"Niekto lieči zuby, niečí hlavu": Ako povedať kolegom o depresii a poruchách

V Rusku, postoje k depresii, duševným poruchám a iné duševné vlastnosti sa menia, ale veľmi pomaly: mnohí stále považujú za potrebné „len byť menej leniví“, alebo pripomenúť, že „iní majú vážnejšie problémy“. Táto situácia ovplyvňuje prácu: väčšina náčelníkov je omnoho uvoľnenejšia v súvislosti so správou o zlomenej nohe, než o depresívnej epizóde. Hovorili sme s niekoľkými mužmi a ženami s rôznymi diagnózami o tom, či hovorili o svojich ťažkostiach v práci - a ako o tom ľudia pociťovali.

Moja diagnóza je depresia a porucha nastavenia, ale nebolo ľahké to zistiť. Začalo to pred viac ako šiestimi mesiacmi: prestal som reagovať na emócie, porozumieť im a akceptovať ich. Mal som skvelú kariéru, študoval som veľmi dobre, získal som druhý titul, všetko bolo skvelé v mojej rodine, veľa priateľov, párty, cesty - a celý ten víkend som plakal v mojom vankúši. Objektívne, všetko v živote bolo dobré, a preto som tieto stavy dlho ignoroval. Práve prišlo, urobte ešte viac: takto sa do práce a štúdia pridali hodiny športu a cudzieho jazyka. Potom prišli fyzické následky - prechodné ischemické ataky. Polovica tela je znecitlivená, zrak a reč sú stratené av mojej hlave sú len myšlienky o smrti. V tejto fáze som ešte nevedel, že dôvodom bola depresia, ale bol som taký vystrašený, že som sa rozhodol prestať. Niekoľko mesiacov prešlo vyšetreniami neurológov (smiešne smutný zážitok - jeden lekár navrhol, že to bolo zlé oko, a ďalšie poučili, že otehotnie). V decembri som sa konečne dostal k psychiatrovi.

Teraz nemôžem pracovať v kancelárii, nemôžem komunikovať s ľuďmi na dlhú dobu, stále mám problémy so spánkom a útoky možno opakovať niekoľkokrát za mesiac. Samozrejme, zasahuje do práce - je to skoro tam. Nepovedal som bývalému zamestnávateľovi o depresii, len o somatických prejavoch. Bolo ťažké rozhodnúť o prepustení, ale bolo to ľahké hovoriť - tak som sa bál zomrieť, že som konečne prestal premýšľať o práci ako o priorite v živote.

Teraz hovorím o mojom stave len svojim priateľom. Dokonca aj niektorí členovia rodiny nevedia. Zvyčajne otázka "Prečo ste prestala?" Odpoveď: "Z osobných dôvodov." Ak to nestačí, pridajte: "Kvôli zdravotným problémom." Skrývam pravdu, aby ma ľudia nepovažovali za podradného, ​​rozmaznaného, ​​schovávajúceho sa za diagnózou, aby niečo neurobil.

Bol som diagnostikovaný s bipolárnou afektívnou poruchou typu II (BAR II) asi pred štyrmi mesiacmi. Potom som bol v depresívnej fáze. Čo som cítil? Neplatné. Život stratil všetok význam, jedlo sa stalo lepenkou v chuti a ani tie najobľúbenejšie aktivity nepriniesli radosť. Dlho očakávaná dovolenka v Európe ma nezachránila ani: vrátila som sa ešte viac vyčerpaná. Chcel som ležať celý deň v posteli a plakať, išiel som do práce silou, a to nebolo vždy.

BAR je ochorenie, ktoré priamo ovplyvňuje schopnosť pracovať. Neustále vyvažujete medzi dvoma štádiami: hypomániou a depresívnou. V hypománii, ste plný inšpirácie a túžby žiť, môžete spať štyri hodiny každý deň a necítite sa unavení, rodia sa nové nápady. V tomto čase ste stokrát produktívnejší ako ostatní. Preto sú bipolárni pacienti často v pokušení odmietnuť liečbu, aby sa zachovali výhody hypománickej fázy. Ale skôr alebo neskôr, pre takúto hyperaktivitu bude musieť zaplatiť hlbokú čiernu depresiu.

