Opäť deuce: Odkiaľ pochádza hanba a ako sa s ňou vyrovnať

Boli ste niekedy takto: videl priateľa na ulici, šťastne mával - a ukázalo sa, že je to iná osoba? Alebo ste najprv počuli slovo "pleonazmus" v rozhovore so svojimi priateľmi a báli ste sa, že by bolo jasné, že ste nerozumeli tomu, o čom hovoríte? Rozpačitosť a rozpaky, rozpaky a blednutie, úzkosť a túžba skrývať sa, snaha o úspech a neustály pocit nespokojnosti, ako aj oveľa vážnejšie veci - záchvaty paniky, depresia, závislosť - to všetko môžu byť rôzne prejavy hanby. Každý deň sa s ním stretávame, aj keď si to ani my nemusíme byť vedomí.

Hanba je negatívna reakcia na nás, na to, kým sme. V hanbe sa cítime odlišní od „potrebného“ nehodného lásky a úcty k dôležitým ľuďom pre nás. To je jedna z najťažších skúseností, s ktorou sa človek môže stretnúť. Škoda je všadeprítomná - ale prečo si to tak zriedka všimneme sami v sebe? Chápeme charakter tohto pocitu a ako sa s ním vyrovnať.

Čo je hanba

Keď premýšľame o hanbe, dochádza k špecifickým udalostiam mnohých, v ktorých si všimneme našu hanbu, a môžeme dokonca pomenovať moment jej vzhľadu a rozumu. Ide o takzvanú situačnú hanbu - je viazaná na konkrétny prípad. Môže sa zdať, že hanba začína a končí udalosťou s ňou spojenou, ale nie je. Hanba nie je diskrétna: nemôžete ju cítiť a zabudnúť raz. Hanba, ktorá sa objavila v špecifickej situácii, je založená na našich zvyčajných myšlienkach o nás, o pocite, že s nami je niečo zle. On, ako špička ľadovca, je znakom hlbších procesov, ktoré ovplyvňujú samotné centrum nášho "I". Psychológovia nazývajú túto podmorskú časť ľadovca hlbokou, toxickou alebo introjektovanou hanbou. „Nemôžem ani spievať, ani kresliť,“ „Ak si nemyslím dobre, určite poviem niečo hlúpe“ - zdá sa nám, že to vieme len o sebe, čo je zrejmá skutočnosť. Ale nie je. Akonáhle, či už v detstve, v období dospievania alebo v dospelosti, verili sme niekomu, kto povedal niečo podobné o nás, a my sme ho nechali v minulosti a zabudli na situáciu, keď sme dostali toto „poznanie“ o sebe.

Skúsenosti hanby bolí: cítime prázdnotu, ťažkosť, osamelosť. Skryjeme ju od seba a od seba, pretože sa obávame, že ak ukážeme svoje pocity, bude to ešte horšie. V hanbe sme veľmi osamelí. Sám, keď sa pokúšate skryť svoje pravé ja pred ostatnými. Sám, keď uspejeme a iní si ho nevšimnú (to znamená, nevšimnite si sami seba!). Sám v neustálom napätí: obávame sa, že teraz všetci uvidia, čo skutočne sme. Snažíme sa zdať úspešný, dobromyseľný alebo neopatrný v rozhovore s inými ľuďmi a zabúdame alebo nemáme čas počúvať naše vlastné pocity. Hlboká hanba je ľahšie si všimnúť prostredníctvom akcií a správania, a až potom ju nájsť v pocitoch.

Prečo sa hanbíme

Po prvý raz zažívame hanbu v detstve. Hanba - pocit, že som "nie je to isté" ako "potrebné" - prichádza so slovami iných ľudí. Spravidla počujeme prvé rozpačité frázy od rodičov: „Prečo zbierate všetky kaluže? Všetky deti, rovnako ako deti, idú potichu, ste špinaví!“, „Prestaňte sa klauniť! Nemôžete stáť?“, „A nehanbite sa za vás „Taký veľký chlapec a plač!“. Ale hanba sa môže objaviť v našom živote pred slovom "Hanba na vás!". Výrazy tvárí rodičov (priateľské alebo mrzuté), tón, s ktorým sa k nám približujú (pokojný alebo podráždený), spôsob, akým sa držia na našich rukách (srdečne alebo oddelene as napätím) - všetky tieto jemné vzťahy, postoje, gestá pomáhajú formovať naše poznanie seba samého sa stáva základom nášho zmyslu pre "I." Prostredníctvom postoja dospelých - podporujúcich a prijímajúcich, alebo naopak chladných a odmietajúcich - dieťa dostáva pocit vlastnej hodnoty, alebo naopak zmysel pre zbytočnosť a opustenie (túto hlbokú hanbu).

