Aké knihy o rodičovstve môžu učiť dospelých

"Si rovnako ako moja mama!" - urazená priateľka mi pred niekoľkými rokmi povedala, a ja som, prirodzene, namietala proti niečomu v duchu „Nepreťahujte svoju matku, nikdy som ju nevidela a nemala by som byť ako ona“. Čo môže byť spoločné medzi mnou a ženou v strednom veku s dvoma deťmi, ktoré pracujú vo veľmi zodpovednom zamestnaní a žije odo mňa dvetisíc kilometrov? Táto fráza mi bola pred a po mnohých príhovoroch povedaná blízkymi priateľmi a blízkymi, ale bez ohľadu na to, ako som sa snažila, nemohla som spojiť dvadsaťšesť až šesťročných s desiatimi matkami rôznych profesií a osudov, ktorých spôsob a frázy sa vo mne odrazili a strašne urazili svojich blízkych.

Knihy "Komunikovať s dieťaťom. Ako?" a "Pokračujeme v komunikácii s dieťaťom. Takže?" Ruská psychológka Julia Gippenreiterová padla do rúk mojich priateľov pred niekoľkými rokmi počas miestneho baby boomu. Peers priniesli rodiny, stále mali malé deti a všetko, ako obvykle, bolo v rozpakoch, ako sa zrazu stali tými, ktorí by mali vedieť, ako sa správať v každom okamihu. Rázne a rázne, uzavreté a vyvážené, skôr či neskôr sa ocitli v rovnakých situáciách, keď sa museli rozhodnúť nielen pre seba, ale aj pre dieťa, diskutovať o výchove s druhým rodičom a celou rodinou, zakázať a dovoliť, vymýšľať si dennú rutinu a vyjednávať, kde začína sloboda ostatných. Podobne ako ostatní rodičia chceli pre svoje dieťa to najlepšie, ale báli sa konať jednoducho intuíciou a zúfalo čítať, prečo francúzske deti pľuvať jedlo a odkiaľ pochádzajú dobré návyky dobrých detí.

Takže bez akéhokoľvek náznaku potomstva a spoločnosti som čítal dve knihy Julie Gippenreiterovej, ktorá mi vysvetlila lepšie ako sociológovia a analytici, prečo často vidím, ako rodičia kričia na svoje deti, kde v Rusku prišli 2 milióny sirôt a pol milióna osamelých starých ľudí. žijúcich príbuzných. Ale najdôležitejšia vec - všetky moje vlastné chyby, malé a významné, sa jasne a zreteľne objavili, ako v poslednom súde: v desiatkach prípadov opísaných v knihách Hippenreitera som sa ocitol ja a moji rodičia tak ľahko ako ja a moji kolegovia, priatelia a priatelia. v rôznych časoch. Ukázalo sa, že je absolútne zbytočné mať prvé dieťa, aby sa zničil život niekoho a ublížilo sa mu sebadôvera človeka tým, že mu príliš veľa povie a neodráža jeho pocity so silou svojho presvedčenia a túžbou ukázať charakter.

V tomto prípade je príbeh Julie Gippenreiter, ktorá zmenila svoj postoj k výchove a detskej psychológii, keď mala viac ako šesťdesiat rokov, trochu upokojujúca. V rozhovore opisuje strach a pokánie, ktoré zažila za všetky chyby týkajúce sa jej vlastných detí, hoci za štyridsať rokov práce v ZSSR bola považovaná za jedného z najrešpektovanejších odborníkov s vedeckou autoritou. Lepšie neskoro ako nikdy - známa a dosť mizerná ospravedlnenie oneskorenej múdrosti, ale môže sa stať aj sprievodcom činom, ak sa chceš naozaj snažiť komunikovať inak.

