„Budú mať košíček!“: Ako prekonať hanbu a hovoriť o sexe

"BUDEME SA ZAPOJIŤ DO SEXU PROTOKOLOM."overený notárom! “- je to zvyčajne irónia, čo sa týka princípu súhlasu, a hoci rozhovor o sexuálnych preferenciách je často kľúčom k veľkému času strávenému, hovorenie o nich v ruštine ešte stále nie je akceptované. Zistite, ako otvorený dialóg pomáha porozumieť ich vlastným charakteristikám, vyhnúť sa problémom a urobiť sex tak vzrušujúcim, ako je to len možné.

TEXT: Sasha Kazantseva, vedúci telegramový kanál "umyté ruky"

Pred, počas a po

Každý človek má svoj vlastný jedinečný súbor potrieb a obmedzení, psychologických a telesných funkcií, na ktorých závisí, ako milujeme mať sex. Hádať bez diskusie o tom, ako si každý z účastníkov predstaví „dobrý sex“, je ťažké - najmä preto, že existuje naozaj veľa praktík. "Keď som prvýkrát mať sex s novým partnerom alebo partnerom, často sa nachádzam, že si myslím:" Čo sa deje vôbec? Naozaj to chcem? "Hovorí Margot. - Často uvažujem o diskusii o želaní" predtým " namiesto „po“ pochopiť, ako veľmi sa zhodujú. “

Skutočnosť, že chladný sex sa vyvíja sám od seba a partner musí intuitívne pochopiť, čo sa nám páči, nie viac ako mýtus. V skutočnosti sa môže ukázať, že jedna strana chce miernu a pomalú interakciu a druhú - intenzívnu; alebo že je dôležité, aby obe strany boli v hlavnej úlohe. Niekto má nízky prah bolesti alebo existujú obmedzenia v mobilite; pre niekoho je vaginálna penetrácia nemožná, niekto nechce prestať a niekto má v pláne „bojovať“ štandardne pre partnerského orgazmu na posledný. Predbežná diskusia pomáha predísť sklamaniu, orientovať sa na potreby ostatných, neporušovať zahraničné hranice a starať sa o svoje vlastné. Aj keď vám všetko vyhovuje v sexe, váš partner alebo partner určite poteší, prečo je to tak - a dokonca aj takéto rozhovory môžu začať sami. V každom prípade otvorená diskusia posunie vzťah - tak s inou osobou, ako aj so sebou.

Predbežná diskusia pomáha predísť sklamaniu, orientovať svoje potreby, neporušovať zahraničné hranice a starať sa o svoje

Počas rozhovoru pred sexom, najmä prvým, je dôležité diskutovať o tom, ako budete v procese komunikovať. Niekto môže povedať priamo počas pohlavia, ak nie je niečo príjemné, je to pre niekoho ťažšie - v takýchto prípadoch sa môžete dohodnúť na neverbálnom systéme znakov a stop-slovo, ktoré tiež rieši otázku „spontánnosti“. Rozsah, v akom sa sexuálna interakcia podrobne diskutuje, závisí od konkrétnych ľudí. Môžete povedať: „Nechcem diskutovať o ničom inom ako o ochrane. Ak sa niečo pokazí, poviem„ abracadabra “- to je tiež forma dohody o sexe, ktorá berie do úvahy princíp súhlasu. Tento prístup je však vhodnejší pre tých, ktorí plánujú byť hostiteľom. Ak chcete viesť alebo ovládať, potom musíte odísť z pohodlia toho, ktorého pozícia znamená väčšiu zraniteľnosť.

