Bez strachu a výčitky: Ako správne konfliktovať

Pred niekoľkými mesiacmi sme už hovoriliako prežiť ťažkú ​​konverzáciu. Skrátka - musíte sa snažiť komunikovať na rovnakom základe, pozorne sledovať svoje emócie, pochopiť, čoho sa bojíte, a byť psychicky pripravení na skutočnosť, že dialóg môže zlyhať. Mnohí z nás sa však ešte stále obávajú alebo sa vyhýbajú kolíziám: všeobecne sa uznáva, že konfliktná situácia sa nedá vyriešiť pokojne, všetko sa nevyhnutne skončí vzájomnými urážkami a skutočnosť, že obaja účastníci si spomínajú na staré sťažnosti.

Ale konflikt nie je nevyhnutne hádka alebo škandál. Konfliktná situácia znamená len to, že záujmy strán sa nezhodujú a obom účastníkom nie je okamžite jasné, ako tieto protirečenia zmieriť. V takýchto situáciách zvyčajne existuje päť stratégií správania. V každodennom živote sa konflikt zvyčajne nazýva priama konfrontácia - otvorený konflikt, keď si partneri navzájom predstavujú rôzne záujmy, hodnoty, názory alebo názory: „Odpusť, ale myslím si niečo iné“. Ďalšie stratégie správania v podobnej situácii sú vyhýbanie sa („Nechcem o tom hovoriť“), odovzdanie („Dobre, urobme to, čo hovoríš“) a kompromis („Poďme sa pohnúť trochu„ v našich vlastných záujmoch “). Nakoniec, piata možnosť je spolupráca, ktorá sa deje len po otvorenej diskusii o konfliktnej situácii, ku ktorej by sa mal človek usilovať.

Možno ste sa poznali v jednom z piatich modelov a neviete, čo s ním robiť. Chápeme, prečo konfrontácia nie je vôbec katastrofa a prečo potrebujeme skúsenosti v takýchto situáciách.

Konflikt nie je hádka

Konfrontácia nemusí nevyhnutne znamenať hlučný spor, prechod na jednotlivca, odpor a urážky. Jeho význam je len v tom, že dvaja (alebo viac) ľudia zistia, že sa radikálne rozchádzajú. Ako sa však vedú ďalej, závisí od ich komunikačných zručností, osobného profilu a podivne aj od skúseností z konfliktov.

Ľudia, ktorí nevedia, ako robiť tvrdenia a nesúhlasiť s ostatnými, zvyčajne nevedia, ako vyjednávať. Nezamieňajte druhých so zvykom dávať - ​​vedia, ako to robiť, ale nemôžete sa vždy vzdať iným. Človek, ktorý je príliš v súlade, akumuluje agresiu na dlhú dobu, ktorá nakoniec „exploduje“ - a potom sa stane veľmi škandál, ktorému sa bude vyhýbať. V skutočnosti žiadny vzťah nemôže robiť bez konfliktu záujmov: neexistuje žiadne priateľstvo, žiadne romantické ani rodinné, ani pracovný vzťah, v ktorom dvaja ľudia nikdy nerozptýlili potreby, túžby, hodnoty alebo postoje. Jedinou otázkou je, ako zvládnuť tieto nezrovnalosti.

Bez konfliktov nie je možné úprimne komunikovať

Samozrejme, môžete sa pokúsiť obísť všetky kontroverzné otázky, rozdiely názorov a iné „nebezpečné“ miesta. Ale potom vo vzťahu existujú "nedotknuteľné územia", ktoré sa časom stávajú čoraz viac. Ľudia, ktorí sa neustále vyhýbajú konfliktom, sa sťahujú - či už sa jedná o pár, ktorý sa bojí otvorene prediskutovať otázky lojality a flirtovania, názory na deti a manželstvo alebo finančné problémy, alebo kolegov, ktorí sú v rozpakoch hovoriť o oblastiach zodpovednosti a hraniciach komunikácie v práci.

