Obetovanie je moje druhé meno: Ako pozorovať záujmy partnera bez toho, aby ste sa poškodili

Rodinní terapeuti hovoria jedným hlasom že podpora a citlivosť partnerov voči sebe navzájom je hlavnou zárukou silného manželstva. Ale čo keď sa podpora stala trochu jednostrannou? Ako vziať do úvahy záujmy partnera, bez toho, aby ste šliapali na jeho hrdlo? Tu je päť pravidiel rovnováhy.

Dobrovoľná práca a právo odmietnuť

áno:

partner chápe, že nie je vždy k dispozícii. "Samozrejme, zostaňte doma, pretože si unavený. Príďte ešte raz."

No:

podľa partnera ste povinní poskytnúť akúkoľvek pomoc alebo pozornosť hneď, ako budú potrebné. "Čo to znamená večer hovoriť?" Stalo sa mi to!

Každá podpora - aktívna alebo emocionálna - vyžaduje od zdroja priaznivý zdroj. Partner môže kedykoľvek požiadať o podporu, to však neznamená, že musíte kedykoľvek súhlasiť. Dobré staré pravidlo tu funguje: najprv položte kyslíkovú masku. Môžete podporiť niekoho len silou, časom a dobrovoľnou túžbou. Pokusy o to prostredníctvom sily výrazne zhoršujú vzťah.

Je zvedavé, že niekedy podpora prostredníctvom sily nastáva aj bez požiadaviek partnera. Tradičné predstavy o rodových úlohách predpisujú žene, aby bola v súlade, zdvorilá a na prvom mieste postavila záujmy blízkych. Aj keď pár povie niečo iné a partner naozaj neočakáva žiadne vykorisťovanie, stále prelomíte, opustíte všetko, pôjdete s ním na každú skúšku jeho rockovej kapely alebo si vypočujete jeho dlhý príbeh o ťažkých vzťahoch v práci, keď chcete najviac sedieť v tichu po náročnom dni. Pretože inak, pocit viny za "neznáme" a "nepodporujúce" správanie vás jednoducho zje z vnútra.

Čo robiť Diskutujte o tejto situácii s psychoterapeutom. Diskutujte o tom s partnerom znova a znova. V prípade agresívneho správania ("Čo ste tak unavený?") - hranice by mali byť stanovené pomerne pevne. Len unavený a všetko, je mi to ľúto. Existuje alarmujúca reakcia, keď je odmietnutie okamžitej podpory vnímané ako odmietnutie. V takýchto prípadoch označenie termínov pomáha: "za týždeň budem môcť ísť s vami," "za pár hodín budeme určite hovoriť."

A keď hrdinstvo a obetovanie sú vaše druhé meno, objasňujúce dohody pomáhajú: "Dovoľte mi povedať vám, keď naozaj potrebujete moju podporu a prítomnosť, a inokedy sa nebudem cítiť vinný za pravidelné odmietnutia, s vedomím, že nie je tak kritický. Pracuje v situácii, keď je partner nastavený pokojne a nevyžaduje nekonečnú spätnú väzbu.

Prioritou je schopnosť alokovať čas pre vás dvoch

áno:

Vzťahy v priorite, aj keď partner je o niečom veľmi vášnivý. "Nuž, dovoľte mi, aby som to dal preč, a pôjdeme von na večeru a budeme mať romantický večer."

No:

Ste donekonečna požiadaní, aby ste čakali, pretože partner je zaneprázdnený. "Sex a chat? No tak za dva týždne. Vieš, čo mám teraz."

Niet pochýb o tom, že takéto obdobie „všetkého za dva týždne, drahí (drahí)“ sa môže stať každej osobe alebo dokonca páru. Ale ak ste začali cítiť pravidelný nedostatok pozornosti, komunikácie, telesného kontaktu - v krátkosti, nedostatku samotného vzťahu, je to dôvod na spustenie alarmu. Bohužiaľ, partner nie je vždy pripravený počuť ho po prvýkrát.

