Sexfree: Ako asexuáli žijú a či potrebujú vzťah

„Niečo so mnou nie je v poriadku,“ poznamenala Nina, keď bola ešte v mladistvom veku. Zatiaľ čo všetci rovesníci diskutovali o sexe a vzťahoch, ako prvý, tak aj druhý ju zdesili. Nina nikdy nechcela sex, aj keď mohla mať krátky platónsky súcit pre ľudí, ktorí zdieľali jej názory a zapadali do jej predstáv o kráse (boli to zvyčajne ženy, menej často muži). Nina sa snažila mať sex, keď bola v monogamnom vzťahu - ako kompromis. S mužmi to bolo nepríjemné a bolestivé, so ženami to bolo tolerovateľné, ale žiadne potešenie. Po pohlavnom styku bola sympatia zvyčajne nahradená podráždením.

Nina bola testovaná na hormóny, šla na sexuológov a psychoterapeutov - všetko bolo v poriadku, až na to, že nechcela mať sex a netrpeli ním. "Nemyslím si, že sex je špinavý, a integrita je znakom svätosti a sublimity. Nech ľudia majú sex za zdravie, len nie so mnou," hovorí Nina. Ona - aseksualka, a ako Nina, dosť veľa. Podľa britskej štúdie z roku 2004, asi 1% všetkých ľudí na Zemi je asexuálnych. Dnes, pravdepodobne, toto číslo môže dosiahnuť 3%. V roku 2021 sa v Spojenom kráľovstve uskutoční tradičné sčítanie obyvateľstva, pre ktoré sa po prvý raz podarí definovať orientáciu ako "asexuál". Možno potom môžeme získať presnejšie štatistiky.

Čo je to asexualita?

Katya hovorí, že vo veku 19 rokov mala najprv partnera, ktorý ju nútil mať sex. „Rýchlo sa ukázalo, že keď nikto nezačne sex, nemyslím ani na to. Po sexe som bol veľmi nepríjemný a nepríjemný,“ hovorí Katya.

Asexuáli sú ľudia, ktorí nechcú mať sex s inými ľuďmi. Sex spravidla nezaujíma. Je dôležité rozlišovať asexualitu od celibátu, náboženskej abstinencie pred manželstvom alebo anti-sexuality. (vedomé rozhodnutie odmietnuť sex z etických alebo iných dôvodov. - Ed.).Neochota mať sex môže byť diktovaná depresiou, posttraumatickou poruchou a inými mentálnymi ťažkosťami. v proseksualov (ľudia, ktorí chcú sex a majú z toho radosť - Ed.) libido sa často znižuje napríklad kvôli nedostatku testosterónu. Asexuáli majú normálne hormonálne ukazovatele a vo všeobecnosti sú duševne zdraví. Jednoducho povedané, ich hlavný rozdiel spočíva v tom, že osoba, ktorá má zdravotné problémy, trpí neschopnosťou mať sex, zatiaľ čo asexuáli to neurobia. Mnohí asexuáli žartujúco porovnávajú sex s koláčom (ten sa stal neoficiálnym symbolom komunity): niekto vždy miluje sladkosti, niekto ho pravidelne konzumuje, zatiaľ čo iní ducha netolerujú. Iní hovoria: "Sex? Nie, ďakujem, radšej by som jedol kúsok koláča." Táto téma sa aktívne hrá v tematických memy.

Asexualita je študovaná neuveriteľne málo, ale štúdia Lorryho Brota z Univerzity Britskej Kolumbie z roku 2013 dokazuje, že asexuáli sú schopní mať erekciu a uvoľniť vaginálne mazivo v reakcii na určité stimuly, podobne ako všetci zdraví ľudia. "Vieš, preskúmala som svoje zariadenie. Všetko funguje dobre, dokonca sa mi zdá, že ma to teší. Je to len preto, že necítim žiadnu príťažlivosť," žartoval jeden z účastníkov podobného štúdia, Brotto.

Asexuáli môžu dokonca zažiť orgazmy, jednoducho im neprinášajú emocionálne uspokojenie. Niektorí asexuáli si užívajú masturbáciu, ale pre nich je viac pravdepodobné, že to bude telesný výtok.

