"Vytiahnem ruku, keď ma chcú vziať za to": Rôzni ľudia o strachu z intimity

Na strach z blízkosti sú najrozmanitejšie dôvody. Niekto, kto prichádza z detstva, iní sa vyhýbajú emocionálnemu a fyzickému kontaktu - a to je ich obranná reakcia na traumatický zážitok z minulých vzťahov. Niekto sa rozhodne, že s terapeutom vypracuje negatívne postoje, iní sa pokúšajú riešiť problém sami, iní uprednostňujú v princípe opustiť vzťah. Od žien a mužov sme sa dozvedeli strach z intimity, čo robili.

Stojí za to povedať, že som o probléme s psychológom nehovoril: je pre mňa ťažké dôverovať niekomu a zdôvodnenie samo o sebe sa ukazuje ako najčestnejšie. Samozrejme, toto je tiež strach z intimity. Zároveň sa snažím o emocionálnu intimitu a ťažkosti zažiť možnú osamelosť. Ale akonáhle sa dostanem k tejto intimite, vo mne sa niečo zasekne a začnem byť naštvaný, byť emocionálne chladný a odcudzený. V komunikácii som nadmieru náročný a nepružný vo vzťahu k vrátniciam, skrývam podrobnosti o mojom osobnom živote a mojej histórii (napríklad menám mien alebo niečo, čo by som mal zachovať).

Čítal som veľa o formácii pripútanosti a viem, že jej porucha je reakciou na nedostatok stabilných a bezpečných vzťahov s rodičmi v ranom období vývoja. Preto je pre mňa ťažké posúdiť základné príčiny môjho strachu. Z toho, čo si spomínam, keď som sa stal starším, ma matka dosť nadmieru a obsedantne milovala a opatrne porušovala hranice a odolala som všetkej svojej sile.

Zvyčajne by som radšej zostal oddelený, vstúpil do len frivolných a krátkodobých vzťahov. Ale teraz v mojom živote je nádherné dievča, poznáme sa viac ako desať rokov a ona sa stala mojím blízkym priateľom. Obaja chápeme, že sa milujeme a že by sme mohli byť veľkým párom, ale kvôli svojej výnimočnosti tento krok neberiem. Bojím sa dostať do rutiny popierania správania a stratiť nielen romantické vzťahy, ale aj dlhé priateľstvo. Pravdepodobne by som už dávno urobil známy zvrat, ale s mojimi pocitmi zaobchádza veľmi opatrne: netlačí, neukladá rozvoj vzťahov, ale jednoducho hovorí so mnou a rešpektuje moje hranice. Ukázala mi, že môžem relaxovať, že otvorenosť a dôvera ma neohrozujú ničím a priblížili sa ku mne bližšie ako ktokoľvek iný.

Snažím sa smerovať k vzájomnej dôvere: začal som hovoriť s ľuďmi nielen o mojich problémoch s láskou, ale aj o pocitoch, strachu, minulosti. V týchto chvíľach cítim obsedantnú túžbu vystúpiť z témy, zmiasť fakty, ale naďalej to hovorím tak, ako to je a postupne cítim, že napätie ustupuje a empatia a dôvera v partnera sa rozrastá.

Môj strach z blízkosti je spojený s mojím otcom. Keď som bol teenager, nepoznal moje priateľky a chlapcov, ktorí sa o mňa starali. Často predstieral, že si ich mená nepamätá, dal im opovrhujúce prezývky. Nejako som mu priniesol darček zo školského výletu a on zabudol, že to som ja, a on sa sťažoval mojej mame, hovoria, že mi dajú ten istý odpad. Potom ma varoval pred skorým manželstvom, povedal, že sa bude spoznávať len vtedy, ak sa rozhodneme oženiť. V skutočnosti je príjemným, veselým mužom, všetko sa vkĺzlo medzi veci, ale po kvapkách sa rozpadá lyžica.

