"Akonáhle nemôžu byť vidieť": Dospelí o tom, prečo žijú so svojimi rodičmi

Ako starnú, deti sa stávajú viac a viac nezávislými.od rodičov - pokiaľ nie je proces separácie narušený. To znamená, že skôr či neskôr musia mladší členovia rodiny žiť samostatne: samostatne, sami, s priateľmi alebo s partnerom. Je pravda, že v praxi je to často iné: mnohí si nemôžu dovoliť prenajať si alebo si kúpiť vlastné bývanie, niekto má pocit, že ešte nie je pripravený odísť - a zostane so svojimi rodičmi na dobu neurčitú.

Niekedy to vedie k ešte väčším konfliktom a niekedy sa obom stranám podarí vybudovať dôveru a rešpekt. Hovorili sme so ženami a mužmi, ktorí stále žijú so svojimi rodičmi - alebo boli nútení vrátiť sa do svojho domu o niekoľko rokov neskôr.

Od školských rokov mama, otec, ja a moji dvaja bratia žili mimo mesta vo veľkom dome. V dvadsiatich troch som sa oženil, začali sme spolu žiť v byte môjho manžela. Jeho rodičia boli blízko, neustále sme volali, chodili sme na návštevu aspoň raz týždenne, chodili na výstavy cez víkendy, alebo len chodili. Moja rodina hovorila oveľa menej: buď preto, že žili mimo mesta, alebo preto, že bývalý manžel bol jediným dieťaťom v rodine a jeho rodičia boli potrebnejší na stretnutie - neviem. Keď som bol ženatý, odišiel som od svojej rodiny. Zdalo sa, že by sme mohli žiť náš úzky svet spolu a zdieľať všetko len so sebou. Teraz si myslím, že to bolo sebecké z mojej strany.

Boli sme šťastní, ale po štyroch rokoch som sa zbalil a vrátil sa k rodičom. Nemal som zvyk variť a bežať na moju mamu alebo priateľku, ale situácia bola ťažká a bolo to jediné správne rozhodnutie žiť na chvíľu. Vzal som všetky veci na týždeň - zdalo sa, že to bolo len ťažké obdobie, poďme žiť oddelene, myslieť a všetko bude fungovať. S každým týždňom som však so svojimi rodičmi prepravoval viac a viac vecí a zriedkavé stretnutia s manželom ukázali, že nebudeme schopní žiť šťastne spolu ako predtým. O šesť mesiacov neskôr sme sa rozviedli.

V tom čase bola moja matka ponechaná sama v štvorposchodovej budove. Starší brat sa oženil a odišiel, mladší sa presťahoval do zahraničia, mama a otec sa rozhodli žiť oddelene. Mama bola sama v dome, kde bývala veľká rodina. Často hovorila, že sme radi, že spolu žijeme. Po rozvode ma skutočne podporovala, veľa sme hovorili. Vážim si to. Bez neho by som sa nestihol vyrovnať, takže život jedného z nich bol vylúčený. Keď boli uvoľnené akútne zážitky, objavili sa myšlienky o prenájme bytu v centre, vedľa práce. Ale cesta neodstránila nervy a silu a uvedomila som si, že mám rád aj život mimo mesta.

Teraz žijem s matkou viac ako rok. Sme dvaja blízki priatelia, nie dcéra a kontrolujúca matka. Môžem prísť o piatej ráno taxíkom alebo vôbec nechodiť spať - to je môj osobný obchod. Každý z nás má dve poschodia. Niekedy sa ani počas dňa nepretíname, aj keď žijeme v tom istom dome. Otázky týkajúce sa rozpočtu nevznikajú: obchod ide k tomu, kto je v súčasnosti výhodnejší. Doma jeme málo, ale radi večer spolu sedíme s vínom, syrom a olivami. Pre mňa je veľmi dôležité, aby som sa za posledný rok priblížil nielen svojej matke, ale aj svojmu otcovi a bratom. Myslím, že by ste nemali zabudnúť na svojich rodičov, aj keď sa pohybujete. Nikto nevie, čo sa stane zajtra, a rodina je vzadu, ktorá vás bude vždy akceptovať a podporovať v akejkoľvek situácii.

Tento rok dokončím stáž na Štátnom konzervatóriu Petrozavodsk. Pracujem v symfonickom orchestri Karlovej štátnej filharmónie a vyučujem na konzervatóriu. Často chodím na turné, takže nevidím dôvod na prenájom samostatného domu. Okrem toho je drahé prenajať si dobrý byt a izba nemá zmysel: budem sa tiež prelínať so susedom, ale navyše to bude cudzinec. Veľmi sa mi páči náš byt s matkou, cítim sa pohodlne a útulne - to je tiež dôležitý dôvod, prečo ho nechcem opustiť.

