„Hlavný bazén“: Ako žijem po operácii mozgu

chorôb a účinkov operácií - či už ide o jazvy alebo zhoršenú reč - nie je ľahké akceptovať ako nové funkcie. Je dvojnásobne ťažké milovať sa vo veku, keď nechcete zaostávať za svojimi rovesníkmi alebo byť čiernou ovcou. Lesya Nikitina, tínedžerka, ktorá mala operáciu na mozgu, povedala o vnútorných konfliktoch, o ktorých musela rozhodnúť, a ako sa jej podarilo zlepšiť vzťahy s jej vlastným telom.

Mám dvadsaťpäť rokov a môj život ako celok sa nelíši od života mojich rovesníkov: v pracovné dni je veľa práce, cez víkendy veľa práce. Ale pred deviatimi rokmi boli moje myšlienky o budúcnosti neurčité. Spomínam si na deň, keď sme počuli zlú správu: bolo to júlové teplo, vtáky spievali a naozaj chceli plávať niekde a moja matka na prednom sedadle auta vzlykala ticho, pozerajúc sa na fotografie mojej hlavy.

"Videl som lebku"

Môj stav sa na chvíľu zhoršil a po druhej polovici slabého sme šli na MRI. Lekári našli v hlave nádor, ktorý blokoval cirkuláciu mozgovomiechového moku - v hlave sa vytvoril celý "bazén". Táto tekutina - cerebrospinálna tekutina - tlačila na mozog, a to by mohlo byť fatálne v každom okamihu. Leto pre moju rodinu náhle skončilo - čakali sme na kvóty a začali sa pripravovať na operáciu.

Musím povedať, že moja pitva strašiak najmenej zo všetkých. Bol som vynikajúci študent, bol som v jedenástom ročníku, musel som zložiť skúšku, ísť na univerzitu. Bol som zdesený pri pomyslení na stratu roka, alebo ešte viac. A čo vlasy? Lekár povedal, že by si mal dobre oholiť hlavu - a zdalo sa mi, že život bol zlomený. Prvý týždeň po diagnóze som prakticky neodchádzal z miestnosti, nedal som sa dotknúť vlasov - zdalo sa, že sú nechutné, a oni by boli stále odrezaní, prečo by som to mal hrebeň? Zdá sa, že som len plakala a neurobila nič iné.

V druhej polovici leta som sa viac či menej zmieril so svojím osudom. Koncom augusta sa ukázalo, že front na operáciu by sa priblížil k októbru. Zmeškal som prvý september - čítal som knihy, ktoré sa mi páčili, jedol zmrzlinu a prešiel okolo Krasnojarsk Academgorodok. Bál som sa robiť plány a lekári boli veľmi opatrní pri svojich prognózach: nádej, že operácia bude úspešná, bola slabá. Prišiel však čas a ja som bol na operačnej sále. Všetko trvalo šestnásť hodín: videl som lebku, odstránil som nádor, odčerpal prebytočnú tekutinu a dal som skrat.

"Nevidel som sa dva mesiace"

31. októbra 2008 som sa zobudil s divokým smädom na intenzívnej starostlivosti, celé moje telo ma bolelo. Moja hlava bola hrozne ťažká, nemohla som ju pohnúť, ale najhoršie bolo, že som nevidela rovné čiary: všetko bolo rozbité pred mojimi očami. Strávil som v nemocnici o niečo viac ako mesiac: učil som sa udržiavať rovnováhu a chodiť znova, aj keď to bolo veľmi ťažké kvôli skresleniu obrazu pred mojimi očami. Tiež som počul striekanie tekutiny v mojej hlave: nebolo možné odstrániť celý objem, zvyšky likéru museli prejsť cez bočník. Mimochodom, vlasy sa rozhodli, že ma oholia len na zadnej strane hlavy - po užití liekov sa však stále vytratili. Po operácii bolo potrebné piť tabletky, dať kvapkadlá a obnoviť motorické a kognitívne funkcie.

Nevidel som sa asi dva mesiace. V nemocnici neboli žiadne veľké zrkadlá a priority boli iné: bolo dôležitejšie chodiť popri stene na toaletu, ako sa prechádzať po hľadaní odrazného povrchu. Keď sme prišli domov, nepoznal som sa. Nebola to moja tvár, nie moje telo, nie moje vlasy - všetko bolo cudzie. Ale najhoršie je, že každý deň som sa stal viac a viac. Ak by som prišiel domov, mohol by som vyliezť na polovicu svojich vecí, potom sa po dvoch týždňoch všetko zmenšilo. Lekári, ktorí pôsobili na mňa, uisťovali, že teraz mozog konečne začal pracovať normálne a telo začalo produkovať hormóny. Ale ja som nechcel ísť napoly a úplne.

"Každý deň ako zlý výlet"

Tajne od mojej matky, som začal schudnúť: najprv som spôsobil vracanie po jedle, a potom som jednoducho odmietol jesť - myslel som si, že ak ma priatelia videli takto, potom portál do pekla by sa okamžite otvoril. S nikým som sa neukázal, len zriedka som išiel na sociálnu sieť a odmietol som sa stretnúť, pretože ste sa vždy mohli odvolávať na „obdobie rehabilitácie“. Možno to bola prvá chyba: teraz si uvedomujem, že v takejto situácii je veľmi dôležité komunikovať s priateľmi. Ale potom som nechápal, čo sa deje, ale každý deň bol ako zlý výlet; Bála som sa seba a iných, myslela som si, že skončím v psychiatrickej nemocnici alebo si položím ruky na seba. Nerobil som škandály - len som urobil tichý protest ku všetkému a samozrejme k novému.

