáto strata je príliš komplikovaná, nemôže byť v tichu.
Je dôležité držať sa od toxických ľudí. Ak niekto v prostredí reaguje nedostatočne, pýta sa nevhodné otázky, pokúša sa „učiť život“, musíte sa takejto osobe vyhnúť. Grief a toľko, prečo ho zhoršujú vonkajším podnetom.
Musíte si dať smútku čo najviac potrebujete. V takejto situácii sa znova a znova vraciate do svojich pocitov, ponorte sa do nich a potom, keď sa stane neznesiteľným, objavíte sa a rozptýlite sa. Stáva sa to znova a znova. V istom zmysle sa mi to stále deje. Táto rana sa nikdy nezahojí.
Možno to bude vyzerať divne, ale ukázalo sa, že je efektívne mať domáceho maznáčika. Veľmi mi pomohlo dostať sa z depresívnej starostlivosti o našu mačku a mačku. Samozrejme, musí to byť vedomý krok, takže zviera netrpí v prípade akýchkoľvek zmien v plánoch - to nie je plyšová hračka.
Syndróm náhleho úmrtia dojčiat - Toto je diagnóza, ktorá sa vykonáva na základe pitvy (v prípade úmrtia novorodenca v Rusku je to povinné zo zákona), keď sú vylúčené iné príčiny smrti. Príčina SIDS je stále neznáma, aj keď existuje mnoho teórií: genetické mutácie, subtílne, ale významné poruchy vývoja mozgu a takzvaná trojitá teória rizika, ktorá predpokladá zhodu porúch vývoja mozgu dieťaťa, kritického obdobia vývoja a prítomnosti externého stresového faktora. SIDS sa aktívne skúma - v súčasnosti prebieha v rôznych krajinách 55 štúdií.
To je dôvod, prečo som naozaj radiť, aby deti po incidente. Nie je možné pokúsiť sa takto zasunúť dieru vytvorenú v sprche - nové dieťa môže trpieť. Zo skutočnosti, že bude navždy v porovnaní s ideálom. Zo skutočnosti, že bude rásť pod tlakom rodičovských strachov o jeho život.
A je dôležité hovoriť o tom všetkom verejne. Po prvé, stále existujú spôsoby, ako zabrániť ADHD (aj keď niekedy, ako v našom prípade, napriek všetkým prijatým opatreniam, nenapraviteľné). Po druhé, chcem, aby ľudia pochopili, že sa to deje. A ľudia, s ktorými sa to stalo, by nemali byť vyvrheli v „spoločnosti smútiacich“ - ako keby táto strata nebola vážna. Nie sme o nič menej ako každá osoba, v ktorej živote sa stalo niečo zlé, chceme - aspoň niekedy - hovoriť o ňom, jednoducho a pokojne, bez strachu z príliš emocionálnych reakcií alebo pokusov o zmenu témy. Nie na dlho, bez plačúcej drámy, len rozprávajte.
Keďže nie je presne známe, prečo sa SIDS vyskytuje, všetky pokusy o jeho predchádzanie sú založené na pozorovacích údajoch. Tieto údaje naznačujú, že je veľmi dôležité čo najviac chrániť spánok dieťaťa. Stratégia bezpečného spánku obsahuje množstvo pravidiel, ktoré pomáhajú minimalizovať riziko, hoci, bohužiaľ, úplne neodstraňujú:
dať dieťa na chrbát počas spánku;
používať tvrdý matrac pokrytý listom na elastickom páse a nedovoľte dieťaťu spať na mäkkom povrchu;
spať v jednej spálni s dieťaťom, ale nie v tej istej posteli (alebo dodržiavať pravidlá spolu spať - jedno dieťa s jednou dospelou osobou, bez vankúšov a prikrývok, na tvrdom matraci);
zabezpečiť, aby počas spánku dieťa nemalo nič na hlave a tvári;
Nedávajte vankúše, deky na detskú posteľ a nepoužívajte mäkké „nárazníky“; namiesto deky - teplé pyžamá alebo spací vak;
eliminovať pasívne fajčenie;
ak je to možné, kŕmte materským mliekom;
informovať všetkých členov rodiny a priateľov o týchto pravidlách.
fotografie: igor_kell - stock.adobe.com (1, 2), georgemuresan - stock.adobe.com