Uvedomil som si, že po jednom príbehu mám strach z intimity. Všetko bolo v poriadku: videli sme západy slnka, prechádzali sa okolo Petrohradu, veľa rozprávali. Ale v určitom okamihu sa zážitok stal príliš veľkým, začal som premýšľať o možnej budúcnosti, myslieť si, že nie všetko mi vyhovuje. A rozhodol som sa rozlíšiť, čo sa deje. Ponúkla svojmu spoločníkovi len sex: žiadne emócie, žiadnu náklonnosť, spoločné kampane a samozrejme žiadne dary. Bol zmätený, ale súhlasil. A cítil som sa dobre. Mali sme informácie o neprítomnosti pohlavne prenosných chorôb, o dohode, že nebudeme spať s niekým iným a množstvom sexu. Išli sme ku mne, mali očarujúci sex, pili čaj, potom odišiel na druhý koniec mesta a ja som išiel spať. Občas, po jeho odchode, som vzlykal, ale stále to bolo pokojnejšie. Raz som sa rozhodol pokúsiť sa priblížiť. V predvečer jeho narodenín som prišiel k nemu uprostred noci v kabáte na nahom tele. Spýtal sa, prečo som prišiel a požiadal ma, aby som išiel do postele. Druhý deň ráno som sa zhromaždil a odišiel, nezasahoval. Nikdy sme nehovorili znova.

Mať sex je pre mňa oveľa jednoduchšie ako dosiahnuť emocionálnu intimitu. Možno preto mám rád sex párty. Všetci sú uvoľnení a podmienečne blízko, ale zároveň nikto nevstupuje do duše. Nie je zvlášť aktívny, ale snažím sa prekonať strach. Po prvé, mám priateľa, s ktorým môžeme hovoriť. Učím sa mu dôverovať a byť úprimný. Naše priateľstvo trvá viac ako tri roky, pokojne sa rozprávame o sexe, ale nedávno som s ním zaradil len piesne z mojej knižnice - to bol krok. Možno, že téma sexu pre mňa bola obranná reakcia. Samotný sex sa mi nestáva vôbec tak často, ako sa o ňom hovorí.

Druhým momentom je tinder. Keď pijem, beriem odvahu a ponuku stretnúť sa s niekoľkými ľuďmi. Problém je v tom, že odpovedajú na druhý deň, mám strach, odložil som telefón. Pravda, nejako som znova pil a stále som sa dohodol. Práve sme mali pekný chat. Teraz radšej budem sám. Som rád a obávam sa intimity - to je do istej miery voľba. Ale nevylučujem, že v budúcnosti môžem s niekým vybudovať silné pouto.

V škole som nemal takmer žiadnych priateľov. Bola som vyvrhelka - nepáčili sa mi, ale snažili sa ich ignorovať. Možno preto mám často problémy s komunikáciou s ľuďmi. Mám úzky okruh priateľov, pre mňa je ťažké nechať prísť nových známych a tráviť veľa energie na osobné rozhovory. Na druhej strane necítim nepríjemné pocity, keď idem na vlastný kanál na YouTube. Sedím pred objektívom fotoaparátu a cítim, že hovorím s tisíckami účastníkov a dostávam od neho potrebný náboj sociálnych interakcií.

Na druhej strane intimity je vzťah s osobou, ktorú milujete alebo ju priťahujete. V gayoch to často sprevádza potreba nielen prekonať bariéry v procese komunikácie s objektom sympatie. Mnohí predstavitelia LGBT + sú nútení skrývať svoj vzťah od iných. Urobil som príchod pred moju rodinu a priateľov pomerne skoro, takže tam boli takmer žiadne problémy s prijatím.

Veľmi ťažké emocionálne rany vo mne zanechali prvý vážny vzťah, ktorý trval viac ako tri roky. Mali sme ťažké rozlúčenie, po ktorom som nemohol nikoho doviesť na dlhú dobu, bál sa znova prejsť emocionálnym mlynčekom na mäso. Stretol som sa so svojím súčasným manželom na jar roku 2015. Našiel ma cez video, ktoré vyšlo na youtube. O niekoľko mesiacov neskôr som si zrazu uvedomila, čo sa deje, a náhle ho odtlačila preč od seba a povedala, že všetko sa deje príliš rýchlo.

