Moja matka spáchala samovraždu

Keď bola moja mama prvýkrát vzatá do sanitky, Pamätám si, že som počúval útržky z predných sedadiel - diskutovali o čižmách a sleďoch kúpených so zľavou v kožušine, ale nechápal som, ako hovoriť o takých veciach, keď človek vedľa mňa zomrie? Pre lekárov sú to pracovné dni, ale potom som sa vo svojom živote mnohokrát opakoval: nikto nie je povinný poznať vašu históriu, nikto nie je povinný sympatizovať, vyberať slová a zaobchádzať s vami zvláštnym spôsobom. Nehovorím o skúsenostiach vo svojom verejnom priestore a mimo kancelárie psychoterapeuta nikto nehovorí, ako s ním ďalej žiť. Moja matka sa dvakrát pokúsila spáchať samovraždu a druhýkrát to urobila.

K

Keď mi bolo štrnásť rokov a bola som úplne absorbovaná v pubertálnych skúsenostiach, moja matka opustila muža, s ktorým sa dlho snažila vytvoriť, ako sa hovorí, normálnu rodinu. Odišiel, vzal so sebou veľa peňazí pre našu rodinu, takže keď odišiel na západ slnka

vzťah s mojou rodinou neskončil. V tom čase som sa už odklonil od svojho nepríjemného nevlastného otca, a teda aj od mojej matky: nedotkol som sa jeho odchodu a nepoznal som takmer nič o základných príčinách ich poruchy. Ak by som nebol tajne rád, že v mojom živote už nebude cudzinec, ktorý občas vložil do svojej „výchovy“ veľa brutálneho úsilia: niekedy ma len bil. Nemal som čas na to, aby som pocítil utrpenie mojej matky: začala sa dlhá séria lodí, medzi ktorými išla pracovať ako obvykle, vytiahla ma na rodinné dovolenky ako obvykle a vo všeobecnosti sa správala ako obvykle. Jedného dňa sa ukázalo, že tento proces stratila - kvôli nedostatku dokumentov a iným dôkazom. Mama začala skutočnú depresiu.

Dnešný sociálny stav depresie sa trochu zmenil: je jednoduchšie pre ľudí, ktorí trpia, hovoriť o ňom, je ľahšie získať pomoc a nakoniec je ľahšie priznať, že máte depresiu, a nie len blues. Mimo veľkých miest je situácia pravdepodobnejšia ako pred desiatimi rokmi: väčšina ľudí v Rusku neverí v depresiu, ale veria v ľudí, ktorí z nejakého dôvodu trpia a sú duševne leniví. Všeobecne povedané, moja matka ani nepochopila, že je v poriadku, a ako tínedžer som vôbec nevedela takéto slovo a mohla som sledovať Nietzscheanovu radu o testoch, ktoré nás posilňujú.

Samozrejme, nepomohli Mom: ak nepôjde do práce, ležela doma s vypnutými svetlami a plakala.

Keď jej bolo jasné, že sa jej stav nezmenil a neprejdila okolo seba, šla k lekárovi - priemernému provinčnému psychiatrovi, ktorý takmer bez toho, aby jej venoval predpísané antidepresíva. Po nejakú dobu sa pilulky stali dobrým motorom a moja matka sa dokonca začala meniť na aktívnu osobu. Chcela získať vysokoškolské vzdelanie korešpondencie, šla von, aby sa stretla s priateľmi, urobila nejaký vzťah. Pravidelne navštevovala psychiatra - a začalo sa mi zdať, že náš život sa opäť stáva obyčajným a celkom šťastným. Skutočnosť, že tabletky sa každý mesiac stávali stále viac a viac, nebola som v rozpakoch, ale márne: ak sa lekár nesnaží odstrániť lieky zo života pacienta, ale predpisuje iný kokteil neuroleptík s nootropikami, znamená to, že lekár nie je príliš veľký. Len si to pamätajte.

  

Po prvýkrát sa všetko stalo tak ticho a všedne, že stále nerozumiem, ako s tým zaobchádzať. Akonáhle som sa vrátil domov zo školy a zdalo sa, že som zvyčajne išiel do svojej izby - dvere do izby mojej matky boli zatvorené, za ňou bolo ticho, ale nič ma nepovedalo: niekedy pracovala počas druhej zmeny a spala niekoľko hodín počas dňa. Večer prišla na návštevu babička - a už spolu sme zistili, že matka nespí. Len lži, nemôžem hovoriť a pohybovať sa.

