„Prečo si to tak?“: 8 vecí, ktoré nestojí za rozhovor s tými, ktorí sa rozvedú

Rozvod - stres nie je len pre rozlúčených manželov, ale aj pre ich bezprostredné prostredie. Tu máte blízkeho priateľa alebo dobrého priateľa, ktorý sedí pred vami a povie: „Dostávame sa k rozvodu ...“ - v tejto situácii je ťažké rýchlo navigovať a pochopiť, ktoré frázy budú znieť dobre a ktoré len rozrušia vašu milovanú osobu. Chápeme, ako vyjadriť podporu a účasť - a čo presne nestojí za to povedať.

"A čo sa stalo?" "Prečo?"

Rozvod nie je členkový výron, a to sa „nestane“ z neopatrného pohybu. Rozpad dvojice je dlhý proces a niekedy je poháňaný mechanizmami ukrytými pred zvedavými očami. Keď sa rozvedú, bývalí partneri sami často nerozumejú tomu, čo viedlo k oddeleniu - toto sa stáva viditeľné z diaľky, o niekoľko rokov neskôr, často s pomocou psychoterapeuta. V okamihu, keď sa pár rozhodne o rozvode, najčastejšie uvádza, že sa rozišla, alebo to prakticky urobila. A čas na vyhlásenie tejto "verejnosti" zvyčajne prichádza, keď bývalí manželia už zanechali a podali dokumenty na matrike.

Je dôležité pochopiť, že slová „rozvádzame sa“ nie sú nevyhnutne výzvou na dialóg. Nie skutočnosť, že človek má silu a túžbu vám podrobne povedať o svojom osobnom živote. Možno, že ona alebo on ešte úplne nepochopil, čo sa stalo. Možno je rana stále taká čerstvá, že sa človek bojí prasknúť v prvých slzách v kaviarni. V tomto prípade je možné, že priateľovi alebo priateľovi nevadí diskutovať o tom, čo sa deje, ale právo na to, či to neurobiť, zostáva s nimi. Často je rozvod - veľmi silný stres, delikátny.

"Si si istý?" / "Neponáhľala si hore?"

Nie, nie som si istý. Alebo teraz som si istý a za dva dni to bude bolestne váhať. Rozvod je zložitý a viacstupňový proces, ktorý nevyhnutne zahŕňa fázu pochybností o správnosti rozhodnutia. Niekedy je taká silná, že sa ľudia na chvíľu zbiehajú - často, aby sa znova oddelili.

Prečo sa nepýtať túto otázku? S tým len zvyšujete vibrácie svojho milovaného človeka, bez toho, aby ste mu pomohli s čímkoľvek. Verte mi, jej alebo jeho hlava, a bez vás, je teraz zaneprázdnená nekonečným vážením, premýšľajúc o tom, či existuje možnosť upraviť niečo iné, ako žiť tak ako tak, kde bola „chyba“ a tak ďalej do nekonečna. Toto je bolestivý proces a vaša otázka ho ponorí do ešte väčšieho zmätku. 

"Ale bol si taký krásny pár!" / "Boli ste pre nás príkladom, ako!"

Ľudia, ktorí hovoria, sú ohromení silnými pocitmi. Akékoľvek veľké zmeny - vytvorenie nového páru, manželstva, rozvodu, narodenia dieťaťa, smrti - nech sa v blízkom okolí odohráva druh emocionálnych „vĺn“. Čím bližšie ste k ľuďom, s ktorými sa to stalo, tým viac vás to bolí. Možno ste sa zamerali na pár priateľov ako príklad dobrých vzťahov, obdivovali ste niečo v ich manželstve - a potom rozvod, ako keby vás spochybňovali vaše vlastné vnímanie: „Ale zdali sa mi tak priateľskí!“, „Mali spoločný podnikania, spoločných ambícií a hodnôt - ako je to? “,„ Som naozaj zle (zle)? “.

Mnohí „spárovaní“ ľudia rozvedú priateľov alebo príbuzných, čo robí divu, aký silný je ich vlastný zväzok - najmä ak bol oddelený pár vnímaný ako model dobrých vzťahov: „Tento príklad sme viedli, ale ukázalo sa, že je„ nevhodný “. " Ponáhľame sa vás ubezpečiť: nie, to neznamená, že ste sa rozišli alebo vaše hodnoty sú nejakým spôsobom „zlé“. Možno, že zmysel pre humor, neha, alebo spoločné ciele, ktoré sa vám páčilo toľko v páre svojich priateľov, neboli príčinou rozvodu, ale skutočnosť, že až do poslednej chvíle ich manželstvo bolo upevnené. Skutočnosť, že sa tento vzťah rozpadol, ich neznamená, že sú úplne zlé: stále mali silné stránky a pravdepodobne ste im venovali pozornosť.

