"Milujem všetkých z diaľky": Dospelí o rozvode rodičov

Posledný rok v Rusku bol len o MILION MARRIAGE - a približne 600 tisíc rozvodov. Postoje k manželstvu sa postupne menia, mnohé páry sa už nepokúšajú udržiavať vzťahy, ktoré sa vyčerpali, bez ohľadu na to, ako dlho sú spolu a či existujú spoločné deti. Je pravda, že toto rozhodnutie ovplyvňuje nie menej ako samotní partneri. Hovorili sme s tými, ktorých rodičia sa rozviedli a pýtali sa, či by mohli ľahko prežiť odlúčenie svojich blízkych, ako bol vybudovaný ich vzťah s matkou a otcom a ako to ovplyvnilo ich životy.

Rodičia sa rozviedli, keď mi bolo šesť. Jasne si pamätám na deň, keď ma o tom otec informoval, ale nepamätám si, aké slová zdvihol, ako vysvetlil prečo. Táto správa bola na konci sveta - to bol veľmi spoľahlivý pád, ktorý zasiahol. Po mnoho ďalších rokov som urobil to isté želanie: že otec a matka boli opäť spolu.

Po rozvode sme sa s mojou matkou presťahovali s rodičmi a bolo to zábavné - pravda, len ja, nie moja matka. Bola zima a neochotne mi dovolila ísť na stretnutie s mojím otcom, ale nepáčila sa proti mne a nezakázala som ho vidieť. On (ako to teraz chápem) vyhladil vinu darmi a zábavou, bola to zábava s ním a ja som necítil žiadnu nenávisť k zničenej rodine. Som nezištne ho miloval a bránil ho pred častými výčitkami babičky. V tej dobe som mal úplnú sadu starých rodičov, ktorí začali súťažiť v láske so mnou, žiarliť, bojovať o pozornosť, víkend - tak v istom zmysle, rozvod znásobil lásku okolo mňa o dve. Ale tiež učil diplomaciu: bolo ťažké neroztrhať medzi príbuznými, dať každému čas, nie nikoho uraziť a všetkým dokázať, že je, napriek všetkému, najobľúbenejší.

Čoskoro sa moja matka stretla s druhým manželom, presťahovali sme sa do iného mesta, veľa cestovali, žili v prosperite a harmónii. Môj starý otec mi dal veľa: ukázal svetu, vštípil lásku k čítaniu, zvýšil potrebné kvality, motivoval a pomohol. Preto, rozchod mojej matky s ním som zažíval, možno ešte ťažšie ako rozvod s otcom. Už som študoval na inštitúte a tento príbeh som vnímal dospelým spôsobom, s celým radom komplexných pocitov. Možno to bol tento rozvod, ktorý mi pomohol pochopiť veľa o rodine, o vzťahu medzi mužom a ženou, o mne.

Zakaždým, keď to bolo desivé a bolestivé, ale všetko vždy obrátil na najlepšie. Odpoveď je banálne "čas hojí." Zúfalstvo a apatia boli nahradené sústredením vôle a trhaním, novou etapou života, nezávislosťou a neohrožením. A som rád, že nikto z rodičov sa nemohol tolerovať „kvôli“ - to by bolo horšie. Teraz dokonale komunikujem so svojimi rodičmi, manželom mojej druhej matky a všetkými nasledujúcimi manželkami môjho otca - takou komplexnou veľkou rodinou. Mám dve malé sestry z tretieho manželstva môjho otca, ktorí stále nechápu, ako je možné, že aj ja som otcovou dcérou. Otec a mama stále komunikujú výlučne s hamstringmi a formálnymi sviatkami.

Len nezabudnite na čas, keď sa moji rodičia rozviedli, nebudú pracovať, ale pocity, ktoré som mal asi dva roky. Prirodzene, nič si nepamätám. Počas celého detstva som bol obklopený veľkou rodinou, oprávnene som sa považoval za "syna pluku". Už vo veku vedomia som si uvedomila, že nemám otca, a ja som to chcela pokojne: niekto nemá tetu ani strýka a nemám otca - to sa stáva. Keď som bol v materskej škole a základnej škole, videli sme ho raz za šesť mesiacov v zábavných parkoch a herných centrách, ale po celú dobu som ho vnímal ako priateľa rodiny. Naposledy, keď sme sa stretli, bolo, keď som mal desať rokov alebo tak, prečo som prestala vedieť po tomto stretnutí, neviem, moji rodičia konečne prestali hovoriť.

