Ak chcete povedať alebo nie: Dievčatá o tom, čo je dnes podvádzanie

Zrada je jedným z najťažších pre akýkoľvek pár otázok. Sme si istí, že poznáme hranice toho, čo je prípustné, a môžeme predpovedať, ako budeme reagovať, ak sa dozvieme, že náš partner nás zmenil, ale v praxi sa všetko ukáže byť iné. Niekto verí, že zrada začína emóciami, pričom samotná myšlienka, že sa nám páči iná osoba ako náš partner; a niekto nepovažuje pohlavný styk s inou osobou za zradu - za predpokladu, že partner sa do cudzinca zamiluje. Monogamia je ďaleko od jedinej formy vzťahu, čo znamená, že sa musia zmeniť aj pojmy zrady a lojality, ku ktorým sme zvyknutí. Hovorili sme s piatimi ženami o tom, či mali nejaké skúsenosti s cudzoložstvom, kde podľa ich názoru začína nevera a či stojí za to povedať svojmu partnerovi o cudzoložstve.

Zradil som sa a urobil som to s mužom, ktorý tiež nebol slobodný a na to nebol hrdý. Nemohol som udržať vzťah s manželom, ktorého som podviedol (môj paralelný vzťah trval viac ako rok), hoci nevedel o skutočnosti cudzoložstva. Uvedomil som si, že túžba zmeniť sa, či už skončí v akcii alebo nie, je signálom, že vo vzťahoch s partnerom existuje nejaký problém, nedostatok niečoho, nenaplnená potreba, za ktorou idete na stranu. Niekedy je túžba a sila na opravu starých vzťahov, niekedy nie. Nemal som ani jedného, ​​ani druhého, sobášom som bol úplne vyčerpaný a ako sa mi zdalo, vyskúšal som všetky možnosti.

Teraz chápem, že by bolo úprimnejšie dokončiť jeden a začať nový. Ale v tej chvíli som bol v emocionálnom pekle a zdalo sa mi, že zrada, nový pocit mi dodá energiu a radosť, aby som sa najprv rozptýlil, a po druhé, s novými silami, aby som začal opravovať manželstvo, ktoré bolo praskavé. Sociálny tlak a vlastné očakávania sú veľmi silné, držíme sa manželstva, pretože rozvod je podobný spoločenskej stigme, pretože je škoda, že sme strávili našu silu a po celú dobu sa zdá, že potrebujeme dať rodine ešte jednu šancu.

Vo vašej hlave rozoznávate vzťahy medzi rodinou a treťou stranou: zdá sa, že máte posvätný domov a je tu len sex a nič viac. To je všetko jeden veľký podvod. Prídete z práce domov, otočíte kľúčom v zámku a v tom okamihu je to ako keby ste mlynské kamene prechádzali po vašej hlave - teraz budete musieť svojho manžela znovu milovať. V dopoludňajších hodinách idete do práce a odvíjate ich v opačnom smere - v najbližších ôsmich hodinách môžete milovať osobu, ktorú chcete. Čím viac sa zmeníte, tým menej budete držať starých. Napríklad doma sa opäť hádate so svojím manželom, niečo vás obťažuje a vy si myslíte: „To je dôvod, prečo ťa podvádzam!“ Taká vnútorná pomsta.

Bolo nutné nájsť silu, aby sa manželstvo uzavrelo okamžite, keď som si uvedomil, že už nedokážem odolávať novým pocitom, a čo je najdôležitejšie, nechcel som. Pravdepodobne, moja zrada triasla vecami, ktoré sa mali zrútiť skôr alebo neskôr. Teraz nemám ani staré manželstvo, ani ten druhý vzťah. A skutočnosť, že ľudia môžu byť šťastní v manželstve, kde sa niekto zmení, neverím. Uvedomil som si, že by som sa už nikdy nezmenil - toto je hrozná, nezmyselná záťaž.

Zrada začína tam, kde je klam alebo podhodnotenie. Nerobte to, čo nemôžete povedať svojmu partnerovi. Napríklad, chcete zostať s priateľom stráviť noc, sledovať film a piecť tortu spolu, zatiaľ čo váš manžel je na služobnej ceste. Ak pochopíte, že manžel bude namáhavý a rozhodne sa, že mu nemôžete nič povedať, premýšľate, zmenili ste sa, aj keď tentoraz bolo všetko obmedzené na tortu. Pretože všetko sa stane, nie tentoraz - tak v inom. Ak viete, že manžel absolútne nevadí, a naozaj ísť na film a tortu a viac za nič, a potom sa vrátite a povedzte mu, čo zaujímavý dej bol a ako ste spálili tortu, potom je všetko v poriadku.

