V jednej rieke: Rôzni ľudia o tom, ako sa vrátili k svojim bývalým partnerom

Strávte celý život s jednou osobou alebo aspoň niekoľko rokov. - Toto je vážne rozhodnutie, ako aj pokus o jeho účasť. Namiesto toho, aby sme sa presunuli po rozlúčke, mnohí sa rozhodli začať vzťah s bývalým partnerom od nuly. Niekedy po tom, vzťahy idú na novú úroveň, niekedy oboje, naopak, chápu, že je lepšie, aby sa od seba oddelili. Učili sme sa od rôznych ľudí, prečo skončili, a potom nadviazali vzťahy s tým istým partnerom, a čo je najdôležitejšie - čo z toho prišlo.

Dôvod pre naše oddelenie je banálny: manžel má inú ženu a on mi povedal, že odchádza. Napriek tomu, že to bolo ako blesk z modrej, správala som sa veľmi triezvo, bez škandálov a s vysokou hlavou. Dôvody, prečo táto situácia vznikla pre mňa, boli aj ja - neschvaľujem zradu, ale hovorím len o niektorých predpokladoch. Pracoval som a večer a v sobotu som študoval, nebol som vždy doma - na rozdiel od kariéry som na svoju rodinu nevynaložil úsilie.

Manžel sa nepohol k svojej milenke, ale k svojim rodičom, aby pochopil sám seba. V tom čase sme už mali dieťa, nezasahoval som do jeho komunikácie s otcom. Zároveň dala jasne najavo, že spoločné dieťa nie je dôvodom na záchranu rodiny, ak nie sú žiadne pocity. Okrem toho po niekoľkých mesiacoch ponúkla rozvod. Ale manžel začal častejšie prichádzať, zostať dlhšie a po chvíli prišiel s kvetmi a ospravedlnil sa, že zostane. A zostal.

V takých prípadoch to nemôže byť hladké hneď, a na chvíľu táto situácia bola základom v našich vzťahoch: snažil sa príliš tvrdo, podozril som z neho. Ale vzťah šiel na inú úroveň, akoby to bola nová romantika. Stretli sme sa v inštitúte a nemali sme čas vyrastať, neoceníme si, čo máme - po prestávke si všetci plne uvedomili, čo pre neho znamená jeho partner.

Rozdiel s mojím manželom bol pre mňa obrovským impulzom, aby som dosiahol svoj potenciál a zvýšil sebaúctu a začal pracovať na sebe ako celku. Bola som tak mimo svojej komfortnej zóny, že došlo k vnútornému reštartu. Prestal som vidieť svoj vzťah s manželom ako niečo, čo je samozrejmosťou. Ona sa stala oveľa sebavedomejšou, ale aj uvoľnenejšou. So všetkou zložitosťou toho, čo som zažil (stačí povedať, že som stratil desať kilogramov hmotnosti za pár mesiacov), som bol schopný nájsť rovnováhu medzi túžbou zachovať moju rodinu a sebaúctou.

Uplynulo viac ako desať rokov. Máme dve krásne deti, mnoho spoločných záujmov a nikdy som neľutoval, ako sa kvalitatívne zmenili naše vzťahy. Neviem, ako by to bolo, nebuďte veľmi otrasom. Chcem veriť, že budeme mať svoje pocity navzájom vo forme, v ktorej sú teraz. Ale ja už nebudem stavať nič do absolútna.

Stretli sme sa rok a pol, žili spolu. Ale po celý čas sa mi niečo zdalo nesprávne - nemohol som dosiahnuť blízkosť a porozumenie, ktoré som vždy chcel. Raz, keď boli hádky vyhrievané a bolo ich viac ako príjemné chvíle, zbalil som sa a odišiel. Na nejakú dobu sa staral, snažil sa všetko vrátiť, ale zdalo sa mi, že je to nezmyselné a začal som iný vzťah.

Comeback inicioval oboje. Po roku a pol od okamihu separácie sme náhodou prešli (aj keď sa neskôr ukázalo, že to nebolo náhodou - vedel, že tam budem), bol som veľmi rád, že ho opäť vidím. Cítil som nehu, príbuznosť, túžbu komunikovať. Volal som po tom, a to všetko začalo znova.

Oženili sme sa, ale opäť sa objavili problémy s intimitou a porozumením. A keď som otehotnela, stali sa ostrejšie. Začali sme ísť na rodinnú terapiu, ktorá zmenila komunikáciu k lepšiemu, ale neurobila nás "spoluhláskou". Teraz neviem, či zostaneme spolu. Spomínam si na naše rozlúčky a na svadobný deň, na ktorom som nebol šťastný, a myslím si: "Čo ma pohlo?" Dlho sme konfrontovaní s otázkou rozvodu, ale všetko je komplikované prítomnosťou dieťaťa, ktorého obaja milujeme nekonečne.

