Whip alebo Gingerbread: Prečo je chvála oveľa efektívnejšia ako kritika

"Ako nie chváliť," „Kritika robí človeka lepším,“ „Chvála je počatá,“ počuli ste aj tieto frázy v detstve av dospelosti? Mýty o nebezpečenstvách chvály a výhodách krutých kritikov sú veľmi húževnaté. V uplynulých dvadsiatich rokoch bolo zvyčajné pridávať slovo „kritika“ „konštruktívne“, hoci podstata tohto problému sa často nemení: ostré hodnoty sú stále považované za užitočné a schvaľovanie, komplimenty a chvály sú veľmi nebezpečné. Chápeme, či je pravda, že človek sa môže oklamať chválou a príliš sa uvoľniť a kritika motivuje.

text: Yana Shagova, psychológ

Pochybné použitie

Naša spoločnosť je preniknutá myšlienkou hrdinstva: prekonať, trpieť a vydržať sa považuje za normu. Veľmi časté sú aj drsné, hraničné hodnotenia. Nie je prekvapujúce, že mnohí ľudia predstavujú "konštruktívnu kritiku" práve takého, ktorá pôsobí ako úder v čreve: bolí a náhle. Ale je to v poriadku, pretože je to užitočné: najprv budete trpieť nepríjemnými pocitmi, potom budete schopní to urobiť správne, vyrastiete a budete sa rozvíjať a bude to dobré.

Ale bude to? Predstavte si, že ste do niečoho investovali a mysleli si, že to dopadlo dobre, a významná osoba pre vás hovorí: „Vyrobené veľmi neuvážene“, „počítal som viac“, „Nikto to nechce kupovať“, „By Myslím, že vaša myšlienka bola zlá. “ Aké pocity vás s najväčšou pravdepodobnosťou spôsobia? Možno bolesť: "Chcel som byť chválený a podporovaný, ale namiesto toho som bol kopnutý." Možno, že pocit odmietnutia: "Zdieľal som niečo dobré a osobné a čakal, až sa môj milovaný bude radovať so mnou, a on sa mi smial / hneval / hovoril veľmi skepticky." Môže sa objaviť aj hnev: „Prečo som s vami vôbec niečo zdieľal? - alebo hanba: "Navždy robím hlúpe veci, prečo sa obťažovať vydržať vôbec", "Pravdepodobne sú moje myšlienky naozaj kecy, ale neviem si predstaviť nič zvláštne." A nakoniec sa v dôsledku toho objavil smútok: „No, myslel som si, že tentoraz konečne urobím niečo, čo stojí za to. Hmm,“ alebo dokonca zúfalstvo: „Stojí za to dúfať, že tentoraz som mal vyjde niečo dobré? "

Predpokladajme, že hovorca nevyužil tvrdé slová, ktoré by odrádzali od vašej práce, ale len racionálne poukázal na nedostatky vašej myšlienky, projektu alebo čohokoľvek iného - dokonca aj recept: "Bolo by logické pridať ďalšie korenie, to je talianska kuchyňa." Ale podstata posolstva sa napriek mierne zdvorilejšej forme nezmenila. Bolo vám povedané, že ste sa snažili tvrdo, že výsledok nedosiahne nejakú imaginárnu úroveň, že ste sklamaní rozhovorom. Takže pocity budú stále podobné, aj keď to môže byť slabšie: smútok, bolesť, odpor, hanba pre seba a pre to, čo ste urobili, hnev. Ako sa z týchto pocitov môže zrodiť inšpirácia, odvaha niečo urobiť znova a spravidla niečo urobiť? Správne, v žiadnom prípade.