Aby sme sa vyhli takémuto vývoju udalostí, je dôležité si uvedomiť, že konfrontácia sama o sebe nevedie k roztržke vzťahov a ani ich nepokazí, hoci pre niektorých ľudí to vyzerá veľmi riskantne. Otvorené konflikty sa často obávajú tých, ktorí vyrastali s krutými rodičmi, ktorí používali fyzický trest, kričali, bojkotovali alebo demonštrovali, že počas hádok nemali radi dieťa. Od detstva sa títo ľudia naučili, že ísť do konfrontácie znamená stratiť lásku významných ľudí a dokonca ohroziť ich základné potreby (ja som sa hádal s matkou - pripravili ma o večeru). Naučiť sa stretávať sa (možno s pomocou psychológa alebo kouča) je dôležité pre každého - a my o ňom povieme v nasledujúcich odsekoch.

Bez konfliktu záujmov neexistuje spolupráca.

Keďže ľudia nemôžu byť vo všetkom a vždy komunikujú, skôr alebo neskôr narazia na možný konflikt. Ale keď sa snažia vyhnúť takýmto nebezpečným zónam, nie sú dosť podivne, ale viac rozdelení. Bez otvorenej diskusie o rozličných víziách a rôznych názoroch ich nemožno uviesť do jediného menovateľa.

Napríklad váš kolega si myslí, že musíte súhlasiť s podmienkami, ktoré nie sú pre spoločnosť najvýhodnejšie a podpísať zmluvu, ktorú dodávatelia zaslali s cieľom získať dobrých obchodných partnerov. Ste toho názoru, že akonáhle ste „sklonení“, budete nabudúce nútení nabudúce prijať nepríjemné a nepriaznivé podmienky a žiadna obchodná spolupráca nebude fungovať. Možno má kolega pravdu, možno ste. Možno niektorí z vás majú cenné informácie, že druhý nemá - napríklad, informácie o partnerskej spoločnosti alebo kontakty s niekým z manažmentu. Môžete sa to naučiť len po diskusii o situácii. A diskusia v tomto prípade pravdepodobne začne slovami: „Počkajte. Nesúhlasím. Prečo si myslíte, že je to dobré rozhodnutie? Myslím, že by sme mali robiť opak a tu je dôvod prečo.“

Ak sú obaja partneri pokojní a odhodlaní viesť konštruktívny rozhovor, konfrontácia sa môže premeniť na diskusiu, a to na plnohodnotnú spoluprácu (poviete, aké informácie má každý z vás a urobte najlepšie rozhodnutie). Samozrejme, sú možné menej priaznivé výsledky: tretia osoba - manažér - rozhodne všetko za vás, kolega vás nebude počúvať a podobne. Ak však nepreukážete, že nesúhlasíte, otvorená diskusia nebude fungovať rovnako - to znamená, že rozhodnutie bude prijaté bez diskusie a prípadne s úplnými informáciami.

Manuál sprostredkovania konfliktu uvádza príklad, keď sa rozvádzajúci sa pár nemohol podeliť o vidiecky dom postavený počas rokov manželstva za bežné peniaze. Bývalý manžel a manželka ho nechceli predať a podieľať sa na príjmoch a samozrejme nemali v úmysle ho vlastniť spoločne - táto situácia nikomu nevyhovovala. Situácia sa zdala nezvládnuteľná, kým sa mediátor nezačal pýtať manželov, prečo sa nechceli zúčastniť na dome. Ukázalo sa, že manžel vidí v ňom symbol rodinného hniezda a je viazaný na dom ako miesto, často by som v ňom žil a pozýval tam spoločné deti. A jeho manželka si ho vzala a žila z príjmov z prenájmu. V dôsledku toho, pár podpísal dohodu: muž zaplatil peňažnú náhradu svojej bývalej manželke, zatiaľ čo on žil v dome a priniesol tam deti na víkend. Ak by sa muž okamžite vzdal domu bez diskusie, cítil by sa zranený, že bol ponechaný bez obľúbeného domova, atmosféry a výletov do prírody s deťmi. A keby jeho bývalá manželka priznala, zostala by bez podstatnej časti príjmu. Konfrontácia pomohla každému brániť svoje záujmy.