Boli sme spolu päť rokov, kým sme boli na univerzite, a my sme sa rozišli z mojej iniciatívy. Zdalo sa mi, že pocity nie sú rovnaké, ako sme stále príliš mladí na to, aby sme boli „navždy“. Ale kľúčovým bodom bolo, že sa mi nepáči, čo robí. Nemal obľúbenú prácu a profesionálny cieľ - hoci keď sme sa stretli, chcel: chcel byť novinárom, rovnako ako ja. Zdalo sa mi dokonalé spojenie. A potom šiel ďalej a ďalej od neho, pracoval len za peniaze. A je veľmi konzervatívny v sexe, ale chcel som veľa vyskúšať. Rozišli sme sa.

Ale komunikácia sa nezastavila. Najprv mi pomohol s ťahom. Bolo obdobie, keď sme mali sex. Zavolal mi do silného opilca, potom som mu to povedal. Dal mi kvety, mali sme spolu večeru, oslávil som s ním narodeniny. Jeden mesiac sme nekomunikovali a ďalší takmer žili spolu. Uplynul rok.

Potom som dostal iného muža. Uzdravil som nové pocity, ale môj predchádzajúci partner sa neustále cítil, volal, prišiel v noci. Nebol som proti tomu - ale potom zistil, že mám ešte jednu a dlho som zmizol. O šesť mesiacov neskôr sa vzťah s druhým skončil. Niekedy som bol osamelý a zavolal som svoju ex. Chcela som tieto vzťahy prerušiť, ale zároveň som ich neustále obnovovala. Pochopil som, že to bola slabosť, ale bolo to pohodlné a dobré s ním. Pre niekoho to nefungovalo, jeho osobný život bez mňa nešiel dobre. Uplynul ďalší rok.

Teraz, v treťom roku tohto bolestivého spojenia, sme prestali spať. Nechcem s ním mať sex, pravidelne mi pomáha s peniazmi. Vzťahy sa stali priateľskými. Všetky tieto roky, otázka "Alebo možno budeme opäť spolu?" periodicky dochádza. Stále sa mi nepáči jeho práca a ciele, chcem byť blízko nadšenej osobe. Ale na úrovni pocitov s ním pohodlné, zábavné a jednoduché. Neexistujú žiadne očakávania, mnohé otázky zmiznú, pretože „nás nič nezaväzuje“. Ani priatelia, ani rodičia nevedia, že komunikujeme po oddelení. Hanbím sa, že šliapam na mieste. Náš vzťah je posledným pocitom "lásky", ktorý si obaja pamätáme. A nie je isté, či sa osobný život nejakým spôsobom vyvinie. Ale znovu sa stretnúť je sto krokov späť v živote každého. Myslím, že tento problém riešim terapeutovi.

Šli sme trikrát - maximálne jeden mesiac. Neexistovali žiadne konkrétne dôvody ako zrada alebo násilie. S najväčšou pravdepodobnosťou to bol len výsledok silného hádky, momentálnych emócií a nie skutočnej túžby. Myslím, že to bolo v našej psychologickej nezrelosti a neschopnosti prežiť ťažké chvíle v živote každého človeka. Zlyhania v práci, s priateľmi a rodičmi otrávia život človeka a on otravuje život najbližšieho. Samozrejme, nevedome: po tom všetkom, tu ste žili sami, a potom sa vedľa neho objavila ďalšia postava s jeho charakterom a názorom. Ak ho chcete úplne prijať, musíte v sebe niečo zlomiť.

V dôsledku toho sme sa začali vzájomne akceptovať tak, ako sú, a nemeniť ich pre seba. Najprv sa musíte postarať o seba. Môžete sa pýtať, vysvetľovať, ale robiť to jemne, bez toho, aby ste niečo potrebovali. Ak človek reaguje na žiadosť - skvelé. No, ak nie, potom oddelenie bude najlepší výsledok pre oboch. Hlavnou vecou je udržať rovnováhu: premýšľajte o partnerovi a zostaňte sami. A tento postoj by mal byť z dvoch strán, jediný spôsob, ako to funguje.

