"Moja matka je monštrum": Ako a prečo matky manipulujú s dcérami

Vzťah Katy s matkou je zlý.keď mala desať rokov. Uplynulo dvadsaťštyri rokov - presťahovala sa do iného mesta, našla si prácu a manžela, ale stále majú konflikty, po ktorých sa cíti, akoby bola zrazená. Katya neustále reaguje na pokusy svojej matky dostať sa blízko, aj keď ju vždy ľutuje. Keď mama príde na návštevu, Katya sa cíti nepríjemne. Jej matka nevie, aký je osobný priestor a ako zaobchádzať s vecami inej osoby. S Katiho dospelým telom zaobchádza ako s detským telom, akoby neexistovali hranice. Akonáhle Katya povedala svojej matke, že šla k psychológovi, jej matka povedala, že to urobia len slabí ľudia.

Vzťah medzi matkou a dcérou je dôležitý nielen pre objektívnu biológiu, ale aj preto, že je to vďaka matke, že sa dievča definuje ako človek, stotožňuje sa s okolitým svetom. „Zaslúžim si lásku“, „Som sebestačný“ - to sú dva vzorce, ktoré sa žena učí v zdravom vzťahu so svojou matkou.

Často sa však vzťah s matkou stáva zdrojom psychologickej traumy a ťažkostí v neskoršom živote. Devalvácia, manipulácia, ľahostajnosť, nadmerný život otravy a nedovoľujú, aby sa človek cítil slobodne a plnohodnotne. Ženy tento problém riešia rôznymi spôsobmi: niekto sa snaží pracovať na vzťahoch, niekto sa rozhodne úplne vylúčiť matku zo svojho života.

"Robíš všetko zle"

"Nikdy nemám pravdu," hovorí Katya. Keď hovorí o práci, osobnom živote alebo len nepríjemnej situácii v supermarkete, jej matka ho znovu používa na zdôraznenie, že Katya sa na rozdiel od ľudí okolo nej správa nesprávne. A keď sa rozhodne povedať niečo naozaj osobné alebo smutné, jej matka prehodnotí príbeh takým spôsobom, aby sa Katya dostala do zlého svetla, a potom si túto situáciu pripomína, aby ju mohla znova ponížiť. "Peniaze sú hlavným kritériom úspechu mojej matky, zatiaľ čo pre mňa je dôležité niečo iné," hovorí Kate. Preto jej úspechy a úspechy, a dokonca ani manželstvo s mužom, ktorého miluje, nemajú pre jej matku žiadny význam. Len Kate pripomína, že tento muž ju môže kedykoľvek zradiť.

„Niektoré matky sa mylne domnievajú, že tým, že zasiahnu svoje dieťa viac, ako dokáže urobiť vonkajší svet, budú ho schopní pripraviť na skúšky a problémy. Nech je zlý, ale doma, pod mojím prísnym vedením,“ hovorí psychológ Viktor Zaikin. Ale taká krutosť, spravidla bolí a vôbec nepomáha vyrovnať sa s ťažkosťami, len zvyšuje pochybnosti o seba.

V dôsledku toho sa dcéra môže usilovať o to, aby sa plne podriadila myšlienkam svojej matky o „dôstojnom človeku“ a myslela si, že len takýmto spôsobom si môže zaslúžiť lásku. "Pokiaľ som ja, čo ma chce moja matka vidieť, mám lásku a náklonnosť, a keď sa správam tak, ako chcem, prestanem ma milovať," vysvetľuje tento model psychológ Daria Grosheva. Túžba dokázať matke jej význam sa stáva neurózou a nič iné než jej schválenie môže pomôcť upokojiť sa. Okrem toho toto zranenie môže zničiť vzťahy s inými ľuďmi a neustále pripomínať žene, že len dokonalé správanie zabezpečí lásku k druhým. Môže cítiť, že nemá právo na úctu a lásku, ak do nej nevynakladá úsilie.