Diskusia po sexe môže byť tiež príjemná a zjednocujúca. Pomocou „I-výkazov“ a vyhýbania sa hodnoteniam môžete hovoriť o tom, čo sa vám páči a chcete sa nabudúce opakovať, a ktoré experimenty je lepšie pozastaviť. Nie je potrebné utlmiť aj nepríjemné incidenty, aby ste pochopili, ako sa môžete v budúcnosti lepšie postarať o seba. Niekedy postrehy prichádzajú vôbec "v spätnom pohľade" - týždeň alebo dokonca mesiac po sexuálnom kontakte. Napriek tomu, že v našej krajine je zvyčajné reagovať v duchu „Prečo ste to nepovedali hneď?“, Neexistuje žiadne pravidlo, ktoré by predpisovalo všetko porozumieť naraz. Najmä v sexuálnej sfére, ktorú väčšina z nás nikoho neučila reflexovať. Je úplne legitímne, aby sme aj po chvíli vyslovili nový pohľad na veci - tento rozhovor sa v konečnom dôsledku vzťahuje na všetkých účastníkov sexu.

Prečo sú ženy ťažšie hovoriť o sexe

„Je pre mňa ťažké priznať nahlas, čo chcem: zdá sa, že ak poviem:„ vstúpim do mojich prstov “, svet sa zrúti,“ priznáva Katya. Len málo z nás sa učilo hovoriť o sexe otvorene, ale hanba z rozprávania o tom vštepila v mnohých. „Niektorí moji klienti počuli od učiteľov a rodičov, že„ rozprávanie o sexe je trápne “, alebo že to robia len zvrhlíci,“ poznamenáva terapeutka Olga Razmahová. „Väčšina z nás vyrástla v prostredí, kde téma sexu neprišla, takže sme Dokonca aj tí, ktorí chcú len slobodne rozmýšľať o sexe, musia prekonať vnútornú bariéru, nechať si takéto myšlienky.

Od detstva je tento druh rozprávania zakázaný - a bez vysvetlenia, - aby sa im v dospelosti vyhýbali z podvedomého strachu z odmietnutia. Hovoriť o túžbach a pocitoch nie je jednoduché, ale je pravdepodobné, že to bude prínosom nielen pre vás, ale pre každého, s kým máte sex. V tomto prípade sa možno obávať dialógu, napríklad ľudí v páre - a nehovoriť o svojom sexe roky. „Andrey a ja sme spolu žili takmer šesť rokov, ale začali sme diskutovať o našom sexe len vtedy, keď sme išli na rodinnú terapiu. Veľa sme sa o sebe naučili. "" - hovorí Julia.

Hovoriť o túžbach a pocitoch nie je jednoduché, ale je pravdepodobné, že to bude prínosom nielen pre vás, ale pre každého, s kým máte sex.

Odkiaľ pochádzajú myšlienky o tom, čo je „vhodné“ a „nevhodné“ v sexe? V 70-tych rokoch minulého storočia vedci John Gagnon a William Simon predstavili koncept „sexuálnych scenárov“ - druh „pravidiel správania“, ktoré masová kultúra podporuje. Autori teda píšu, že sexuálny scenár pre mužov v Spojených štátoch je „vedieť, čo má robiť“ a že ženy majú byť vedené. Tento prístup naznačuje, že "muži sa nepýtajú" a ženy, podľa toho, "nehovorí" a že ak porušíte tento tichý súhlas, vzrušenie okamžite zmizne.

Podľa koncepcie budujeme vnímanie, očakávania a správanie v sexe na základe takýchto kultúrnych scenárov. Niet divu, že pre ženy je oveľa ťažšie začať hovoriť o sexe: vyššie opísaná myšlienka, žiaľ, je stále nažive. Rozsiahla štúdia na Michiganskej univerzite, na ktorej sa zúčastnilo 8500 žien a mužov, ukázala, že muži nazývajú „zlý sex“ ten, v ktorom nedostali dostatok fyzického výtoku, a ženy, v ktorých zažili výrazné emocionálne nepohodlie alebo fyzickú bolesť. Ďalšia štúdia zistila, že ženy nemusia povedať partnerom, že zažívajú pravidelnú bolesť počas pohlavného styku. Aj keď ide o takú vážnu vec, akou je fyzické nepohodlie, mnohí sa stále obávajú pripustiť to zo strachu, že sa objavia ako „zlé“ a že si zvyknú dávať nadšenie niekomu inému nad ich vlastné.