V našom prípade pravidlo „v tej istej rieke dvakrát ...“ funguje, ale na to potrebujete vzájomnú túžbu, schopnosť porozumieť, analyzovať a kritizovať vaše správanie. Nájdite muža, s ktorým bude po celú dobu pohodlný, je to veľmi ťažké a toto zistenie musí byť opatrené. Nikto však nikomu nepatrí. V živote sa môže stať čokoľvek, to znamená, že sa môžeme rozpadnúť. Musíme sa tešiť, ak je vo vzťahu všetko v poriadku. A ak je nejaké namáhanie, je lepšie byť sám v deň, aby ste sa nudili a vrátili sa k svojmu milovanému, stočili sa a odpočíňali.

Rozišli sme sa, pretože nikto z nás nebol pripravený na ďalší krok, čo znamenalo spoznať rodičov, svadbu, fotoalbum na zapamätanie a plánovanie rodiny v notebooku. Presnejšie povedané, myslel som, že som pripravený, ale nebola to pravda. Iniciátorom oddelenia bola ona. Navrhol som obnoviť vzťah. No, ona je trochu - teraz je ťažké si spomenúť, kto mal nejaké úlohy. V tej chvíli som sa dokonca stretol s inou dievčaťom. Nakoniec sme sa však opäť dohodli o štyri roky neskôr. Zdá sa, že prišiel čas.

Rozhodne nikto netušil, že všetko pôjde na rovine vážnych vzťahov. Mysleli sme si: "Sme spolu v pohode. Nech je to tak, nie je potrebné zaťažovať sa niektorými sľubmi." Ale po troch mesiacoch sme sa stretli a po ďalšej jednej a pol som jej navrhla. Bolo to naj spontánnejšie a bezohľadné rozhodnutie v mojom živote, ktoré nemám ľútosť. A k môjmu veľkému prekvapeniu sa bez váhania dohodla. Teraz máme dve deti. Vzťahy sa určite zmenili k lepšiemu. Práve sme boli vyspelejší, skúsenejší. To pomáha vyhnúť sa ostrým rohom v sporoch a pomáha byť pozornejší voči svojmu blížnemu.

Stretli sme sa pred piatimi rokmi. Je pekný, s dobrým vkusom, zdieľa dôležité hodnoty pre mňa, vie, ako sa aplikovať - ​​vedľa neho sa cítite ako v instagrame o niekom krásnom živote. Zamilovali sa, majú skvelý čas. Ale po mesiaci a pol sa všetko zmenilo: mohol zabudnúť zavolať späť, neuskutočnil so mnou žiadne plány, strávil večery ako pre neho vhodné, napísal mi len vtedy, keď už neexistovali iné veci. Pre mňa to veľmi rýchlo spôsobilo odmietnutie a nepriateľstvo, a povedal som mu: "Seriem na vás." A on odpovedal: "Ok."

Po dva roky sa občas objavil náznak na sex. Pravidelne to bol úspech. Počas tejto doby som ho už vnímal ako frivolnú možnosť pre zábavu, keď je to veľmi depresívne a nie sú tam žiadni iní muži. Opäť sme sa stretli po veľkých životných šokoch - tak to bolo. Začali sa pravidelne vidieť a mať sex. Komunikácia odvrátená od skúseností na iných frontoch. Akonáhle som povedal: "Prečo potrebujeme vzťahy vôbec? Toľko energie je vynaložené na to, a každý vždy skončí s nervovými chorobami, s výnimkou niektorých šťastných. Deti môžu byť takto. Prečo by sme mali žiť spolu na to?" V skutočnosti si to nemyslím, a potom som si nemyslel, že som bol jednoducho vyčerpaný inými nešťastnými vzťahmi. Ale bol ohromený - uvoľnil sa. Zdá sa, že strach prešiel, že chcú niečo od neho a niečo si nárokujú. Zostáva len potešenie komunikovať s dlhoročným známym, milovaným človekom - v tom čase potreboval len takú podporu. Potom som cítil, že je to vlastne rodinný muž v jeho srdci, že pre neho to všetko bolo šialene dojemné a cenné, takže sa jednoducho bál nechať nikoho blízko. A tento povrchný "pofigizm" na začiatku nášho poznania bol obrannou reakciou veľmi uzavretej osoby.

V dôsledku toho sme mali vzťah, ktorý nikto nehovoril vzťah. O šesť mesiacov neskôr mi priznal svoju lásku a teraz sme spolu tri roky. Bol by to krásny príbeh, ale už som pochopil, že v skutočnosti neexistujú žiadne zázračné premeny. Dnes máme všetky rovnaké problémy, ktoré sme mali pred piatimi rokmi. Najviac kriticky chýba jeho účasť v mojom živote, správa sa sebecky. Ani spolu nežijeme, pretože je so všetkým spokojný - je to pohodlnejšie a minimálna zodpovednosť. Problém je v tom, že nemá zdravý model rodiny. Preto je pre neho koncept rodinnej starostlivosti, ak je to potrebné, dávať peniaze alebo prinášať lieky v noci. Minimálna emocionalita a žiadny spoločný vývoj. Vidím, že sa mi snaží porozumieť, trpí, diskutuje o našich problémoch. Áno, vždy sa primchitsya, ak sa cítim zle, ale nie je tam, keď to môže byť dobré. Viem, že ma miluje. Nie je však pripravený nič zmeniť v sebe. Ako mi priateľ povedal: "Ak máte pochybnosti, vždy budete pochybovať. Jediný spôsob, ako sa od toho dostať, je jeho časť." S najväčšou pravdepodobnosťou sa to stane.