"Moja matka so mnou vždy zaobchádzala ako s chybným kusom. Nikdy ma neocenila ani nepodporovala," hovorí Sasha. Od detstva sa snažila dobre študovať, písať poéziu, obnovovať poriadok doma, aj keď nebola o to požiadaná, ako keby sa snažila ospravedlniť sa všetkým. Keď Sasha vyrastal, jej matka sa začala snažiť chopiť sa iniciatívy na výchovu svojich detí, pretože sa jej zdalo, že sa s tým bude lepšie vyrovnať. „Neustále ponúkala, že ich vezme preč, zdanlivo tak, aby som mohla byť sama s manželom,“ hovorí Sasha. Jej matka jej dovolila všetkým vnúčatám všetko, čo zakázala, a snažila sa podkopať jej autoritu. Saša matka ju nikdy nepovažovala za hodného muža a matku pre svoje deti.

"Keby som bol tebou, zavesil by som sa," povedala Máša mama a znovu kritizovala jej vzhľad a správanie. Viac ako čokoľvek iné sa matka obávala, že Masha „vyrastie tuk“ a „nikdy sa neožení“. Keď sa jej očakávania začali naplniť (Masha začal mať záchvaty nutkavého prejedania sa pod tlakom, po ktorom hmotnosť stúpla), dievča sa začalo pravidelne viesť k endokrinológom a tradičným liečiteľom, ale nič mu nepomohlo. "Som už tridsať rokov, ale stále počujem, že moja matka hovorí, že ma nikto nikdy nebude milovať," hovorí Masha.

Napodiv, hovorí psychoterapeut Dmitrij Pushkarev, kritika najčastejšie pochádza z dobrých motívov. Matka sa môže pokúsiť oznámiť dieťaťu myšlienku, že bez úsilia nebude jeho život úspešný. Rodič často často ponižuje dieťa a vyvoláva svoje vlastné obavy a obavy. "V Rusku sa všeobecne akceptuje, že kritizuje skôr ako chválu. Navyše, rodičia sa často domnievajú, že dieťa sa nesnaží dostatočne tvrdo, takže začarovaný kruh z devalvácie je niekedy ťažké prelomiť," hovorí Pushkarev.

"Viem, čo je najlepšie"

Odpisy sú často sprevádzané nezdravou kontrolou nad životom dievčaťa. Často sa to deje, pretože matka nechápe, že v určitom okamihu by sa dcéra mala stať nezávislou a postaviť sa za seba. "Mnoho matiek sa snaží zastaviť nevyhnutné oddelenie dieťaťa. Táto situácia sa stáva obzvlášť bolestivou, ak matka nevedome chce urobiť ideálnu osobu od dcéry," hovorí Viktor Zaikin.

Hlavné problémy s matkou Leny začali v sedemnástich. Nejedla mäso, neverila v Boha, a čoskoro sa nebude vydávať. "Potom ma začali nútiť kŕmiť, priviesť ma do mešity pod hrozbou domáceho väzenia, takže som si uvedomil, že som si pred svadbou musel zachovať panenstvo a čoskoro nájsť manžela. Dokonca som mal nejaké podivné rituály, aby som vyhnal démonov," hovorí Lena. Potom sa zamilovala do spolužiaka a jej matka reagovala veľmi zle. Vzala telefón z Leny, dala ju do domáceho väzenia a zakázala jej ísť von. "To bolo odôvodnené údajne tým, že musím pripraviť na skúšku, a nie myslieť na chlapcov," - vysvetľuje dievča. Našťastie sa jej podarilo vstúpiť na prestížnu univerzitu a odísť, minimalizovať komunikáciu s matkou. „Zriedka sa vraciam domov a telefonicky hovorím len o niektorých domácich nehodách. Hneď ako začnem hovoriť o niečom osobnom, stane sa škandál a moja matka tieto informácie použije na manipuláciu so mnou,“ hovorí Lena.

Mama vstúpila do Mashaho izby kedykoľvek, bez toho, aby sa pýtala a žiadala o povolenie. „Nemáte nič vlastné a nemôže to byť,“ odpovedala na rozhorčenie. Niekedy matka otvorila dvere kúpeľne s nožom, keď sa Masha zatvorila, aby sa umyla. "Ste tak bezmocní a nemôžete to zvládnuť sami," matky, ktoré sú naštvané na kontrolu, zvyčajne vysvetľujú svoje správanie. Takže matka môže kontrolovať každý krok svojej dcéry: rozhodnúť, čo sa má nosiť, ako sa správať, kde študovať a pracovať, koho stretnúť, kedy sa vrátiť domov a ako zariadiť veci v skrini.