V samotnej hanbe pred témou sexu nie je nič hanebné: vzhľadom na podmienky, v ktorých sa formoval náš vzťah so sexualitou, je zriedkavé, aby o ňom niekto začal hovoriť okamžite, ľahko a bez rozpakov. Je dôležité „nehanbiť sa pre hanbu“ a pamätať, že väčšina našich skúseností je pre druhú osobu pochopiteľná. Výborný príjem - stačí povedať rozpaky, vyjadriť obavy a požiadať o podporu. "Hovoriť o našej hanbe znamená postaviť sa do pozície zraniteľnosti," komentuje Olga Razmakhova. "Keď sme pripravení byť úprimní, aj keď to pre nás nie je ľahké, spôsobuje to rešpekt a robí konverzáciu produktívnou." Skúsenosti z hanby a "hanby za hanbu" je vo väčšine ľudí, hlavná vec je vyhnúť sa hodnotovým úsudkom a hovoriť v prvej osobe - to pomáha osobe, ktorá sa cíti pokojnejšie a zároveň úprimná.

Ako vytvoriť konverzáciu

Rovnako ako v každej sfére života, aj v sexe je pre mnohých jednoduchšie hovoriť o pozitívnom želaní ako o obmedzeniach a často je ľahšie spomenúť prvky, ktoré vnímame ako „všeobecne akceptované“ - ale je dôležité, aby sme nebrali do úvahy ani zložité témy. "Začal som čítať sex blogy a v určitom bode som povedal partner:" Takže sme dospelí, máme sex. Poďme si sadnúť a diskutovať o tom, čo sa vám páči, "Ekaterina zdieľa svoje skúsenosti." Tiež som požiadal partnera, aby sa ma priamo opýtal ak chcem mať sex - pretože predtým začal okamžite konať: začal ma hladiť, odpovedal som na stroji - a nebolo možné myslieť, či chcem sex alebo nie.

Často sa odporúča, aby sa dôležitý rozhovor o sexe konal v neutrálnom prostredí bez sexuálneho kontextu - to znamená, oblečený a nie v spálni. To pomôže sústrediť sa na dialóg a priviesť ho do konca, nie „plávať“ do spontánneho pohlavia a tiež sa cítiť bezpečne, čo je obzvlášť dôležité, ak musíte diskutovať o nepríjemných situáciách. Čas na takúto konverzáciu možno naplánovať vopred: možno niektorí z vás budú musieť pripraviť alebo len psychicky naladiť.

Hovoriť o sexe sa často odporúča vykonávať v neutrálnom prostredí bez sexuálneho kontextu - to znamená, že je oblečený a nie v spálni.

O formulácii môžete uvažovať vopred. Napríklad pred prvým sexom môžete ponúknuť: "Poďme diskutovať o tom, čo je pre nás dôležité v sexe. Čo sa nám páči a čo presne sa nehodí." Pre druhého účastníka rozhovoru je spravidla jednoduchšie prekonať rozpaky v takom rozhovore, preto požiadajte svojho partnera alebo partnera, aby ste sa najprv rozprávali o sebe, vysvetľujúc, že ​​vám to pomôže vyrovnať sa s úzkosťou. Hovoriť o dôvodoch často pomáha budovať konverzáciu na zložitej téme: „Som tak rozpačitý! Ale chápem, čo povedať lepšie ako mlčať.“

Je to normálne, ak potrebujete počas rozhovoru zavrieť oči, prechádzať sa po miestnosti, zakryť hlavu prikrývkou, odvrátiť sa od steny alebo sa dotknúť niečoho v rukách. Ak máte pochybnosti, budú vám správne rozumieť - len na to upozornite. Nakoniec, nebojte sa klásť otázky, aby ste udržali emocionálne spojenie počas konverzácie: overte si u partnera, či je v takýchto formuláciách pohodlne rozprávané na určitú tému av takomto poradí. Ak celú tú dobu ste vyslovili monológ, potom slušne požiadajte o spätnú väzbu o jeho dokončení.

