Prečo je ťažšie spriateliť sa v dospelosti?

Poznáš ten pocit ekumenická osamelosť, ktorá navštevuje aj najzábavnejšie večierky a dlhé rozhovory s priateľmi? Ak áno, potom s najväčšou pravdepodobnosťou chýbajú skutoční priatelia, ktorým môžete byť tým, čím ste, nebojte sa objaviť slabý alebo priemerný. Problém je, že s vekom je ťažšie spriateliť sa - aspoň to je to, čo sa považuje za. Laura Yang od odborníkov zistila, aký je dôvod, prečo sa mnohí dospelí cítia osamotení a ako byť priateľmi v každom veku.

Môžeme rozlišovať vonkajšie aj vnútorné bloky, ktoré bránia priateľským vzťahom. Vo vonkajšom prostredí môžete zahrnúť nedostatok voľného času. Vo veku 30 a 40 rokov ľudia čelia vážnym povinnostiam, ako je potreba vychovávať deti a starať sa o starnúcich rodičov. Inými slovami, v dospelosti jednoducho nie je dosť času hľadať nových priateľov a budovať s nimi vzťahy. Ďalším dôležitým vonkajším faktorom je miesto bydliska. Na rozdiel od študentov na univerzite alebo univerzite, ľudia vo veku 30-40 rokov bývajú najčastejšie so svojimi rodinami alebo sami. Obce (napríklad internáty) prispievajú k rozvoju priateľských vzťahov a sociálnej činnosti vo všeobecnosti. Ale voľba pobytu pre dospelých je malá, takže potrebujú hľadať priateľov mimo domova.

Vnútorné bloky sú vo všeobecnosti zložitejšie a diktované v mnohých ohľadoch kultúrnymi normami, ale sú rovnako silné ako externé. Mnohí z nás sa napríklad domnievajú, že aby sme boli úspešní, musíme do 30 alebo 40 rokov získať všetkých potrebných priateľov. Ak sa uprostred života cítime osamotení, najčastejšie sa to považuje za osobné zlyhanie. Táto škodlivá viera spôsobuje hanbu, ktorá nám bráni spriateliť sa. Dúfame, že takéto kultúrne normy sa začnú meniť, najmä preto, že rastúci počet výskumov ukazuje, že stred života je pre väčšinu z nás najdlhší. Nemalo by to tak byť, pretože intimita je rovnako možná v každom veku a vonkajšie a vnútorné bloky sa dajú úplne prekonať.

V detstve a mladosti sa priateľstvo zdalo byť niečo automatické: rozprávali sme sa o prestávke, boli v tom istom tíme v tábore, hrali na tých istých uliciach a žili v tých istých univerzitných internátoch. Ale nie je. Priateľstvo sa stalo kvôli dôslednosti: hrali sme na dvore s tou istou spoločnosťou, zaspali sme v internátoch v tábore a bolo lacnejšie žiť v hosteli ako prenajať si byt. Celkový čas spolu bol to, čo bolo automatické, nie priateľstvo.

Ak je teda ťažšie spriateliť sa ako dospelý, je to preto, že musíme uprednostniť videnie konkrétnych ľudí. Áno, môžeme predpokladať, že sa stávame selektívnymi, máme viac stresu alebo že potrebujeme komunikovať s ľuďmi, s ktorými existuje určitá náhoda v našich názoroch na život. Ale aj napriek všetkým týmto okolnostiam a obmedzeniam sa môžeme spriateliť - ak trávime čas spoločne. Veľké množstvo výskumov hovorí, že sa mýlime, keď si myslíme, že priateľom sa môže stať len človek s podobnými záujmami. Môžu to byť tí, ktorí s nami pravidelne trávia čas. Sme pripútaní práve k tomu, s ktorým sa často a pravidelne stretávame - preto sme niekedy priatelia s kolegami, s ktorými by sme sa za iných okolností nestretli.

Konštantnosť je jednou z požiadaviek zdravého vzťahu, ktorý nie každý dospelý človek môže robiť, pretože na to, aby sme sa mohli vidieť často, musíme mať už nejaký druh intimity. Existujú dva spôsoby: iniciovať a vytvárať podmienky pre stálu komunikáciu alebo zapojenie sa do nejakej organizácie, kde takáto stálosť už bola poskytnutá, napríklad cirkvi, záujmovému klubu, spolupráci atď. bude existovať pravidelný harmonogram stretnutí a možnosť zlepšiť vzťahy, ktoré potom môžu fungovať aj mimo tohto podniku. Ale ak sa vám nepáči rad stretnutí, budete musieť prevziať iniciatívu a hľadať stretnutia na vlastnú päsť. Navyše je konštantná, pretože priateľstvo nemôže existovať bez pravidelnej komunikácie. Radi trávime čas spoločne, ale ak často nekomunikujete, priateľstvo sa neobjaví. Kľúčom k budovaniu priateľstva je nájsť si čas pre človeka.