Asexuáli môžu dokonca zažiť orgazmy, jednoducho im neprinášajú emocionálne uspokojenie. Niektorí asexuáli si užívajú masturbáciu, ale pre nich to funguje inak ako pre prosexuálnych ľudí - to je skôr telesné absolutórium v ​​službe. Nepoužívajú obrázky známych ľudí, alebo sa necítia z toho, že sledujú pornografiu. Je pravda, že niektorí z nich dostali ruku, aby masturbovali na erotických príbehoch - sú nadšení rozprávaním, zatiaľ čo stále necítia sexuálnu príťažlivosť voči skutočným alebo imaginárnym ľuďom. Vinay hovorí, že on používa erotické príbehy a komiksy pre masturbáciu: "Som nadšený z príbehu sám, nejaký druh emocionálne napätie. Ale ja mám orgazmus, nie dosiahnutie časti, kde je popísaný samotný sex."

Formálne, asexualita je stále považovaná za odchýlku, presnejšie za hypoaktívnu poruchu sexuálnej túžby, ktorá je zase zaradená do zoznamov Diagnostického a štatistického manuálu duševných porúch, napríklad v USA. Hlavná lokálna aktivistická organizácia asexuálov AVEN (Asexuality Visibility and Education Network) aktívne bojuje proti tejto otázke.

AVEN poskytol 75-stranový dokument s odkazmi na vedecké štúdie, v ktorom sa uvádza, že asexualita by sa nemala vnímať ako porucha, ale ako identita. To neznamená, že samotná porucha neexistuje, ale iba sa mení: nie každý, kto nechce mať sex, má problémy. Mimochodom, podľa Brottoho výskumu, ľudia s hypoaktívnou poruchou sexuálnej túžby mali sex, pobozkal a vstúpili do vzťahov oveľa častejšie ako ľudia, ktorí sa definovali ako asexuáli.

Široká ponuka

Asexualita však nie je taká priamočiara. Spoločenstvo má vymedzené spektrum, podľa ktorého môžu ľudia definovať svoju sexualitu. Existujú napríklad Gracesexuals - môžu identifikovať ľudí, ktorí majú sexuálnu túžbu, ale veľmi zriedka. Sexuálna identita je mobilná a včerajšia asexuálka sa môže presunúť do šedej zóny a späť.

Masha hovorí, že pred niekoľkými rokmi sa definovala ako asexuál: jej sex bol zdesený a zranený (väčšinou morálny). Avšak potom, čo začala datovať svoju súčasnú priateľku, jej identita plynie od úplného odmietnutia sexu k demisexualite (vznik sexuálnej túžby až po dosiahnutí vysokej úrovne emocionálnej intimity s partnerom). „Odhalila moju sexualitu. Najprv som ju nenechala ísť do môjho tela vôbec - konala som len v aktívnej úlohe a bola som rada, že som jej mohla dať radosť. Ale s jej hmatateľnosťou, opatrnosťou a opatrnosťou ukázala, že sex môže byť pre mňa tiež príjemný ", - hovorí Masha. Stále má určité obmedzenia ako hostiteľská krajina, ale jej priateľka nie je v rozpakoch.

Rozdiely medzi asexuálmi však existujú nielen v sexe, ale aj v spôsobe, akým vidia alebo nevidia romantický vzťah, určujú príťažlivosť pre určitý typ ľudí. Ľudia, ktorí nechcú vstúpiť do romantického vzťahu, sa nazývajú aromatické. Aromatický môže byť tiež Gracesexual, to znamená, že málokedy má sex bez zapojenia sa do monogamných alebo polyamoróznych vzťahov.