Keď som bol diagnostikovaný, prvá vec, ktorú som napísal, bola Twitter. Mnohí kolegovia ma čítali, takže som ich okamžite informoval. Chlapci z oddelenia reagovali s porozumením, pomáhali v práci, keď som sa prispôsoboval tabletám, a dokonca som pripustil, že má aj bipolárnu poruchu. Bolo ľahké ho otvoriť: diagnóza vysvetlila moje správanie.

Nepovedal som priamo manažmentu o chorobe, ale ani som sa neskrýval. Predtým sme mali dievča s takou diagnózou a ona skončila so škandálom. Nechcel som očakávať to isté odo mňa. Niekedy je ľahšie povedať, že máte nachladnutie, než vysvetliť, že sa nemôžete nútiť dostať sa z postele. Mal som to len raz: na samom začiatku depresie som povedal svojim kolegom, že som "nevoľný" a že budem pracovať týždeň od domova. Keď ste osoba s duševnou poruchou alebo vlastnosťou, vaše pocity a emócie budú obviňované na neho. To je veľmi neohrabané vnímanie: bipolárne stanice môžu zažiť bežné výkyvy nálady, ako všetci ľudia.

Pred pár rokmi som bol diagnostikovaný s generalizovanou úzkostnou poruchou. Toto bolo vyjadrené v neustálom pocite paniky. Prebudil som sa a moje prvé myšlienky boli: "Som sračky, nemám čas, život je strašný, chcem zomrieť." To nie je až tak veľa prekážok, ale po tom, čo som prišiel k terapeutovi, bolo mi prvýkrát jasné, že nemôžete žiť v pekle. Úzkosť sa vrátila až po roku: bolo to také zlé, že som nemohol jesť z ničivých pocitov viny.

Teraz vedú malý tím a táto skúsenosť sa stala vážnym spúšťačom stresu. Začal som piť, aby som sa zbavil myšlienok, ktoré sa hemžili v mojej hlave. Po vypití jedného a pol litra samotného mesačného svitu vo veľmi krátkom čase (toto sa nikdy nestalo v mojom živote) som si uvedomil, že situácia nezmizla. Teraz beriem ľahké sedatívne pilulky a idem do jogy - to veľa pomáha. Neskrývam sa pred kolegami, že je to pre mňa ťažké, ale nevenujem ich podrobne. Očakáva sa, že manažér sa nebude sťažovať a plakať, ale aby sa ubezpečil o rozhodnutiach, pomoci a podpore. Nehovorím svojim podriadeným, ako plačem pol dňa a pijem dve fľaše vína na víkend, pretože to je môj problém, nie ich - prečo by to mali vedieť.

Zdá sa mi obzvlášť ťažké diskutovať o takýchto veciach so staršími ľuďmi. Často počúvam od starších príbuzných niečo ako: „No, moje skúsenosti budú silnejšie ako vy,“ chcel by som ich vyvrátiť, ale neviem, čo mám povedať. Ak poviem, že mám diagnostikovanú úzkostnú poruchu a chcem pravidelne úprimne chcieť zomrieť, moji príbuzní pravdepodobne po mne normálne nebudú komunikovať. Pravdepodobne, ak niekto z kolegov povie, že má teraz šialenstvo, a potom bude recesia, budem to považovať za normálnu. Chcel by som diskutovať o takýchto veciach, aby sa stali normou.

Mám bipolárnu poruchu. Nálada kolíše oveľa viac ako u iných a vo všeobecnosti sú pocity oveľa silnejšie. To, čo cítite, je skutočné, ale intenzita je skrútená. Napríklad, keď sa pozerám na film, ak sa mi to veľmi páči, chcem vystúpiť na obrazovku.

