"Nie je dosť dobrý": Dievčatá na tom, či sa zmenia kvôli partnerom

Často sa snažíme lákať blízkych našimi záujmami.a nie je v tom nič zlé - ľudia sa všeobecne navzájom ovplyvňujú. Ale ak sa jeden z účastníkov vzťahu neustále mení na žiadosť druhého, môže to byť zlý symptóm. Rozprávali sme sa s niekoľkými dievčatami, ktoré sa zmenili, alebo životy kvôli partnerovi a vzťahom, a zistili, ako to pre nich skončilo.

rozhovor: Irina Kuzmichyová

Anastasia

Mal som veľmi hlúpyho mladého muža - ale keď sme začali chodiť, zdal sa mi slobodný, kreatívny, vznešený a kozmický. Vždy som mal pocit, že pre neho nie som dosť dobrý. Snažil som sa zdieľať jeho názory, bol som pripravený pracovať na vzťahoch, podporovať môjho hrdinu v akýchkoľvek ťažkostiach. Platíte za nás oboch v kaviarni? Poriadku. Chcete ísť domov večer vlakom? Žiadny problém. Zatvorte oči, aby ste boli neskoro vo dve hodiny bez varovania? Je to v poriadku.

O šesť mesiacov neskôr som začal byť urazený, rozrušený, robiť škandály kvôli všetkým týmto prejavom ľahostajnosti a nezodpovednosti. K tomu, s intonáciou herca Taganka, on odpovedal: "Nie je to ja, kto ťa rozrušil - to si ty sám, kto je rozrušený." Pravidelne mi vysvetľoval, že som bol nahnevaný, agresívny a mohol som byť "ako Maryana, ktorá praktizuje jogu, nejie mäso a veľmi pokojne reaguje na dráždivé faktory." Marianu citoval ako príklad často. Najprv som žiarlil, ale potom pribudli ďalšie príklady - muži a ženy. Potom som si pomyslel: čo ak je pravda? Čo keď prestanem jesť mäso, môžem znížiť krutosť na tomto svete a naučiť sa vyhnúť sa agresii? A ona sa zastavila.

Povzbudzoval ma a radoval sa. Cítila som svetlo, nemala som nepríjemné pocity. Trvalo to asi jeden a pol roka. Zatvoril som oči jeho priateľkám, s ktorými sa nezaoberal tancom, alebo hovoril o vznešených veciach. A potom sa ukázalo, že nie je ideologický, ale len klamár: zaobchádza s nimi so zmrzlinou s mojimi peniazmi a večer jedol kurča. Jedného dňa som ho videl variť kuracie nugety. Zaokrúhlil som oči: "Ako je to? Kura?" Odpovedal: "Viete, z čoho sú vyrobené, nie je tam ani mäso." Uvedomil som si, že som mu už nemohol a nechcel veriť, dokonca si klamal. Po tomto incidente naďalej klamal v iných veciach. Rozišli sme sa a som rád, že sa tento vzťah nestal vážnym. Dostal som skúsenosti - a vegetariánstvo, a komunikáciu s ľuďmi, ktorým by sme sa mali vyhnúť. Uzavreté: musíte zmeniť len pre seba.

Človek je racionálna bytosť, ktorá vyrastá, vyvíja sa, prispôsobuje sa novým podmienkam, učí sa, mení sa. Ale opýtať sa a ešte viac nútiť druhých zmeniť sa je nesprávne. Správne hľadať kompromis. Kompatibilita v domácich otázkach hrá veľmi dôležitú úlohu vo vzťahoch. Ak existuje mnoho nezmieriteľných rozdielov, je lepšie zistiť čo najskôr a, ak nemôžete súhlasiť, rozptýliť.

Yana

Obetoval som sa vo vzťahu kvôli strachu, že by som bol so mnou nespokojný. Nevšimol som si, ako sa tento pocit vo mne usadil: môj priestor nestačil, prestal som hovoriť o tom, čo som chcel, a stretol som sa s tými, ktorých som vynechal. Pretože môj partner absolútne všetko spôsobil žiarlivosť alebo nespokojnosť. Nebudem hovoriť, že som bol raz pokorný, slabý, kompatibilný - a v týchto vzťahoch som bol tiež ako tank. Ale potom sa stalo niečo iné: bolo to, akoby som zavrel, pretože to bolo hrozné, že ma takto neprijmú.