Argument môže byť veľmi racionálny. V mäkkej verzii vás partner môže presvedčiť, že buduje vzťahy: „Rozumiete tomu, že pracujem nepretržite, pretože zarábam peniaze pre nás, pre našu rodinu! mali sme v budúcnosti stabilný príjem. A v extrémnych prípadoch môžete byť dokonca menovaný vinným (vinným): "Vy ste len egoista (ka). Chcete, aby som všetko sklamala a sedela som s vami."

Problém je v tom, že stabilný príjem alebo úspech nenahradí samotný vzťah: prítomnosť partnera, jeho pozornosť, čas strávený spolu. Potrebu ľudského kontaktu nie je možné pozastaviť, takže po dvoch týždňoch alebo šiestich mesiacoch znova stlačte tlačidlo "Play", akoby sa nič nestalo.

Čo robiť Ďakujem partnerovi za starostlivosť o finančnú (obchodnú, atď.) Stránku vzťahu a úprimne povedať, že mu veľmi chýba jeho pozornosť a kontakt s ním. A to sa stáva kritickým. V dobrom prípade zistíte, ako to docieliť: telefonické rozhovory uprostred rušného dňa, rituálne pätnásť minút objatí pred spaním alebo ráno cez šálku kávy. V živote páru sú veľmi napäté obdobia, keď je naozaj málo času na komunikáciu. Je však dôležité, aby sme si želali ísť dopredu a udržiavať bezpečný a stabilný kontakt.

Nanešťastie, ak po niekoľkých pokusoch o seriózny rozhovor vás partner nepočul a nezmenil poradie priorít, znamená to, že na to nie je pripravený. Je zbytočné pokúšať sa o rozruch alebo prosiť, znovu a znovu rozprávať svoje pocity: s mužom ukazuje svoju voľbu. Zostáva len rozhodnúť, ako vám táto situácia vyhovuje. No, ak to dokážete urobiť s podporou príbuzných a / alebo psychoterapeuta - takéto voľby sú vždy zložité.

vzájomnosť

áno:

Partner podporuje aj vaše záujmy. "Tiež sa starám o to, čo sa vám páči. Zaujímavá séria, poviete?"

No:

jeho záujmy sú dôležitejšie a, samozrejme, existuje vysvetlenie! "Váš koníček je jednoducho nezmysel a mám otázku života / zárobku /" spoločensky prospešného "povolania."

V harmonickom páre sú záujmy oboch partnerov približne rovnaké a bez ohľadu na to, aké veľké alebo bezvýznamné pozerajú zvonku. Dobrovoľníctvo ísť do turistického tábora pre deti je dobré. Hranie áut na telefóne je tiež dobré. Je ľahké devalvovať záľuby iných ľudí, pretože nevieme zvnútra, čo dáva človeku hliny modelovanie, karting alebo dokonca, oh, horor, večer visí na Facebooku. Možno je to pre neho cenným zdrojom. A nemáme právo súdiť.

Keď záujmy jedného z partnerov začnú nahlas prepadať - to je zlé znamenie. Zvyčajne sa uvádza racionálna argumentácia (ďalšie zlé znamenie). Napríklad, toto: moje stránky prináša peniaze z affiliate reklamy, a vaše pletenie - hlúpe čačky. Moje dobrovoľníctvo je prínosom pre budúcnosť ľudstva a váš anime je zábava pre tých, ktorí sú príliš leniví na to, aby si mysleli. Niekedy partneri začínajú vzťahy z hľadiska rovnosti, ale neskôr projekty, záľuby alebo hlavné zamestnanie začnú prinášať veľké peniaze a zaberajú veľa času, a záujmy druhého sa tak začínajú zdať druhotné, bezvýznamné.

Čo robiť Je veľmi dôležité spomaliť proces a nepodporiť takú rovnováhu síl. Opätovné získanie práva na naše vlastné záujmy a obhajovanie ich dôležitosti a hodnoty: "Prepáč, ale páči sa mi to a chcem to urobiť." Nemusíte robiť výhovorky a robiť racionálne argumenty, ako je to, že jóga vás robí pokojným a zozbieraným, a potom môžete robiť svoje domáce úlohy s plným nasadením. Stačí, ak zistíte, že je to zaujímavé a príjemné.