Mám BAR II, je mäkšia ako BAR I, aby som to jednoducho povedala. Som ovládaný depresiou, mám veľké úsilie, aby som poznal iné akcie. Často len chcete prestať existovať, prestať nenávidieť seba, neustále cítiť úzkosť, apatiu, nenávidieť sa za ležanie v posteli namiesto toho, čo robíte. Diagnóza sama o sebe nezasahuje - naopak, vysvetľuje môj stav a život, pomáha prijímať vibrácie. Pracujem celý svoj život v médiách. Mal som šťastie, vždy som bol v tíme otvorených ľudí, ktorí s mojím štátom zaobchádzali hlavne s porozumením.

Ak sa bipolárny dostane do práce, potom to robí s veľkou energiou a oddanosť. Pred desiatimi rokmi som bol fotograf, potom tu boli prezidentské voľby, na krátky čas som išiel na neuveriteľné množstvo podujatí. Ale keď začína depresívna fáza, stáva sa ťažké pracovať. Som jednoduchá osoba, pre mňa je ťažké niečo skrývať. Keď som dostal prácu v RBC, povedal som pri prvom rozhovore, že som mal BAR. Potom som prešiel z jedného lieku na druhý, dlho som mal voľný program. Potom ho šéf unavil a požiadal ma, aby som pracoval v prísnejšom režime.

Teraz som si vybral režim liečby, v ktorom sa cítim pohodlne a stabilne. Musím sa držať, starať sa o seba, neberiem príliš veľa práce. Posledný je najťažší. Som redaktor časopisu a úlohy sú nerovnomerne rozdelené: najprv je ich málo, ale pred vydaním sa náklad značne zvyšuje, a ja som unavený, takže niekedy po ňom nemôžem vystúpiť z postele. Nestabilný životný štýl môže zhoršiť výkyvy. Mojou úlohou je stabilizovať život. Vydávajúci redaktor časopisu má podobnú úlohu - učiť sa a učiť kolegov, aby materiál rovnomerne odovzdávali. V tomto zmysle sú moje profesionálne úlohy a úlohy ako pacient rovnaké.

Pred piatimi rokmi som začal chodiť do psychoanalytika a povedal som to len priamemu nadriadenému. Urobil som to len preto, že som musel každý piatok opustiť prácu o 6:30 a ostatní často sedeli oveľa dlhšie. Mohol by som sa vrátiť po stretnutí, ak si to vyžaduje práca. Najprv som povedal, že som jednoducho mal lekára, potom som povedal niektorým z mojich kolegov, že to bol psychoanalytik.

Bolo to v roku 2013 a potom to bolo oveľa menej akceptované ako teraz, a to bolo pre mňa nepríjemné. Ale môj šéf pokojne zareagoval: ak by sa v piatok niekto pokúsil o hromadenie vecí na mňa, mohla by povedať, povedzte, kontaktujte ma, Ira odíde. Teraz môžem pokojne diskutovať o psychologických problémoch s kolegami. Niekto uzdravuje zuby, niekto hlavou. Samotná diagnóza - bipolárna porucha - mi bola daná až v máji minulého roka. Predtým som sa snažila pochopiť, čo sa so mnou deje. Stalo sa to tak ťažké - vzlykal som na záchode, nemohol som sa ťahať do seba a držať si tvár - že som išiel od psychoanalytika k psychiatrovi. Potom som si uvedomil, že to, čo ma „búrka“ a hádže z jednej nálady do druhej, bol celý môj život, ale s inou frekvenciou. Teraz tieto obdobia sú dlhšie, nálada sa nemení počas dňa.

Niekedy sa to dostáva do práce, ale snažím sa na ňu sústrediť tak veľa, že som sa odvrátil od funkcií. Je dobré, že teraz nemám trvalé zamestnanie: ak si uvedomím, že je pre mňa ťažké budovať komunikáciu s mojimi kolegami kvôli osobným ťažkostiam alebo zhoršovaniu, radšej sa vzdám fotografovania a dovolím mi relaxovať. Nebudem hovoriť o diagnóze babičky alebo dedka. Len pred rokom som povedal svojmu bratovi, že už dlho chodím do psychoanalytika.