Prečo kritika nezmizla

Postuláty, ktoré sú tvrdé, hanlivé kritiky, boli v mnohých ohľadoch „písané“ pre sovietsku osobu. Sociálna hodnota a niekedy aj podmienka prežitia v krajine, kde bolo veľa nemožné, sa stali zvykom, že nebudete visieť von, nevystupovať, priťahovať príliš veľkú pozornosť. Fráza „myslí si veľa o sebe“ bola takmer urážkou, zatiaľ čo deti sa navzájom nazývali „imaginárne“ a „zadakoy“. Za podmienok prísneho prideľovania vzhľadu, slov, politických názorov a spôsobov myslenia, tvorivých schopností, túžby a schopnosti vyniknúť, a ešte menej podnikania, schopnosť vymyslieť niečo nové a schopnosť nájsť si svoje publikum by skôr ohrozilo osobu alebo ho urobilo outsiderom.

Okrem toho sovietska spoločnosť, z ktorej sme tieto myšlienky zdedili, bola priemyselná - a úspech vo veľkej miere určoval disciplínu a dodržiavanie všeobecne známych pravidiel. Bolo jasné, ako postupovať v službe, ako zarobiť peniaze na aute alebo získať družstevný byt. Tam boli dôsledne "cash" profesie: účtovník, prekladateľ, recenzent.

V úzko štruktúrovanom systéme, kde kľúčom k úspechu je dodržiavanie noriem, kritiky a neustáleho sebazapierania, skutočne pomáhate prispôsobiť sa tomu, čo sa deje. Vracajú osobu do "rieky", nedovoľujú mu "ísť na scestie". Ak vychovávate dieťa v tomto súradnicovom systéme, potom je chvála, samozrejme, nebezpečná: verí sa, že to určite povedie k tomu, že si bude príliš veľa myslieť a určite sa "prevráti" naklonenou alebo "zakrivenou cestou". Ale kritika údajne prináša úplné výhody, pretože strach z vystupovania robí človeka konformným, skromným a podozrievavým - myslí si, bez ohľadu na to, ako zle, nie príliš vyblednutý.

Relevantná kritika

Kto a kedy v tomto prípade môže byť kritizovaný? Je tu ďalšia otázka: prečo? Chcete vychovávať človeka, či už je to dieťa alebo dospelý, niečo ho naučiť, zapadnúť do spoločenských noriem? Ak hovoríme o dospelom, potom, samozrejme, vyvstáva ďalšia otázka: prečo si myslíte, že je možné a potrebné zmeniť dospelú osobu? Ale v každom prípade, chvála a schválenie správneho, z vášho pohľadu, akcií bude efektívnejším nástrojom ako kritikou.

Možno, že jeden z mála „legitímnych“ typov potenciálne krutej kritiky je profesionálny, čo samozrejme neznamená, že by hodnotenia nemohli ublížiť. Je tu však veľký rozdiel medzi ním a každodennou kritikou kreativity: známi ľudia hovoria druhý a najčastejšie bez požiadavky a často bez profesionálneho pochopenia problému.

Všeobecne platí, že nesúhlas a kritika sú jednoznačne relevantné len v dvoch situáciách: keď človek ubližuje iným a keď sa zraní. Je jasné, že táto čiara je rozmazaná: priateľ urobil taktickú poznámku vo všeobecnej spoločnosti a urazil niekoho - je to dôvod, prečo ho kritizovať v súkromnom prostredí alebo potrebujete mlčať? Rozhodne odpoveď "áno" je možné len v prípade, že situácia ohrozuje niečí život. Ak vám priateľ povie, že si vezme obrovskú pôžičku na založenie vlastného podniku a nemá skúsenosti v podnikaní a ani s nikým nemá konzultáciu - je to pravdepodobne vhodný dôvod na vyjadrenie vášho záujmu. Ak sa priateľ začal skywalking a bude šplhať päťdesiat metrov veža bez poistenia, môžete a mali by ste úprimne povedať, že jeho plán vás vystraší.

V iných prípadoch by kritika a pripomienky bez žiadosti radšej urazili a nepriniesli žiadne výhody. Myslíte si, že priateľ je smiešne oblečený a zdá sa mu, že vyzerá dobre - kto z vás má pravdu? Musíte veriť, že ak sa priateľ cíti dobre, je naozaj v poriadku. Ak sa na vás váš priateľ obráti, aby vám poradil, ako sa správať v každodennom živote, vo vzťahoch alebo v práci, budete mať dôvod k tomu, aby ste svoj názor jemne vyjadrili. Aj keď nie je žiadna požiadavka - je to nevhodné.

