"Rezal som sa, pálil, búchal hlavou o stenu": Ako bojujem so selharmom

Selfharm alebo sebapoškodzovanie, - Toto je úmyselné poškodenie vášho tela. Tento typ autoagresie zahŕňa širokú škálu činností: od plytkých rezov až po používanie toxických látok. Častejšie ako nie je túžba po sebe samovražednom, ale túžba zbaviť sa zármutku, strachu, hnevu. O jej skúsenostiach nám povedala Elizaveta Eremina (jej meno sa zmenilo na žiadosť hrdinky).

Bolesť a eufória

Je ťažké s istotou povedať, kde vzniká sebazničenie. Zvyčajne je to veľa dôvodov, ako v mojom prípade. Ľudia, ktorí si sami ublížia, sú na prvý pohľad podobní - vlastne každý z nich má svoj vlastný príbeh. Selfharm môže mať rôzne podoby, ktoré sa často cítia v detstve.

Dobre si nepamätám rodičov: veľa pracovali. Častejšie som trávil čas s babičkou. Nezranila ma, nie, aj keď mi hrozila, ale verbálne neustále napadla. Považovala ma za „škaredého“, „zbytočne“ plachého, „mäkkého“ a nadávaného za všetko, dokonca aj za dobré správanie. Povedala, že by som mala byť odvážna, pochopiteľná, presná a bola som si istá, že bez toho, aby som sa stala takou, by som nedosiahol úspech v živote. Len nedávno priznala, že trpí depresívnou poruchou a bola liečená psychiatrom. Teraz som pochopil, že babička vzala na svoju frustráciu, ale potom, keď bola sama s ňou, bola nočnou morou, prenikajúcou do kosti, keď som sa na seba pozerala očami.

Neustála kritika viedla k citlivosti spojenej s izoláciou. Rodičia to považovali za znak, nie za problém. Oni, rovnako ako moji priatelia, nevedeli, čo sa deje vo mne. Deti a dospelí sa mi zdali byť veľmi agresívni a nahnevaní, ale zároveň - lepší ako ja. Bolo to, ako keby pochopili pravidlá hry, ktoré mi nie sú známe, a ja som mimozemšťan, ktorý náhodou spadol na Zem. Zdá sa mi, že ak by som bol menej uzavretý a neudržiaval by som vnútornú bolesť, môj život by bol iný.

Bola som malá a samozrejme som neanalyzovala moje činy a ja som vyhodila poškriabané ruky na mačku. Bolo to fyzicky bolestivé, ale vnútorné napätie išlo do pozadia.

V ranom detstve som začal experimentovať s prahom bolesti. Bola som neohrabaná, niekedy sa zranenia objavili náhodou, niekedy nie, ale mojim rodinným a materským učiteľom nenastalo, že by som to mohol urobiť. Zviazal som prstami alebo prstami na šnúrkach, až kým k nim neprestal prúdiť krv. Položil som prsty do vriacej vody alebo vyhrievaného zapaľovača v aute môjho otca. Bol som veľmi malý a samozrejme som neanalyzoval moje činy a vyhodil som poškriabané ruky chudobnej mačke. Veľmi dobre si pamätám pocit prekládky. Bolo to fyzicky bolestivé, ale vnútorné napätie, kritika a trápne situácie, ktoré zažili počas dňa, zmizli v pozadí.

Vo veku piatich rokov som začal komunikovať s inými deťmi a situácia sa trochu vyrovnala, nepočítajúc nehody alebo blízke nehody: pády, krvavé kolená, zlomeniny, niekedy som porazil seba a roztrhal hlboké rany. K tomu všetkému som zažil dvojitý pocit: bolesť a eufória. Nevedel som, že to nie je normálne. Škrabáky stále viseli na mačke.

Strata kontroly

Škola urobila vlastné úpravy: objavili sa priatelia, zručnosti v matematike, jazykoch a tanci. Vďaka tomu prešli juniorské triedy bez seba. Nočná mora je späť v puberte. Viac ako raz, rodičia, mladí ľudia, priatelia si zo mňa vzali slovo, že som sa už nikdy neublížil, aj keď som varoval, že nemôžem udržať svoje slovo, že je silnejšie ako ja. Tak sa to stalo: Zlomil som sa, bol som obvinený z infantilizmu a sebectva. Nemôžem povedať, že som bol vyvrhel, skôr som bol vnímaný ako kľučka, šialenec. Pozor, chlapci ma odrazili, bol som si istý, že si to nezaslúžim. Často som zmenil prostredie. Zdalo sa mi, že keby som začal s čistou bridlicou, s novými priateľmi, môj život by sa zmenil. Ale toto sa nestalo a v podstate som uprednostňoval osamelosť.