Deti sú neuveriteľne citlivé: situácia zákazu je pre väčšinu dospelých dospelých neutrálna, ale pre dieťa je všetko iné. Ak sa v prvých mesiacoch života rodičia nadšene zapoja do akejkoľvek činnosti dieťaťa (dosiahnu hrkálku - „Ako skvelé!“, Snaží sa sadnúť si - „Čo je to skvelý človek!“), Potom majú novú úlohu: zabezpečiť bezpečnosť viac a viac nepokojných dieťa. Vedci vypočítali: keď je dieťa vo veku 10 mesiacov, takmer celá pozornosť dospelých (90%) je zameraná na podporu a podporu jeho činnosti. Keď má 13 mesiacov, dospelá osoba vydáva každé deväť minút zdržiavaciu alebo zákaznú správu.

Čo sa stane v čase zákazu na úrovni fyziológie? Brzdenie a zastavenie, kde sa dieťa cítilo vzrušené, očakávalo niečo príjemné, náhle prerušilo pozitívny vplyv - to všetko je sprevádzané biochemickou reakciou podobnou šoku. Táto nútená reštrukturalizácia (rozbitý cyklus radosti, rýchle potlačenie vzrušenia, prudké spomalenie srdcového rytmu) je pre detský organizmus veľkým stresom. Dieťa vstupuje do stavu, ktorý ešte nie je schopný regulovať automaticky, čo je typické pre situácie bezmocnosti a beznádeje. A hlavnou zložkou tohto stavu je hanba: reakcia na nútené zastavenie, potreba obmedziť sa.

Ak má človek pocit hanby, znamená to, že ho niekto vyprovokoval. A naopak: ak iná osoba zažije hanbu, zatiaľ čo vy - ste do toho zapojení

Rodičia nie sú schopní zachrániť dieťa z prvých sklamaní: objaviť hranice a obmedzenia sveta je jednou zo strán vyrastania. Je však dôležité, aby rodičia našli spôsob, ako podporiť malého muža v tomto zložitom procese. Čo sa stane s väzbou medzi rodičom a dieťaťom v situácii zákazu? Moja matka bola blízko, teplá a milujúca, ale niečo sa stalo - a teraz vyzerá chladno a nahnevane. "Čo sa stalo? Urobil som niečo zle? Myslím, že som zlý sám, pretože moja matka to robí pre mňa," rozhodne dieťa.

Hanba prichádza v situácii, keď spolu s „nie“ dieťa počuje aj „ste zlí“ alebo „odmietam vás“. Ak sa pri zakazovaní fráz, lásky a starostlivosti vychádzajúcej z rodičovského zvuku stáva cennou lekciou - dieťa sa učí regulovať sa v situáciách, keď mu nie je k dispozícii niečo. Učí sa, že človek môže súčasne cítiť intimitu s inou osobou a zažiť frustráciu, keď nie je schopný niečo získať. Prostredníctvom týchto prvých stretnutí s hranicami sveta dospieva dieťa k schopnosti pozorovať, udržiavať a rešpektovať hranice.

Hanba nie je len skúsenosť dieťaťa, ale platí aj pre súčasné vzťahy. Ak má človek pocit hanby, znamená to, že ho niečo (a v skutočnosti niekto) vyprovokoval práve teraz. A naopak, ak iná osoba práve teraz, v kontakte s vami, zažíva hanbu - angažujete sa v tomto: robíte niečo, čo v ňom robí túto skúsenosť. Paradoxne, hoci zažívame hanbu ako osamelosť, alebo ako naša chyba, ktorá je príčinou tejto osamelosti, nikdy ju nezažijeme „sami so sebou“. Pozrite sa pozorne: aj keď nie je nikto okolo, postava sa vždy objavuje v našich spomienkach - niekto, kto sa správal opovržlivo, devalvoval, nevšimol si nás, nevedel, ako reagovať, bol neopatrný s nami a tak ďalej. Tam je vždy niekto iný, kto zdieľa s nami zodpovednosť za vznik pocitu hanby - a to je najdôležitejšia poznámka pre tých, ktorí hľadajú spôsoby, ako podporiť seba alebo iných v tejto situácii.