Dieťa môže byť manželka so zlomenou nohou, kričiacim šéfom alebo motoristom, ktorý do teba vnikne do šikovných očí

Dospelí a deti z Hippenreitera sú ľahko prekryté životnou skúsenosťou niekoho, kto nikdy nemal deti - napríklad mňa - ale to nám nebráni v rozdrvení, vzdelávaní alebo výučbe života tých, ktorí sa nás na to nikdy nepýtali. Dieťa Hippenreiter hovorí o nie je nevyhnutne najmladší alebo neskúsený, ale skôr slabý alebo závislý. Dieťa môže byť manželka so zlomenou nohou a dedko počas záchvatu hnevu, alkoholický otec a ťažký tínedžer, kričiaci šéf a motorista s prchajúcimi očami, ktoré vnikli do vás. Dieťa je každý z nás v ťažkej situácii, keď nie je dosť sily na to, aby sa pohli ďalej, robili nepríjemné rozhodnutia, obetovali sa alebo vydržali nečakané ťažkosti.

Dieťa je, keď neviete ako a hľadáte odpovede od tých, ktorých rešpektujete, ale najčastejšie budete kričať, kňučať, žiadať, nehanebne a snažiť sa pritiahnuť pozornosť na seba. Každý z nás sa z času na čas stáva takým dieťaťom, ja osobne som bol asi 23 krát minulý týždeň a ľudia okolo mňa mali dosť takt, inteligencie a úcty, aby ma upokojili. Dieťa je zároveň vždy odvážne a zvedavé (inak by sme sa nič neučili), absorbovali a mali zabudovaný senzor spravodlivosti (bez ohľadu na to, aký je náš charakter, takmer vždy rozlišujeme dobrý skutok od zlého), okamžite reagujeme a intuitívne ( väčšinu vecí, ktoré neváhame urobiť na stroji).

Hľadanie vnútorného dieťaťa, aby sa znovu naučili pravidlá príjemnej komunikácie, nie je neustálym nahliadnutím do túžby objaviť krymby. A pokus zapamätať si, že nastali chvíle, keď sme aj napriek zlému počasiu išli na prechádzku, vystúpili cez plot, vzali na zdanlivo nemožné, alebo čítali knihu zaujímavú pre nás celú noc, vstali ako keby sa nič nestalo.

Nie je vôbec potrebné mať dieťa, ktoré by empiricky pochopilo, že pre príbuzných, ktorí žijú v tom istom dome s vami, sa z dobrých známych objatí len zlepší deň, bez akéhokoľvek dôvodu. Alebo že pre všetky malé veci, ktoré sa nedajú spať a nemyté riady, ak spôsobia veľa nezhôd, môžete prísť s kresliacimi tabuľami, podrobnými inštrukciami a vtipnými samolepkami, takže nikdy nebudú ponižujúce debaty o tom, kto urobil viac pre iného. Alebo že každý domov sa stane šťastnejším, ak sa v ňom objavia pravidelné dobrovoľné rituály: rodinné večere, spoločné prechádzky a spoločné aktivity pre ľudí rôzneho veku a rôznych profesií.

Ale najdôležitejšia vec, ktorá sa hovorí v knihách Gippenreitera a že je tak ťažké predstaviť si pre deti, ktoré vyrastali v sovietskych a post-sovietskych rodinách, je odmietnutie hierarchie a imperatívnej nálady v reči, intonácii a činoch. Hierarchie nie sú len vo vzťahu k deťom, ale aj vo vzťahu k rodičom, partnerom, priateľom a kolegom, ktorí v prvom rade vždy zostávajú ľuďmi s ich pocitmi a očakávaniami a po druhé sú to naši príbuzní, podriadení a priatelia školy.

Rodina bez autoritárstva, kde si sami vyberiete, s kým pracujete a koho chcete študovať, aký čas prísť domov as kým komunikovať, čo čítať a ako žiť, je absolútny luxus pre väčšinu ľudí nielen mojej generácie. Čím ťažšie nie je opakovať chyby našich rodičov a ich rodičov a nevyberať si topánky pre svojho priateľa a dar snov pre vašu priateľku, nezdvíhať svoj hlas v kritickej situácii a nie zúriť, ak nie ste prvýkrát pochopení. V niektorých rodinách, so zvieratami, existujú precedensy, keď zviera útočí na dieťa - a vystrašení rodičia najčastejšie vedú psa alebo mačku k spánku. Psy a mačky sa spia, ale problém zostáva takmer vždy.