"Pozor, a potom budete chváliť"

Zdá sa, že nádherný koncept „chvály“ alebo „chvály“ bol známy všetkým sovietskym pedagógom. "Zle písaný test na algebre. Naposledy som ťa chválil!" - Zvyčajná replika učiteľa. Paradox: neúspechy boli z nejakého dôvodu pripisované chvála a úspechom „včasnej“ kritiky: „Bol som nadšený, okamžite som začal svoju myseľ a opravoval tri.“ Ale toto nie je nič iné ako inštalácia. Je známe, že kognitívne schopnosti sa môžu pri pravidelnom strese znižovať. Drsná kritika a negatívne hodnotenia môžu spôsobiť stres - a preto podľa logiky by kritika mala skôr viesť k neúspechu, najmä ak je osoba kritizovaná často a tvrdo.

Čo je dobré chvály? Po prvé, je to príjemné - je to sociálne hladenie, evokovanie pocitu bezpečia a bezpečnosti, silné spojenie s inými ľuďmi: Milujem a vážim si, prinášam výhody, robím niečo, čo iní majú radi. V takomto prostredí sa stávame sebavedomejšími a produktívnejšími, dobre prichádzame s novými vecami a vytvárame.

Chvála nám pomáha pochopiť naše silné stránky. Ak ste pravidelne chválení za to, že ste schopní všetko vyriešiť, viete, že sa môžete spoľahnúť na štruktúrovaný prístup k podnikaniu. Ak je pre nové nápady, potom vaša dôstojnosť je kreativita. Akékoľvek schválenie aspoň trochu inšpiruje: osoba, ktorá je schválená inými, si uvedomuje, že môže byť aj naďalej sám sebou a cítiť sa bezpečne, bude vítaný.

Trvalá kritika naopak spôsobuje pocit, že taká osoba nie je dobrá osoba. Tento pocit sa potom môže premietnuť na čokoľvek: som „škaredý“ alebo „škaredý“, obliekajú sa a správam sa „nie tak“, môj život sa vyvíja „zle“, moja postava je „nie je to“. S takýmito žiadosťami ľudia často prichádzajú k psychológom a v priebehu práce sa ukazuje, že za týmito súkromnými „nie tak“ existuje všeobecný pocit ich rozporuplnosti a bezvýznamnosti. Často sa stáva, keď človek vyrastal obklopený prísnymi a kritickými dospelými, akékoľvek úsilie a úspechy boli považované za samozrejmosť, alebo dokonca znehodnotené „pre dobro príčiny“, aby neboli „chváliť“: „Vzali len druhé miesto v tanečnej súťaži, za ktorú chválili? potom tancovala nie sólo číslo, ale celú skupinu, teraz, ak je to sólo ... „Ale zlyhania, naopak, by museli byť ťažko odstránené výsledkami kritiky a trestu. Bohužiaľ, výsledok v takýchto prípadoch sa často ukáže ako opačný: dieťa sa stane neaktívnym, strašným a úzkostným. Alebo rastie vo veľmi úspešný perfekcionista, ktorý nie je schopný vychutnať si svoje úspechy.

Neskutočná chvála

Spoločnosť sa zmenila, ale sociálne normy sú tuhé a ďaleko za nimi. Súčasnú generáciu tridsaťročných vychovávali tí, ktorí strávili polovicu svojho života (ak boli rodičmi) alebo väčšina z nich (starí rodičia) v atmosfére sovietskych sebaovládaní. Urobíte niečo odvážne - položte si svetlé šaty alebo požiadajte o zvýšenie platu - a potom sa ozve hlas vašej babičky v hlave a povie: "Ale myslíte si o sebe, medu?" - a ty sa zbavíš hanby.