Bolo obdobie, keď som nepracoval a nemohol som vstať pred svitaním. Zakaždým, keď budík zazvonil v šesť hodín ráno, bol som tak dychtivý počuť: "Spánok, láska, pripravím si raňajky pre seba a pohladím oblečenie." Ale nie. Vstal som. A varili tie prekliate raňajky. A žehlené oblečenie. A ja som sa bál experimentovať aspoň raz - čo by sa stalo, keby som to neurobil. Potom som išiel do práce. Môj pracovný deň začal o desiatej, o ôsmej. Pracovali sme v okolí, ja som ju odviedla do práce a prišla na svoje miesto o dve hodiny skôr. A opäť som chcel počuť: "Ach, hovno s ním, skončím to sám", ale nie. Je ťažké povedať, prečo som v tom pokračoval - s najväčšou pravdepodobnosťou, pretože podľa nej som bol schopný sa postarať. Ako keby tieto raňajky a večery v šesť ráno som si zarobil imunitu pre seba, čo by som rovnako ako v počítačovej hre určite strávil na ďalších úrovniach interakcie s ním.

Na oplátku som požiadal svojho partnera, aby prestal fajčiť a prestal piť veľké dávky alkoholu na párty. Ale čo je najdôležitejšie, požiadal som o rozhovor so mnou, a nie aby som išiel do seba a nemyslel som si, že by som pochopil akúkoľvek nespokojnosť bez slov. Porozprávajte sa spoločne o problémoch, pracujte na chybách a staňte sa najlepším. Požiadala som ju, aby šla spolu s psychológom.

O šesť mesiacov neskôr sa náš príbeh skončil. Teraz sa pýtam sám seba: ako sa mi to podarilo? Kedysi som si myslel, že vzťahy sú nekonečné motýle a ohňostroje. Pred pár rokmi som sa priblížil k vzťahom ako topánky: buď je to pohodlné a neodtiahne sa od prvého kroku, alebo je poslané na odpadky. Teraz chápem, že toto je nekonečná práca oboch partnerov, a predovšetkým ochota pokračovať v dialógu a nemyslieť si, že pokrok sa dosiahol tak ďaleko, že sa ľudia naučili navzájom si čítať myšlienky. A tiež si pamätám na sviatostnú vetu môjho psychológa: "Vstupujeme do vzťahu, aby sme zlepšili kvalitu života." Takže žiadne ďalšie šikanovanie na seba a svojho partnera.

Natasha

Ja som od prírody tónovaný dievča - nie chudý, skôr normostenik. Nie všetko, čo by mi vyhovovalo v mojom vystúpení, boli komplexy - ale vo veku dvadsiatich som bol vštípený s dôverou, že ak by som nemohol vybudovať svoj osobný život, dôvod bol v dvoch extra centimetroch v páse. Približne v rovnakom čase prišiel muž, ktorý naznačil, že má rád tenkých ľudí, a dodal, že by bol rád, keby som stratil nejakú váhu. "Bingo!" - Myslel som. Hovorili sme len pár týždňov, ale zdalo sa mi dokonalé, a ja som s radosťou skočil na myšlienku straty hmotnosti, aby sa zamiloval. Na nadšenie bola zmena jednoduchá. Za mesiac som stratil hmotnosť od 53 do 45 kilogramov.

Spočiatku sa skutočne aktívne zaujímal. Začalo mi to však ublížiť, že sa chválil mojej osobnosti, nevšímal si, že som sa doslova topil pred očami. Čím viac som chcel upriamiť jeho pozornosť na seba a pokúsiť sa dosiahnuť modelové parametre, tým chladič, s ktorým sa choval. Keď sa strata hmotnosti stala mojím cieľom, jeho záujem zmizol, ako to urobil. Zdá sa, že cítil, že vedľa neho nie je zaujímavé a milujúce dievča, ale neistá tvorba, ktorá tiež trpí poruchami príjmu potravy. Kto by to chcel? Prestal hovoriť a o šesť mesiacov neskôr sa stretol s dievčaťom, ktoré si vzal. Mimochodom, je šikovná, ale nie veľmi tenká.

Láska nefungovala. Ale začal som anorexiu. Kolegovia šepkali za chrbtom, že som bral drogy, alebo som sa pýtal, čo pilulky na pitie, ktoré pijem. Mama sa bála, ale nechápala, čo má robiť. Priatelia sa len pokúsili načítať. A potom som si uvedomil, že z výpočtu bielkovín, tukov a sacharidov a výživy niektorých cigariet s kávou strácam zmysel pre realitu. Dôsledky sa hrali už dlho a za pomoci psychoterapeuta. Myslím si, že ak existuje túžba postarať sa o svoje zdravie, vnútorný svet alebo vzhľad, zmena bude určite. Ak motorom zmeny je túžba potešiť niekoho, nič z toho nepríde, ale telo a psychika môžu byť vážne zranené.