Nakoniec, po dvoch mesiacoch „priateľstva“ a úkrytu sme sa stretli a o dva roky neskôr sme sa vydali do New Yorku. Teraz žijeme šťastne v USA. Nič z toho by sa nestalo, keby som si jedného dňa neuvedomil, že ak sedím v mojom mušle a bojím sa udalostí, ktoré sa môžu alebo nemusia stať, život sa rýchlo zmení okolo teba a budeš sám bez spomienok, skúseností a ľudí ,

Neuvedomil som si, že mám strach z intimity, naopak, naozaj som chcel vážny vzťah a rýchlo. Ale vôbec to nesčítali, z nejakého dôvodu som sa nepohol ani o niekoľko dní a bol som veľmi znepokojený. Teraz chápem, že horlivá túžba vstúpiť do vzťahu bola založená na strachu zo samoty. Kvôli nemu som sa chcela úplne spojiť s inou osobou, a ak by neexistovala prekážka intimite, mohol by som prilákať niekoho, kto by to urobil s radosťou. Sotva by to bol príbeh o šťastí a láske. V tomto prípade, s priateľmi, som vždy budoval hlboký vzťah, nebol strach - to sa rozšírilo len na mužov.

S dotazom "o ťažkostiach vo vzťahu," som išiel do psychoterapie. Bolo mi vysvetlené, že strach z osamelosti je spôsobený inštaláciou mojich rodičov - šťastím pri zlúčení s inou osobou, a určite to bude zlé - ktoré mi vysielajú. Strach z blízkosti tiež prišiel z rodiny, mali sme zákaz vyjadriť pocity, najmä ak sú zložité a silné. Nemohol som sa otvoriť a vyjadriť v kruhu mojich príbuzných - v dôsledku toho bolo pre mňa ťažké ukázať mladým ľuďom môj súcit, hovoriť o pocitoch. A to je nevyhnutný prvok vzťahu. Strach z intimity sa prejavil aj v intímnej sfére. V detstve moji rodičia veľmi kritizovali moje telo. Neskôr sa stalo strašným vyzliecť sa pred mužom - tak som sa buď vyhýbal sexu alebo sa utopil interného kritika s alkoholom.

Uvedomenie si, že toto všetko pochádza z minulosti, nám umožňuje nechať ho tam. Moja rodina mi dala to, čo mala. Nemohli ma naučiť, čo nevedia - a chcem s nimi zaobchádzať s porozumením a láskou. Potom som si uvedomil, že sa môžem naučiť nové vzorce správania. Najprv som sa naučil vyjadrovať pocity a nebál som sa, naučil som sa prijímať iných ľudí. Vypracoval som strach, že ma môžu odmietnuť: ukázalo sa, že to nebol koniec sveta, to neznamená, že som zlý a nehodný. Znamená to len, že sa nehodíme. Naučil som sa otvoriť, zamiloval sa do seba a prevzal som svoje telo. Obáva sa aj osamelosti, pretože najprv sa musíte naučiť, ako sa baviť.

Teraz nemám vážny vzťah. Situácia sa však zásadne líši od situácie pred tromi rokmi. Ľahko sa spoznávam, rozprávam o mojich záujmoch, sympatiách a najhlbších pocitoch a necítim sa o sebe. Som pokojný a hneď ako sa správny človek stretne, ľahko ho pustím do môjho života.

Rovnako ako mnohé zranenia, aj môj strach z intimity pochádza z detstva. Mal som veľmi prísnych rodičov a ich požiadavky boli často nepredvídateľné. Tak som sa naučil nedôverovať. Nemohla som klamať, tak som bola tajná. To bolo prenesené do komunikácie s rovesníkmi. Nechcel som sa prezradiť: čím menej o vás vedia, tým menej ste zraniteľní.

Keď mi bolo šestnásť rokov, môj otec náhle zomrel. Muž, ktorý bol vždy považovaný za najsilnejšieho z choroby, zomrel. Nikdy som neplakala, ale to ma z rovnováhy. Uvedomil som si, že ak nebudete nabudúce, musíte byť pripravení na to, že žiadna blízka osoba sa nestane - alebo naraz. To je o tom, čo sa stalo. V priebehu šiestich mesiacov som sa presťahoval do hlavného mesta, prešiel mi nový život, opustil som staré sociálne väzby. Keď som nemal pripútanosti, začal som cítiť silu.

S dievčatami sa dlhý vzťah nevyvinul. Po ďalšom neúspechu som vytvoril projekt, ktorý sa prehnal nado mnou. Nechcel som strácať čas na intimitu, bolo zaujímavejšie zapojiť sa do vlastného rozvoja. Dokonca som sa prestala snažiť, nahradila úzke vzťahy s množstvom povrchných spojení. "Každopádne, páry nesúhlasia, tak prečo strácať čas?" - Myslel som. Videl som, ako sa mi páčili niektoré dievčatá, a bolo pre mňa ťažké, aby som sa nemohol oplatiť. Naozaj som im chcel povedať, že problém v nich vôbec nie je, ale nemala som správne slová.