Medzi asexuálmi existuje mnoho pan-romantikov, ktorí priťahujú osobné kvality človeka bez ohľadu na jeho pohlavie a fyziologické vlastnosti. Takže Masha sa definuje - teraz je vo vzťahu s dievčaťom, ale predtým sa jej páčili aj muži

Helen hovorí, že sa nikdy zamilovala alebo nezažila sexuálnu príťažlivosť, ale nie je v zhone, aby sa označila. "Nezvolávam sa ako aromatika a pripúšťam možnosť, že v budúcnosti sa môžem do niekoho zamilovať. Podľa môjho názoru by to bol veľký zážitok. Ale keby som to nikdy nezažil, tak to tiež nie je problém." Nina je v tomto zmysle kategorickejšia - považuje sa za vôňu. Nenávidia sa dotknúť nahých oblastí jeho tela, bozky - to všetko môže spôsobiť odmietnutie. Pre ňu je prijateľné len priateľstvo a tradičný koncept romantických vzťahov ju obťažuje: „Nepáči sa mi to, keď ma ľudia neustále žiadajú, aby som bol v okolí, aby som sledoval filmy v objatí pod prikrývkou, chodil po ruke, aby sa spolu kúpali.“

Asexuáli romantiky sú však tiež postačujúce. Spravidla vstupujú do zvyku, z hľadiska spoločnosti, vzťahov, jednoducho nemajú sex. Vika hovorí, že je už dlhý čas vo vzťahu s mužom. Je pro-sexuálne, je to asexuál, ale podarilo sa mu dosiahnuť kompromis: „Nemám rád sex, a spočiatku bol veľmi urazený. všetko, čo sa týka predohry, ale nie sexu.Zo strany to vyzeralo, akoby som ho úmyselne „odtrhol“. Postupom času sa jej však podarilo presvedčiť svojho partnera o svojej výnimočnosti, pôvodná vášeň ustúpila a teraz majú zriedka sex - ako kompromis. Našťastie nespôsobuje Vike žiadne utrpenie - cíti len ľahostajnosť a nudu. Vika je heterosexuálna asexuálka. Ale komunita má tiež biomantiques, gomoromanticism, a tak ďalej.

Medzi asexuálmi existuje mnoho pan-romantikov, ktorí priťahujú osobné kvality človeka bez ohľadu na jeho pohlavie a fyziologické vlastnosti. Takže Masha sa definuje - teraz je vo vzťahu s dievčaťom, ale predtým sa jej páčili aj muži. "Hoci, kto vie, možno som len froté lesbička," posmieva sa.

Mirra sa považuje za ressexuálnu - tento koncept je populárnejší v tematických komunitách, v médiách je zriedkavý. Resexuáli neprijímajú sex na psychologickej úrovni, nepovažujú ho za cudzie a odmietajú spoločenské a rodové úlohy, ktoré spoločnosť kladie. Vo všeobecnosti hovoríme viac o vedomom odmietnutí pohlavia ako o nedostatku túžby ako asexuáli. Mirra je šťastná v manželstve - jej manžel sa tiež definuje ako resex. Nemajú sex, ale milujú bozkávanie, objímanie, vyjadrovanie nehy k sebe navzájom a plne sa zhodujú na vzťahu. "Som zástancom sexfree - toto je smer, ktorý sa netýka sexu, ale šíri informácie, že život bez sexu existuje a je to celkom príjemné a vzrušujúce," hovorí Mirra.

Stigma a Quirplatica

Asexuáli súhlasia s tým, že nie sú vystavení takejto diskriminácii, ako napríklad komunita LGBT. Zvyčajne jednoducho neveria, odporúča sa čakať na pravú lásku, zmeniť partnera alebo predstavovať sex a všeobecne sa snažia odhaliť svoj sexuálny potenciál. Vo svete, kde je masová kultúra hypersexualizovaná a romantika je neoddeliteľne spojená so sexom a je považovaná za dôležitejšiu ako všetci ostatní, sa komunita cíti nepohodlne. Štúdia z roku 2013 ukazuje, že asexuáli sú náchylnejší k depresívnym a úzkostným stavom, pretože ich spoločnosť neberie vážne a nezapadajú do existujúceho správania.

