Ako sa vysporiadať s odporom
VŠETKO SME MÔŽILI OTÁZKY NA TÉMA A SVETs ktorými sa zdá, že nie je čas ani potreba ísť k psychológovi. Ale presvedčivé odpovede sa nenarodia, keď sa porozprávate so sebou, so svojimi priateľmi alebo so svojimi rodičmi. Preto sme požiadali profesionálneho psychoterapeuta Olgy Miloradovú, aby raz týždenne odpovedala na naliehavé otázky. Mimochodom, ak máte, pošlite na [email protected].
Ako sa vyrovnať s odporom?
Urážka je v podstate nerealizovaná agresia, alebo skôr následky jej neexpresie. Napríklad ste sa na niekoho hnevali, ale z rôznych dôvodov ste nemohli vyjadriť túto emóciu a zablokovať ju v sebe. Možno ste boli ešte dieťa, otec povedal nechutné, a otec sa nemôže hádať. Alebo priateľ vyhlásil, že si tlstý, hneval si sa na neho, ale myslel si, že má pravdu a začali sa potrestať. Niektoré priestupky sa v nás môžu dlhodobo usadiť a zle zničiť naše životy. Ako sa naučiť byť urazený cez maličkosti a pustiť z vážnych priestupkov?
Olga Miloradová psychoterapeut
Aby ste sa s tým vysporiadali, musíte vedieť aspoň dve veci. Po prvé, urážka je absolútne neproduktívna emócia. Ak ste urazený - ste uviaznutí v nedokončenej situácii. Krok z mŕtveho centra by mohol byť samotným výrazom hnevu, teda pôvodnej emócie. Čím dlhšie však zostávate vo svojej sťažnosti, tým viac získava nové nuansy a nie vždy je možné si spomenúť, čo nás na začiatku urazilo. V dôsledku toho sme naklonení nasmerovať len také staré priestupky, ktoré nie sú vôbec na pôvodných páchateľov, ale na tých nešťastníkov, ktorí sa k nám obrátia a ku ktorým sa dostaneme ako na páchateľov. Ako s priateľom, ktorý vám hovoril tuk, alebo s otcom, ktorý nepochopil: klasika žánru je povedať, že všetci muži sú kozy, a začať ich buď pomstiť, alebo použiť, alebo tam, kde je vo vás, bude ricochet útok.
Niekedy sa zdá, že priestupok nesie určitú produktivitu, je to ona, ktorá, ako nič, pomáha v umení manipulácie. Klasický príklad: "Pamätajte si, že ste si nevšimli, že mám nový účes? (Zabudol som, že mám narodeniny, nemohol som chodiť so psom atď.) Bol som urazený a teraz som láskavý, robím mi doplnky (kúpiť nový gadget, priniesť reštaurácia, chôdza s oboma psmi až do konca veku) ", - a, s najväčšou pravdepodobnosťou, víno vznikne a všetko bude fungovať (nie je tak jednoduché, samozrejme). Samozrejme, že to nie je zranenie "kvôli ostrihania" - je to bolesť, pretože "ste tuk", zdvihnutý na kocku a zakorenený v myšlienke, že nekonečná hodina zúčtovania prišla. Manipulácia je však ako neproduktívny príklad interakcie, pretože urážka je neproduktívna ako emócia, takže by som chcel ešte posilniť myšlienku, že urážka je absolútne zbytočná strata času.
Možno je otázkou, ako môžem tráviť čas na niečom, čo nie je závislé od mňa? To mi ublížilo. A tu nasleduje veľmi dôležitá "druhá": v skutočnosti nás nikto urazil, kultivujeme urážku v nás samých. To je dôvod, prečo je tak ťažké povedať, najmä poznať osobu zle, že môže byť urazený, pretože ako viete, kde je bomba av ktorej? Áno, je to presne tak, ako to funguje, nie je to bezdôvodné, že spúšťacie otázky sa stali tak populárnymi, pretože v každom okamihu môže niečo trvať. A dokonca aj také charakteristiky, ako „citlivá osoba“ alebo nie, sú skôr podmienečné, skôr spúšťače pre tých, ktorých nazývame citlivými, sú bližšie k povrchu ako pre iné.