Nastya

Mal som myšlienky o pohybe ešte pred týmto príbehom. Uvažoval som o Londýne, Paríži, dokonca aj o Austrálii, ale nie o Moskve. Narodil som sa v Leningrade a ja sám na kosť - olovená obloha, melancholická nálada a štýl. Ale v ohreve som sa stretol s Moskovčanom, ktorý bol na služobnej ceste v Petrohrade. Akonáhle som videl jeho fotografiu, cítil som, že sme sa zdali poznať už tisíc rokov. Bol som tak ohromený, že som napísal aj prvý - ale komunikácia nevyšla. O mesiac neskôr mu prišla správa. Odpovedal som a odvtedy sme sa nerozlúčili: hovory, hlasové a video správy.

Potom prišiel ku mne na víkend. Všetko šlo dobre. Sľúbili sme, že budeme hovoriť o všetkom, čo je nešťastné, a byť veľmi úprimní. Mesiac sa o víkendu navzájom korčuľovali, ale to nestačilo. Okrem toho vstúpil do školy, o ktorej celý život sníval. Pochopili sme, že by sme sa nemohli v predchádzajúcom režime navzájom vidieť a navrhol, aby som sa pohla. V tej dobe ma práca manažéra salónu krásy trochu nudila a ja som súhlasil. A ja som vzácny zbabelec - myslím, súhlasil som, pretože som si bol istý, že ma moji rodičia nikam nepustia. Ale oni pustili s jedným dopytom: akonáhle sa niečo pokazí, vrátim sa. Pri práci sa manažment rozhodol uzavrieť môj projekt, bol som ponúknutý, že budem viesť nový, ale využil som túto príležitosť a odmietol som.

Uvidíš so šampanským a slzami. Stále si to pamätám ako najhorší deň môjho života. Dokonca aj môj otec plakal - no, ja sám, samozrejme, takmer do samotnej Moskvy. Jeden partner sa so mnou stretol a vzal ma do môjho bakalárskeho doupěte. Začali žiť spolu. Ale nepodarilo sa nám vyriešiť rovnicu z každodenných momentov, z psychologickej traumy z pohybu az jeho štúdií (toto je tvorivé pole, takže ten chlapík práve vypadol zo života). Sme od seba oddelení. Sníval som o Petrohrade, ráno som plakal pod prikrývkou a študoval a pracoval v zúrivom režime. Niekedy som sa ani nevrátil domov, hoci som na neho čakal s horúcou večerou. Zasiahla som sa pri čistení a varení, pretože tam nebola žiadna práca a zdalo sa mi, že je mojou povinnosťou vybudovať hniezdo. Napodiv ho to rozzúrilo. Nerozumel, prečo som sedel doma a nechodil po Moskve. A bolo pre mňa ťažké predstaviť si mimozemské mesto.

Boli sme ešte vzdialenejší, keď som našiel prácu. Keď sme spolu žili jeden mesiac, rozlúčili sme sa takmer na minútu: kŕmila som ho večeru, nasledovala ďalšia hádka - a to je všetko. Spali sme na rôznych okrajoch postele, takmer viseli z okrajov, len nie spolu. Bolo to hrozné. Plakala som dva dni. Na týždeň som našiel iné miesto na bývanie, vedel som len jednu vec: vrátiť sa do Petrohradu, aby som priznal svoju porážku. Aj napriek snahám rodiny som zostal. Bolo vecou cti prežiť skúšobnú mzdu pri vstupe do úplne nahej miestnosti. Vzal ma s vecami na nové miesto a začal písať správy práve ten deň.

Uplynuli dva roky a celý ten čas komunikujeme. Teraz viem, že vzťahy sú obrovská práca a múdrosť. Je potrebné, aby ste nečakali na "mužské činy" z kina, ale aby prijali osobu takú, aká je. Je to celkom úžasné, ak bude vykonávať činy nie preto, že ich očakávate a je to potrebné, ale preto, že chce a cíti sa sám. Našou chybou bolo, že sme si vymysleli obraz inej osoby a nedokázali sme sa vyrovnať so skutočnosťou. Až teraz sa učíme a učíme sa navzájom prijímať.

Masha

Môj partner ma začal "rozbiť" ešte pred začiatkom vzťahu - a tak kompetentne, že od prvej minúty som to považoval za normálny, akoby to bol jediný spôsob. Všetky požiadavky znejú ako fakt: „Musíte ísť do posilňovne,“ „Musíte pracovať a zarábať peniaze, keď ste mladý. Poďme neskôr,“ „Trávite veľa, nemáme na to peniaze.“ T Aj keď som zarobil viac ako on, strávil som na sebe maximálne päť až desať tisíc rubľov mesačne - v kaviarni, taxíku (a vždy som skrýval túto skutočnosť, aby som sa nedostal do konfliktu) a Boh zakázal, oblečenie. A keď si zobral viac ako jeden a pol milióna kreditov, bez toho, aby mi poradil, bol som tiež vinný z nedostatku peňazí na kiná a kaviarne. V tom čase som bol bez práce a podľa jeho názoru to bola práve táto skutočnosť, a nie úver, ktorý spôsobil naše dlhy.