V reakcii na to má dcéra pevné presvedčenie, že sa nebude vysporiadať s pokynmi a radami svojej matky. Začína cítiť, že nemôže niesť zodpovednosť za svoj život, a cíti sa ako zlyhanie, ktoré nemôže urobiť krok bez pomoci niekoho. Mama sa zase môže tešiť z pocitu moci a zároveň sa čudovať, prečo sa jej dcéra stala tak beznádejnou.

"Ty si ja"

Od raného detstva moja matka zhubla Zhenyu: v kurze boli presvedčenia, škandály, vylepšenia žalúdka. Prvýkrát, Zhenya cítil tuk vo veku šiestich a zbavil sa ho až po opustení svojich rodičov. „Dlho sa mi zdalo, že moja váha je skutočný problém. Ale potom som začal analyzovať nezdravú fixáciu mojej matky na chudnutie a uvedomil som si, že pre mňa to číslo a váha nikdy nemali takú hodnotu ako ona. kapusta z vlastnej vôle, nie I. Potom som si uvedomil, že moja váha je problém len pre moju matku a nie pre niekoho iného, ​​“hovorí Zhenya. V tej chvíli si uvedomila, že nebude schudnúť. To nepomohlo zlepšiť vzťahy s matkou, ale umožnilo vyvodiť čiaru medzi uloženými a vlastnými túžbami.

"Bol som vychovaný tak, že moja matka si mohla uvedomiť svoje ambície," píše jeden z užívateľov ruského fóra. Jej matka pre ňu stanovila jasný plán: prijatie na Farmaceutickú fakultu, skoré manželstvo a dve deti. Spočiatku spĺňala požiadavky: zúčastnila sa na všetkých druhoch olympiád, ktoré ju nepotlačili, snažili sa úspešne študovať proti jej vôli, ale nakoniec bola konfrontovaná s klinickou depresiou. "Okamžite som sa stal" rodinnou hanbou ", pretože som sa odvážil dať svoje zdravie nad túžby svojej matky. Raz som nemohol doslova vystúpiť z postele, ale moja matka ma stále odradila od toho, aby som išla do psychoterapeuta," píše dievča. Nikdy nevstúpila na univerzitu, ale teraz sa programuje sama, len aby sa odtrhla od svojej rodiny, kde neustále čelí poníženiam kvôli neochote ísť na lekársku fakultu.

„Moja matka je posadnutá horoskopmi,“ píše dvadsaťdvaročný užívateľ Reddit. Jej matka diktuje, akú farbu by mali byť jej šaty, s ktorými by mala komunikovať, ako hovoriť so svojimi rodičmi. "Predstierala, že sa o mne dozvedela z predpovedí. A keď poviem, že toto je úplný nezmysel, pokrúti hlavou a poznamenáva, že toto je presne to, čo sa správajú predstavitelia môjho znamenia zverokruhu," hovorí dievča.

Túžba ovládať dcéru môže byť spojená s narcistickou traumou, hovorí Viktor Zaikin. Matka môže vedome alebo nevedome projektovať svoje nerealizované túžby na dieťa a snažiť sa o vylepšenú kópiu svojej dcéry. Ak chcete ísť do baletu, požadovať vynikajúce známky alebo žiť presne na horoskopu, na vine za nedostatok priateľov - vo všeobecnosti, pokúste sa napraviť svoje zlyhania a nedostatky pomocou dieťaťa.

"Obťažuješ ma"

Katya si vždy všimla, že jej matka žiarlila na všetkých nových mužov, alebo aspoň na nich bola podozrivá. „Ale je absurdnejšie, že keď dostala partnera, začala mať podozrenie, že som s ním mala sex,“ hovorí. A keď sa Katya niekoľko týždňov presťahovala do iného mesta a vrátila sa domov na podnikanie, jej matka navrhla, že jej pohyb súvisí so skutočnosťou, že sa snažila skryť svoj vzťah s touto osobou. "Toto je absolútny nezmysel! Úplne nezodpovedal mojim predstavám o vhodnom mužovi pre vzťah," hovorí Katia.

Konkurencia je ďalším nezdravým vzorom vo vzťahoch, ktoré sa vyskytujú medzi matkami a dcérami. Viktor Zaikin verí, že matky so stagnujúcim komplexom menejcennosti sa môžu takto správať. Pociťujú svoju vlastnú nekonzistentnosť a sú uplatňované na pozadí slabšej a neskúsenej osoby - napríklad súťažia so svojou dcérou alebo ju neustále ohrozujú. Tento model je obzvlášť bežný u matiek a dcér s malým vekovým rozdielom.