Nenávidel som zmenu svojho tela, ako aj celého tela. Bol som sledovaný perfekcionizmom. Spôsobila tiež divokú úzkosť a naopak odcudzený perfekcionizmus. Chcel som byť dokonalý vo všetkom: tak štíhly a nekonečne inteligentný ako je len možné. Bol som slepo zameraný len na váhy a hodnotenia, a to ako školy a ďalšie.

Nenávidel som sa za každú chybu, najmenšiu chybu. Spočiatku som sa držala stresu. Potom sa naopak potrestala hladovými štrajkmi.

Snažil som sa o nejaký ideálny obraz, ktorý nie je možné dosiahnuť - koniec koncov, nie sme múzejnými kúskami, ale potom som tomu ešte nerozumel. Stať sa "dokonalým" bol jediný spôsob, ako sa milovať. Preto som sa presťahoval do najlepšej školy v meste a nebojácne skočil do matematiky a výpočtovej techniky. Všetky moje záľuby išli do pozadia. Počas vyčerpávajúceho boja o „aspoň“ na úroveň Lobachevského som stratil kontrolu nad sebapoškodzovaním: častejšie, viac, silnejšie, rôznorodejšie.

Nenávidel som sa za každú chybu, najmenšiu chybu. Spočiatku som sa držala stresu. Potom sa naopak potrestala hladovými štrajkmi. Zlé známky, nedostatočná úroveň sebarealizácie, sociálne mini-katastrofy, či už neúspešné myšlienky alebo neskoro - to všetko znamenalo, že som si nevedel poradiť, čo znamená, že som si nezaslúžil jedlo. Pre mňa bola bulímia self-chemizmus, nie pokus udržať váhu. Počas nevoľnosti som sa cítil ako praskajúci žlčník a vnútorná bolesť sa spájala s jeho obsahom, ktorý mi vytekol. Uľahčilo sa to, ale zároveň ma to mučilo, pretože toľko ľudí hladovalo. Mal som päť až šesť záchvatov zvracania denne. Nevšimol som si žiadne problémy sám, hodnotenia zostali vynikajúce, len som bol chladný po celú dobu. Potom som konečne stratil kontakt s mojím telom, ani necítil teplotu a mohol som ísť von z domu do jedného oblečenia, pretože tam nie je sneh, a čo fakt, že je blízko nuly? Nakoniec som takmer úplne odmietol jesť a vážil štyridsaťdva kilogramov. Potom ma moji rodičia vzali k psychiatrovi.

Za čo sa nemusíte hanbiť

Prvá skúsenosť s psychiatriou bola neúspešná. Na recepcii som nebol sám, ale so svojím otcom, takže sa nehovorilo o úprimnosti. Namiesto nových sedení lekár predpísal lieky, ktorých vedľajším účinkom bola zvýšená chuť do jedla. Jedol som, ale nemohol som si udržať také množstvo jedla v sebe a opäť som začal vyvolávať vracanie. Tento začarovaný kruh bol uzavretý: potrestanie sa, stal som sa obeťou bulímie, výčitky svedomia to zhoršili. Po nasledujúcom útoku som sa rozhodol potrestať a zároveň si urobiť značku pre pamäť. Krájal som plytko na ľavej ruke s nožom. Pohľad na krv spolu s bolesťou spôsobili nečakaný pocit radosti. Odvážim sa povedať nirvana. V tom momente som si sľúbil, že je to prvý a posledný krát.