Dieťa v sebe a iných potrebuje vzdelanie, ale v správnej vzdelávacej disciplíne bude na druhom mieste a láska - v prvom

Žiadny veterinár to nepovie vlastníkom, ale najčastejšie sa takéto príbehy objavujú v dome, kde starší členovia rodiny zistia vzťah, neustále prechádzajú k výkriku, ničím sa nedajú bezbranným (dieťaťu alebo starším príbuzným) a neobmedzujú svoje vlastné oblasti zodpovednosti. Gippenreiter dáva desiatky bolestivých a takých rozoznateľných príkladov, keď nepočúvame blízkych, bojujeme za vedenie, navzájom sa oceňujeme a meriame všetko sami. "Drž hubu!", "Priveď!", "Urobte - povedal som!" - prvá veľká zmena a primeraná reakcia počas konfliktu, podľa ubezpečenia psychológa, začína odmietnutím pravidelnej imperatívnej nálady v rozhovore.

Dieťa Gippenreiter je vlna, z ktorej je nemožné prekonfigurovať, a musíme sa naučiť žiť na nej, baviť sa. Samozrejme, takéto dieťa potrebuje vzdelanie v sebe av iných, ale Gippenreiter len hovorí, že disciplína bude na druhom mieste v riadnom vzdelávaní, a láska na prvom mieste. Milovať, a potom vzdelávať, ale nie naopak. Moja cesta v tomto prípade je prezentovať jeho malú kópiu namiesto otravného objektu: sám ako dieťa s obľúbenou hračkou, priateľa v chodbe školy alebo šéfa s rybárskym prútom na brehu prímestskej rieky. Je oveľa ľahšie dohodnúť sa s takýmito chlapcami ako s tými, ktorých sme sa stali o 20-30 rokov neskôr.

Odsúdenie fráz "Čo to robíš?" alebo "Čo si ty, malý! Mysli si!" poraziť seba-lásku, aj keď máte menej ako tridsať a ste dosiahli veľa. V prvom rade hovoria, že milovaný človek, ktorému ste sa zverili, sa považuje za lepšieho, múdrejšího a skúsenejšieho ako vy a neváhajte ho ukázať. V druhej - že sa nechce ponoriť do vašich ťažkostí a strácať čas na vás. Hippenreiter porovnáva všetky veľké začiatky v našom živote s tým, ako sa učíme chodiť: príčina iného sa môže zdať veľmi smiešna, ak s ním zaobchádzate dole a nechápete, aké nezvyčajné úsilie robíme a začneme niečo od nuly.

Dokázať, kto je múdrejší a kto je v tom lepší, nielen strata času, ale aj zničenie dôvery: namiesto toho môžu ľudia, ktorí majú problém dohodnúť sa na niečom, prísť so zónou spoločných aktivít, kde sa problémy dajú vyriešiť na rovnakom základe. Potom sa na bojisku neuskutoční ani spoločný obchod, ani život, ani spoločná starostlivosť o deti a starších členov rodiny. Bezpodmienečné prijatie, o ktorom píše Gippenreiter, začína skutočnosťou, že milujete niekoho blízkeho pre to, čo je a vy ste si ho vybrali na komunikáciu - toto je jedna z najtriviálnejších výrokov, ktorá vždy vychádza z našej hlavy, keď príde čas na urážku na priateľov, ktorí nie sú v duchu, alebo na chlapa, ktorý zabudol na výročie. Medzičasom všetky veci, ktoré nás obklopili, boli už v blízkej orbite pod vplyvom našich rozhodnutí. Je pokrytecké veriť, že ľudia a okolnosti, ktoré sme si vybrali, by nám mali niečo dať, a je smiešne požadovať nemožné od seba a od tých, ktorých zvyky sme poznali už dlhú dobu, preto si tak zriedkavo môžeme dovoliť frázu „Vy ste ako vždy“ alebo „Nemám záujem“.