V nádobe som našiel asi dvadsať prázdnych pľuzgierikov, ktoré sú úhľadne vnorené do prázdnej krabice na pilulky. Pila všetko, čo jej bolo predpísané na týchto šesť mesiacov.

Predávkovanie drogami je jedným z najobľúbenejších spôsobov samovraždy, ale nie je také ľahké zomrieť na intoxikáciu: ak sa pokúsite spáchať samovraždu včas, určite budete spasení. Stalo sa to mojej matke: až do rána robila pranie a obliekala kvapkadlá. Keď som prišiel do nemocnice s ostatnými malými príbuznými, bola už na nohách. Pomaly kráčala, nemohla hovoriť, nepretržite otáčala klobúkom v rukách a hodila ju na zem. Zdvihol som ju a znova som jej dal jej ruky - a toľkokrát, mnohokrát na ceste do auta. Bol som veľmi vystrašený. Matka nešla domov - bez zvláštnych obradov a predbežných vyšetrovaní bola poslaná na psychiatrickú kliniku v regióne. Skôr ako dvere auta narazili, podarilo sa mi dať jej sako a povedala, že už viac nepotrebuje, a ja som mohol zmraziť.

M

Každý týždeň sme ju navštívili. Bolo to zima a toto miesto si ma pamätali v tej najhoršej možnej forme: typická ruská regionálna psychiatrická nemocnica nie je vôbec sanatórium. Obrovské územie, prístup k návšteve sa otvára v presne stanovených dňoch,

väčšina budov je zničená, menšia je núdzová skrinka dvoch alebo troch poschodí, kde sa ľudia bez ohľadu na ich stav chaoticky zdržiavajú v identických komorách. Ľudia, ktorí sa snažili spáchať samovraždu, tínedžeri s miernou frustráciou, starí ľudia vo vážnom stave a stáli miestni obyvatelia, od ktorých príbuzní dlho odmietali. Prirodzene, nikto nechce komunikovať s ostatnými a čaká na návštevy príbuzných. Zdá sa, že táto nočná mora pre moju mamu čoskoro skončila: po nejakom čase sa miestni lekári, ktorí už boli naplnení stále prichádzajúcimi pacientmi, rozhodli, že je celkom zdravá a že im môže dovoliť ísť domov. Mama sa vrátila s balíčkom receptov a nechcela niečo zmeniť.

Je pre mňa ťažké popísať tieto udalosti a byť si istý všetkými detailmi: z tohto obdobia môjho života si prakticky nič nepamätám, až na to, že som veľmi čakal, až to skončí.

Snažil som sa žiť, ako som chcel, byť s priateľmi, zamilovať sa, študovať - ​​ale doma bola vždy matka, ktorá plakala dlhý čas takmer každý deň.

Hovorí sa, že ak nemáte depresiu, nebudete rozumieť tomu, čo táto podmienka je. Ale život v blízkosti depresívnej osoby je tiež vyčerpávajúci cyklus a pre mňa je ľahké pochopiť tých, ktorí sa nevstanú. Zdá sa, že sme žili, skončil som školu, moja matka pokračovala v práci. Počas tohto obdobia boli naše denné rozhovory monstrózne. Mama povedala, že by to určite skúsila znova. Povedala, že nevedela, kto je môj otec. Čo niekedy ľutuje, že nemal potrat. Odporučil som sa spoliehať len na seba a nikomu neveriť. Zdá sa, že iba duch protirečenia a absolútnej nevedomosti ma zachránil: neveril som v závažnosť jej stavu, myslel som si, že by to niekedy prešlo tak náhle, ako to začalo, a všetky jej slová boli odpísané na zlú náladu.

Mama pokračovala v pití piluliek, každých šesť mesiacov šla na vyšetrenie, z ktorých ani jeden neposkytol výsledky - akonáhle našla bezpečnú mozgovú cystu a bola prepustená.

 

Zdá sa, že antidepresíva pila bez prestávky asi štyri roky: začala mať bolesti hlavy, priberala na váhe, prestala maľovať na šedých vlasoch.

