"Okolo domu okolo lana": Dospelí si spomenú, ako ich rodičia potrestali

V poslednej dobe, producent Yana Rudkovskaya v rozhovore s televíznym kanálom "Dážď." povedala, ako vychováva svojho päťročného syna Sashu, aby vyrastala"majster" a"skutočný človek", Chlapec prezývaný Gnome Gnomych - ako dieťa sa nazýva rodičia Yana Rudkovskaya a krasokorčuliar Yevgeny Plushenko - sa zaoberá krasokorčuľovanie, vedie rovnaký názov instagram (v skutočnosti je stránka pod dohľadom rodičov) a zúčastňuje sa módnych prehliadok. Rudkovskaya hovorí, že trestá dieťa „malým tenkým pásom“ a „temnou miestnosťou“ a v tom nie je nič hrozné - jej rodičia urobili to isté a to jej nebránilo „vyrastať osobu“.

Niektorí z nás si uvedomili len o mnoho rokov neskôr: spôsob, akým sa s nimi zaobchádzalo ako s deťmi, bolo skutočné násilie a táto skúsenosť čiastočne formovala ich obavy a problémy. Hovorili sme s dospelými, ktorí zažili rodičovské zneužívanie. Povedali, prečo boli porazení, ako sa vzdali a či to všetko ovplyvnilo ich vzťah s vlastnými deťmi.

Navonok, naša rodina bola veľmi dobrá: otec - profesor, mama - inžinier. Ale porazili moju sestru a mňa za všetko. Nejako na prechádzke koncom apríla, som spadol do rybníka, vyšplhal von a bežal domov zahriať. V dôsledku toho ma vyzliekli a otec išiel okolo domu s lanom. Na jeho rukách a nohách boli pruhy - fialové modriny z lana jeden centimeter hrubý. Potom som mal desať rokov.

Z akéhokoľvek dôvodu ma bili: neurobila niečo, bránila niekomu, mama alebo otec sú nervózni. Kedysi som na dacha zabudol dať do pivnice kôš zeleniny a na hlavu som dal tento košík (skutočný rašelinisko). Squat dal každý deň, myslím. V dôsledku toho ma moja sestra tiež začala biť, pretože v rodine to bolo v poriadku vecí - je o deväť rokov staršia ako ja. Zároveň nie je možné povedať, že som problémové dieťa - nehral som veľký problém. Keď otec odišiel z rodiny, bitie skončilo - bolo mi trinásť. Moja matka sa to pokúšala ďalej, ale keď som ju otočila, zamkla ju na záchode a zakázala jej, aby zdvihla ruku. Asi si uvedomila, že som silnejšia.

Keď porazený - veľmi desivé. Od mamy a otca očakávame ďalšie. Otec stále nechápe, čo bolo nesprávne. Mama len hovorí, že život bol tvrdý, ale teraz si uvedomila všetko. Neviem, prečo sa rodina rodičov zrútila, ale nemáme úzke vzťahy, iba formálnu komunikáciu. V mojej súčasnej rodine nie je žiadne násilie a pokúsim sa zabezpečiť, aby nikdy neexistovala. Nechcel by som takúto skúsenosť nikomu, ale bol som schopný sa oslobodiť.

Pamätám si jednu epizódu z detstva. Zostávajúce prípady boli dosť múdre - niekedy som bol ľahko fackovaný na spodku pápeža, - a to bol prirodzený výprask, takmer kopajúci, s hroznými výkrikmi. Ani si nepamätám, prečo ma bili a moja matka si ani nepamätá. Ale najhoršie je, že po bití vstala a urazila sa so susedmi, predstierajúc, že ma opustila. Celý čas, zatiaľ čo mama nebola, pokračoval som v hysterike.

Keď sa mama vrátila, bola som v slzách u jej nôh, prosila o odpustenie a prosila, aby som neodišiel. Musíme jej vzdať hold: keď som ako tínedžerka chcel o tejto téme diskutovať, moja matka si na detaily nepamätala, ale počúvala ma a žiadala o odpustenie. Potom si niekoľkokrát spomenula a veľmi ľutovala. Pravdepodobne, pretože sme hovorili o tomto incidente a moja matka priznala svoju vinu a od určitého veku by mohla byť moja priateľka, prešiel som touto skúsenosťou bez straty.

Zdá sa mi, že teraz je pre nás jednoduchšie vybrať si spôsob výchovy detí ako našich rodičov. Veľa psychologickej literatúry napísanej v prístupnom jazyku je plné článkov na internete a všeobecne užitočných informácií. Je pre mňa nejako trápne hovoriť o nebezpečenstvách trestu - naozaj chcem, aby to bolo jasné všetkým.

