Návrat k sebe: Ako žiť smútok, nevyhýbať sa mu

Rovnako dôležitá je životná stratatému tabu. Reakcia smútku sa spúšťa, keď zažijeme akúkoľvek významnú stratu, napríklad smrť blízkeho, koniec vzťahu alebo stratu identity. Smútok teda sprevádza emigráciu, zmenu práce a dokonca akúkoľvek zmenu statusu - ako napríklad výskyt chronického ochorenia. Aj keď to nie je smrteľné, človek stále stráca očakávanú budúcnosť, čo spôsobuje ťažké pocity.

Naša spoločnosť sa vyhýba všetkému, čo súvisí so smrťou a stratou - a téma smútku z tohto dôvodu sa tiež zdá byť uzavretá. Prakticky všetko, na čo sme zvyknutí v súvislosti so stratou, je neproduktívny spôsob, ako sa vysporiadať s tým, čo sa stalo. Tí, ktorí sú konfrontovaní s rozlúčkou, sa odporúča, aby rýchlo vyhodili všetky veci a všeobecné fotky a začali hľadať nového partnera. Tí, ktorí sú zranení, chorí alebo stratili svoju prácu, majú "radovať sa z toho, čo sú." A o smrti alebo smrteľnej chorobe všeobecne hovoria s ťažkosťami, uprednostňujúc nehovoriac o tom, čo môže spôsobiť ostrú reakciu.

Predpokladá sa, že smútok po smrti milovaného človeka, rozvod alebo odlúčenie po dlhom vzťahu trvá najmenej jeden a pol roka a často aj niekoľko rokov - aj keď časom sa síce zažilo veľa skúseností. Griefing je dlhý proces, ale je dôležité žiť ho, aby ste sa znovu získali.

text: Yana Shagova

Fázy smútku

Každý si je dobre vedomý smútku Elizabeth Kubler-Rossovej, podľa ktorej existuje päť až dvanásť stupňov - ako na tomto obrázku. Najčastejšie počujete asi päť: popieranie, hnev, vyjednávanie, depresiu a prijatie. Model Kubler-Ross je vhodný pre odborníkov v pomáhajúcich profesiách, ktorí čelia smútku niekoho iného: lekárom, psychológom, sociálnym pracovníkom, pracovníkom v hospici a tak ďalej. Analýza vlastného stavu týmto spôsobom však nie je ľahká. Napríklad pri popieraní sa ľudia často nachádzajú oveľa dlhšie, ako sa im zdá - niekoľko týždňov alebo dokonca mesiacov. Táto etapa, spolu so šokom, ktorý jej predchádza, je často mylne považovaná za depresiu, poslednú fázu, ktorá predchádza príchodu smútku - preto sa človek môže mylne domnievať, že sa čoskoro stane lepším.

Okrem toho tieto stupne často neuskutočňujú postup opísaný vyššie. Proces smútku sprevádza množstvo intenzívnych pocitov: vina a hanba, hnev a strach. Môžu sa navzájom nahradiť tak, ako majú, a akékoľvek dôvody, ktoré priamo nesúvisia so stratou, sa môžu stať spúšťačom pre nich. Napríklad človek, ktorý je po smrti rodiča zahltený v hneve, sa môže hnevať na partnera, na deti, na známych, ktorých rodičia sú nažive, alebo dokonca len na kolegov a cestujúcich v metre. Hnev sprevádza stratu, pretože nám je odňaté niečo dobré: vzťah, milovaný človek, zdravie alebo príležitosť. Svet sa nám ukázal byť nespravodlivým a my sme na to nahnevaní a na jednotlivých ľudí v ňom.

Často ľudia, ktorí si neuvedomujú, že prechádzajú „normálnym“ procesom smútku, hádky s priateľmi, sú súčasťou partnerov alebo odchádzajú z práce.