Len ak si uvedomíte existenciu urážky, rozprávate o nej, môžete pochopiť situáciu.
Napriek tomu, že aj keď chápeme, že urážka je neproduktívna, je to hlúpe a my sme si všetko vymysleli sami, je nemožné len urážať a prestať byť urazený. Čo robiť s naším odporom? Prvou a najdôležitejšou vecou pri práci so zármutkom je jej vedomie. Len ak si uvedomíte jeho existenciu, hovoríte o tom, môžete pochopiť situáciu. Vždy sa snažte dostať sa na miesto zločinca. Ste urazený, že ste zabudli potriasť rukami? Pozdravy nie sú tak teplé ako ostatné? Otravne odpovedal? Máme tendenciu vymýšľať a vziať do srdca veľmi veľa vecí, ktoré sú úplne irelevantné pre našu osobu. Myslíte si, že často nestačí spať / unaviť / pozdraviť niekoho na stroji / zabudnúť na sľub - ale nikdy neviete, čo iné. Veľa vecí sa deje, ako keby ste s vami nemali nič spoločné.
Ak hovoríme o intímnejšom dialógu a vy jednoducho nemôžete pochopiť, prečo sa niečo povedalo alebo urobilo, ak tomu tak nie je v prípade uplynulých dní av prípade trestných činov je veľmi dôležité ich zničiť, keď sa objavia, potom môžete vždy opýtajte sa osoby, čo mal na mysli. A áno, môže sa ukázať, že táto konkrétna osoba bola naozaj darebák a môžete sa na neho dobre naštvať, a dokonca mu povedať, že namiesto toho, aby ste sa v sebe kultivovali seba-deštruktívny pocit.
Ak hovoríme o starších trestných činoch, keď nie je žiadna príležitosť diskutovať o čomkoľvek, a možno nikto iný, a možno je to práve tá urážka, že vás niekto navždy opustil a už tam nie je, ak mu nemôžete odpustiť, potom v takých prípadoch nič nepomôže, rovnako ako to, že ste si dovolili smútiť. Zostaňte sami, zatvorte dvere, zakričte do vankúša, nakopnite pohovku, plačte - čokoľvek, čo sa dostane zo všetkého, čo je uviaznuté v hrudi a boľavé, čo spôsobuje pocit nevôle.
Aký je zmysel držať sa urážky a kultivovať svoju bolesť?
Nebolo by zbytočné snažiť sa odpustiť a pustiť. No, áno, niekto urobil niečo, čo by mohlo byť inou mierou mizerného, ale prešlo. Pre iného to v žiadnom prípade nezasahuje (ak v tejto veci samozrejme nie je žiadna chyba), ale vás to určite ostrie. Aký má zmysel držať sa jej, kultivovať svoju bolesť? Možno v súčasnosti už nezáleží na tom? Bude to za päť rokov? A v desiatich? A čo to všetko znamená pre váš život? V globálnom obraze sa vždy snažte prezentovať niečo zmysluplné. Koniec koncov, hanebná odpoveď na tabuli v škole sa zdala byť koniec sveta.
Niekedy vznikne urážka kvôli neopodstatneným očakávaniam. Myslíte si, že život je pre vás nespravodlivý? Čo si zaslúžite to najlepšie? Taktiež prichádzame s očakávaniami pre seba, pravdepodobne, niekedy je potrebné zmeniť alebo sa snažiť niečo zmeniť v sebe, ak nie je možné sa s nimi stretnúť. Zakladateľ gestalt terapie, Frederick Perls, navrhol nahradiť slovo priestupok slovom „oceniť“. "Viete," napísal Perls, ak ste neocenili túto osobu, nezostali by ste kvôli nemu uviaznutí, mohli by ste na neho zabudnúť. " Preto, nie bezdôvodne, mnoho hlboko zakorenených urážok je nám spôsobených niekým blízkym a milovaným. Ale vo vzťahu ku všetkým ostatným, stojí za to vážne zvážiť, či ste pripravení poskytnúť takú nevýznamnú povahu s hodnotou.