Konflikty odhaľujú pocity

Rodinní psychológovia vedia, že hádky, dokonca časté a poškodzujúce, nie sú vždy indikátorom toho, že sa pár rozpadne. Samozrejme, nemôžu byť od nich odtrhnutí a aktívne konfliktní manželia potrebujú pomoc. Ale „veta“ pre vzťah je, keď jeden alebo obaja partneri odmietnu komunikovať. Napríklad, keď človek emocionálne deklaruje: "Musíme sa vážne porozprávať!" - a ten druhý uniká („Oh, dnes nie!“) alebo ho pokrčí („No tak, všetko je v poriadku, čo môžeme povedať!“).

Konfliktné (samozrejme to nie je o násilí, ale o rozhovore) je lepšie ako odchod od komunikácie: konfrontácia ukazuje, že partneri majú voči sebe silné pocity, že k vzťahom nie sú ľahostajní. Je len dôležité naučiť sa, ako sa správne vysporiadať s pocity druhých: hovoriť o svojej nelibosti a nepohodliach, nestávať sa osobnými, nie zovšeobecňovať situáciu a nevodiť závery o vzťahu ako celku („A vy vždy! ...“) a neubližovať pocitom inej osoby. Ak sa hádky začali často opakovať a pár sa cíti, že kráčajú v kruhu, pravdepodobne by im nebolo zabránené pomocou rodinného terapeuta. S ním sa partneri učia byť úprimní, neubližujú sa navzájom a nakoniec sa naučia riešiť konflikty bez škandálov, spolupracujúcich a podriaďujúcich sa navzájom.

Existuje ďalší argument v prospech rodinnej terapie. Škandály však často slúžia ako spôsob, ako sa vyhnúť diskusii o prvej a najbolestnejšej konfliktnej situácii. To je paradoxne, že tento škandál pomáha vyhnúť sa tomuto konfliktu. Partneri sa rýchlo vracajú do výkriku, idú k osobe, spomínajú na staré a už nie relevantné priestupky, vyplivajú emócie a rozptyľujú sa v rôznych miestnostiach. Potom je vrchol hádky nahradený výčitkami svedomia, ubezpečeniami o láske a objatí - ale otázka, ako tráviť voľný čas alebo ako utrácať a šetriť peniaze, z ktorých všetko začalo, zostáva nevyriešená a dokonca nevyriešená.

Otvorený konflikt pomáha brániť to, čo je pre vás dôležité

Nakoniec, sú veci, s ktorými by ste nemali súhlasiť za žiadnych podmienok. Ak snívate o vernosti a monogamnom páre, nemali by ste sa uspokojiť s otvoreným vzťahom alebo zavrieť oči pred zradou partnera. Ak je pre teba veľmi dôležitá poctivosť, sotva môžete pracovať v spoločnosti, ktorá oklame svoje protistrany. Ak sa považujete za zhovievavého človeka, ktorý sa snaží vidieť niečo dobré vo všetkých, nebudete schopní byť priateľmi s niekým, kto je zlá o ľuďoch.

Všetky uvedené príklady sú príkladmi hodnotových konfliktov. Ak sa nadviazaný vzťah dotkne vašich hodnôt, dopad na niečo veľmi dôležité pre vás - konfrontácia, napodiv, by bola najlepšia cesta von: "Pre mňa je to neprijateľné a ja to neurobím." Možno stratíte svoje priateľstvo, partnera alebo budete nútení zmeniť pracovné miesta. Ale zachovať vzťah alebo pracovisko zradením seba je deštruktívna voľba, ktorá je najlepšie sa vyhnúť.

fotografie: LIGHTFIELD STUDIOS - stock.adobe.com (1, 2)