Bez urážky: Aké dôležité je rozdeliť priateľov
text: Zlata Nikolaev
"Ale ako sa vám podarí komunikovať so svojím bývalým manželom?" - Túto otázku pravidelne počúvam od priateľov a dokonca priateľov. Oddelili sme sa, Boh ťa žehná, pred tromi rokmi, a my naozaj komunikujeme: my sme sa nehádali, neodstraňovali sa navzájom ani od priateľov na sociálnych sieťach, skôr sme sa zaujímali o to, ako sa správame k sebe navzájom, blahoželáme ku sviatkom, ale k vzájomným priateľom, ktorí majú strany neuvažujú o tom, ako „oddeliť nás“ a koho by sme mali vylúčiť zo zoznamu pozvaných, pretože sme celkom normálni (áno, tam, vynikajúci) v tej istej miestnosti.
Nikdy som nepochopil, na čo by som mal odpovedať: „Ale ako?“, Pretože sa to stalo takto a je ťažké si predstaviť, ako by to mohlo byť inak. Ako inak? A prečo všetci okolo tých bývalých vychádzajú zo svojho života jednoducho preto, že je to potrebné? Je to potrebné?
Ak si spomeniete na všetky moje milostné vzťahy, romantiku, počnúc, povedzme, 15 rokov, chápem, že mám dobré vzťahy so všetkými týmito ľuďmi rôzneho stupňa. Je tu len jedna výnimka - a ani vtedy som v tomto príbehu nekonal veľmi dobre a rád by som sa ospravedlnil, ale mladý muž je proti.
Nie že by bolo všetko roztomilé s jednorožcami na dúhe alebo som necitlivý traktor: veľa som trpel. Trpel som svedomím, hádzaním toho, kto so mnou nikdy nechce komunikovať. Volal som svojich blízkych priateľov, požiadal ma, aby som "prišiel s chlastom" a zavrel s nimi v byte na dva dni, keď môj manžel zbieral veci. Plakala som viac ako raz. A aj keď zanechala romány formátu „len príde ku mne“, trpela niekoľko týždňov.
A potom prešiel odpor a smútok - a začali sme komunikovať.
Malo by okamžite urobiť rezerváciu: mal som veľké šťastie. Nejako sa to stalo, že nemám žiadne do očí bijúce príbehy v mojej batožine: Nikdy som nebol urazený a nie porazený, nie tyrannized, nemenil rokov alebo mesiacov, nie je požiadaný o vrátenie darov prezentovaných v období candy-kytice. Pravdepodobne, ak by sa niečo z tohto zoznamu stalo, spievala by som celkom inak a určite by som sa nesnažila udržiavať dobré vzťahy.
Ale tu je vec: dokonca aj moji priatelia, ktorých mladí ľudia neboli videní v zúfalej šialenosti, často sa s nimi podelili, obludne sa hádali, vymazávali telefónne čísla a účty v sociálnych sieťach a hovorili všetkým, že "Vasya je krutá koza." „Keď sa rozídete, vždy si myslíte, že jedného dňa si uvedomí, že stratil, a určite sa bude valiť na naklonenom, potopiť sa a piť. - hovorí jedna z mojich priateľiek (však s iróniou). Niektorí argumentujú v duchu „zomrela týmto spôsobom“ a neumožňujú byť priateľmi s prvými, aj keď naozaj chcete. "Skúšali ste to?" - Je na rade, aby som sa pýtal otázky.
Keď sa rozídete, vždy si myslíte, že jedného dňa pochopí, čo stratil, a určite sklopí naklonený
Tento rok som strávil niekoľko mesiacov v stave nerecipročnej lásky s jedným priateľom, dlho zabudnutým zo školských pubertálnych pórov. Podarilo sa mu náhle, ale so všetkými zákuskami, vrátane faktu, že všetky moje rozhovory sa scvrkli na objekt HB a tiež, že to bolo absolútne beznádejné. Samozrejme, venoval sa mojej „tajnej“ polovici Moskvy a snažil sa ma povzbudiť lichotivými interpretáciami mojich príbehov („Bola som neskoro na hodinu? Tiež sa vám páči!“), A počúvala som, ale vlastne také veci ako „sú nejaké šance“? zvyčajne pochopené okamžite. Keď sa krivka mojich pocitov a emócií zrútila z vrcholu dole, začal som byť hrubý, urazený a celý ten jazz. A keď sa posadila a pomyslela si: v poriadku, a koľko ešte chcem trpieť? A čo je ten muž vinný? A ja chcem pokúsiť sa o naše priateľstvo práve tak, kvôli ničomu? Nechcem nič, nechcem nič, odpovedal som sám. A zapol som tlačidlo „spásy“: prestal som písať a volať, vyhýbal sa možným stretnutiam, udrel hlavou s prácou, odpovedal: „Nechcem o tom hovoriť“ na otázky o - no, snažil som sa nemyslieť.