Vína a hanba sú charakteristické pre akúkoľvek traumatickú skúsenosť. Ale keď sme konfrontovaní so stratou, môžu sa rozšíriť do iných oblastí: napríklad sa môžeme stať nespokojnými s našou prácou alebo vzhľadom, rozhodnúť sa, že našim príbuzným nevenujeme dostatočnú pozornosť a tak ďalej. Griefing nie vždy znamená, že človek sa bude cítiť depresívne - môže zažiť výbuchy veľkej úzkosti, dokonca paniky. Môže k tomu dôjsť, aj keď sa zdá, že sa stalo všetko zlé - napríklad už sa rozlúčil s partnerom, alebo už ten blízky už zomrel. Úzkosť môže byť viazaná na príčinu straty („ja vôbec neviem, ako zorganizovať pohreb, všetko sa pokazí“), a na prvý pohľad s ním vôbec nesúvisí („projekt sa mi nepodarí a oni ma vyhodia“). Iba v posledných štádiách smútku prichádza pocit depresie a depresie. V tomto okamihu môže mať človek pocit, že okrem svojej straty má aj iné reálne dôvody, pre ktoré je v úpadku: neuskutočnil sa v povolaní, vo vzťahoch, život „neuspel“. Žiaľ, akoby mal všetko v ponurých tónoch.

To všetko je dôležité vedieť, aby ste lepšie pochopili svoje pocity. Ľudia, ktorí si neuvedomujú, že prechádzajú „normálnym“ procesom smútku (pokiaľ ide o zármutok, možno nazvať „normálnym“), často rozhodujú pod vplyvom silných pocitov, ktoré ich ohromujú. Hádajte sa s priateľmi, rozdeľte sa s partnermi, zanechajte prácu alebo preklínajte tím, ak by sa tomu dalo vyhnúť. Pochopenie toho, čo sa deje v našej psychike, môžeme pozornejšie liečiť sami seba a svojich blízkych.

Úlohy smútku

Existuje ďalší, vhodnejší model pre osobné použitie, navrhnutý psychológom Williamom Vordenom a opísaný v preklade Varvara Sidorovej. Nespolieha sa na javisko, ale na úlohy smútku, že osoba, ktorá čelí strate musí prejsť, aby sa vrátila do normálneho života.

Sú celkom štyri úlohy. Prvá z nich sa dá porovnať s fázou popierania v modeli Kubler-Ross - je to uznanie skutočnosti, že situácia je strata a nezvratnosť. V snahe vyhnúť sa bolesti sa naša psychika snaží nahradiť realitu ilúziou a povedať nám, že sa nič nezmenilo. Je to v tomto stave, že partizánski partneri uisťujú každého, že zostanú priateľmi, že sa dokonca vydajú na dovolenku spolu s priateľmi. Osoba, ktorá bola diagnostikovaná s diabetom naďalej jesť rýchle občerstvenie a sladkosti, bez premýšľania o dôsledkoch.

Ľudia, ktorých psychika sa s touto úlohou ťažko vyrovná, nechodia na pohreb blízkych. Môžu to racionalizovať inak: "Nemôžem si vziať voľno z práce" alebo "Chcem si ju pamätať nažive (jeho život)." Ale význam pohrebu, okrem zdieľania zármutku s ostatnými, je práve rozpoznať pot a jeho nezvratnosť. Tradícia, ktorá straší mnohých ľudí, pobozkať zosnulého na čelo alebo úder ruky pomáha tomu istému: telesné pocity nám pomáhajú konečne si uvedomiť smrť milovaného človeka - mŕtve telo sa cíti veľmi odlišné od života na dotyk.

Je možné popierať nielen samotnú stratu, ale aj jej význam (koniec koncov, ak nie je niečo dôležité, je to, akoby to tak nebolo). Napríklad sme sa nedostali dobre so zosnulým príbuzným a môžeme povedať, že o jeho smrť sa nebojíme, pretože vzťah bol zlý. Alebo devalvujte obavy z rozvodu, hovoriac, že ​​už „vypadli“ a „vyhoreli“ a teraz sa chceme len radovať, že sú konečne slobodné. Keď skutočne pre nás končí ťažký vzťah, alebo osoba, ktorá je bolestne umierajúca a bola chorá na dlhú dobu, môže aj strata sprevádzať radosť a úľavu - to je normálne. Ale budeme smútiť, aj keď vzťah môže byť zlý. Stratou vzťahu alebo osoby strácame budúcnosť, v ktorej by táto osoba bola nútená obnoviť celý svoj život a tiež uznať, že zlepšenie nie je možné.