To všetko neznamená, že nemáte právo vyjadriť pocity o oddelení blízkych - ale bolo by dobré to urobiť bez obvinení a označovania. Použite I-správy - hovorte z vašej tváre a svojich pocitov.

"No! A ako sa teraz pozývate na párty?"

Otázka je legitímna: v priebehu rokov manželstva tvorili manželia spoločných priateľov a dokonca celé spoločnosti. Keď sa pár rozpadne, tieto spoločnosti sa musia nejako rozdeliť. Ak ste boli blízkymi priateľmi s jedným z manželov a partner bol vnímaný ako „plus jeden“, nie sú tam žiadne osobitné ťažkosti. Ale ak ste sa s nimi stretli, už keď sa stali pármi alebo sa stali blízkymi priateľmi s partnerom vášho priateľa alebo priateľky, všetko sa stáva mätúcim. Nepozve nikoho - ľúto, zavolať spolu - nejako desivé (náhle začnú veci rozoberať priamo na vašej dovolenke?) A zdanlivo nezmazateľné.

Neočakávajte jasnú a konečnú odpoveď okamžite. Ľudia potrebujú čas, aby si zvykli na nový stav a zistili, či sa môžu navzájom vidieť na narodeniny a večierky. Ak sa oddelenie uskutoční pokojne, novomanželské páry zvyčajne uisťujú priateľov, že zostanú priateľmi a môžu byť bezpečne vyzvaní na sviatky. Bohužiaľ, v praxi sa tieto sľuby zriedkakedy naplnia. Aj keď bývalí manželia nemajú škandál, ich prítomnosť na jednom podujatí vytvára pre všetkých značný tlak.

Situácia, keď sa dvaja priatelia rozišli, je stresujúca a emocionálne náročná. Páčilo sa vám tráviť čas spoločne, a teraz tam nebude "spolu" s konkrétnym párom, a budete musieť nejako vyriešiť problém so stranami alebo iné spoločné záležitosti. To môže truchliť a dokonca hnev. Možno teraz budete potrebovať aj súcit a podporu - je to pravda, že je lepšie žiadať ich od rozvedených ľudí, ale od iných príbuzných.

Bude to nejaký čas trvať, a experimentálne nastaviť nové pravidlá. Niektorí manželia zistia, že si nemôžu navzájom tolerovať svoju prítomnosť (alebo tí, ktorí ich obklopujú, zistia, že ich nemôžu tolerovať spoločne) - a nie sú už ďalej povolaní na párty. Kreatívne úpravy môžu pokračovať: „Ak vám to nevadí, pozývame vás na moje narodeniny a Petyu na Nový rok.“ Iní vedú nových partnerov a týkajú sa prítomnosti bývalej alebo bývalej strany na preplnenej strane pokojne.

"Dobre, je čas!" / "Niet divu, on (on) ti vôbec nevyhovoval"

Zničenie manželstva alebo bývalého manžela neznamená podporu. Dokonca aj keď sa s ním rozvádzate, hnevá sa. Dokonca aj keď úplne zaslúžil. Pri rozlúčke človek zažije celú škálu pocitov a zvyčajne je ich paleta oveľa širšia ako to, čo je človek ochotný povedať. Niekto spomína smútok, ale mlčí o hneve a hneve, a niekto prejavuje úľavu len svojim priateľom, ale v skutočnosti je veľmi chorý. Ak sa váš milovaný partner nepáčil partnerovi a dúfal, že posledný nebude udržiavať vzťah, ona alebo ona by s ním žila celé tie roky. Koniec aj neúspešného manželstva je sprevádzaný ľútosťou, nostalgiou, smútkom, odporom a často dokonca zúfalstvom - preto je „spojenie“ s úľavou alebo hnevom veľmi čisté.

To neznamená, že spätná väzba nie je cenná - najmä ak ste v blízkom vzťahu videli známky násilia a emocionálneho tlaku. Napríklad, taká fráza by bola správna: "Vieš, bol som veľmi v rozpakoch počúvať, ako ťa nadával všetkým - to sa mi zdalo neprijateľné." Príliš emocionálne nadávať bývalému manželovi alebo manželovi za to nestojí, aj keď sa vám táto osoba zdala hrozná. Najprv budete hrať klasický Karpmanov trojuholník: stanete sa agresorom a bývalý manžel bude obeťou a váš milovaný človek nebude mať nič spoločné, ale postaví sa za bývalého partnera. Takže ak chcete, aby si uvedomil, ako zle boli liečení, je to nešťastný spôsob, ktorý s najväčšou pravdepodobnosťou vedie k opaku. Druhý dôvod - vaše slová budú znieť, akoby váš milenec žil všetky tie roky s nejakým nehodný, zlý človek. A mimochodom, videl si všetko a mlčal.