Prvý lekár som išiel povedať, že som mal endogénnu depresiu spôsobenú výlučne chemickými procesmi v mozgu. Ďalší povedal, že mám bipolárnu poruchu. Existujú rôzne situácie: keď som veľmi unavený, nie je jasné prečo, keď sa musím izolovať od všetkých a spať dva dni v rade. Je jasné, že toto nie je typ správania, ktoré ľudia prijímajú a chápu. Kým som nenašiel dobrého lekára, boli problémy.

Pred rokom to bolo veľmi zlé, cítil som, že som nebol v práci realizovaný. Nechcel som nič, žiadna sila. Zapojil som sa do sociálnych sietí, nebolo potrebné chodiť do kancelárie, stále som zostal doma, väčšinu dňa som nevychádzal z postele a snažil som sa spať. Myslel som, že potrebujem otras - skončil som a okamžite našiel novú prácu.

Ukázalo sa teda, že tento prvý mesiac bol posledný. Ťažkosti začali takmer okamžite. Musel som vstať čoskoro a prísť včas do kancelárie - počas týchto období je pre mňa ťažké stretnúť sa ráno, presvedčiť sa, že to všetko stojí za námahu. Bolo mi dvadsať minút neskoro na pol hodiny. Po chvíli ma šéf zavolal a povedal, že to nebude fungovať. Jedného dňa, keď som bol obzvlášť chorý, som mu napísal, že dnes nemôžem prísť, pretože mám depresívnu epizódu, nie som schopný nič robiť. Nasledujúci deň prišiel do práce, hovorili sme. Povedal, že stojí za to hovoriť o takýchto vlastnostiach hneď. Povedal som, že to asi stálo za to. Na druhej strane, nechcete sa okamžite priznať, a vo všeobecnosti máte právo všetko tajiť.

Šéf požiadal, aby sa takéto situácie nevyskytovali, ale to sa opäť stalo. Nasledujúci deň som k nemu prišiel a povedal, že v tomto mieste som asi nemohol pracovať, čo je pre mňa veľmi zlé a to nie je to, čo som očakával. Posledný pracovný deň som neprišiel znova. Nezaujímalo ma to. Veľmi dobre sme sa nerozišli, aj keď som pochopil, že to tak bude. Šéf ma priviedol k dverám, spočítal peniaze, odpočítal od nich sumu, otvoril dvere a povedal: "Ste vítaní". To ma zmiatlo, dokonca som zabudol, že sa nenechám ponížiť. Peniaze sú férové, ale vyhodili ma do hanby.

Mám diagnózu tri a pol mesiaca, z ktorých dve som poprel. Mám bipolárnu afektívnu poruchu druhého typu a teraz sa učíme žiť znova - spolu. Som dokumentárny režisér, realita je moja profesia. Celý svoj život som sa pozeral do sveta a čo sa deje okolo, a posledných pár mesiacov - len v sebe. Diagnostikovali ma v stave klinickej depresie, keď som zabudol, ako čítať a písať: slová a myšlienky sa rozpadli a rozpadli sa, písmená sa sprchovali nezmyselnými znakmi. Nemohol som pracovať a ak si myslíte, že v mojom živote neexistuje nič okrem práce, logicky som dospel k záveru, že to bol koniec môjho života. Na tejto smutnej poznámke som napísal obrovský príspevok na Facebook - taký príchod. Priatelia a kolegovia ma vyhrážali presvedčením a poslali ma k psychiatrovi, vybrali som si liečebný režim a postupne sa vraciam na svet.

Teraz mám "nemocnicu" - spôsob, akým to môže byť v neštátnom divadle. Robím len to, čo môžem, nedostávam žiadne termíny a čakám na odpustenie. Mal som veľké šťastie so svojimi nadriadenými: riaditeľ si uvedomil, že niečo nie je v poriadku a bolo veľmi podporné. Ak by takáto reakcia neexistovala, naozaj by som verila, že som sa nenávratne stratila v práci. Pravda, nie je všetko. Jedného dňa niekto z tých, s ktorými som pracoval, povedal: „Dosť na špekuláciu s chorobou,“ a ja som tri dni vzlykal. Jeden z mojich kolegov si je stále istý, že som na všetko myslel, ale títo ľudia sú stále menšinou.