Začali sme chodiť, keď som bol na strednej škole, práve absolvoval univerzitu. Vzali sme sa, keď som bol v druhom ročníku. Neskôr si obaja uvedomili, že sa oženili jednoducho preto, že „je to nevyhnutné“: rodičia aj inštalácie o tom jednom a jedinom zohrali svoju úlohu v detstve. Možno je to dôvod, prečo všetko šlo ďalej, než "žili šťastne až do smrti." Pred svadbou sme si prenajali byt, ktorý sme doslova presťahovali na prvú svadobnú noc, každú od rodičov. Nemali sme skúsenosti zo spoločného života. Všetky hrbole sme plnili v priebehu manželstva sprisahania. Domáce problémy boli vyriešené, ale nebolo možné uznať, že bolo potrebné počítať so stanoviskom partnera. Pravdepodobne, keď sme utiekli z opatrovníctva rodičov, obaja sme potrebovali popíjať slobodu, a nie začať vlastnú rodinu.

Tieto inovácie som pocítil najmä na sebe. Manžel si napríklad myslel, že by som mal ísť paralelne do práce, získať vyššie vzdelanie, alebo to urobiť na sviatky. Chcel som dokončiť štúdium na univerzite. Tiež sa stal menej pozorným ako pred svadbou. Neustále sme sa hádali. Potom mi napadla myšlienka: "Prečo sa niekto rozhodne pre mňa, aj keď niekoho milujem?" Počas jedného z týchto hádok som išiel k rodičom, ktorí sa rozhodli nevrátiť sa. Ale môj návrat nebol inšpirovaný rodičmi, naznačili mi, že potrebujem byť flexibilnejší a počúvať svojho manžela. Manžel požiadal o návrat, sľúbil, že sa zmení. Veril som tomu. Asi týždeň bol pozorný, staral sa, ako v prvých šiestich mesiacoch vzťahu. Potom sa vrátili konflikty a neochota diskutovať o nich.

Po niekoľkých rokoch sme si konečne uvedomili, že vzťah sa rozpadá vo švoch. Ale namiesto toho, aby sa rozišli, urobili klasickú chybu - priniesli dieťa. Počas tehotenstva sme sa naozaj priblížili a zdali sa znova zamilovať, ale dôvodom bola moja hormonálna búrka, ktorá ustúpila po narodení môjho syna. Manžel sa vyrovnal s úlohou otca oveľa lepšie ako úloha manžela, ale ja som ho už viac nemiloval a nevidel zmysel manželstva pre dieťa. Keď mal môj syn dva roky, získal som podporu rodičov (čo bolo príjemné prekvapenie), povedal svojmu manželovi, že sa chystám podať žiadosť o rozvod, vysvetliť dôvod. Odpovedal, že ma miluje a jeho syna, že pre nás urobí všetko a požiadal o rok „probácie“.

Úprimne, neviem, odkiaľ presne toto obdobie prišlo a prečo som súhlasil. Pravdepodobne sa obáva neznámeho a stigmy "slobodnej matky". Legrační je, že už od toho roku to stačilo len na prvý týždeň. Ale ja som úprimne "previnul" pridelený čas, po ktorom, s čistým svedomím, som podala žiadosť o rozvod a presťahovala sa so svojím synom k ​​rodičom. Ďalšie dva roky potom sa jej bývalý manžel snažil dostať späť. Ale už som si uvedomil, že byť slobodnou matkou a rozvodom nie je vôbec desivé, sám som si vymyslel všetky obavy. Teraz si stále užívam novo nájdenú slobodu. Ex-manžel má trvalý vzťah, ale pravidelne poukazuje na znovuzjednotenie rodiny. Otrasiem sa a myslím si, že aj keď zostaneme poslednými ľuďmi na Zemi a budúcnosť ľudstva bude závisieť od nás, vývoj bude musieť začať opäť od baktérií. Možno, že jediné, čo ľutujem, je stratený rok.