Ako sa vyrovnať s hanbou

Všimnúť si a uznať hanbu je prvým krokom k oslobodeniu sa od nej. Je nesmierne ťažké realizovať túto skúsenosť, vidieť ju priamo v okamihu a, ako bolo, zvonku. Hlavnou prekážkou je spravidla tento pocit. Pripomeňme si akúkoľvek nepríjemnú situáciu: tvárou v tvár sa jej snažíme skryť náš zmätok. Je to preto, že je tiež škoda zažiť hanbu. V stave hanby sa cítime zraniteľní: naša krehkosť, skutočnosť, že sme závislí na tom, ako s nami zaobchádzajú iní ľudia, sa stávajú viditeľnými. V súčasnosti populárne individualistické hodnoty („Musím sa riadiť sám“, „Človek musí byť silný“) ho robia trápne, že sme závislí od iných ľudí. Okrem toho nemáme takmer žiadny „slovník“ hanby: neexistujú žiadne vhodné slová na vyjadrenie toho, čo cítime, a naše skúsenosti sa stávajú nejasnými a nepochopiteľnými. Je to spôsobené tým, že nie sme zvyknutí na to, aby sme pre nich našli mená, ako aj skutočnosť, že hanba sa objavuje najskôr v ranom veku, v období preverbálneho vývoja - keď slová pre nás stále vôbec neexistujú.

Je tu ešte jeden dôvod. Ak sa cítite hanba, hanbiť sa, potom žiť naplno, hlboko sa cítite - bolí to. V hanbe máme pocit, že nedosiahneme určitú "normu": "my si nezaslúžime" lásku a úctu k ľuďom, ktorí sú pre nás významní, sú "nehodný" spoločnosti tých, ktorí majú záujem a drahí nám. Nevedome hľadáme akýkoľvek spôsob, ako sa vyhnúť hanbe. Páčime pozornosť na niečo iné, nahneváme sa na seba alebo na niekoho iného, ​​sledujeme televízne programy počas celého víkendu, pijeme alkohol alebo fajčíte jednu cigaretu za druhou, fanaticky sa staráme o seba alebo tvrdo pracujeme - existuje mnoho medzier a spôsobov, ako sa odvrátiť od vlastnej hanby ,

Ako si môžete všimnúť hanbu? Najprv sa spýtajte priamo: cítim to hneď teraz? Pokúste sa pauzu, dýchajte, počúvajte svoje telesné pocity. Dávajte pozor na akékoľvek svalové napätie, podobné túžbe skryť, zmizne. Niekedy, napríklad, môžete si všimnúť, ako v hanbe, my okolo nášho chrbta a ramien, nakresliť naše hlavy, napätie náš žalúdok, ako by sa snažil zoskupiť, zmenšiť, zmluvy. Ďalším charakteristickým znakom hanby je pohľad: keď sa hanbíme, je pre nás veľmi ťažké (často sa zdá nemožné) zdvihnúť oči, pozerať sa na iných, najmä na tých, ktorí svojou prítomnosťou evokujú tento pocit v nás. Okrem toho, hanba môže byť pozorovaná dýchaním: začneme dýchať prerušovane a povrchne, po dlhú dobu držíme vdychovanie alebo výdych. A niekedy sa zdá, že vôbec nedýchame.

Ak sa cítite zahanbený, potom ho naplno žite - bolí to. V hanbe sa domnievame, že nedosiahneme určitý „štandard“

Aké sú v tejto situácii emócie a pocity? Častými komponentmi hanby sú zmätenosť, zmätok, strach. Vnímame sami seba ako malých medzi dospelými, ako hlúpe medzi inteligentnými, ako nudné medzi vtipnými - cítime kardinálny a fatálny rozdiel od ostatných, nemožnosť byť prijatý, byť "spolu s každým". Hnev, nespokojnosť, agresia - populárna maska ​​hanby. To je ďalší spôsob, akým sa vedomie uchýli, aby sa zabránilo kolízii s hanbou, aby sa energia zmenila na niečo abstraktné.