Toto pokračovalo päť rokov, ale čoraz častejšie som si myslel, že mi chýba niečo veľké a dôležité. Postupom času som mal veľmi blízkeho priateľa. Tiež sa bojí intimity a do určitej miery sme sa vďaka tomu mohli stať priateľmi. Trvalo to rok a pol, aby sme vybudovali toto priateľstvo. Znovu som objavil emocionálnu blízkosť, ale romantika bola stále nepochopiteľná a neprístupná. Potom som sa stretla s dievčaťom, s ktorým som sa často chcela komunikovať a vidieť sa. Boli sme na veľmi dlhú dobu, to trvalo asi šesť mesiacov denných hovorov za hodinu a pol, aby nás pár. Je pravda, že náš príbeh netrval dlho. Mali sme rôzne obrázky budúcnosti, ale som stále rád, že som našiel zdroj, aby bol s niekým spolu.

Strach z intimity som skoro vyhral: Mám veľmi vrelé emocionálne spojenie s priateľom a som viac či menej schopný romantickej intimity. Som na to pripravený čas a energiu, ale stále neviem, ako z neho získavať energiu. Pred niekoľkými mesiacmi som začal chodiť s polyamorickým dievčaťom. Cítim sa dobre, že náš vzťah je otvorený na jej strane. Strach z blízkosti je stále, a nedostatok exkluzivity v našom vzťahu je presne vzdialenosť, s ktorou sa cítim pohodlne.

V škole som sa stal obeťou šikanovania. Dlho som nemohol dovoliť ani ľuďom, ktorí boli ku mne milí, do môjho súkromného priestoru. Nie, že sa mi zdalo, že si nezaslúžim dobrý postoj - ale aby som sa vyhla zraneniu, postavila som okolo seba stenu. Zároveň som stále chcel komunikovať, takže ako priateľ som si vybral ľudí, ktorých som mal záujem, a pre mňa to naozaj neboli. Ukázalo sa, že nie som sám, ale to nie je vôbec „dospelý“ pocit priateľstva, ktorý podporuje a prináša radosť obom stranám. A to rozhodne nie je o intimite.

Môj strach z intimity s mužmi má iné pozadie. Chov chlapcov, rodičia ich často vyzývajú, aby sa vyjadrili. A dievčatá sú učené pasivity: múdrejší, mäkšie, nad ním, nejdú do toho, a všeobecne, ste dievča. Aj keď to rodičia nehovoria priamo, často takéto konštrukcie visí spoločnosť. Existuje teda socializácia žien a mužov. V mojom prípade to viedlo k tomu, že stále neviem, aké sú skutočné úzke vzťahy - napriek tomu, že som bol ženatý desať rokov. Zakaždým, keď som sa zoznámil s mužom, snažil som sa o ňom dozvedieť viac a hovoriť o sebe, pretože pocity sú pre dievčatá, a preto sekundárne, nezaujímavé a vo všeobecnosti, poďme, ukáž mi svoju zbierku gitár.

Uvedomil som si hĺbku problému, keď sa ukázalo, že človek, s ktorým žijem tretinu svojho života, nevie, ktoré knihy a filmy mám rád. Nemá o to veľký záujem a bol som v rozpakoch hovoriť o sebe. Je tak cool, čo ak sa mi vo mne nepáči a on ma odmietne? Samozrejme, nejde o hlboké vzťahy. Teraz sa musím zaoberať týmto, znovu získať svoje právo voliť a zodpovednosť za výber. Na druhej strane som rád, že môžem svoje deti vychovávať tak, aby sa cítili výrazné bez ohľadu na pohlavie.