Pred siedmimi rokmi sme sa s priateľmi zoznámili na dovolenke v Bulharsku. Keď dovolenka skončila, rozhodli sme sa pokračovať, aj keď sme študovali v rôznych mestách: som v Moskve, je v Petrohrade. Snažili sme sa udržiavať vzťahy, ísť k sebe, ale mali sme len tri mesiace a rozišli sme sa.

Stretol som sa s inou dievčinou, s ktorou som sa neskôr stretol. Pred tromi rokmi sme sa rozišli a ja som šiel do Šalamúnových rodičov na novoročné sviatky. Na rovnakom mieste som sa stretol s priateľom, ktorý nás predstavil v Bulharsku tomuto dievčaťu z Petrohradu. Dozvedel som sa od neho, že sa rozišla s partnerom, s ktorým mala takmer štyri roky. Požiadal som ho, aby jej dal moje číslo a povedal, že ak sa nudí, dovoľte mi napísať. Začali sme opäť hovoriť, ale stále žili v rôznych mestách. Videli sme cez víkendy v Moskve alebo Petrohrade, ale obaja pochopili, že to nie je možnosť. Dlho chcela zmeniť svoju špecialitu a pohybovať sa - a ona si našla novú prácu a byt v Moskve. O šesť mesiacov neskôr sme sa stretli. Sme spolu dva a pol roka, teraz je všetko v poriadku. Často lietam na služobných cestách, ale pre nás to nie je problém, pretože teraz žijeme spolu.

Stretli sme sa, keď som mal dvadsaťjeden rokov. Všetko bolo veľmi romantické, rýchlo sme mali dôverčivý vzťah, priznali sme našu lásku a všetko sa zdalo byť v poriadku. V tom čase som začal tvrdo pracovať a zárobky mladého muža naopak klesali, presťahoval sa do svojich rodičov. Ja, dieťa stereotypov, som sledoval mierne bohatých a úspešných manželov mojich priateľiek a trpel som, pretože sa nemám čo robiť. Mladý muž cítil moju nelibosť, začali sme prisahať na maličkosti. V centre konfliktov položili našu neistotu ohľadom vlastnej finančnej solventnosti, disproporcie mojich túžob a jeho možností. Hovoril nahlas, že sme sa rozišli dva roky potom, čo sa stretli, odvážil sa. Несмотря на то что последние недели предчувствие расставания висело в воздухе, я не могла в это поверить и просила родителей ущипнуть меня, чтобы понять - всё это не сон.

После расставания мы созванивались, шутили. Было сложно раз и навсегда отказаться от общения. В это время он пытался прокормить себя, а я затыкала эмоциональные дыры тиндер-свиданиями. Все кавалеры были интересными и умными, хотя и недотягивали до того, к чему я привыкла. Спустя семь месяцев в очередном разговоре - он состоялся у меня на работе - я сообщила, что встречаюсь с другим. Кажется, он выбежал из моего кабинета чуть ли не со слезами на глазах. И через день явился ко мне с похожей новостью. V tom okamihu som vo mne cítil varenie krvi: okamžite som si uvedomil, že toto je ten muž, s ktorým by som sa nikomu nehovoril. Prešli sme do parku a povedali, pravdepodobne najťažšie a nečakané v tejto situácii: že sa milujeme.

Trvalo nám pár týždňov, kým sme si zvykli na túto myšlienku a analyzovali, ako sa správne vysporiadať s našimi pocitmi, aby sme drevo znovu nerozbili. Naše stretnutia sa podobali rokovaniam, v ktorých sú predpísané všetky neštandardné situácie a sankcie za porušenia. Začali sme tým, že sme si stanovili cieľ, ktorý sme predtým nemali - spoločne rásť v práci aj vo vzťahoch, získať si vzájomnú podporu, opäť si spomenúť na úctu - toto je základ, ktorý sme zlyhali. Bolo dôležité si navzájom povedať, čo od partnera očakávame. Potrebujem starostlivosť, pocit dôvery a schopnosť kŕmiť svoju rodinu, potrebuje ma inšpiráciu a podporu.

Po comebacku uplynulo o niečo viac ako rok - stále sa učíme, ako to všetko urobiť. Ale najdôležitejšia vec, ktorú som si uvedomil: stereotypy - boj. Je potrebné akceptovať skutočnosť, že život sa pravidelne obracia na nás, na jednu alebo druhú stranu. Obaja chápeme, že zárobky sú investíciou do nášho rozvoja a kvality života. Skutočnosť, že tieto hodnoty sa zhodujú, nám umožňuje byť šťastní vedľa seba.

fotografie: excaliburmedia - stock.adobe.com, Bonpoint, Amazon