V detstve sa Sasha stal obeťou sexuálneho násilia. Jej matka ju obťažovala a vyhrážala sa, že ak s ním nebude hrať, opustí ich. Sasha toto spojenie skryl, ale v určitom momente sa dozvedela, že matka si je vedomá a nepovažuje to za veľký problém. O niekoľko rokov neskôr, keď už odišla z domu, Sashaho priateľ ju presvedčil, aby išla na políciu - počas vyšetrovania sa ukázalo, že jej matka sa s touto osobou stále stretáva. „Keď sme začali hovoriť, mama ma obvinila, že sa jej snažím odniesť„ normálneho chlapca “. Niektorí nezmyslovia povedali, že s ním milujú, ale zasiahla som,“ hovorí Sasha.

"Aký je rozdiel?"

Súťaž môže byť tiež dôsledkom symbiotického zranenia (analogicky s siamskými dvojčatami), v ktorom matka začína vnímať dieťa ako rozšírenie seba. „V tomto prípade vzniká neprirodzená konkurencia, alebo matka pokladá za ohromujúcu, že by mala svoju dcéru obviniť z neúnosných povinností. Ukazuje sa, že dieťa prakticky stráca svoje detstvo a cíti sa zle o svojej individualite,“ hovorí Viktor Zaikin.

Podľa psychoterapeuta Viktora Bogomolova sú takéto vzťahy najčastejšie spôsobené ťažkými životnými okolnosťami. Napríklad, ak je matka ponechaná sama s niekoľkými deťmi alebo prechádza ťažkým obdobím svojho života, pretože jej dcéra musí neustále podporovať matku alebo sa stať plnohodnotnou opatrovateľkou. Táto situácia môže byť stanovená, a preto matka bude vnímať dieťa ako dospelého a bude na neho neadekvátne po celý zvyšok života.

Symbiotické zranenie sa často stáva veľkým priestorom pre manipuláciu. Žena, ktorá od raného detstva preberá zodpovednosť za domáce práce a iných ľudí, nemá čas realizovať svoje potreby, hranice a túžby, hovorí psychoterapeutka Olga Miloradová. Život pre seba sa jej javí ako niečo zlé a sebecké, takže sa stáva zraniteľným voči akýmkoľvek požiadavkám a manipuláciám od matky. Dcéra nemusí cítiť hranice medzi svojím vlastným životom a potrebami rodiny, takže sa vždy bude cítiť povinná a vinná za iným tvrdením, že jej matka nepomôže dostatočne, a preto si môže byť istá, že bez nej všetko pôjde do odpadu. Nahradenie rolí neumožňuje jej dcére veriť, že matka sa so svojím životom vyrovná bez nej. Cíti represívnu zodpovednosť za osobu, ktorá sa o ňu nemohla postarať.

„Nedávno som sa chystal presunúť so svojím priateľom do iného mesta,“ píše jeden z užívateľov ruských fór. Keď to povedala svojej matke, začala sa dusiť a triasť celým svojím telom - povedala, že tlak sa veľmi zvýšil. Mama hrozila, že zomrie, ak jej dcéra opustí domov. „Nechcem sa stať vrahom matky, ale nemôžem ani naďalej žiť v takej závislosti,“ hovorí dievča.

"Nemiluješ ma"

Zhenya veľmi zriedka plače, ale jej matka sa jej neustále podarí vyrovnať. Už sa naučila pokojne odpovedať na komentáre o nadmernej váhe, ale neodpovedala na ultimatums a slzy. „Jedlo je pre teba drahšie ako mama. Vedeli by ste, čo to bolo pre mňa, aby som vám porodila!“, „Nemôžeš odmietnuť sladké, pretože ma nemiluješ,“ obvinenia z jej zvuku takto. Ako dieťa si tajne kúpila čokoládu a pod posteľ hodila cukríky, aby sa vyhla škandálu.