Akonáhle som povedal, že sa nedokážem vyrovnať a mal som ťažkosti, bol som obklopený starostlivosťou a láskou. Jeden básnik ma stretne s frázou „Boh zachrániť bipolárny“ a nemecký režisér, s ktorým sa náš spoločný projekt presťahoval, napísal, že je podozrivý z tých, ktorí žijú v Rusku a zároveň sú psychicky stabilní. Vo všeobecnosti sa s niekým budete navždy zúčastňovať a žiadna spoločná práca nebude možná (a bolí to), ale pre niekoho zostanete rovnakou osobou s vašou diagnózou ako predtým.

Nešiel som k psychiatrovi alebo psychoterapeutovi, ale mám problémy. Toto sa ukázalo pred pár rokmi, keď moja podmienka začala ovplyvňovať moju prácu: napríklad, nemohla som sa ráno zobudiť, pretože som jednoducho nechápala, prečo to potrebujem, čo by som urobila. Práca sa stala nezaujímavou ani pre mňa, ani pre divákov, nebolo jasné, na čom trávim život, ako sa s tým vyrovnám.

Napísal som o tomto napoly uzavretom stanovisku, napríklad moji kolegovia to nemohli vidieť. Nie preto, že som sa obával, že by to mohlo nejako ovplyvniť postoj orgánov, ale skôr preto, že som o tom jednoducho nechcel povedať všetkým. Okrem toho, predtým, než tento podobný príspevok bol napísaný môj priateľ, ktorý sa vrátil z vojny. Hanbila som sa: Koniec koncov som nešla do vojny.

Keď sa priatelia v komentároch začali pýtať, keď to všetko začalo, jediná vec, ktorá prišla na myseľ, bola smrť milovaného človeka pred dvoma rokmi. Môj starý otec zomrel, bolo to veľmi ťažké, pretože sme boli veľmi blízko. Vyhorel za tri mesiace. Najprv si zlomil ruku, potom sa zhoršil a potom sme k nemu prišli na začiatku mája do dachy, otvorili dvere a dedko ležal mŕtvy v kúpeľni. Mama si bola istá, že ho možno zachrániť: „Vezmime si ho do postele, čoskoro si vezmeme sanitku.“ T Nosil som jeho telo, bolo to pre mňa krátke. Neviem, či som túto situáciu prežil alebo nie. Bolo to obdobie, keď som o tom sníval, keď som o tom veľa premýšľal, potom zostali len príjemné spomienky. Mám pocit, že som sa vyrovnal so stratou, ale napríklad nemôžem vymazať jeho telefónne číslo.

Teraz často nemôžem prísť pracovať včas. Zdá sa mi, že keď sa nemôžete prebudiť, znamená to, že tam nechcete ísť. Ale je tu nuance - moja práca sa mi páči. Keď sa cítim dobre a mám zaujímavú tému, mám štyri hodiny na spanie. Ale áno, niekedy vykonávam zlé povinnosti, hoci nikto mi nepodal sťažnosť. Stále často nemôžem odísť z práce. Niekedy len sedím a nie domov. Toto pravdepodobne nie je veľmi - musí existovať nejaký iný život?

Pred dvoma rokmi, keď som písal príspevok, som sa neobrátil na špecialistov. Po prvé, neboli žiadne voľné peniaze. Po druhé, hovoril som. Mnoho ľudí mi napísalo, poradilo. Nikto nepovedal, že "iní sú oveľa horšie." Vidím situáciu, v ktorej som stále ochotný navštíviť lekára? Teraz, všeobecne, áno. Ak budem pokračovať v krytí, potom sa porozprávam s psychológom. Zdá sa, že teraz budem mať čo povedať.

fotografie: treerasak - stock.adobe.com, Stillfx - stock.adobe.com, pandaclub23 - stock.adobe.com