Naučil sa prísť k ich zmyslom. Bolo to príliš veľa na to, aby som zostal v škole už druhý rok, alebo aby ste vynechali čas pred nástupom na univerzitu, keď sa moji rovesníci mali stať študentmi. Začal som sa pripravovať na skúšku. Rozhodol som sa, že pôjdem do filológie, pretože tento program bol najjednoduchší zvládnuť a začal študovať potrebné predmety. A predsa, behanie hlavou, aby držalo krok so spolužiakmi, bolo tiež chybou. Bolo potrebné zlomiť, aby sme sa zotavili, aby sme sa zotavili, aby sme pochopili, kto naozaj chcem byť, ale mladistvý maximalizmus mi to nedovolil.

Bolo ťažké sa naučiť: ak predtým, ako som mohol raz prehliadnuť odsek a informácie boli okamžite zapamätané, teraz som musel prečítať kapitoly desaťkrát s nulovým výsledkom. Bol som unavený po celú dobu, a tam boli ešte problémy s rečou: ak skôr som ľahko vyjadril svoje myšlienky, teraz ťažkosti začali. Napriek tomu som úspešne zložil skúšku ERA.

Akonáhle sa dobrý priateľ dotkol zadnej časti mojej hlavy a povedal, že je príliš divný na to, aby sa vyzeral a cítil a nikomu o operácii nepovedal, - tak som to urobil

Prvý kurz ústavu sa stal novou školou socializácie. Stratil som zvyk veľkých spoločností a tu som bol opäť medzi cudzincami. Skutočne som sa chcel zdať „obyčajný“, takže som skrýval podrobnosti môjho života a keď som sa ma spýtal na jedenásty ročník, tak som si vymyslel príbehy. Bola to ďalšia chyba: neskrývajte pravdu, aby ste sa nezdali „nudné“. Človek je tým, čím je a musí žiť pre seba a nie pre iných.

Tiež som sa bála stretnúť sa s chlapcami. Jazvy na mojej hlave, zmenená postava, nové vlasy - so sebaúctou, nebol som v poriadku. Akonáhle sa dobrý priateľ dotkol zadnej časti mojej hlavy a povedal, že je príliš divný na to, aby vyzeral a necítil sa nikomu lepšie o operácii, tak som to urobil. Jazvy na jeho hlave sa týkali ježka, ktorý vyrastal v tesných malých kučeravkách: v dôsledku toho boli vpredu pozostatky dlhých rovných vlasov a za nimi jahňacina. Keď pramene na zadnej strane hlavy narástli dozadu, odrezal som zvyšok vlasov na ich dĺžku; po umytí sa ukázalo, že celá hlava je skrútená. Až doteraz, keď sa ma pýtali, prečo som tak kučeravý, neviem, ako reagovať. Nechcem to dlho vysvetľovať a naozaj nechcem, takže hovorím o genetike - je zvláštne hovoriť o tom, ako som sa dostal do mojej mysle. “ Možno je to ďalšia chyba a časom to pochopím.

"Nikdy neskoro"

Keď po operácii uplynulo deväť rokov a ľudia ma začali kontaktovať, ktorí sa tiež pripravujú na seriózne intervencie, môžem slobodne hovoriť o tom, čo sa stalo. Chápem, aká dôležitá je podpora osoby, ktorá ju prešla. Nikto nehovorí, čo má robiť, keď je to desivé, ako skrotiť fantáziu, ako sa potom vysporiadať so sebou, ako komunikovať s ľuďmi a nebojať sa ich priznať v predchádzajúcej operácii.

Môj vzťah s telom je stále komplikovaný, ale našiel som optimálnu stravu a stal sa aktívnejším. Chápem, že vzhľad nebude rovnaký ako predtým, ale snažím sa neprinášať. V mojom prvom ročníku v mojom móde, tam nebolo nič pre týždne, ale kefír, jablká a balenia preháňadiel - na konci som začal mať problémy so žalúdkom a črevami. Sám som prekonal ťažkosti, hoci priateľským spôsobom, s tým bolo potrebné okamžite ísť k psychológovi; Teraz viem, že existuje terapia, ktorá pomáha harmonizovať s telom.

Nikto nehovorí, čo má robiť, keď je desivé, ako skrotiť fantáziu, ako sa vyrovnať so sebou, ako komunikovať s ľuďmi a nebojiť sa priznať sa im v predchádzajúcej operácii.

Nedávno som sa prestal báť, že ma začnú nedostatočne vnímať - v každom prípade mi to dáva zmenený prejav: keď sa obávam, hovorím chaoticky as váhaním. Pred dvoma rokmi som narazil na jednu zo skupín VKontakte na správu od dievčatá, ktorá prešla operáciou a veľmi sa obávala, že sa stane niečo zlé. Napísal som jej a podelil sa o svoje skúsenosti, povedal mi, čo očakávať na prvý, a požiadal ma, aby som písal o procese obnovy, keď jej bolo dovolené používať gadgets. Teraz sa chystá ísť na univerzitu.

Svoje chyby si uvedomujete až neskôr, keď zostanete sami so sebou, pozrite sa na život s odstupom a začnete chýbajúce kúsky hádanky. Je však dôležité, aby nikdy nebolo neskoro. Dokonca aj po mnohých rokoch sa môžete so svojou mamou porozprávať a hovoriť o strachoch, nechať ľudí blízkych vám a pokúsiť sa vytvoriť si priateľov, uvedomiť si, že milujú osobu, ktorá nie je pre jej vzhľad, bez ohľadu na to, čo sa s ňou stane. Môj manžel ma považuje za silného muža - bez ohľadu na to, aký je tvar vlasov.