Po prvýkrát sa v mojej ôsmej triede objavila vedomá neochota vybudovať si vzťah dôvery, keď bol pre mňa najlepší priateľ. Odvtedy boli skutoční priatelia veľmi málo. Jedným z nich je moja bývalá manželka, ktorú poznám takmer dvadsať rokov. Dlho bola mojou najbližšou osobou a najlepším priateľom. Na tomto základe sme sa snažili vybudovať rodinu, ale ani s ňou som sa úplne neotvoril, vždy som bol trochu oddelený. Moja žena mi úplne dôverovala, ale túto dôveru som neospravedlňovala a opustila rodinu. Uvedomil som si, že ak by som mohol zradiť osobu, ktorá mi úplne dôverovala a komu som dôveroval, znamená to, že nikomu nemôžete dôverovať.

Následne to potvrdili aj moje pokusy vybudovať nový vzťah. Samozrejme, možno povedať, že záležitosť komplikuje moje utajenie, že kvôli nej neexistuje intimita a intimita. Je však ťažké vysvetliť osobe, že potrebujem viac času a dôvodov na dôveru než len slová a pár mesiacov hormonálnej búrky. Zakaždým, keď dostanem potvrdenie, že nemôžete dôverovať. A nie je to tak, že som nastavený na neúspech a to sa stane. Nie, vyskytli sa špecifické situácie - problém sa preto zhoršil.

Môj strach z intimity veľa pohltil: skúsenosti, ktoré mi nerozumejú, odídu, budú zranené. Ale hlavná vec je strach z ublíženia niekomu znova, zlyhanie a neodôvodnenie dôvery. Nedovoľte mi, aby som sa ku mne priblížil, takže nie je dôvod, aby som sa priblížil. Myslím si, že takto sa nielen bránim, ale aj chránim svojho partnera. Nezdieľam osobné skúsenosti, nezostávam až do rána, neuvádzam ženu svojim priateľom - takéto preventívne opatrenia.

Kvôli tomu všetkému existoval aj strach z fyzického kontaktu. Obávam sa závislosti - nie sexuálneho styku, ale osoby. Len mať sex bez emocionálneho pozadia je fyziológia a uspokojovanie potrieb, je to jednoduché a desivé. Keď príde na niečo väčšie, mám príznaky záchvatu paniky: dlane sa potia, pulz a dýchanie sa zvyšuje, objavuje sa slabá slabosť a tachykardia. Čím silnejšie je vzrušenie, tým silnejší je útok. Dokonca aj niekoho vziať za ruku alebo objať - spúšť tohto mechanizmu.

Môže to byť aj tak, že mám tendenciu úplne sa spojiť so svojím partnerom a nemám predstavu, ako to môže byť iné. Je to ako alkoholizmus: ak začnem piť, potom odídem. Preto pokračujem v metafore, teraz dávam prednosť aj rumovej žene, ktorá necíti. Teraz som sám a ďalšia osamelosť ma nevystraší. Intimita a následná možnosť straty - to je desivé.

Obavy, komplexy a pochybnosti boli mi predstavené osobou, ktorú som miloval najviac. Naša láska sa mi zdala večná - ako sa to deje v mladom veku. Pripravili sme plány, každé ráno sme sa zobudili a išli do práce. Priatelia nás vnímali ako jedného. Uplynul pol roka. A potom sme s kamarátom a ja odleteli na dlhú plánovanú dovolenku na týždeň a pol. Po svojom návrate povedal, že sme sa museli rozdeliť, zamiloval sa do druhého.

Такое может случиться с каждым. И я бы могла безгранично влюбиться в кого-то в другой стране - но всё равно стала бояться следующих отношений, даже дружеских. Близких людей страшно терять, не хочется раскрываться тому, кто уйдёт. Да, легко сказать, что все люди разные, доверяй, всё будет ок. Но когда тебя съедает страх быть преданным, покинутым, одиноким, рационально думать сложно. Что если и в следующий раз случится так же или будет ещё хуже?

С момента нашего расставания прошло полгода. Toto nie je prvý a nie môj najdlhší vzťah, ale prvýkrát som mal také silné a vážne pocity. Pre mňa bolo ťažšie dôverovať ľuďom. Dôverujte sebe - svojim štátom, myšlienkam, príbehom, času, telu na konci. Vytiahnem ruku, keď sa ma snažia vziať. Ak sa chcú bozkávať, odvrátim sa. Vyhnite sa stretnutiu s priateľmi, ako by sa skrývala osobnosť. Všetko potrebuje čas. Tento strach som neprekonal, ale možno sa stane zázrak neskôr.

fotografie: 100 hračiek (1, 2, 3, 4)