Odvtedy som už mnoho rokov úplne nevedel, čo sa deje v živote môjho otca, nikdy som nehovoril s príbuznými z otcovej strany. Kedysi som snívala, že sa môj otec a ja stretneme náhodou a pýta sa na môj život veľmi podrobne. V skutočnosti sa všetko ukázalo trochu inak. Nie je to tak dávno, keď ma zrazu vzdialený príbuzný našiel na sociálnych sieťach a spýtal sa, či chcem hovoriť so svojím otcom. Nechcel som.

Čo si o tom všetkom myslím? Žiadne okolnosti by ma prestali komunikovať so svojím dieťaťom. Je to však pre mňa škoda, nie pre mňa, ale pre moju matku: rodina pomohla, ale musela si zobrať veľa otázok môjho dospievania, vrátane finančných, úplne na seba. V tomto príbehu sa necítim zranený. Navyše, veľmi často som vtip na túto tému: Dúfam, že aspoň "Papa Jones" ma neopustí.

Moji rodičia sa rozviedli, keď mi bolo trinásť rokov. Vrátil som sa z tábora v Nemecku a moja matka ma vzala do bytu mojej babičky - pár dní som celkom nepochopila, čo sa deje. Mesto bolo malé, nepotreboval som meniť školu a triedu. Ale začal som spolu so svojím otcom žiť, začal som variť, upratať byt. Otec bol tiež osamelý, šli sme spolu s ním do karaoke: spieval "Cruiser Aurora" a ja - "Reykjavík".

Môj najlepší priateľ cítil, že teraz žijem príliš ďaleko (asi pätnásť minút pešo) a pomaly so mnou prestal komunikovať. Vo večerných hodinách som plakala, pomyslela si moja matka. Stratil som záujem o mojich rodičov. O pár rokov neskôr, keď som rok odchádzal z krajiny, bol som veľmi šťastný a nikomu som neunikol. Podarilo sa mi nadviazať naozaj teplý vzťah s matkou, keď som išla študovať v Moskve a starnúť sa.

Teraz komunikujem so svojou mamou a otcom, sú medzi sebou - len príležitostne, keď je to naozaj potrebné. Okrem mňa majú stále spoločné dieťa - môjho brata - a ďalšiu dcéru z nového manželstva. Zdá sa mi, že naši rodičia boli mladí a hlúpi a začali s deťmi zaobchádzať zodpovedne iba s príchodom tretieho dieťaťa, po štyridsiatke. Predtým neustále riešili svoje problémy s naším bratom. Najnepríjemnejšia vec bola komunikácia cez nás, prenesenie vzájomného postoja k nám (môžete to opísať slovom "Povedzte svojmu otcovi ..."). Samozrejme, že nás milovali, zarobili peniaze na všetky naše aktivity a výlety, ale zároveň si vždy vymysleli vzťahy. Teraz som veľmi rád, že ich nové deti doma sú úplne iné. Dievčatá vyrastajú s pochopením, že môj brat a ja máme iného otca a matku. Môj brat žije s jedným, potom s iným rodičom. Milujem všetkých z diaľky.

Rodičia sa rozviedli, keď mi bolo osemnásť rokov. Pamätám si, bol som na rande, zavolala mi mama, neplakala, ale jej hlas bol zvláštny - požiadala ma, aby som prišiel domov čo najskôr. Nepýtal som sa žiadne otázky, okamžite som si uvedomil: moja matka konečne zistila, že jej otec má inú ženu. Faktom je, že viac ako jeden rok som si bol vedomý dvojitého života otca. Zdalo sa nemožné si nevšimnúť: môj otec silne pil, išiel na podivné služobné cesty, a keď bol doma, zamkol sa v miestnosti a dlho hovoril s niekým na telefóne. Ale moja matka nič hádať. Chráni psychiku: ľudia tvrdohlavo si nevšimnú nepríjemnú pravdu, hoci pre iných je to zrejmé. Až do okamihu, keď bolo všetko odhalené, situácia v rodine bola depresívna už niekoľko rokov. Mama išla pracovať s hlavou, jej otec bol s väčšou pravdepodobnosťou neprítomný, trpel som neschopnosťou odhaliť svoje tajomstvo svojej mame, môj brat zažil ťažký prechodný vek a ja som nedostal žiadnu podporu. Dlho sme nemali rodinu.