Košíčky, huby a krájanie

Skutočnosť, že ruský jazyk je zle prispôsobený na rozprávanie o sexe, nebola napísaná len lenivým: chýba nám slovná zásoba a príklady jej použitia. Tak, väčšina genitálnych mien sa vzťahuje buď na lekárske termíny alebo expletives, zatiaľ čo sexuálne praktiky mená - rabbing, prstoklad, suché humping, pegging - musia byť požičané. Niet divu, že dvojjazyční ľudia si často volia iné jazyky na diskusiu: „Dlho žijem v Rusku a prirodzene hovorím po rusky,“ hovorí Saskia. „Ale keď mám príležitosť diskutovať o sexe s partnermi v angličtine, obraciam sa na to. ako hovoriť o tom všetkom v ruštine!

Tí, ktorí začínajú hovoriť o sexe v Rusku teraz - dokonca ani na verejnom poli, ale jednoducho vo svojej spálni - musia byť priekopníkmi. "Môj priateľ a ja hovoríme genitálie smiešne slová," pissing "alebo" mačička "," hovorí Catherine. "Hoci potom, čo bol obrezaný a penis vyzeral ako huba, môžem volať jeho organ" Pán huba ":" Ako je pán alebo „Prečo je pán Mushroom tak napätý?“ „Keď žiadam o niečo v sexe, nemôžem priamo volať orgány, napríklad„ Lízaj ma “alebo„ Môžem ťa tu pobozkať? “

Niektorí naopak uprednostňujú vyhýbať sa alegóriám: „Páči sa mi nazývať orgány obvyklými slovami:„ vulva “,„ vagína “,„ klitoris “,„ člen “,„ vajcia “- opisuje svoju sexuálnu slovnú zásobu Nyu. v sexe tiež dávam prednosť priamo: „Chcem, aby ste sa dotkli môjho klitorisu svojím jazykom,“ „Vložte dva prsty do zadku,“ „Môžem vás zahryznúť na bradavku?“, „Môžem si strčiť prsty do úst?“ S mojimi eufemizmami nesčítava: raz som požiadal, aby som „vzal ma zozadu“, čo sa týkalo análneho sexu, - muž nemohol dlho pochopiť, čo presne som bol . Chu, napríklad ani pre mňa, prosím, "fuck me" znamená tuhý penetráciu a jednu pre môjho partnera - a. Penetračné Príliš bolo nedorozumenie ".

"Namiesto slova" sex "pravidelne používať" cupcake ", reklama cupcakes v mikrovlnnej rúre s heslom" A za štyridsaťpäť sekúnd budú mať košíček! "

Arina hovorí, že okrem štandardu "Poďme mať sex" a "Čo tak kurva?" ona a dievča používajú nezrejmé frázy: „Ponúkali sme si„ jesť jablká “, keď čítame, že sme použili tento výraz na opis pohlavia v ruských ľudových baladách - máme to isté, pripravujeme večeru alebo lesbičku? "V Hannah Gadsby je stand-up. Ponúknuť niečo v sexe je pre nás vhodné s frázami ako" Kitty, môžete prosím ... "alebo" Kitty, a ako by ste sa cítili, keby ... "Hovoríme vibrátory" priatelia ": máme ružového priateľa a purpurový priateľ, namiesto slova „sex“ sa pravidelne používa zuem "sušienka", koláče ovplyvnený reklama v mikrovlnnej rúre so sloganom "štyridsať päť sekúnd, budú mať košíček!", zrejme naznačuje nielen v pekárni. "