V tomto prípade je manipulácia spojená s túžbou budovať život vášho dieťaťa v súlade s ich vlastnými myšlienkami. V prípade Zhenya sa matka s pomocou viny snaží udržať kontrolu nad svojou dcérou. Neochota poslúchať matku sa považuje za ľahostajnosť a neľudskosť. Okrem špekulácií o citoch jej dcéry ju tiež desí sotva realistickým vývojom a nebezpečenstvami: „Nikdy sa neoženíš“, „Tvoji priatelia s tebou komunikujú, len aby sa lepšie pozerali na tvoje pozadie,“ „Nikdy som si nemyslela, že môj dcéra bude vyzerať takto.

"Keď som bol v škole, moja mama mala rada svojho spolužiaka - takú hviezdu, šikovnú a krásnu. Mama ma začala porovnávať s ňou na každom kroku," - hovorí Lena. Niekedy matka kritizovala jej črty v porovnaní s týmto spolužiakom, samozrejme, nie v prospech jej dcéry. "Pre mňa sa toto dievča stalo skutočným idolom. Urobila som s ňou priateľov a snažila som sa byť ako ona vo všetkom. Veľa som trpela, pretože som nebola ona a nemohla som mať rád svoju mamu v rovnakom rozsahu." Od tej doby sa Lena stala sebaistou a vo svojej mladosti sa nenávidela natoľko, že si myslela na samovraždu.

Zakazovať sa od bytia je ďalší spôsob, akým matky používajú na podvedenie svojej dcéry k rozmarom. S pomocou konkrétneho príkladu môže matka na svoju dcéru uložiť určité hodnoty, ciele a ideály, ako keby vopred vopred určila svoj život. Pri takejto manipulácii je dosť ťažké realizovať svoje vlastné potreby a zbaviť sa umelých štandardov vytvorených matkou.

"Nepáči"

„Prial by som si, aby som vám neporodil,“ spravidla to hádžu v záchvate hnevu a potom to ľutujú, ale niekedy sa jej matka môže naozaj páčiť. Lhostejnosť, krutosť, túžba po odstúpení, nedostatok sympatií a empatie často svedčia o takomto banálnom, ale stále vzácnom fenoméne.

„Niektoré ženy majú popôrodnú depresiu, kvôli ktorej nemôžu nájsť silu, aby milovali svoje dieťa,“ hovorí Viktor Zaikin. Obvykle sa popôrodná depresia vyskytuje v prvých rokoch po pôrode, ale niekedy to trvá takmer celý život. "Toto zranenie môže zostať u ženy, ak je v ťažkých situáciách, pretože dieťa sa môže začať spájať so zlými udalosťami a pocitmi, a nie s radosťou z materstva," vysvetľuje psychológ. В общем, женщинам, которые завели ребенка в травматичных условиях, может быть сложнее научиться любви - это будет требовать определённых усилий.

Иногда, рассказывает Заикин, матери пытаются оправдать жестокое обращение и унижение дочери любовью, но, разумеется, это имеет мало общего с правдой. В таких случаях чувства к ребёнку подавляются негативными эмоциями, связанными с его появлением. А обнаружить и взрастить положительные эмоции к ребёнку становится сложной задачей. "Мама не может меня принять, потому что я похожа на своего отца. Ona zvykla dosť často opovrhovane spomínať, ako sa jeden alebo druhý z mojich gest alebo činností podobá jeho správaniu, “hovorí Olya, ktorá sa časom naučila bojovať proti takýmto tvrdeniam a teraz sa učí budovať hranice vo vzťahu s matkou.

Podľa psychoterapeuta Dmitrija Pushkareva, niekedy matky môžu pociťovať pocit lásky k svojmu dieťaťu, ale stále ich podvedome používajú na svoje vlastné účely, pričom sa dcéra stáva prostriedkom na samoreguláciu alebo nástroj vo vojne so svojím manželom. Napríklad, spojiť zlé správanie dcéry s jej podobnosťou s otcom. „V prvom rade pomáha vzdať sa zodpovednosti za chyby vo výchove a po druhé, nájsť ďalší dôkaz o platnosti ich odporu k partnerovi,“ povedal. Toto je deštruktívne posolstvo týkajúce sa dcéry, pretože si nevybrala svojho otca a nemohla si vybrať, kto je. Vedomé alebo nevedomé užívanie dieťaťa sa môže prejaviť aj v túžbe realizovať svoje ambície prostredníctvom dieťaťa, emocionálnych porúch, používania dieťaťa ako spojenca proti partnerovi alebo „vesty pre pohodlie“, rodičovskej obete a hyperthreadingu, v ktorom matka nedáva svojej dcére a nevstupuje na vlastné.