Charakteristiky ako „ste chorý“ alebo „ste bezmocní“ v slovníku Gippenreiter sú úplne v zozname zakázaných: vynájdením hodnotiacich epitet pre ľudí opäť vstávame na podstavci. Nemôžete podniknúť kroky osoby alebo ich kritizovať, ale nikdy nemôžete zaútočiť na človeka a jeho pocity. Zmrzol som, keď som si to prečítal a spomenul som si na tisíckrát, keď namiesto „chápem, aké ťažké a horké ste teraz, ale poďme odbočiť k niečomu inému“, povedal: „Prestaň kňučať, dobre, koľko môžeš!“, A ako pokrytecký V zásade sa mi prvá fráza zdala, keď ste mohli povedať niečo kratšie, ostrejšie alebo vtipnejšie.

Aktívne volanie vlastných a iných pocitov - urážky, trápenia, bolesti, sklamania, strachu a žiarlivosti - sa zdá byť polovičnou bitkou, takže neexistujú nejasnosti, zbytočné slová a drobné nároky. „Bolí vás to, že ste túto prácu nedostali,“ „Žiarlím, že ste celý večer hovorili s inou dievčaťom,“ „Vystrašujete sa, že nebudem v tom správnom čase“ - to stojí za zmienku namiesto toho nezmyselného kilometra , ktoré odkladáme, zakrývame naše neurózy a obavy. Gippenreiter opovrhuje procesom nájdenia viny a trvá na tom, že vždy odvádza pozornosť od kolektívneho riešenia problému a budovania vzťahov, v ktorých sa dá všetko napraviť. Skutočne sa učíme viac v rokovaniach, nie v nárokoch a sebaobrane, a len našou voľbou je vybudovať pochybnú hierarchiu, kde môžeme zabezpečiť silné zadné miesto.

Nútenie sa stáva fuškou, zakorení a vyklíči cez nás smerom k deťom, ktoré môžu byť fackované, aby mlčali

Po rozhovoroch s fiktívnymi rodičmi a ich fiktívnymi deťmi sa pred vašimi očami zamotajú desiatky športových sekcií, ktoré moji priatelia prešli cez pahýľ, aby sa opäť nestretli s rodičmi, lekciami so slzami v hudobnej škole a sto prehltnutými taniermi bez chuti na jedlo, pretože musíte. tak na doske nič nezostáva. " Donucovanie sa už stáva rutinou, keď nie sme ani dvadsať, zakorení a rastie cez nás vo vzťahu k našim deťom, ktorí môžu byť fackovaní, aby mlčali, alebo boli nútení jesť, ak chcete trvať na svojom vlastnom, a vy ste v zlej nálade.

Zdá sa, že podpora iných so slobodou a láskou je jedným z naj absurdnejších podnikov (poďme sa pokaziť). Ak by som osobne nepoznal tých ľudí, ktorí boli osemkrát denne osvojení v rodine a nikdy by k nim nezvýšili svoje hlasy. Ich absolútna menšina a majú jedinečné schopnosti vcítiť sa a počúvať. Nikdy si nebudú myslieť, že povedia: „Si rovnako ako moja mama!“, Ich rodičia nikdy nezomrú v chudobnom dome a ich deti nebudú chodiť študovať na „sľubnú univerzitu“ pre nemilovanú špecialitu. Mnohí z nich, na päťdesiat, majú detský úsmev a jemný pohľad na druhých ako deti - milovaných, dôležitých, nezávislých a schopných.

Takíto ľudia sa najčastejšie rodia vo výnimočných prípadoch, ale niekedy sa stávajú po dlhých rokoch vzdelávania. Gippenreiter porovnáva takýto tréning v gravitácii a oddanosti s baletom: počas cvičení sa tanečník javí ako vynaliezavý a napätý, ale po desiatich rokoch sa tanec labutia získava bez akýchkoľvek ťažkostí a tanečník sa skutočne stáva ako vták. A len ona vie, čo to stálo.