"Máte niekoho?" "Má nejaké?"

Čo chcete vedieť s touto otázkou? Stal sa rozvod z dôvodu cudzoložstva? Ak áno, potom niekto iný, ak nie, tak prečo? Rozvod sa nikdy nestane len kvôli cudzoložstvu, aj keď to bolo. Stáva sa to preto, že sa ľudia nezvratne dištancujú od seba, pretože niekto nesplnil dohodu a nebol pripravený prevziať zodpovednosť, alebo preto, že jeden z partnerov sa zmenil a chcel niečo iné od vzťahu a druhý Nemohol som to poskytnúť. Zrada je zvyčajne vedľajší účinok týchto procesov, ale nie ich príčina. Ak ste dosť blízko, potom sa čoskoro dozviete podrobnosti. Avšak, aj keď to nie je veľmi pravdepodobné, čoskoro sa od niekoho dozviete. Ale teraz, prosím, majte so sebou zvedavosť.

Niekedy túto otázku kladú ľudia, ktorí sú presvedčení, že život v páre je jedinou možnou možnosťou a po rozlúčke s partnerom je naliehavé nájsť si novú. S touto otázkou sa obávajú, či si ich priateľ alebo blízky človek zariadil svoj život. Avšak, plnohodnotný pobyt rozvodu s dobrým obchodom je rok alebo dva. Samozrejme, je to veľmi individuálne - ale časový limit bude rovnako veľký. Ak teda váš priateľ alebo priateľka predtým nedostali možnosť „zálohovania“, až kým nebude chcieť ísť na rande a premýšľať o svojom osobnom živote vo všeobecnosti, neznamená to, že má niečo v poriadku. Naopak, je to celkom zdravá možnosť prežitia medzery: nechajte sa smútiť a „stráviť“ skúsenosti, ktoré ste získali.

"A na čo / kde budete teraz žiť?"

Na stupnici hrubosti je táto otázka takmer sto bodov zo sto. Nuž, osemdesiat, ak sa ho opýtate dobre, napríklad, ponúkali ste pomoc. Ak by ste to neurobili, snažte sa a nič nehovorte. Ak máte ušľachtilé úmysly, je lepšie zvoliť iné znenie, pretože to znie ponižujúce. Ukazujete osobe, že ho nepovažujete za schopného vyrovnať sa s problémami v domácnosti na vlastnú päsť, ale zároveň sa pýtate na otázku o peniazoch v čele, čo je v našej spoločnosti považované za neslušné. Z nejakého dôvodu si mnohí ľudia myslia, že to nie je použiteľné pre rozvedených ľudí - hovoria, že situácia je extrémna, takže sa môžete pýtať čokoľvek. Nie, nestojí za to.

"Tu sú blázni, potom budete ľutovať" / "Prečo sa potom vôbec oženiť?"

Sto zo sto na stupnici hrubosti. Tieto komentáre sú jedným z najhorších, ktoré možno počuť rozvedením ľudí. „Znič svoj život pre seba“, „Budeš ľutovať, ale nevrátiš sa“, „Niečo pre teba nestojí za frontu nevesty (podkoní), premýšľaj desaťkrát“ a ďalšie perly ľudovej múdrosti. Tam sú tiež mäkšie možnosti, ktoré v skutočnosti nie sú príliš odlišné od ostatných - frustrovaní výkriky: "Oh, prečo ste tak ..." (tu chcem nahradiť "v poriadku", a to nie je náhoda).

Osoba, ktorá hovorí, že je ťažké vymyslieť ospravedlnenie. Nemôže sa vyrovnať so svojimi vlastnými pocitmi o novinkách, ktoré sa ho priamo netýkajú (priamo sa dotýkajú len rozvedených detí a ich detí, ak nejaké existujú). V najlepšom prípade tí, ktorí vyslovujú tieto slová, chcú povedať, aké sú sklamaní a smutní - ale s touto úlohou sa nedokážu vyrovnať. Ale zároveň, bohužiaľ, nenechajte si ujsť príležitosť cítiť sa lepšie na náklady niekoho iného. Je dôležité pochopiť, že "prečo si to tak?" - to vôbec nie je otázka. Toto je forma poníženia. Neodporúča dobrú odpoveď. Odpoveď vôbec nenavrhuje: pýtajúci sa môže pokrčiť alebo začať ospravedlňovať, ale už bol presvedčený, že je o niečo horší ako tazateľ.

fotografie: Pintrill, amstockphoto - stock.adobe.com