Pomoc, ale nie posun zodpovednosti

áno:

žiadosť o pomoc. "Môžete počúvať tézy pre moju zajtrajšiu prezentáciu a navrhnúť niečo? Som naozaj znepokojený."

No:

presunutie zodpovednosti na nekomplikované. "Prečo ste mi nepovedali, že obrazy na diapozitíve idú?"

Pokiaľ váš projekt nie je všeobecný a prezentácia nie je podpísaná dvomi menami naraz, je za výsledok zodpovedný autor. Asistent si môže všimnúť chyby alebo nevšimnúť, poskytnúť dobrú radu alebo úplne zlyhal. Pomoc nie je projektový manažment, ani vedenie alebo mentoring. Je to priateľská a zaujímavá pozornosť tomu, čo chce váš partner zdieľať, a uskutočniteľnej účasti. Zdieľanie zodpovednosti nie je príliš úprimné.

Čo robiť Súcit, ale nepreberajte zodpovednosť za seba: "Je mi ľúto, že sa všetko pokazilo." Ak je obvinenie hodené v okamihu povýšenia, existuje šanca, že osoba rýchlo príde na svoje zmysly a ospravedlní sa. Ak útoky budú pokračovať, je to dôvod na to, aby som určil svoje vlastné hranice zodpovednosti: „Odpusť mi, nie som pripravený monitorovať kvalitu vašej práce.

Nenahrádzajte pomoc "tieňovej sebarealizácie"

áno:

"Veľmi sa mi páčilo, že som vám pomohol urobiť reč. Zdá sa, že aj ja potrebujem premýšľať o organizovaní seminára."

No:

"Celý deň v práci som premýšľal, ako zorganizovať tento projekt. Prečo nechcete počúvať?"

Julia Cameron, autorka najpredávanejšej knihy „The Way of the Artist“, nazývala týchto ľudí „tieňovými umelcami“. To sú tí, ktorí sa bojí zapojiť sa do tvorivej práce kvôli strachu z kritiky, chudoby alebo neúspechu. Namiesto toho si vybral „náhradnú“ kariéru (napríklad filmový kritik alebo konzultant umenia), ktorý mu umožnil byť „blízky“ alebo sa stal partnerom kreatívnej osoby. Cameronova kniha je venovaná kreativite, ale môžete si rovnako ľahko predstaviť „biznis-tiene“ alebo „projektových manažérov-tieňov“.

Toto je jemný bod. Samozrejme, radi by sme pomáhali v tom, čo sami chápeme a zaujímame sa o ne. A zdieľanie zodpovednosti s niekým nie je tak strašidelné, že si na seba berie všetky rany. Je dôležité, aby ste sa nestali „tieňovou postavou“ za chrbtom partnera, pretože sa bojíte prejavovať samostatne a nezávisle. Bez ohľadu na to, čo mu pomáhate - kreativita, obchod, organizovanie kina pre priateľov alebo pohyb po rebríčku kariéry - je dôležité si všimnúť, kedy je motív pomoci nahradený motívom „tieňovej“ sebarealizácie.

Dobrým ukazovateľom toho, čo už viac nepomáhate, nesie aj úloha "druhej gitary" a bojíte sa vykonávať sólovú agresiu. Na svojho partnera sa hneváš, pretože tvoje nápady sú lepšie, ale neakceptuje ich. Ste naštvaný, pretože nedosiahol výsledky, ktoré ste chceli „pre neho“. A strašne hnevá, keď počuješ späť: "Počúvaj, ale toto je stále moja vec (kariéra, pieseň, a tak ďalej)."

Čo robiť Uznať, že chcete byť realizovaný v určitej oblasti. Priznajte svoj strach, ktorý zjavne existuje. A potom môžete ísť rôznymi spôsobmi: vyskúšať si svoje schopnosti alebo opustiť túto myšlienku. Uznanie a čestnosť so sebou sú dve podmienky, bez ktorých sa váš vzťah s partnerom a vzťah so sebou zhorší.

fotografie: phanuwatnandee - stock.adobe.com (1, 2)