Ak sa takto správame, nie je prekvapujúce, že je tiež ťažké chváliť tých okolo nás - a len zriedka nás chvália. A aj keď sa snažíme, niekedy to nevyjde veľmi dobre: ​​"Áno, chladné šaty. A nepotrebuješ tu pás?" Táto chvála s "lietať v masti" je najčastejšie uvedené na podporu a schválenie, ale v skutočnosti, samozrejme, nie sú veľmi podobné.

Ale lichotenie, napodiv, nie je tak ďaleko od skutočnej chvály. Všeobecne platí, že jediný spôsob, akým sa navzájom odlišujú, je pocit a dôvod, ktorý je za nimi. Lichotí ľudia neobdivujú tých, ktorí strácajú komplimenty, ale jednoducho chcú dosiahnuť svoje ciele - to znamená, že manipulujú. A ten, kto je polichocený, ho skôr alebo neskôr nájde a bude veľmi zranený.

Nikto nemá rád lichotanie, každý by chcel byť úprimne obdivovaný, ale nie každý vie, ako ho odlíšiť od druhého. Niektorí ľudia s krehkým sebadôverou v určitom okamihu, nezáleží na tom, čo to je "kŕmiť". Ale, bohužiaľ, lichotenie je toxické: keď zistíte, že kompliment je nečestný, to vážne zasiahne vaše vlastné-úcta a nepomôže vám s ničím. Ak sa chcete naučiť rozlišovať lichotenie od komplimentov, musíte veriť, že si vy, vaše úspechy alebo vaše kvality zaslúžite úprimnú chválu. A potom sa nepozornosť okamžite prejaví.

Ako chváliť

Schválenie, kompliment, chvála sa rodia z čestného obdivu, bez nečistôt. V človeku ste videli niečo jasné a krásne - a obdivovali ste. Nezáleží na tom, čo presne zaujalo vašu pozornosť: schopnosť vyzdvihnúť topánky na oblečenie alebo mentálne vlastnosti, veľký alebo malý dôvod. V skutočnosti, chválenie ľudí je veľmi pekné. A schopnosť robiť to je často korelovaná so schopnosťou chváliť a schvaľovať sami seba.

Častá prax je dobre vyškolená na to, aby si v iných všimla, čo sa vám naozaj páči, častejšie chváliť, aby ste oslávili, ako človek prekvitá z vašej chvály - a ako sa v tomto okamihu cítite tiež spokojní. Po druhé, pomáha chrániť sa pred toxickými kontaktmi, v ktorých trpia vaše sebavedomie. Keď nie ste zranený alebo urazený, pre vás je ľahšie cítiť sa dobre a obdivovať iných.

Samozrejme, chvála a komplimenty môžu byť tiež nevhodné a nesprávne - ale to sa zvyčajne vzťahuje na tému, a nie na samotnú túžbu chváliť. Toto sa stane, keď chvála prestane bežnú vzdialenosť medzi ľuďmi. Poklony týkajúce sa sexuality alebo telesných charakteristík môže vykonať len osoba, s ktorou ste vo vzťahu, a niekedy blízki ľudia, ak je vo vašom priateľstve taká tradícia (ale v každom takom prípade sa uistite, že neporušujete hranice iných ľudí a že táto osoba skutočne bude pohodlné). Komplimenty o oblečení tiež naznačujú aspoň neformálny vzťah. V prípade kolegu je často vhodnejšie chváliť jeho pracovné kvality alebo projekt, priatelia budú radi počuť, aké zábavné sú a aký útulný domov majú, ale s partnermi môžete použiť širšiu paletu chvály. Všeobecne platí, že najbezpečnejšia a najpohodlnejšia chvála pre všetkých účastníkov je, že to znie úctivo, berie do úvahy pravidlá vytvorené medzi ľuďmi a neporušuje ich.

fotografie: Denis K - stock.adobe.com, cloud7days - stock.adobe.com, exopixel - stock.adobe.com