Problém je, že asexuáli nie sú až takí. Nájdenie partnera s veľmi nízkym alebo chýbajúcim záujmom o sex je pomerne ťažké: môžete sa spoliehať len na online komunity a vzťahy s prosexuálmi často končia traumatickou prestávkou. "Chcem vzťah, ale zatiaľ som sa rozhodol túto myšlienku opustiť. Napriek tomu, že môj bývalý prosexuálny partner bol veľmi pochopiteľný, sex bol pre nás veľkým problémom," hovorí Katya. Neprítomnosť sexu jej stále znechutila a keď sa s nimi manželia vysporiadali ako s kompromisom, cítila sa zle. "Spočiatku som trpel, potom sa cítil hanbiť predo mnou, potom som opäť bol naštvaný, že som nemohol súhlasiť s ním v temperamente. Ukázalo sa, nekonečný cyklus utrpenia, ktoré bolo ľahšie rozbiť," povedala dievča. Kate dospela k záveru, že nasledujúci vzťah by bol postavený len s asexuálom, ale dúfala, že takúto osobu rýchlo nájde.

Alexander tiež pripúšťa, že má veľké problémy s nájdením partnera kvôli jeho zvláštnostiam. Dievčatá ho priťahujú esteticky, intelektuálne, ale nie sexuálne - kvôli tomu sa vyhýba datovaniu. "Aj keď som sa nedávno stretol s asexuálnym dievčaťom, práve sme sa stretli na internete. Bolo to prekvapivo pokojné a jednoduché. Dáva to určitú nádej," hovorí Alexander. Hovorí, že v hĺbke svojej duše stále chce vzťah, ale nie je pripravený zahrnúť do nich sexuálnu zložku.

Napriek všetkým ťažkostiam asexuálna komunita verí, že ich existencia môže úplne zmeniť naše názory na vzťahy, hodnoty a hierarchie.

Diskusia o tom, ako by mal byť sex spojený s romantikou, existuje nielen medzi asexuálmi. V poslednej dobe sa objavila komunita ľudí, ktorí sa identifikujú ako „quirplatonisti“. Môžu alebo nemusia milovať sex (to znamená byť asexuáli a prosexuáli), ale určite sa vyhýbajú romantickým vzťahom. Namiesto toho môžu budovať dlhý vzťah s ľuďmi v čisto platonickom zmysle, ako je priateľstvo, partnerstvo alebo manželstvo v Bostone. Quirplatonika je doposiaľ najhoršie študovaná, ale zároveň robí jedno, čo je základom silných vzťahov a či je sex taký dôležitý pre zdravé partnerstvo.

Napriek všetkým ťažkostiam asexuálna komunita verí, že ich existencia môže úplne zmeniť naše názory na vzťahy, ich hodnotu a hierarchiu. Nie je to tak, že by sme o sexe hovorili príliš veľa, vysvetľuje Jay David, jeden z priekopníkov hnutia AVEN, ktorý má teraz desiatky tisíc ľudí. "Problém je v tom, že sme fetiš sex, prirovnávame ho k súčtu všetkých vzťahov, ktoré sa dejú medzi ľuďmi," hovorí David. Priateľstvo a komunikácia v komunitách podľa neho nie sú o nič menej hodnotné ako sexuálne alebo romantické vzťahy. Musia tiež diskutovať a skúmať. Vo svojom verejnom prejave hovorí, že rozprávanie o vzťahoch je akceptované iba v monogamných pároch, ale môže byť užitočné pre priateľstvo. "Napríklad, porozprávajte sa so svojím starým priateľom, ako trávite čas priateľa s priateľom, čo by ste chceli robiť v tomto čase a ako sa vyvíja váš vzťah," navrhuje Jay.

Asexualita otvára naše oči, ako sme všetci zameraní na sex, podľa Al Pshibilo, kultúrneho analytika na York University v Kanade, a ponúka ďalšiu optiku. Ak prestaneme chváliť len tie vzťahy, ktoré zahŕňajú romantiku a sex, môžeme prehodnotiť koncept "osamelej osoby". Ak prenesieme niektoré emocionálne sily na priateľstvo, kolegov a podobne zmýšľajúcich ľudí, potom sa budeme navzájom viac otvoriť a začneme sa zbavovať sociálnych stereotypov. V ideálnom prípade Pshibylo verí, že by sme mali prestať zaobchádzať s našou sexualitou ako s niečím statickým, akceptovať, že jej intenzita závisí od mnohých faktorov a nehanbiť sa, že nebudete mať sex alebo to robíte príliš veľa.

fotografie:nasajob - stock.adobe.com, prapann - stock.adobe.com, Nataliia Pyzhova - stock.adobe.com