Stáva sa tiež, že ste nemuseli meniť svoje myšlienky, ale váš partner vás z nejakého dôvodu neustále podozrieva, kontroluje telefón a teraz ste sami zažívali, "akoby sa niečo nepodarilo." A prirodzená reakcia sa objaví: "Prečo som okradnutý za nič? Ak sa zmením, účinok bude rovnaký, a potešenie bude väčšie." Čím väčšia dôvera v pár, tým menej pravdepodobná zrada.

Verím, že nie je potrebné hovoriť o zrade. Dospelý by mal zhodnotiť následky svojho konania. Vaša zrada je vaša voľba, vaše bremeno a váš partner si nezaslúžil vyložiť túto záťaž aj na neho. Chcete viesť partnera prostredníctvom mlynčeka na mäso, aby ste odľahčili vaše vlastné svedomie, aby vám to bolo jednoduchšie, ale nie pre neho?

Zdá sa mi, že má zmysel hovoriť o zrade len v jednom prípade. Ak ste úplne pochopili seba, dôvody svojej zrady, dospeli ste k záveru, že sa chcete zmeniť sami, a čo je najdôležitejšie, rozhodli ste sa, že sa už nikdy nezmeníte. Ak ste plne akceptovali zodpovednosť za zradu a nevinili ste na seba nedostatok vôle svojich partnerov, v plnej miere činte pokánie a priznajte svoje chyby. Ak je partner dostatočne silný, aby ho počul, a ste pripravení urobiť čokoľvek, aby ste znovu získali jeho dôveru (a to bude dlhé a ťažké). Nakoniec, ak cieľom tohto uznania je vrátiť sto percent otvorenosť vo vzťahu, a ste pripravení investovať všetky sily do ich zachovania. Vo všetkých ostatných prípadoch má zmysel rozchádzať sa.

V ideálnom svete, monogamia nie je voľbou každého páru v predvolenom nastavení, a partneri sa môžu vopred dohodnúť na tom, ktorá forma vzťahu je pre nich vhodná. V ideálnom svete sa ľudia, ktorí si vyberajú monogamné vzťahy, navzájom nemenia, keď cítia fyzickú alebo emocionálnu nespokojnosť, ale diskutujú o tom, ako dokážu opraviť a zachrániť vzťahy (a či by sa mali udržiavať vôbec). Zrada v tomto ideálnom svete teda nie je rodovou alebo politickou otázkou, ale otázkou dôvery medzi partnermi.

Nežijeme v dokonalom svete. Žijeme vo svete, kde je zrada mužov v monogamných vzťahoch dlho považovaná za normu, kde sa v posledných dvoch desaťročiach počet podvádzajúcich žien zvýšil o 40% a čoraz viac ľudí súhlasí s feministkami z tretej vlny, že ženy majú právo užívať si samostatne riadiť svoje telo. Bohužiaľ, úroveň diskusií vo dvojiciach nerastie tak rýchlo, ako sa zmenšuje nevera, a len málo z nich uspeje v otvorenej a čestnej konverzácii, ktorá by zabránila zradeniu, fyzickému alebo emocionálnemu.

Okrem toho, vzhľadom na tabu tému, konverzácia je takmer nemožné na verejnej úrovni. Len málo teoretikov feminizmu venovalo pozornosť zrade, aj keď je to veľmi zložitá záležitosť, ktorá kombinuje uznanie sexuálnych túžob a súťaženie o pozornosť mužov, posilnenie a zradenie myšlienok sesterstva. Je ťažké konkretizovať samotnú koncepciu cudzoložstva: po prvé, existujú štúdie potvrdzujúce, že muži a ženy reagujú odlišne na emocionálnu a fyzickú zradu, a po druhé, internet nám dal milión rôznych spôsobov, ako potriasť dôveru partnera, niekedy aj bez pochopenia dôsledkov. akcie.