Mama nenaznačuje, že je čas, aby som odišiel. Máme vzťah dôvery, neovláda ma. Ak odídem na noc, požiada len o napísanie SMS, aby sa nebála. Pripravujem si jedlo, umývam riad. Nakupujeme výrobky spoločne, platíme nájomné v poradí: mesiac - I, mesiac - matka. Hoci otázka komunikácie s dievčatami pravidelne stúpa a ostro. S bývalou priateľkou sme na chvíľu žili so mnou, potom si prenajali byt. Súčasné dievča teraz žije v inej krajine. Nemusím nikoho pozývať doma, žiť oddelene - ďalší dôvod na život bez rodičov už nie je.

Mám dobrý vzťah s otcom a matkou, aj keď žijú oddelene. Som rád. Nemôžem povedať, že by som ich chcela vidieť každý deň, ale máme o čom hovoriť, vzájomne si rozumieme.

Žil som s veľkou rodinou: mama, otec, brat, ktorý sa niekoľkokrát oženil a babička. Veľa sa zmenilo, presťahovali sme sa a skončili sami s matkou. Môj budúci manžel a ja sme nebrali do úvahy možnosť bývania s našimi rodičmi a prenájom bytu. Všetko bolo v poriadku: mali sme svadbu, otehotneli a usadili sme sa v byte jeho babičky. Vykonali sme opravy, dôkladne sme sa usadili, porodili syna a boli bezpečne rozvedení.

Vždy som bol workoholik. Tehotenstvo a dekrét neboli výnimkou: dokonca aj z nemocnice som písal listy v práci. Preto najprv so synom pomáhal jej manžel. Po rozvode (a dieťa bolo v tom čase ešte ošetrovateľstvo) som nebral do úvahy možnosť opatrovateľky, pretože som veril iba svojej matke. Tak som sa vrátil domov. Mama prestala a starala sa o svojho vnuka. V reakcii na to plne zabezpečujem rodinu.

Mama mi dáva úplnú slobodu. Pracujem veľa, plán je stále nepravidelný, no piatkové noci sú takmer vždy moje. Pre môjho syna si sám vyberám škôlku, kluby, divadlá, dovolenky. On je teraz štyri roky, pred obedom je v materskej škole, potom jeho matka ho vezme na ďalšie triedy (jedia každý deň). Takmer každý víkend odchádzam z mesta, kde máme druhý byt. Vždy si so sebou vezmem syna, spolu trávime aj sviatky. Priatelia sa k nám pridajú, niektorí aj s deťmi, takže nie je nedostatok komunikácie. Tak daj svojej mame odpočinok.

Moja matka a ja sme si úplne porozumeli, snažili sme sa vyhnúť zdržanlivosti. Preto v blízkej budúcnosti neplánujem zmeniť súčasnú situáciu. Chápem, že vzhľadom na vek mojej matky, bude to nevyhnutne musieť hľadať opatrovateľku a kúpiť veľký byt, ale tak dlho, ako môžem, žijem takhle.

Súbežne s mojimi štúdiami na inštitúte som pracoval a plne zabezpečoval svoje potreby a potreby. Zaplatil som účty, zvyšok (jedlo, vybavenie domácnosti) kúpili rodičia. Zaplatil som aj za svoje vlastné potreby a túžby - opravu, nový nábytok, športové vybavenie, spotrebiče a tak ďalej - a aj keď moji rodičia ponúkali peniaze, v podstate som to odmietol.

Potom našiel prácu s vyšším platom a vážne premýšľal o kúpe domu. Zároveň som pochopil, že hypotéka je najhoršia možnosť, pretože to znamená obrovské úrokové sadzby. Rodičia sa zhodli na tom, že hypotéka, ako aj prenájom bytu, boli iracionálne, a nezačali hovoriť o čase, kedy by mali odísť. Keď moji známi mali otázky, hovoria, prečo stále žijem s rodičmi, stačilo spomenúť hypotéku a všetky ďalšie otázky odpadli.

Nemal som žiadne prísne pravidlá ani obmedzenia. Jedinou nezhodou bolo, že som vždy chcela psa, ale moja matka bola proti nemu. Inak som mal slobodu. Kedykoľvek som mohol pozvať hostí, jediná podmienka pre mamu a otca nebola robiť hluk po desiatej večernej hodine. Moji rodičia mi nevadilo, keď som mal dievčatá, nebrali príliš veľa pozornosti a otázok. Keď som bola sama s dievčaťom, fakt, že by nás rušili, bol úplne vylúčený. Niekedy mi však chýbala samota a ticho: zostal som sám, len keď moji rodičia išli na dovolenku.