V procese tejto prvej úlohy môžeme napríklad vidieť ľudí, ktorí sú v dave nejasne podobní zosnulej osobe, alebo si myslieť: „O tom mu budeme musieť povedať,“ a až potom si uvedomíme, že nikto nemôže povedať. Stáva sa, že oddelení manželia sú nakreslení, aby napísali správu bývalému partnerovi, aby sa podelili o nejaký dojem, ako to urobili počas manželstva. Takýto stav po prvýkrát po strate je normálny: vytvára „nárazník“ pre psychiku, ktorý pomáha postupne si uvedomiť fakt straty. Ale ak sa tiahne celé roky, človek uviazne vo večnom smútku. Na jednej strane sa vyhýba bolesti zo straty, pretože bez ohľadu na to, ako k nej príde. Ale na druhej strane stráca aj možnosť vrátiť sa do plného života, vybudovať nové vzťahy a získať nové dojmy.

Jedným z častých prejavov takéhoto „džemu“ je pokus zachrániť izbu a všetky veci zosnulého v ich predchádzajúcej podobe, ako keby sa mohol kedykoľvek vrátiť; alebo napríklad fascinácia spiritualizmom a túžba komunikovať s dušou zosnulého, ako s živou osobou. Pokus o zachovanie status quo po oddelení je fenoménom toho istého poriadku: ľudia popierajú, že obsah ich vzťahu sa zmenil - a nemôže zostať rovnaký.

Je potrebné urobiť výhradu, že toto všetko sa vzťahuje na náboženských ľudí. Aj keď človek verí v posmrtný život, kde sa stretne s blízkymi, musí si uvedomiť, že toto stretnutie sa uskutoční až po pridelenom živote. V takejto situácii je tiež potrebné reštrukturalizovať myslenie a akceptovať skutočnosť straty.

Muž, ponorený do bolesti, sa bojí, že ho nikdy neopustí. V skutočnosti je všetko opačné - živá bolesť robí cestu zo štátu uskutočniteľnou.

Druhou úlohou smútku je rozpoznať bolesť a znovu ju prežiť a popieranie straty nás tiež „chráni“ pred týmto. Táto etapa sa niekedy zdá byť neznesiteľná: klienti smútiacich psychológov sa často pýtajú, ako dlho budú skúsenosti trvať a či vôbec skončia. Muž, ponorený do bolesti, sa bojí, že ho nikdy neopustí. V skutočnosti je všetko opačné - živá bolesť robí cestu zo štátu uskutočniteľnou. Pokus o útek, naopak, núti psychiku uviaznuť v tejto fáze - niekedy niekoľko rokov.

Bohužiaľ, táto metóda úniku z tvrdých skúseností sa nielen praktizuje, ale dokonca podporuje. Verí sa, že ak človek zažije „príliš veľa“ po rozvode alebo dokonca po smrti milovaného človeka, „s ním niečo nie je v poriadku“. V skutočnosti je pre ostatných nepríjemné, aby boli blízko k človeku, ktorý zažil akútny smútok, pretože to bolí ich vlastné spomienky na stratu - možno nezažili. Je to z tohto pocitu, že ľudia môžu dať "neoceniteľné" rady: žena, ktorá má potrat je povedané, aby otehotneli čo najskôr, pár práve rozvedený - začať s dátami s inými ľuďmi po dvoch týždňoch, pretože musíte "ísť ďalej."