Udalosti horenia pomohli: o mesiac neskôr prepustený. Až potom môžem obnoviť svoje priateľstvo. Takže po prvý raz v živote som sa naučil podieľať sa „priateľskou cestou“ na tom, s kým (kým) som nikdy nemal.
Dôležitá je dobrá účasť. Boh vie, čo, ale ak nie všetci uspejú, vezmem odvahu a uvediem niekoľko téz, ktoré mi pomáhajú.
V prvom rade: nikto nie je povinný nás milovať. Všetci ľudia si zaslúžia, aby boli milovaní, a ešte viac, každý je milovaný, včera, dnes, zajtra alebo vždy, ale jedna konkrétna osoba nie je povinná milovať inú konkrétnu osobu, buď miluje, alebo nie. A ak nemiluje, nie je za to vinný.
Jedna konkrétna osoba nie je povinná milovať inú konkrétnu osobu, buď miluje alebo nie
Po druhé: nikto nie je povinný milovať navždy. Stáva sa, že včera som miloval a pred dvoma rokmi som miloval, a potom raz - a vypadol som z lásky. Toto pravidlo pre život je spravidla zakotvené v modeli ideálnej lásky, ale buďme úprimní: tento najromantickejší model bol vytvorený pred niekoľkými storočiami v baladách a piesňach a priemerný štatistický život šľachtického rytiera (ako jeho krásna dáma) bol silný kratšie ako v 21. storočí. Nie je to tak ťažké milovať svoju dámu „celý život“, keď sa život zaručí, že sa skončí asi o 30 rokov na bojisku alebo v zime v zime. V tomto ohľade je to pre nás a našich mužov oveľa ťažšie. Takže ak prestanete milovať - nie viniť osobu, to sa stáva. Vypadli ste z lásky - ani sa nevypáčajte. Nie, nie som proti tradičným rodinným vzťahom, verím v možnosť starnúť spolu s vnukmi a viem príklady takýchto príbehov, ale takto to ide. A ak už nefunguje, je lepšie chyby analyzovať, vyvodiť závery a rozobrať.
Ak je merkantilizmus pre vás tak či onak zvláštny, zvážte, aby ste v tomto okamihu nevyhodili dosky, aby ste si v budúcnosti zachovali dobrú pamäť. Po prvé, prví môžu byť skvelí priatelia: od seba nepotrebujete nič, dobre sa poznáte, môžete komunikovať bez zaváhania. Po druhé, môžete pokračovať v používaní jedinečných vlastností prvej. Získajte radu o dovolenke v Čile, kde strávil tri roky praxe, objasnite kontakt s niekým, s kým je oboznámený - to všetko veľa pomáha a nie je nechutné, ak si občas žiadate o pomoc a radu a nesedíte na krku. Po tretie, nemusíte zdieľať priateľov. A priatelia - roztrhaní medzi vami.
Existuje ďalšia dôležitá téza, ktorá so mnou pracuje najviac osobne, ale možno nie pre každého: "Ale ja som ich miloval!" (Mal som ho rád, boli sme spolu, nahradili sme to správne). Má tiež dobré vlastnosti, ktoré sa mi páčili, pravdepodobne - aspoň nie na dlhú dobu - sme spolu v pohode a vo všeobecnosti mám dobrý vkus a ten, kto bol včera ten istý, nemohol byť, okamžite sa zmenil na plný rozčúliť sa Nemohol som sa zamilovať do úplného šialenca. Táto práca má jeden riskantný okamih: mnohí vnímajú jej vonkajšiu časť, hovoria: "Hanbím sa priznať, že sa niečo pokazilo" - a že si v nej vážia urážky a hnev, ľudia navonok ukazujú úplnú idylu a "sme sa rozlúčili priateľsky." Nie je potrebné to robiť, pretože žalúdok môže ochorieť. Je lepšie, aby sa táto myšlienka dostala do iného extrému: bol v mojom živote, roky alebo pár mesiacov, ak len na jeden večer - ale je súčasťou môjho života. A váš život a vaša minulosť musí byť milovaný a rešpektovaný.
Len milujem svoje vlastné.
ilustrácie: Masha Shishova