Určite som nedodržal sľub. Po prvom incidente som nemohol byť zastavený. Čoskoro sa rany stali hlbšie a dni bez sebapoškodzovania sa mohli počítať na prstoch jednej ruky. Po každom bulimickom útoku som sa porezala, vypálila cigaretami, dala som si facku, porazila hlavu o stenu, pila, prehltla sedatíva, alebo všetko dohromady. To všetko zmenilo duševnú bolesť na fyzickú bolesť a zdalo sa, že reštartuje mozog. Zdalo sa mi, že toto je všetko podivný experimentálny film, ktorý vytvorili študenti, pričom sledoval, čo nezanecháva pocit: aký odpad, pretože by ste mohli strieľať lepšie. Pocit neskutočnosti toho, čo sa deje, je nebezpečný, pretože vás zbavuje zodpovednosti za konanie.

Môj deštruktívny spôsob získavania nových trajektórií: spontánny sex s cudzincami, voľba partnerov abyuzerov - všetko kvôli úniku od seba, posadnutým myšlienkam a psychologickej bolesti

S vekom sa moje správanie stalo nebezpečnejším a všetko bolo neznesiteľné byť sám so sebou. Kvôli príliš úzkym vzťahom s toaletou som bol všade neskoro alebo neprišiel do školy, do práce, na stretnutia. Keď som cítil túžbu ublížiť sa v práci alebo v spoločnosti priateľov, išiel som na toaletu, aby som vyvolal zvracanie alebo poškriabal miesta, ktoré boli pod oblečením neviditeľné. Moji príbuzní sa o mňa obávali, ale nemohol som sa zastaviť. Ak by som sa vrátil späť a šiel som k psychiatrovi, koľko času a zdravia by sa zachránilo. O dva roky neskôr, samoliečba na rukách nemala miesto na bývanie, vracanie bolo s krvou a hmotnosť klesla na tridsaťšesť kilogramov. Už som vedel, že mám problémy, ale bolo neuveriteľne trápne sa obrátiť na profesionálnu pomoc alebo otvoriť priateľom. Voľba bola medzi smrťou a cestou k lekárovi. V tom čase som mal milovaného muža, a teda motiváciu žiť.

Ako sa ukázalo, psychiater sa po prvýkrát nestretol s ľuďmi ako som ja a za čo sa nemuseli hanbiť. Ale žil som s ilúziami: Myslel som si, že všetko, čo som musel urobiť, bolo prehltnúť liek, kliknúť na prsty a potom by som bol vyliečený. Keď sa to nestalo, moja seba-deštruktívna cesta získala nové trajektórie. Spontánny sex s cudzincami, voľba partnerov abyuzerov - všetko kvôli úniku od seba, posadnutým myšlienkam a úzkostiam, psychologickej bolesti. V určitom okamihu sa samoliečba tiež stala pomalým spôsobom samovraždy. V rovnováhe smrti som bol nespočetne krát, ale vždy som bol zastavený láskou k rodičom. Som im veľmi vďačný, ak nie za ich podporu, teraz by som tento príbeh nepovedal.

Nedokončený boj

Je ťažké povedať, či som si to všetko užil, alebo že som si nebol vedomý, že by ste mohli žiť inak. Stretol som sa len s pokojným životom v kine. Čím viac ma ponížili (nikdy som nespochybňoval kritiku), tým menej som mal dosť na to, aby som sa rozveselil: polovičný úsmev, milé slovo, hladenie po chrbte. To je všetko, čo je normou v zdravom vzťahu.

Počas posledných piatich rokov som niekoľkokrát na psychiatrických klinikách v Rusku av Európe. Samotvorné liečenie sa lieči rovnako, kombinujúc terapiu a lieky. Mám obdobia remisie, ale sú krátke. Trápne sociálne situácie a subjektívne zlyhania v štúdiách, práci alebo keď niekto venuje pozornosť mojim jazvám a obviňuje ma z infantilizmu, zvyčajne spôsobujú sebapoškodzovanie. Teraz beriem lieky a snažím sa zbaviť svojej vnútornej bolesti fyzickou aktivitou. Keď sa chcem ublížiť, vyžmýkam sa, drepem alebo idem na prechádzku a na chvíľu zmizne túžba. Pomáha tiež viesť denník na filtrovanie emócií. Takže situáciu hodnotím triezvo zvonku. Áno, úplne som sa nezotavil, ale ešte nie som pripravený na porážku, aj keď pády sa stále vyskytujú. V mojom boji som pokročila ďaleko a verím, že túto vojnu vyhrám.

fotografie: fotolink - stock.adobe.com (1, 2)