Podľa Aristotela, aby ste sa stali skutočným priateľom, musíte na chvíľu poznať človeka. Podľa tejto logiky sú priatelia, s ktorými ste sa v mladom veku spriatelili a poznali vás, keď ste vyrastali a rozvíjali sa, jediní, ktorí vás dobre poznajú. V mladosti a skorej zrelosti nie sú priatelia tak dôležití, pretože potom človek venuje väčšiu pozornosť svojmu partnerovi, rodine a práci. Ale neskôr, keď sa ľahšie s prácou, a deti nechcú našu prítomnosť v ich živote, priatelia sa stávajú nevyhnutnými.

Keď priatelia začnú umierať alebo sa unášať, môžeme cítiť, že nikdy nemôžeme vytvoriť priateľov ako v škole, alebo jednoducho stratiť všetky potrebné sociálne zručnosti. Priateľstvo vyžaduje emocionálne úsilie, niekedy dokonca fyzické. S vekom môže byť ťažšie urobiť takéto úsilie - ale to je tiež dôležité. Treba mať na pamäti, že noví priatelia sa môžu objaviť bez ohľadu na náš vek. Ľudia s priateľmi sú šťastnejší, zdravší a dokonca žijú dlhšie.

Myslím si, že z väčšej časti je to tak, že mnohí dospelí si nedávajú možnosť získať nových priateľov. Život dospelej osoby je často založený na scenári „home-work-home“. Ak niečo robia ďaleko od domova, potom je to nejaká vec spolu so svojím partnerom, rodinou alebo starými priateľmi. Deti majú iný spôsob: väčšina z nich je zapojená do rôznych aktivít, ako je športová sekcia, zbor, divadelná skupina, kde je možnosť stretnúť sa s novými ľuďmi. Ak dieťa nemá mimoškolské aktivity, je tu stále viac šancí na nových známych, len preto, že ľudia v triedach, školách a univerzitách nie sú vždy tí istí. Keď ma teda klient, ktorý sa zaujíma o túto tému, dostane za trénera, pýtam sa ho, ako trávi svoj voľný čas. Ak nie je miesto, kde je možnosť stretnúť sa, snažím sa jemne tlačiť na začatie stretnutia so skupinou ľudí raz alebo dvakrát týždenne.

Vo väčšine prípadov je takáto jednoduchá taktika dosť, ale nielen v tomto prípade. Na konci sa mnohí ľudia aktívne snažia získať priateľov a neopúšťajú. Myslím, že s vekom sa učíme skrývať naše skutočné pocity, emócie a myšlienky. Keď som bol dieťa, povedal som svojim priateľom moje tajomstvá, mohol som s nimi plakať, keď som sa cítil smutný alebo melancholický. Nebola som sa niekoho nazvať mojím najlepším priateľom a nechať osobu vedieť, že pre mňa znamená veľa. Ale s vekom som sa naučil budovať bariéry. Uvedomil som si, že ľudia ma môžu odmietnuť, že tajomstvo niekedy vybuchne. A rafinovaná verzia samotnej chvály nie je taká desivá, pretože je menšie riziko odmietnutia alebo v nepríjemnej situácii. A je ľahšie ísť na párty a pobaviť sa s filtrovaným „ja“ - pravda, potom musíte ísť domov a cítiť sa tam osamote, pretože nikto nepozná skutočné mňa.

Nechápejte ma zle: občas musia občas postaviť steny okolo nich. Možno nebudete chcieť povedať svojim priateľom najhlbšie tajomstvá, nemusíte nutne plakať pred šéfom, ktorý tvrdo kritizuje vašu prácu. Súčasťou zrelosti je schopnosť stavať tieto steny. Ale aj tie najsilnejšie zámky mali brány - inak by na nich ľudia hladovali. Imaginárne steny okolo seba by mali mať aj brány, ktoré by sa otvorili ľuďom, ktorých sme si vybrali. To je presne to, na čo mnohí dospelí zabúdajú: často sme sa buď zavreli od každého, alebo sa prezradili každému, dokonca aj ľuďom, ktorí nie sú dôveryhodní. To je dôvod, prečo je pre dospelých ťažké nájsť si priateľov.

Hlavná vec, ktorú by som radil tým, ktorí sa chcú spriateliť, je stať sa priateľom aspoň jednej osoby. Ukážte mu, že ste osoba, ktorej sa môžete nebojácne zjaviť, že vás skutočne zaujíma jeho osobnosť a že ho nebudete odmietať ani zradiť. Nechajte ho postupne rozvinúť pred vami, netlačte ho a začnite si dôverovať symetricky. Ak tak urobíte (bez ohľadu na to, ako ste starý), myslím, že si uvedomíte, že robiť priateľov nie je také ťažké.

foto: 1, 2, 3, 4, 5 cez Shutterstock