Feminizmus nám v skutočnosti dáva možnosť - otvorene hovoriť o našich túžbach, zmeniť alebo odpustiť zradu, rokovať o monogamných alebo iných typoch vzťahov - ale musíme akceptovať dôsledky tejto voľby. Pre každý vzťah budú tieto dôsledky odlišné. Držím nepopulárny názor a nechcem vedieť, či ma môj partner podviedol; Okrem toho sa mi zdá, že „rozprávanie pravdy“ je výlučne sebeckým činom, ktorý uľahčuje život osobe, ktorá sa zmenila a umožňuje vám myslieť si, že „spravil správnu vec“ z etického hľadiska, hoci v skutočnosti jednoducho presunul emocionálnu záťaž na moje plecia. Môj vlastný pokoj je pre mňa dôležitejší ako poznanie, kto niekoho pobozkal po extra kokteile. Neexistujú žiadne box riešenia, a jediný spôsob, ako zjednodušiť svoj život, je zastaviť liečbu zrady ako hrozná kliatba, ktorá sa vás nikdy nedotkne, a diskutovať o tom, čo môžete robiť a čo nie je v žiadnom prípade. Nie skutočnosť, že tieto dohody vás zachránia pred zlomeným srdcom alebo od zlých rozhodnutí, ale toto je to najlepšie, čo máme.

Raz som zmenil bývalého chlapa, a to skôr v exotických situáciách: boli sme v loggerheads a ja som šiel sám (kvôli tomu, hádal) išiel cestovať do vzdialenej horúcej krajiny, kde vôbec nič pripomínajúce život v Moskve a všetko, čo sa deje sa zdalo nereálne , Spal som s miestnym dievčaťom, ktoré ma aktívne prilepilo na párty na párty, obaja sme boli pod látkami a nič dobrého nevyšlo - sex sa veľmi neočakával, ale potom sme pekne rozprávali o psoch.

Vo vyššie uvedenom texte je zrejmé, že som našiel veľa ospravedlnení pre seba - ale bez nich, od samého začiatku, sa mi zdalo, že som neurobil nič hrozné. Bol som si istý, že to dievča už nikdy neuvidím. Nepovedal som chlapovi, po mojom návrate sme sa rýchlo zmierili a ešte niekoľko rokov sme boli spokojní.

Teraz som si vytvoril jasnú pozíciu o cudzoložstve. Po prvé, domnievam sa, že vzťah by mal byť prediskutovaný s partnerom - vrátane overenia toho, že máte na mysli tú istú vec. Je to tiež test primeranosti: ak je človek presvedčený, že dievča by nemalo nosiť krátku sukňu alebo komunikovať s inými mužmi, zjavne s ním nie sme na ceste. Po druhé, pripúšťam, že pod vplyvom alkoholu, drog alebo nejakého silného emocionálneho zážitku môže ktokoľvek urobiť niečo, čo je pre neho nezvyčajné, potom ľutovať a nikdy to neurobiť znova.

Dôležitý bod: som si istý, že po skutočne náhodnom sexe nemusíte behať a povedať o tom svojmu partnerovi - to mu ublíži a zničí vzťah a úprimné priznanie to len uľahčí tomu, kto nakosyachil. Ak ma „diabol očaril“ - posaďte sa a vyskúšajte si trápenia svedomia a neposúvajte svoje pocity na svojho partnera. Teraz som v monogamnom vzťahu s mužom - a ak sa môj priateľ zrazu dostane na kameň a ide s niekým na služobnú cestu do postele, budem veľmi rád, ak bude v prvom rade chránený, a po druhé, nebude mi o tom hovoriť, ak naozaj chcete zachovať vzťah.

Zdá sa mi, že zrada je v každom prípade znakom niektorých psychologických problémov, ale nie je to vždy problém v páre. Napríklad som v stave akéhokoľvek opitosti, keď si spomínam na všetky moje komplexy a túžbu aspoň niekoho potešiť, a myslím si, že moja epizóda na tejto ceste s tým súvisí. Snažím sa zaobchádzať s osobnými perami a ich dôsledkami na vlastnú päsť alebo s terapeutom, a ak mám pocit, že problém je vo vzťahu, prediskutujem ho s partnerom predtým, ako chcem naplniť nedostatok emócií niekým iným.

Slovo „zrada“ je dosť ťažké, pretože existuje napríklad „zrada vlasti“, čo v podstate znamená zradu. Aj keď teraz existuje veľa manželských párov, ktoré sa prstami pozerajú na prsty vľavo, pretože sa o ne nezaujíma, alebo sa o nich stará len za určitých podmienok. Sex s niekým iným, a nie v páre, sa nepovažuje za zradu, takže slovo „zrada“ je v týchto prípadoch nesprávne. To je presne to, čo je sex mimo páru.