Tradícia smútku, ktorá dnes takmer zanikla, dala človeku príležitosť „legálne“ vyjadriť bolesť a prezentovať ju svetu. Každý, kto videl muža v čiernom alebo s truchliacim obväzom na rukáve, pochopil, že sa zaoberajú smútiacim človekom. To odstránilo potrebu, aby osoba vysvetľovala zakaždým, prečo bol v depresii (to môže byť veľmi ťažké), prečo by odmietol pozvanie alebo nechcel tráviť čas v hlučnej spoločnosti. Spomienka, jedna z mála tradícií, ktoré prežili dodnes, umožňuje zdieľať smútok s blízkymi, zdieľať vrelé spomienky na mŕtvych a cítiť podporu iných ľudí, ktorí zažívajú to isté. Okrem toho „merajú čas“ (tri dni, deväť dní, štyridsať dní od chvíle smrti), a preto nedovoľujú psychike uviaznuť v ilúzii, že čas sa zastavil a zosnulý je stále blízko.

Pokus o „prekĺznutie“ tejto etapy vedie k traumatizácii. Vyzerá to, že osoba sa veľmi rýchlo zotavila zo straty a začala žiť ďalej. V skutočnosti, neživá bolesť zostala vo vnútri a človek do nej „znovu“ padal znovu a znovu, divil sa, prečo krádež vrecka alebo neúspešná prezentácia spôsobuje takú búrku ťažkých pocitov.

Tretia úloha smútku, podľa konceptu Worden, je obnoviť štruktúru a jej prostredie. Strata mení životy: ak stratíme osobu kvôli smrti alebo oddeleniu, môžeme stratiť časť našej identity („už nie som ženatý“), ako aj funkcie, ktoré táto osoba vykonávala v našom živote. Samozrejme, to neznamená, že vzťahy sú redukované na funkcie, ale zmiznutie aj tých najčastejších vecí („Manžel sa vždy zaoberal opravou auta“), nehovoriac o emocionálnych momentoch, po prvé, znovu a znovu nám pripomína stratu a po druhé nevyhnutne znižuje kvalitu života.

Táto úloha je relevantná a keď stratíme časť príležitostí v dôsledku choroby alebo zranenia: "Už sa nemôžem tešiť na šport (alebo profesionálne) ísť do športu", "už nemôžem porodiť", "už nebudem cestovať." Potom, čo sme si uvedomili realitu tejto straty a prežili bolesť, keď sme boli zbavení našej želanej budúcnosti, je čas premýšľať, čo potom naplniť prázdnotu, ktorá sa utvorila.

Je možné ísť do tejto fázy, keď bolesť straty už nie je taká silná a je tu príležitosť zamyslieť sa nad životne dôležitým. Partneri na rozlúčku si myslia, s kým by chceli komunikovať a tráviť čas s nimi, ísť do kina, kaviarne alebo ísť na dovolenku - a ak to chcú urobiť sami. Dospelé deti, ktoré prišli o starších rodičov, si myslia, na koho sa obrátiť na radu a podporu. Vdovy a vdovci si myslia, ako zariadiť život bez mŕtveho manžela.

Nanešťastie, niekedy je tretia úloha pred ostatnými alebo ide spolu s nimi - keď osoba, ktorá nás opustila, vykonávala niektoré dôležité funkcie, napríklad, získal významnú časť rodinného rozpočtu. Predpokladá sa, že toto je priaznivý faktor („Ale má deti, má niekoho, pre koho môže žiť,“ „Teraz musíte hľadať prácu, ale budete rozptyľovaní“). V skutočnosti to veľmi komplikuje zármutok: namiesto hladšieho žitia popierania, a potom bolesti zo straty, je človek nútený aktívne riešiť problémy vo vonkajšom svete - hoci na to nemá žiadne vnútorné zdroje.

Predpokladá sa, že ak je človek "príliš" znepokojený, potom s ním "niečo nie je v poriadku". V skutočnosti je pre ostatných nepríjemné, aby boli blízki niekomu, kto zažil akútny smútok.