Ten večer sme sa všetci štyria zhromaždili doma a po prvýkrát sme sa rozprávali o tri roky. Ukázalo sa, že otcova milenka otehotnela a bol nútený konečne vyriešiť situáciu - nie v náš prospech. Stále považujem rozhovor za najťažší v mojom živote. Rodičia sa rozviedli rýchlo a odvtedy už desať rokov nikdy nehovorili. Otec odišiel do novej rodiny a môj brat a ja sme zostali doma s mamou, ktorá dlho žila cez zradu. Ja, ako dospelá dcéra, sa stala matkou mojej matky: potešila, povzbudila, nenávidela a opovrhovala svojím otcom s ňou.

Dlho som poprel, že by ma rodičovská situácia nejakým spôsobom ovplyvnila, pretože v čase rozvodu som bola dospelá. Trvalo mi však mnoho rokov, kým som si uvedomil dôsledky tohto zranenia. „Chyby“ sa začali objavovať v mojich pokusoch budovať vzťahy s mužmi: paradoxne som si vybral výlučne neprístupné, najčastejšie ženaté. Strávil som dlhý čas s psychoterapeutom, než som bol konečne schopný prelomiť tento scenár. Napriek tomu však nemôžem odpustiť svojmu otcovi ani za to, že nás opustil, ale za skutočnosť, že nenašiel silu zastaviť rodinné peklo neistoty a podceňovania, v ktorom sme všetci žili, oveľa skôr. Zriedka komunikujem s mojím otcom, nemáme žiadne úzke vzťahy. Tiež sa neprelínam s manželkou a deťmi z nového manželstva. Mama je v poriadku - vydala sa znova.

Moji rodičia sa rozviedli pred dvadsiatimi ôsmimi rokmi, keď som mal asi päť rokov a môj brat bol o dva a pol roka mladší. O ich rozvode sme sa však dozvedeli oveľa neskôr, keď sa rozhodli, že ich deti budú viditeľné pre svoje deti. Keď diskutujeme o tomto neporiadku s matkou, všetci chápeme, že je to absolútny nezmysel, pretože deti sú prvé, kto trpí stvorením „všetkého, čo je dobré, sme rodina“. Obaja rodičia začínajú svoj vlastný, iný osobný život. Deti nejako vidieť všetky druhy strýkov a tety, ktoré sú ako priatelia otca alebo matky. Ale o šiestich, siedmich, ôsmich rokoch sme stále chápali, že ak strýko zostane v dome, zatiaľ čo otec je na služobnej ceste, je to zvláštne. Ak hneď ako mama odíde na služobnú cestu, otec vtiahne deti do nejakej tety a požiada ich, aby sa prešli - to je tiež zvláštne. Deti predstierajú, že toto je spôsob, akým by to malo byť, ale pochybnosti sa vkrádajú. Mama a otec žijú v rôznych miestnostiach, vysvetľujúc, že ​​otec chrápe a mama potrebuje dostatok spánku, pretože pracuje veľmi tvrdo.

Udržať viditeľnosť rodiny s rodičmi nebola veľmi úspešná: hádali sa pred našimi očami. Bratko dlho koktal. Ticho som nenávidel svojho otca. Ale jedného dňa (už som mal osem) mama s nami stále hovorila a vysvetlila, že ona a otec už nemôžu spolu žiť. Dlho sme zažili, pretože v tom momente si mysleli, že robia to, čo bolo najlepšie: matka držala rodinu a ja som mlčala, obávajúc sa, že sa bude cítiť zle.