Hranica medzi prijateľnou a neprijateľnou ide tam, kde dochádza k podvodom a porušovaniu dohôd. Tým, že necháme niekoho do našich životov, staneme sa zraniteľnými, porušovanie dohôd silne bije nad bezpečnosťou. V tomto prípade nie sú dohody veľmi reálne, napríklad „môžete spať s ostatnými, ale nemôžete sa zamilovať“ - nikto vopred nevie, či sa zamilujete alebo nie. Nereálne dohody sú obzvlášť ľahko porušené. Ale najhoršie zo všetkých - nezvratné následky, ako je dieťa na boku, alebo získať pozitívny HIV status kvôli dobrodružstvu manžela. Je možné prežiť zradu, je možné začať nový vzťah, ale HIV zostane s vami navždy.

Či hovoriť o zrade je vždy osobnou voľbou a závisí od sledovaných cieľov. Mnohí ľudia hovoria a obviňujú, pretože „už nemôžu takto žiť“, a v skutočnosti sa ukazuje, že presúvajú rozhodnutie na osobu, ktorú zmenili, pretože sami len hovoria a nenavrhujú riešenia. Ide o manipulačnú metódu, pretože poškodená strana je nútená rozhodnúť sa, či sa má zúčastniť alebo zostať, av každom prípade sa na ňu presunie zodpovednosť. Ďalšia možnosť: každý vie o zrade okrem samotnej zranenej strany, pretože ten, kto sa mení, nie je schopný držať ústa zatvorené a obete, keď všetci zistia, môžu stratiť priateľov. Takže ak naozaj chcete zmeniť a udržať vzťah, musíte byť ticho ako partizáni a nikomu to nehovoriť.

Môj prvý vzťah skončil a druhý začal mojou zradou. Títo muži boli, okrem iného, ​​priatelia, a v patriarchálnej logike "priateľov sa za ženu nemenia" - vo všeobecnosti bolo všetko zaváhané, nestane sa žiadna tragédia. Potom som mal dlhé stretnutie s druhým mladým mužom a jednu noc som sa stretol s prvým a mali sme podivný opitý sex. Pri pohľade späť si myslím, že to všetko bolo spôsobené tým, že som sa cítil opustený teenagerom a nemohol som nikoho odmietnuť a nikdy - známy účinok. Nebolo ani žiadne výčitky svedomia ani iné trápenie: nemilujem ani jednu, ani druhú a necítil som, že jeden z nich dlhuje niečo. V oboch prípadoch som okamžite informoval a navrhol, že by som sa mal rozptýliť, pretože tomu tak bolo, a potom som sa stretol so skutočnosťou, že všetko nie je také jednoduché a jasné.

Keď som bol už starší, mal som vzťah plný emocionálneho a fyzického násilia - v dôsledku toho som sa doslova pripútal k mužovi a začal prejavovať svoju potrebu slobody všetkými možnými spôsobmi. Všetko sa stalo veľmi zlým a začal sa pravidelne stretávať s iným dievčaťom a snažil som sa ho dostať späť. To nefungovalo a ďakujem Bohu. Tam bolo niečo horšie ako skutočnosť, že môj priateľ mal sex s inou osobou: on aktívne odoprel moje podozrenie, potom ma presvedčil, že som na vine za všetko, čo sa deje medzi nami, a trvalo asi tri mesiace. Tento čas je dosť na to, aby sa sebaúcta dostala pod hladinu mora a dôvera sa stala nedosažitelnou a neprirodzenou kategóriou. Vo všeobecnosti mám teraz veľké problémy: vidím dôvod pre žiarlivosť vo všetkom a nevedomky očakávam, že súčasný partner mi to skôr alebo neskôr urobí rovnako ako táto osoba. Je možné s tým bojovať bez kvalifikovanej pomoci, ale je to veľmi ťažké.

Zdá sa mi, že problém so zradou je, že nikto z toho nie je imúnny, ale stále je potrebné o ňom diskutovať a pochopiť. Možno, ak sa tak stane, prediskutujete so svojím partnerom možnosť otvorenejšieho vzťahu a budete spokojní - alebo si pripustíte, že toto je koniec a vy lepšie. Možno máte úplne iné limity prípustných hodnôt a musíte si navzájom vysvetliť, čo si o tomto probléme myslíte. Nemá zmysel nedobrovoľne a na úkor prijímania a chápania presvedčenia inej osoby, ale snažiť sa počuť a ​​chápať, ako aj vyjadriť svoj názor je čestný a zdravý. Je to v každom prípade lepšie ako skrývanie, podvádzanie a prinášanie partnera.

fotografie: yevgeniy11 - stock.adobe.com, dimamoroz - stock.adobe.com, r3bel - stock.adobe.com