Štvrtou úlohou je zmeniť postoj k osobe, ktorú sme stratili, alebo k bývalému životu a príležitostiam, ktoré dal. Napriek zrejmej ľahkosti, niekedy táto etapa trvá dlho - všetko závisí od toho, koľko sa človek dokázal vyrovnať s predchádzajúcimi tromi. V tomto štádiu prijímame skutočnosť straty a môžeme vyvinúť nový postoj k tomu, kto alebo čo sme stratili. To je veril, že smútok a bolesť sú nahradené smútok a jasné spomienky zostávajú. Športovec, ktorý stratil svoju kariéru po vážnom zranení, je stále smutný, ale teraz si môže pamätať na radosť z víťazných súťaží, je hrdý na skutočnosť, že jeho život bol taký bohatý a zaujímavý. Tí, ktorí prišli o blízkeho príbuzného, ​​si ho nepamätajú s akútnou melancholiou, ale so smútkom a vďačnosťou za skúsených chvíľ. Keď premýšľame o bývalom partnerovi alebo partnerovi, pamätáme si spoločne prežívané chvíle, dovolenky, spoločné vtipy. Sme vďační za to, že tento vzťah bol v našom živote, ale bez ostrej ľútosti, že skončili.

Chytený žiaľom

V každom štádiu vážnej straty je žiaduce získať podporu psychoterapeuta. V smútku je veľmi dôležité nájsť podporu vo vonkajšom svete, zdieľať ho s inou, stabilnejšou osobou, pretože my sami v tomto momente nemôžu byť stabilní. Ale najmä terapia je nevyhnutná pre tých ľudí, ktorí v sebe nájdu znaky nedokončeného alebo "zamrznutého" smútku.

Nie úplne žil smútok sa môže prejaviť rôznymi spôsobmi - napríklad, človek neosmál nad tým, čo by sa zdalo byť významnou stratou. "Bol som diagnostikovaný s astmou a musel som sa vzdať basketbalu, ale nepamätám sa, že som bol nejako veľmi znepokojený. Niečo som rozptyľoval." "Mama zomrela, keď som bol vo vyššom ročníku, takže som nemal čas na slzy - pripravoval som sa na skúšky." "Nevzpomínam si na rozvod. Všetko bolo normálne: šiel do matriky a rozviedol sa." Alarmujúce znamenie a naopak veľmi emocionálny postoj k strate, dokonca aj po mnohých rokoch. Napríklad uplynulo desať alebo pätnásť rokov, ale človek je stále potláčaný slzami, keď hovorí o zosnulom priateľovi alebo príbuznom. Alebo sa pár pred pár rokmi rozviedli, ale hnev proti bývalému partnerovi, ktorý prerušil vzťah, zostáva rovnaký.

V smútku je veľmi dôležité nájsť podporu vo vonkajšom svete, zdieľať ho s inou, stabilnejšou osobou, pretože my sami v tomto momente nemôžeme byť stabilní.

Povedzme, že proces smútku bol narušený, možno naše telo. Tí, ktorých blízki zomreli na chorobu alebo zranenie, sa môžu náhle vyvinúť podobné príznaky, hoci nemajú rovnaký stav. Napríklad, neskorá matka trpí emfyzémom a jej dcéra vyvíja syndróm hyperventilácie spôsobenej psychologickými príčinami. Alebo, po smrti osoby blízkej rakovine, onkofóbia začína u človeka: donekonečna „objavuje“ príznaky jednej alebo inej formy rakoviny, ktorá sa skúma, je v neustálom strachu. Dlhodobá depresia, sebazničujúce správanie, prudká zmena životného štýlu bezprostredne po strate (napríklad náhly pohyb, náhla zmena v práci atď.) Môže tiež signalizovať, že "zamrznutý" smútok naďalej ovplyvňuje život.

Riešenie samotného neživého smútku je ťažké. Môžete sa pokúsiť napísať osobe, ktorú ste stratili v dôsledku odlúčenia alebo smrti, list o svojich pocitoch - ale neposlať ho. Môžete vyskúšať iné praktiky: vedenie denníka, zapisovanie spomienok, - pravda je, že neexistuje žiadna záruka, že si sami pomôžu. Príležitostne môžu dokonca zhoršiť stav, ponoriť osobu do príliš ťažkých spomienok. V každom prípade je dôležité žiť smútok, aby sme mohli pokračovať aj napriek strate - a nemali by ste sa báť požiadať o pomoc.

fotografie: Zebra Finch - stock.adobe.com (1, 2, 3)