Medzi typické myšlienky, samozrejme, vedú všetky formy nespokojnosti so sebou: "Ako som nemohol myslieť predtým?!", "Vždy robím hlúpe veci!", "Začnem nový život od zajtra!", "Je neodpustiteľné jazdiť na takomto vraku!". Často s týmito myšlienkami v súprave ide imperatív "Musím": "Musím sa o seba postarať", "Musím vyriešiť túto otázku", "Musím dokončiť prácu", "Musím byť láskavejší" a tak ďalej. Takéto myšlienky chytiť najťažšie. Naučte sa svoj „jazyk hanby“. Nájdenie hanby v situácii z minulosti je vždy jednoduchšie (a bezpečnejšie) ako v súčasnej. Pamätajte si rôzne situácie, a ak zistíte, v nich stopy nepríjemnosti alebo hanby, venovať osobitnú pozornosť svojim pocitom. Môžete sa stať sebestačným, frustrovaným a vädnutým, alebo možno budete ponáhľať do bitky, psychicky zaútočiť na hanebnú odozvu, vložiť masku prevahy alebo nedbanlivosti. Preštudujte si svoje reakcie na hanebné situácie - možno v určitom okamihu v takejto situácii si náhle všimnete charakteristickú myšlienku alebo gesto a zapamätajte si: „Ó, zdá sa, že to sa mi stane, keď sa hanbím.“

Výcvik všímavosti a citlivosti na hanbu radikálne mení samotný zážitok. Prestáva byť nepostrehnuteľný a nepolapiteľný, „oddeľuje“ sa od pozadia nášho života a získava konkrétne formy a obrysy. Nie je to len „cítim sa nejako divne“, ale „mám pocit, že sa krčím, je pre mňa ťažké pozrieť sa na svojho partnera, sotva dýcham a cítim sa nešťastne. že ja sám som vinný, že som taká, zdá sa, že sa teraz veľmi hanbím. “ Ďalší malý krok - a môžete vidieť, aký druh bolesti nám táto skúsenosť prináša. Ďalší malý krok - a môžete o tom začať hovoriť.

Jedným z najistejších protilátok na hanbu je zdieľanie pocitov s inou, zmysluplnou osobou.

Hanba je zážitkom vnútornej izolácie, osamelosti, nezrozumiteľnosti a neprijatia. Jedným z najistejších protilátok je zdieľanie pocitov s inou, významnou osobou pre vás. Často sa objavuje hanba, keď kontaktujeme ľudí, ktorým je ťažké dôverovať. V takejto situácii môže pomôcť predbežná prerušená konverzácia. Prečítajte si o hanbe spolu, diskutujte o tejto téme s abstraktnými príkladmi alebo si spomeňte na situácie, ktoré sa vám stali predtým. Táto téma sa ľahšie vráti, ak sa hanba objaví priamo medzi vami.

Takáto konverzácia môže objasniť situáciu a obnoviť dôveru vo vzťah, ale je dôležité, aby sme k nemu pristupovali opatrne, opatrne, aby sme našli optimálnu formu tak, aby vinu ani hanbu druhej osoby v reakcii. Keď sme konfrontovaní s pocitom hanby, potrebujeme podporu tých blízkych. Cítime, že sa vzdialime od ľudí, ktorí sú pre nás dôležití, a cítime potrebu znovu sa s nimi spojiť, aby nás prijali tak, ako sme my. Táto potreba je dobrou príležitosťou na taktné a jemné rozprávanie o vašej hanbe s tými, o ktorých sa domnievame, že sú do nej zapojení. Takáto konverzácia môže byť začiatkom veľkej a zmysluplnej diskusie, je to príležitosť na vzájomné zdieľanie túžob a očakávaní. V takom rozhovore začíname znovu pociťovať jeho význam pre inú osobu. Čo znamená zbaviť sa hanby.

FOTO: Wikimedia Commons (1, 2, 3)