Posledných šesť mesiacov, žijem s dievčaťom v jej byte a naďalej šetriť na nehnuteľnosti. Rodičia sú pripravení pomôcť s nákupom bývania, ale teraz naše celkové finančné prostriedky nebudú stačiť na byt v tých častiach Petrohradu, ktoré sa mi páčia. Okrem toho, vzhľadom na pracovné vyhliadky, dievča a ja vážne premýšľame o presťahovaní sa do Moskvy a kúpe bytu tam.

Myslím, že nie je potrebné vidieť rodičov po celú dobu. Musíme mať čas sa nudiť, a potom stretnutie bude šťastnejšie a komunikácia bude zaujímavejšia.

Som Arménčan a žijem s rodičmi. Neváhajte a nerozumiete povahe možného obmedzenia. Bude naivné hádzať všetko na etnické tradície, pretože mnohí okamžite vyvstávajú otázky: "Máte nejaký názor?" Existuje názor, ktorý je v súlade s mojou kultúrou, a to prostredníctvom svojho prizmu, že vnímam mnohé okamihy života - vrátane života s rodičmi pred manželstvom.

To všetko závisí od vzťahu s rodičmi a sebavedomia. Som zvyknutý na to, že od detstva som obklopený mnohými príbuznými a priateľmi mojich rodičov. Páči sa mi táto atmosféra večnej slávnosti a jednoty, ktorá vládne doma. Milujem rodičov a chcem byť s nimi čo najdlhšie. To mi nebráni v tom, aby som sa vyvíjal, cítil slobodný, mal ambície a stanovoval dôležité úlohy. Všetko v mojej rodine je veľmi liberálne: nikdy som nemal zakázané cestovať s priateľmi, privítal som myšlienku študovať v zahraničí, nikto na dverách nikto nestojí. Ani v dospievaní, ani teraz som ani nenapadlo uniknúť alebo prenajať byt s priateľom.

Všetci moji priatelia a arménski priatelia žijú s rodičmi. Najčastejšie, po svadbe, pár žije s rodičmi manžela. To sa robí preto, aby sa prejavil úctu k starším a staral sa o ne - stávajú sa zraniteľnejšími vekom. V mojej kultúre sú dôležité úzke väzby s rodičmi. Po vzhľadu dieťaťa sa život rodičov a príbuzných venuje jeho výchove, záujmom, talentom, nálade. Ešte som sa nestretol s Arménom, ktorý by sa nepokúšal obliekať svoje dieťa do najlepšieho oblečenia, zariadiť lepšiu školu - to je druh národnej myšlienky. Naša mentalita je veľmi jednoduchá: po prvé, rodičia sú zabalení do univerzálnej lásky a ochrany svojho dieťaťa, a potom robí to isté v reakcii.

Dokonca aj keď som skončil štúdium a začal pracovať, moji rodičia povedali: „Prečo míňate peniaze na prenajatý byt? Lepšie ušetrite svoj vlastný domov alebo niečo iné.“ Šikovný, nikdy som nebol iný, hoci som pomáhal a pomáhal svojim rodičom finančne. V prípade potreby ma tiež podporujú.

Možnosť žiť s mojimi rodičmi mi nevyhovovala. Po prvé, chcel som sa naučiť, ako distribuovať čas do života (variť, umyť, pohladiť jedlo). Po druhé, je dôležité, aby som bol nezávislý, a moja matka ma kontrolovala, napríklad, pýtala sa, kedy by som prišiel domov. Potom som sa o tom dozvedel, teraz chápem, že sa chcela uistiť, že so mnou je všetko v poriadku. Rodičia by mali mať na pamäti, majú záujem o svoje zdravie, záležitosti, návštevu. Koniec koncov, príde čas, keď sa absolútne nedá vidieť.

Trvalo nejaký čas, kým ste mohli strieľať bez toho, aby ste pás utiahli. V dôsledku toho som tri roky žil oddelene od svojich rodičov. Potom prišiel s dievčaťom, žil s ňou rok. Začali sme chodiť ešte skôr, než som sa presťahoval, ale neboli žiadne problémy, aby zostala so mnou alebo so mnou. Všetci sme si spolu dobre poradili. Samozrejme, vo vnútri bol pocit „veľkej a s mamou“, ale dievča mi rozumelo.

V novembri sme sa rozišli. Potom som zmenil pracovné miesta, rozpadol sa, začal utrácať peniaze, ktoré by stačili na mesiac alebo iný prenájom. Aby mohol čakať na temné časy, stratil srdce a vrátil sa k svojim rodičom. Toto rozhodnutie mi bolo poskytnuté s ťažkosťami. O dva týždne neskôr idem von.

fotografie: topntp - stock.adobe.com, Studio v Afrike - stock.adobe.com (1, 2)