Je dôležité pochopiť rozdiel medzi týmito dvoma typmi rodičovskej lásky, hovorí Pushkarev. Prvým je láska ako citlivý pocit, druhým je racionálna túžba po dobrom dieťati a pochopenie jeho autonómie. Napríklad mnohé mladé matky, najmä slobodné matky, úprimne túžiace po dobrom pre svoje dieťa, nemôžu zažiť citlivé pocity voči nemu, čo nie je prekvapujúce vzhľadom na obrovský stres, ktorý sprevádza prvé mesiace a niekedy roky materstva s moderným životným štýlom. „Takéto matky, úprimne chcú dobré pre svoje dieťa, sa často obviňujú za to, že„ nie sú v láske “, že sú„ zlými matkami “. Našťastie je to zvyčajne nerozumné a pocit lásky k dieťaťu sa po niekoľkých mesiacoch alebo rokoch prebudí ako sa život stáva viac-menej normalizovaným a úroveň stresu klesá, “hovorí Pushkarev. Ale stáva sa to naopak - matka sa nemusí starať o dušu v dcére, ale nechápe, že dieťa je autonómna osoba s jeho potrebami.

"Vyzerám ako moja matka!"

Najviac zo všetkého je, že Sasha sa bojí, že vo vzťahu k svojim deťom niekedy opakuje správanie svojej matky. Tento problém sa snaží pracovať s psychoterapeutom. Všeobecne platí, že strach z toho, že sa stane ako jej matka, je do určitej miery úplne normálny. Zaikin povedal: "Toto je prvá etapa získania nezávislosti a individuality. Dospievajúce dievčatá sa často zámerne snažia líšiť od matky vo vzhľade výberom jasnejších odevov alebo odvážnych účesov." Ale v zdravom vzťahu by sa obsedantná túžba líšiť od mamy mala časom ustúpiť.

Dcéry sa zvyčajne obávajú začať kopírovať tie vlastnosti správania sa matky, ktoré im dávajú najnepríjemnejšie emócie. Hoci podľa Bogomolova sa s najväčšou pravdepodobnosťou prejavia: „Dievčatá sa učia určitým štýlom myslenia, spôsobom vysvetľovania reality a riadeniu svojich emócií so svojimi rodičmi“. Často to môže ovplyvniť ich budúci život. Predpokladajme, že žena sa môže naučiť od matky, ktorá je paranoidná, aby nedôverovala ľuďom, alebo nepreviedla zodpovednosť za svoje trestné činy na inú osobu. „Okamžik nahliadnutia prišiel, keď som sa stretol s mužom, ktorý bol patologicky podobný mojej matke. Neustále som sa snažil získať jeho dôveru a ospravedlnil som sa,“ hovorí Olya. V tomto vzťahu nemala právo hlasovať a neustále čeliť zákazom - rovnako ako v detstve.

Je pravda, že dobrá správa je, že ľudia majú rôzne schopnosti zotaviť sa v prípade problémov a reagovať na nefunkčné rodinné vzťahy, hovorí Victor Bogomolov. Toľko môže byť úplne odolných voči morálnym traumatám spôsobeným matkou a úspešne budovať svoje životy ďalej.

Ženy, ktoré chcú zanechať traumatický zážitok, sa často rozhodnú prestať komunikovať so svojou matkou. Podľa psychológov však takýto akt nie vždy pomáha prekonať zranenie. Uvedomujúc si, že vzťah s matkou nebude nikdy dokonalý, mali by ste najprv definovať svoje vlastné hranice a potom sa snažiť udržiavať kontakt s ňou v rozumných medziach. Po prvé, stojí za to pripustiť, že matka je tiež živá osoba, ktorá môže robiť chyby a odmietnuť idealizovaný obraz, verí Daria Grosheva. A po druhé, majte na pamäti, že dospelí ľudia sa môžu zmeniť len vtedy, ak chcú pracovať na vzťahoch. V opačnom prípade by ste sa mali naučiť oceniť a chrániť svoju autonómiu a zabrániť matke v snahe ovplyvniť váš život proti túžbe ísť o nej.

fotografie: cherezoff - stock.adobe.com