Sexuálna slovná zásoba v ruskom jazyku obsahuje mnoho injekčných výrazov a nie je prekvapujúce, že v podmienkach nedostatku termínov sa tieto slová zakorenili. Okrem toho, rozhovor o nezdraví (je to špinavý rozhovor) môže začať počas sexu - hlavná vec je, že obaja muži majú radi túto prax. „Napriek tomu, že pracujem s vedeckými textami a hovoríme„ penis “,„ vulva “a„ šrotum “v bežnom jazyku, bolo to v sexe s mojím partnerom, že prísaha„ x * nd “a„ n * Vo všeobecnosti sa mi veľmi páči hovoriť o sexe - opísať, čo chcem, diskutovať po tom, čo sa mi páčilo, zapamätať si minulé časy a predať ich, ale je pre mňa stále ťažké pýtať sa na niečo počas sexu - obávam sa poraziť náladu partnera alebo partner, zvyčajne sa snažím chytiť chvíľku, ktorá sa mi zdá prijateľná a žiadam o typ „búchanie m Yenya, "kurva ma v ústach" alebo povedzte "Chcem si olizovať hrudník" a pozerať sa tázavo. S mužmi, o ktorých hovorím, je sex o niečo ťažší, so ženami - ľahšie, "hovorí Yulia.

Ak chcete nájsť správne slová, a čo je najdôležitejšie, aby ste pochopili, ako sa ozývajú v živej reči, môžete si prečítať blogy ruského jazyka, modernú vzdelávaciu literatúru o sexe alebo sledovať televízne relácie na tému sexuality. Ak zistíte aktuálny termín v angličtine, ale neviete, ako ho preložiť do ruštiny, neváhajte použiť originál, len nezabudnite vysvetliť jeho význam partnerom. Nikto sa neodváži vytýkať vám za "krádež" namiesto "trenie proti sebe rozkroku", ak sa cítite pohodlnejšie s tým.

Ale jedna vec je chcieť povedať - a druhá povedať nahlas. Dokonca aj po prečítaní celej sexuálnej literatúry a rozšírení slovnej zásoby na nemožnosť, to môže byť stále ťažké. Pre takéto prípady psychoterapeutka Olga Razmakhova odporúča použiť túto metódu: „Keď už je jasné, čo chcem povedať, ale stále nie je jasné, ako - mali by ste sa snažiť hovoriť o sexe nahlas sám so sebou, pred zrkadlom. Najprv to môže byť zábavné a dokonca„ trápne pred odrazom “ "Ale časom to bude ľahšie. Ak nie je možné diskutovať o sexe s partnerom alebo partnerom, bude skvelé, keď nájdeš aspoň jednu osobu, s ktorou môžeš hovoriť slobodne o téme - psychológovi, blízkom priateľovi alebo priateľovi." Zjednodušene povedané, precvičujte a praktizujte.

A ak odmietnem?

Samozrejme, keď niečo otvorene ponúkneme, môžeme čeliť odmietnutiu - a to je normálne. Je to však strach zo zlyhania, ktorý často bráni ľuďom zdieľať svoje sexuálne túžby. Aby sa reakcia nevystrašila, je dôležité si uvedomiť, že kladenie priamej otázky v duchu "Chcete mať sex?" alebo "Ako si ma vzal, aby som ťa naplácal?", staráme sa. Ponúkame tak partnerovi alebo partnerovi, aby pokojne odrážali ich potrebu, zvoľte "áno" alebo "nie", "chcem" alebo "nechcem." Ak vám bola odmietnutá sexuálna ponuka, znamená to, že ste aspoň dokázali vytvoriť pohodlné podmienky, aby si človek vypočul sám seba, nesúhlasil so zdvorilosťou alebo zmätkom a mohol sa postarať o svoje hranice. Tí, ktorí sa nepýtajú, nedostanú odmietnuté - a určite máte dôvod chváliť sa po prvé za odvahu a po druhé za podporu kultúry opatrného a etického dialógu.

Ak sa cítite trápne alebo hanbiť po odmietnutí - to je tiež normálne, a to možno tiež povedať. Strach z neúspechu a skúsenosti s ním spojené sú mnohým známe, váš partner alebo partner určite nie je výnimkou. Diskutujeme o vzájomných pocitoch súvisiacich s odmietaním, ako aj s rešpektom k hraniciam inej osoby, robíme kontakt dôveryhodnejším a samotní odmietnutí - menej desiví.

ilustrácie: Anya Oreshina