Pred školským vekom som vyrastala s babičkou v kozáckej dedine, bola to ona, ktorá ma učila láske a láskavosť. Potom ma moji rodičia odviedli preč - najprv svoju matku, neskôr sa pripojil otec, ktorý bol v postgraduálnej škole a čoskoro z nej vyštudoval. Môj otec bol kandidátom na pedagogické vedy, ale veľmi málo rozumel v výchove detí. Nemôžem povedať, že ma často porazil alebo bol zlý človek, ale občas dal putá tak, že som letel okolo miestnosti hlavou nad pätami. Trvalo to až do dospievania - kým som nemohol zmeniť.

Môj otec pre mňa urobil veľa dobrých vecí a bol všeobecne milý človek, ale kvôli bitiu som ho nikdy nemiloval. Zomrel už dávno, ale pre mňa je stále ťažké spomenúť si na neho niečo dobré. Násilie nemožno uplatniť na osobu, najmä ak je to dieťa, ktoré je závislé od rodičov a nemôže odísť ani sa vzdať. Preto som sa rozhodol, že svoje deti nikdy nezdvihnem - mám tri dcéry. Moja žena a ja sme sa okamžite dohodli, že ak by jeden z nás nadával dieťaťu, druhý by mal vziať jeho stranu - aj keby dcéry urobili niečo zlé, mali by sa cítiť chránení.

Nebol som systematicky porazený, ale to sa stalo pravidelne. Spomínam si na prípad, keď som bol vo veku piatich rokov s otcom na kopci a vážne som si zranil prst. Druhý deň som nemohol stáť v záhrade, samozrejme, nemohol ani chodiť. Moji rodičia to interpretovali ako simuláciu, kričali na mňa, bili ma pásom a dramaticky ma odtiahli na pohotovosť, aby ma priviedli do čistej vody. X-ray ukázal zlomený prst.

V poslednej dobe som kŕmil moju malú dcéru polievku, bola nemravná a ja som cítil silnú túžbu ponoriť jej tvár do tejto polievky. Samozrejme, že to bolo držané, ale túžba bola jednoducho divoká, akoby bola tlačená pod ruku. Po pár dňoch mi moja matka, vlastným spôsobom, povedala, ako mi vo veku troch rokov namočila tvár do polievky, aby som vedela, ako jej priniesť rozmar.

Verím, že niekedy pocit bezcennosti a nedobrovoľné presvedčenie, že silnejší má právo ma rozdrviť, je od detstva. Neschopnosť brániť svoje hranice, nedostatok dôvery v právo na ich obhajobu - aj odtiaľ. Je pre mňa takmer nemožné odmietnuť žiadosti niekomu. Považujem za ťažké odolať násiliu voči mojim vlastným deťom, a to musí byť vypracované s psychológom. Často na nich rozbíjam a kričím, aj keď si uvedomujem, aké to je zlé, a trpím kvôli pocitom viny, pretože chápem, že je to jednoducho znamenať potrestanie bezbranného stvorenia. Mimochodom, v našej rodine, ignorovanie bolo aktívne používané ako trest, to znamená, že dieťa nebolo jednoducho všimol, nereagoval na jeho požiadavky a požiadavky, žiadne z jeho potrieb. Táto prax sa dostala do môjho vzťahu s manželom. Viem, aká je efektívna a túto techniku používam často, aj keď viem, ako to bolí a uráža. Pravda, snažím sa s tým vysporiadať.

Môj otec zomrel skôr, ako som k tomuto problému vedel. A najprv ju mama buď znehodnotila, alebo poprela, ale postupom času sa začala poznávať a dokonca sa ospravedlňovať. Myslím, že som im za to odpustil viac či menej.

Mal som normálnu, vo všetkých normách prosperujúcu rodinu, v ktorej sa však praktizoval telesný trest, alebo skôr pás. Je ťažké si spomenúť, ako často som bol porazený - nestávalo sa to pravidelne, ale nie mnohokrát. Vrchol bitia klesol na 9-13 rokov.

Moja matka sa zaoberala hlavne mojou výchovou, takže potrestala. K desiatim rokom som mal príznaky dospievania: klamal som, vynechal som školu, študoval som zle, Hamila, bol lenivý a tak ďalej. Doma boli pravidelné škandály a posledným argumentom bol opasok. Zdá sa, že som letel dosť tvrdo, dokonca aj stopy zostali. Ocko a babička nezasiahli, zrejme verili, že to nie je ich územie.