Keď sa predstavenie skončilo, bolo to ľahšie - hádky sa zastavili. Ale spolužiaci sa o tom dozvedeli - boli rôzne situácie. Stalo sa, že po nich kričali dobre priatelia: "Otcovstvo!" Stále by som to mohla postaviť sama, ale keby sme spolu s bratom boli spolu, bolo to tmavé v mojich očiach a ja som bojoval, nezáleží na tom, či to chlapci nazvali alebo dievčatá. Môj brat sa o túto situáciu viac bál, koktanie neodchádzalo a ja som bol pre neho hrozne zranený.

Viem, že existovali dohody, aby mohol môj otec s nami komunikovať, moja matka nikdy nehovorila do kolies, ale objavil sa len raz. Začiatkom jari som prišiel zablahoželať svojmu bratovi k jeho narodeninám a jeho matke 8. marca, ale jednoducho na mňa zabudol. Mama mi dala cukríky, ktoré jej dal, ale dobre sme vedeli, že nie sú určené pre mňa.

Vzťahy medzi rodičmi úplne skončili, my tiež nekomunikujeme s príbuznými na otcovej línii: po rozvode nás títo starí rodičia jednoducho vytrhli zo života. Kde je, čo je s ním teraz, nikto nevie - len niektoré povesti sa pravidelne spievajú. Viem, že máme sestru a jej meno je Ksyusha. Raz som videl svojho otca na ulici: bol som asi pätnásť, ja som šiel do mojej babičky, videl som muža s kočíkom a uvedomil si, že je otec - ale odvrátil sa a predstieral, že si to nevšimol, a ja som tiež prešiel okolo. Telo mi prešlo triaška, bol som uvrhnutý do horúčky - ako si sa mohol odvrátiť odo mňa? V tom čase sme už mali osobu, ktorá sa stala naším skutočným otcom: prešli sme procesom adopcie, ale biologický otec sa na súdnom pojednávaní neobjavil, hoci bol oficiálne pozvaný.

Môj brat a ja sme sa spolu s dieťaťom držali spolu a všetci sme spolu zažili - a teraz už vodu nerozlievame. Samozrejme, hra rodičov sa prejavila v našej budúcnosti, dospievaní, komunikačnom štýle, správaní s opačným pohlavím a ako budujeme vlastné rodiny. Brat z perfektnej rodiny. Nezaujíma sa o deti, a som si istý, že im nedovolí vrhnúť sa do nášho detstva. Môj rodinný život bol iný, ale toto je ďalší príbeh. Ale hlavná vec: s deťmi hovoríme úprimne a dôverne, takže sa nezdá, že by sa každý člen rodiny snažil robiť to, čo si myslí, že je najlepšie, skrývať a skrývať niečo od seba - a nakoniec všetci trpia.

Moji rodičia sa rozviedli v roku 1994, mal som štyri roky. Nespomínam si ich spolu. Keď som vyrastal, spýtal som sa rodičov, prečo sa rozviedli - a počul som veľa rôznych príbehov. Spomínam si na príbehy svojej matky o tom, aké to bolo pre ňu ťažké: vždy bola so mnou zaneprázdnená, otec bol neustále v práci, potom začal piť. Vo všeobecnosti to bolo pre ňu veľmi ťažké a v určitom okamihu podali žiadosť o rozvod so znením „nesúhlasili s postavami“.

Počas rozvodu sa rodičia dohodli, že zostanem s otcom a babičkou a moja matka ma uvidí cez víkend. Túto podmienku stanovil otec: musela komunikovať s dieťaťom. Nepamätám si, ako sa tento proces odohrával - celý čas som žil doma, s otcom a babičkou a počas víkendu som prišiel k svojej matke, vždy žila veľmi ďaleko. Samozrejme, v mojom detstve som naozaj chcela mať svoju matku nielen cez víkendy.