Všetky zmeny boli dané s bojom. Každý môj rozhovor o tom, čo si navzájom nerozumieme, sa prevalil na jednu vec - nesnažím sa zmeniť. Niekoľkokrát som mu povedal, že nie som šťastný. Spory trvali až tri alebo štyri ráno, vždy v pracovné dni, pred prácou. Vždy som sa cítila vinná a plakala. Počúval zakaždým, ale argumentoval za svoje správanie a častejšie ako nič sa nezmenilo. Ale niekedy som videl, že aj on sa snažil - to ma zaviedlo do omylu, že by sa dalo opraviť niečo iné.

V tomto vzťahu som bola hlina. Moji príbuzní a priatelia ma prestali poznávať, dokonca aj jeho príbuzní sa ma pýtali, na čo som s ním zabudol. Všetci naši priatelia verili, že ma tyranizuje - ale ja som ho miloval. Vzťah skončil kvôli nedôvere, napriek tomu, že sme boli spolu päť a pol roka. Potom, čo mi nerozumne skontroloval telefón a nič som nenašiel, zdvihol som svoje veci a kričal som: "Podviedol si ma, vystúpil", vyšiel v zime v noci a nejako si vzal taxík. Tak sa rozišli.

Skutočnosť, že som sa zlomil, vážne podkopala moju sebaúctu a nakoniec viedla k problémom v komunikácii s inými mužmi. Nemôžem dôverovať, panicky sa bojím závislosti na inej osobe, považujem sa za nehodného lásky alebo chvály. Ale potrebujem pomoc a túto lásku, starostlivosť, aj keď to nikdy hlasno nepripúšťam. Nedávno som začal študovať s psychológom a trénerom a uvedomil som si, že to stojí za to zmeniť sa pre mňa samých. To je zmena, nie zlomiť, druhá nebude silnejšia. Rast, skúsenosti pomôžu. Ale nie osobné zneužitie.

Dasha

Môj partner ma inšpiroval, aby som sa vzdal alkoholu. Je to smiešne, pretože sme sa stretli v bare: Oslávil som narodeniny mojej priateľky a popíjal čaj v bare. Boli sme spolu dva a pol roka, z ktorých jeden rok nepijem alkohol. Môj partner nepije celý svoj život: snažil sa vo svojej mladosti a zistil, že sa mu nepáči ani chuť ani stav potom. Okrem toho sa aktívne zapája do športu už od detstva, sledoval výživu a celkové zdravie. Povedal mi, že nechápal, ako by ľudia mohli pokaziť zdravie alkoholom, pretože na tom nie je nič zábavného. Na druhej strane som pila hlavne v spoločnosti - s priateľmi, na párty, firemné večierky. Znalec nikdy nebol. Partner nepredložil ultimatums, pretože alkohol nezasahoval do nášho vzťahu. Ale asi po roku som chcel viac uvedomenia v mojom živote, a rozhodol som sa urobiť sám výzvu - vzdať sa alkoholu a vidieť, čo sa stane. Partner bol potešený a prekvapený, keď sa dozvedel o mojom rozhodnutí: nikdy oň nepožiadal a o to viac nepovedal, že je to podmienka, aby sme boli spolu.

Ukázalo sa to ťažšie, než som si myslel. Bolo ťažké vysvetliť kolegom a dokonca aj blízkym priateľom, prečo už nepijem, ak na to neexistujú objektívne dôvody. Keď som odvetil, neexistujú žiadne objektívne dôvody na pitie - spravidla sa ma snažili presvedčivo presvedčiť. Prenikavosť ostatných a skúsenosť môjho partnera dodala odhodlanie a uvedomil som si, že nechcem dokončiť výzvu. Som rád, že som urobil toto rozhodnutie. Nemôžem povedať, že som okamžite zlepšil svoje zdravie alebo sa začal cítiť lepšie, ale som rád, že si myslím, že jeden negatívny faktor ovplyvňujúci moje zdravie sa zmenšil. Možno sa budem cítiť lepšie s vekom.

Odmietnutie alkoholu neovplyvnilo naše vzťahy a určite ich nezhoršilo - iniciatíva prišla odo mňa a životný štýl milovaného človeka sa stal inšpiráciou. Podľa môjho názoru, keď váš partner môže inšpirovať niečo cool (šport, vyvážené jedlo, cestovanie) je znamením harmonických vzťahov. A ak sa od seba nič nedozviete - podľa môjho názoru to nie je veľmi dobrý signál. Zdôrazňujem, že hovoríme o učení, a nie nútiť druhých, aby niečo robili alebo sa niečoho vzdali. Prijímajte sa navzájom za to, kto ste, nevyhnutnou podmienkou pre vzťah, ale aj chladnejšie, keď si niečo vymieňate.

fotografie: aliexpress, jollychic, loefflerrandall