Najhoršie zo všetkého nebolo, že okolnosti vôbec neprispeli k uzdraveniu: jej príbuzní, vrátane mňa, neboli ľahostajní, ale nikto sa nikdy nesnažil naozaj oceniť vážnosť jej stavu. Vyštudoval som školu, vstúpil do prvého kurzu a odišiel do Moskvy - potom sa začal môj život, ktorý sa mi vôbec nepáčil.

Konečne som bol schopný začať svoj život ovládať sám - samozrejme podľa svojich najlepších schopností. Naučila som sa písať, mala som prvú prácu a naďalej chodila domov - stále menej a menej. Nič sa tu nezmenilo: neustále plačúca matka, ktorá mi povedala, že už nemôže žiť. V tom momente som sa takmer sám rezignoval a dokonca som bol vnútorne pripravený na to, že sa to mohlo stať najhoršie. Zároveň som sa snažil kontrolovať svoj život a dosiahnuť svoje ciele. Teraz sa radšej obviňujem z nepozornosti a utajenia: podarilo sa mi čiastočne sa zachrániť, ale vôbec som nebol schopný pomôcť svojej matke. Jedného rána mi zavolali a povedali, že sa zavesila. Stalo sa niečo hlúpe: susedia zaplavili svoj byt zhora, očistila sa a potom vzala nejaké lano a vyšla na verandu.

Potom tam boli nepríjemné pohreby, z ktorých som utiekol, rodinné urážky - koniec koncov, to bola ja, najbližšia osoba, ktorá ju musela zachrániť z vážneho stavu, ale ako? - a uvedomenie si, že som bol v absolútnej samote. Necítil som, že to nie je nič zvláštne: žiadne hrozné zúfalstvo, neochota žiť. Všetko bolo veľmi jednoduché a jasné, o jej voľbe som vedela pred štyrmi rokmi. Nikdy neignorujte, ak vám niekto povie, že urobil takéto rozhodnutie - aj keď sa vám rozhovor zdá byť vtipom alebo trikom, v mnohých prípadoch tieto slová niečo znamenajú.

C

Dnes sú ľudia so samovražednými tendenciami v slušnej zóne viditeľnosti a je lepšie hovoriť častejšie o veciach, ktoré nie je možné prežiť bez straty. Pre mňa bolo toto nočné obdobie života a jeho finále rozhodujúce. V každom vzťahu dnes preferujem

Zachrániť sa, pripútanosť sa mi zdá možnosť odsúdiť sa na budúcu prestávku, pocit viny, ktorú zažívam v neustálom režime. Keď hovorím zriedkavým ľuďom o tom, čím som prechádzal, často ma to mrzí a prekvapuje: moja normálnosť a relatívny úspech nezodpovedajú tomu, čo sa mi stalo v minulosti a deje sa dodnes. Chýba mi moja matka a chápem, čo hrozné vtipy život s ňou hral v spoločnosti, ktorá robí človeka dodržiavať určité pravidlá, takže jeho existencia môže byť považovaná za plnú, a všeobecné neveria v skutočné nebezpečenstvo duševnej choroby. Pri nejakom druhu vákuovej etiky pripúšťam, že vo svojej situácii jednoducho neexistovalo žiadne iné riešenie: nikto, vrátane seba, nevedel, čo má robiť - len sme čakali na „prejsť sám“.

Je veľmi ťažké prežiť a prijať akúkoľvek smrť, ale samovražda má osobitné postavenie: mnohým sa zdá, že je to voľba „slabého“, ktorý by sa jednoducho nedokázal vyrovnať inak. Nie je to tak: zdraví ľudia sú schopní „bojovať a zvíťaziť“, najmä tých, ktorí majú podporu, ale potrebujú veľa. Moja mama nemala ani jednu, ani druhú. Najhoršia vec, s ktorou som sa stretol, bola priame obvinenie proti mne z jej smrti. O niečo neskôr som si uvedomil, že za takýchto okolností môže nevedomý tínedžer pomôcť dospelému, a nie všetci dospelí sú schopní takúto pomoc. S najväčšou pravdepodobnosťou nebudem musieť znovu čeliť skutočnosti, že tento príbeh pre mňa neskončil - aspoň budem musieť prestať báť strát a naučiť sa niekomu dôverovať. Bohužiaľ, neexistujú žiadne dokonalé recepty, a nikdy tam nebude: Snažím sa len pripomenúť, že sa to deje, ale tiež sa to deje inak. Život mojej matky bol prerušený, ale ja by som veľmi rád, keby bol život iných odlišný.