Teraz komunikujem s oboma rodičmi. Stalo sa tak, že som žil so svojím otcom, kým som nemal sedemnásť rokov - až do promócie. Keď som mal pätnásť rokov, moja stará mama zomrela a my sme s ním spolu žili. Mali sme "veselý" život: kastról šalátu, kastról polievky na týždeň - nikto z nás zvlášť miluje a nevie, ako variť. Mama je ekonomická - samozrejme som mala príklad pred očami, ale nemôžem povedať, že by som ju podobala. Keď ho nevidíte každý deň, je to pre vás ťažšie: musíte sa naučiť všetko sami. Keď som mala sedemnásť a ja som išla na vysokú školu, presťahovala som sa do svojej matky a nevlastného otca (druhýkrát sa vydala). Keď som bol vo štvrtom ročníku, rozviedla sa a presťahovali sme sa do jej bytu. Po nejakom čase, keď som mal dvadsaťtri, som začal žiť oddelene.

Rodičia vždy hovorili, bez nejakých škaredých sporov a konfliktov. Boli navzájom skeptickí, ale pokojní. Ale moja otcovská babička kategoricky nemala rada moju matku a v každom možnom prípade ma postavila proti nej.

Do určitej chvíle som si myslel, že moje dieťa by nikdy nevyrastalo v neúplnej rodine a ja by som porodila len vtedy, ak by som bola 100% istá, že otec dieťaťa ma neopustí. Potom som vyrastal a uvedomil som si, že to nebude takto: nemôžete byť posilnený v osobe. Teraz miluje, a potom sa niečo stane, stratí svoju lásku a chce odísť - a čo ho budete držať? Teraz si myslím, že porodím dieťa len vtedy, ak som si istý, že môžem poskytnúť sto percent sám. Bude to úprimné: nevidím žiadny dôvod počítať s niekým iným ako ja.

Pozerám sa na rodiny, ktoré žijú spolu kvôli deťom - sú zriedka šťastní, častejšie je to zvyk, spoločný byt, ktorý sa nemôžu zúčastniť. Zdá sa, že rozptýlenie a zachovanie ľudských vzťahov nie je najhoršou možnosťou. Môžete byť rodič - a nie je nutné, aby spolu žili. Ďalšia vec je, že je lepšie začať deti skutočne vedome, milovať túto osobu - pretože len láska môže vyhrať život. Zdá sa mi, že mama a otec mali rovnaký príbeh: veľmi sa navzájom nemilovali, takže život sa stal prekážkou. Môj otec mal vtedy veľa práce: napísal svoju kandidátsku prácu a to bolo pre neho pravdepodobne dôležitejšie.

Moji rodičia sa rozviedli, keď mi bolo šesť, teraz som dvadsaťpäť. Rozvod ma samozrejme negatívne ovplyvnil. Zdá sa, že sa moja mama snažila byť súčasne mamou aj otcom. Prijala som jej model správania - super-silnú ženu, ktorá nevie ako a neumožňuje byť slabá, čo značne bráni vzťahom s mužmi. Okrem toho som žil v neustálom strachu o svoje vlastné vzťahy a hľadal som mužov v prototype pápeža, pretože počas detstva a dospievania nestačil. Ukazuje sa, že taký vnútorný rozpor: na jednej strane ste malé dievčatko, ktoré chce byť postarané, na druhej strane si to nemôžete dovoliť. A, samozrejme, bol pocit viny, pretože som sa považoval za vinného z rozvodu.

Rodičia po rozvode nikdy nehovorili. Dlho som žila oddelene od svojej matky, naša komunikácia je neutrálna a diplomatická. Otec to videl zriedka a na stretnutiach sa správal ako starý priateľ a nie ako otec. Rozvod ako keby dieroval dieru vo mne, a to nie je zarastať. Neustále výčitky svedomia a osamelosti - to je to, čo vedie neúplnú rodinu.

Pred štyrmi rokmi mal môj otec dcéru v novej rodine - máme s ňou rozdiel dvadsaťjeden. S ňou zaobchádza presne tak, ako mi chýbala: zodpovedne, odvážne - a zároveň sa oddávam. Niekedy sa pýtate sami seba: prečo som horší? Prečo sú rodičia rozvedení a deti trpia? A prečo aj po viac ako dvadsiatich rokoch od toho od bolesti neodchádza?

fotografie:alisseja - stock.adobe.com (1, 2)