Bolo to ponižujúce a veľmi, veľmi sklamaním. Zdá sa, že aj teraz môžem plakať, keď o tom premýšľam. Ťažko povedať, či to vnímam ako traumu - nemám rád stav odporu a pozíciu obete. Ale možno, keby to nebolo pre toto, bol by som otvorenejší a dôverčivejší. A mali by sme s mamou dôvernejší vzťah. Mimochodom, teraz sú dobré - môžeme hovoriť dlho, zdieľať niečo, konzultovať. S vyššie uvedeným, matka vždy vedela, ako byť milujúci a milujúci. Ale môj zvyk sa od nej odvracať bol od tej doby.

Nemôžem povedať, že moja matka a ja sme hovorili do konca tejto témy, ale povedal som jej o mojej urážke. V niektorých rozhovoroch priznala, že jednoducho nevedela, ako ma ovplyvniť. To znamená, že jej pokusy vychovávať ma pomocou pásu sú z bezmocnosti. Bola to veľmi unavená žena, ktorá sa utopila v domácich problémoch, ktoré sa nedokázali vyrovnať so svojou dospievajúcou dcérou - teraz to tiež chápem.

A najhoršie je, že ja, rovnako ako moja matka, nemáme vnútornú prekážku fyzického trestu. Teraz mám malú dcéru, ktorá, podobne ako všetky deti, niekedy prináša do bieleho tepla. A s veľkými ťažkosťami som prekonal v sebe túžbu naplácat ju. Úprimne povedané, nie vždy to funguje, ale snažím sa veľmi ťažko kontrolovať. Samozrejme, nehovoríme o žiadnom opasku - to sú zdanlivo neškodné pitomci na dne (hoci, samozrejme, nie sú neškodní). Ale musím neustále bojovať so sebou tak, aby sa moja ruka nedostala na opasok. Môj postoj k telesnému trestu je navyše výrazne negatívny. Naozaj nechcem ublížiť svojmu dieťaťu a snu, aby mi bol úplne otvorený.

Zasiahli ma pásom, keď si moji rodičia mysleli, že si to zaslúžim. Spravidla to bola otázka klamstiev. Zakaždým, keď mi povedali, že bijú práve za lož, a nie za priestupky. Aby som bol zasiahnutý pásom, požiadal ma, aby som si ľahol. Utekala som, takže môj otec ma musel prenasledovať okolo domu. Skončilo to, keď som bol schopný dať svojmu otcovi moju zmenu - bol som asi štrnásť.

Keď som sa presťahoval do Izraela, uvedomil som si, že tu by môj otec stále sedel na takú liečbu dieťaťa. Na Ukrajine, samozrejme, bolo všetko iné, a nikto zo susedov venoval pozornosť mojim plačom. Pravidelne o tom diskutujeme s našimi rodičmi - veria, že sa to nestalo viac ako päťkrát. A pamätám si na 2-3 prípady ročne. Teraz mama a otec hovoria, že to bolo napísané v nejakom sovietskom časopise: deti s mojou postavou nemôžu byť opravené rozprávaním, ale môžu byť porazené.

V deviatej triede, keď som prešiel ponaučením a dostal poznámku do denníka, pil som všetky pilulky, ktoré som našiel v dome. Našťastie ich nebolo veľa: v tom čase boli všetci zdraví a ja som vystúpil s tachykardiou. Rodičia sa o tom neučili.

Mama ma porazila kvôli nejakému previneniu. Ak sa jej nepáči moja odpoveď na jej komentár, mohla ma udrieť do tváre rukou. Raz, s snubným prsteňom, mi zlomila peru - krvácala, ale neospravedlnila sa. Niekedy sa pripravovala na bitie. Keby som bol na prechádzke domov, už mala pripravenú hadicu z práčky. Jedného dňa ma moja matka porazila papa rovnátka, mali kovové klipy a ja som mal všetky zadky a nohy v odreninách. Z času na čas ma zamkla v byte bez kľúčov na celý deň. Sťažoval som sa svojej babičke, dedkovi, otcovi, sestre matky, považovali to za neprijateľné, povedali jej viac ako raz, ale situácia sa nezmenila.

Skončila, keď som mala asi sedemnásť rokov. Jedného dňa, keď ma mama chcela udrieť do tváre, som ju chytil za ruku a skrútil som ju. Potom povedala, že to už nikdy neurobí. Moja matka a ja sme mali celý život napätý vzťah. Plním svoju dcéru povinnosť, starám sa o ňu, ale necítim lásku. Nehovorím o tomto príbehu, pretože nechcem zhoršiť vzťahy. Okrem toho je už staršia a slabá.

V dôsledku toho kategoricky neakceptujem žiadne násilie, vrátane morálneho a akéhokoľvek porušenia mojej osobnej slobody. Zdá sa mi, že som vyrastal, aby som bol veľmi milujúcou a nezávislou osobou a nikdy som v mojom živote nenarazil na deti.