"Nepýtal som sa ma, aby som porodila": Mali by byť deti vďačné svojim rodičom

VO VEDOMOSTI VEREJNOSTI NIE SÚ DETI IBA "KVETY ŽIVOTA", ale aj „hodnotný majetok“: tí, ktorí vyrastú jeden deň a budú schopní pomôcť starším rodičom. Ale bez ohľadu na to, ako štát tlačí obraz „tradičnej rodiny“, v skutočnosti je všetko zložitejšie: niektorí žijú príliš ďaleko od seba, iní sa zdajú byť blízko, ale necítia sa blízko seba. Hoci sa štandardne považuje za vhodné, aby sa príbuzní „milovali“, diskusie a prieskumy ukazujú, že rozsah pocitov detí voči ich rodičom zahŕňa ľahostajnosť a formulácie ako „ja ich nenávidím“. Chápeme, ako vďačnosť funguje a či sme povinní to cítiť.

Vnímanie rozdielu

Koncept rodiny nie je univerzálny: v niektorých kultúrach je klanový systém, kde je rodina posvätná a príbuzní sú raz a navždy viazaní. V takýchto tradičných spoločenstvách kult rodiny niekedy preberá extrémne formy, keď si napríklad rodičia vyberajú partnerov pre svoje deti. Napríklad v Európe a Severnej Amerike je všetko usporiadané inak: deti rýchlo začínajú žiť samostatne, stať sa nezávislými a vzťahy s rodičmi sa riadia emocionálnym prepojením, a nie základmi. Rusko existuje niekde medzi týmito dvoma prístupmi a v mnohých otázkach sa práve vytvára nová etická norma vzťahov medzi generáciami.

Problém je dobre ilustrovaný jedným z kameňov úrazu - domoch s opatrovateľskou službou. V našej kultúre sa „posielanie“ staršieho otca alebo matky do takejto inštitúcie považuje za prakticky zradu, pretože životné podmienky, rešpektovanie práv hostí a pravidlá požiarnej bezpečnosti tam často nechávajú veľa. Zároveň v Európe a Amerike, kde sú dobré (a často nie lacné) penzióny pre seniorov, môže byť takéto rozhodnutie recipročné a priaznivé pre všetkých: rodič dostáva stálu zdravotnú starostlivosť, spoločenský kruh a voľný čas a dieťa je pokojné pre stav otca alebo matkou.

Niektorí si uvedomujú, že deti majú svoj vlastný život, a oceňujú každý hovor, zatiaľ čo pre iných je prijateľná len možnosť „upustiť všetko a byť blízko“. Niektorí budú zvažovať prenájom profesionálnej sestry alebo peniaze ako starostlivosť, iní ako zrada

To platí najmä pre tých, ktorí žijú ďaleko od seba. Áno, a byť v tom istom meste, len málo ľudí môže úplne venovať svoj život rodičovi, najmä ak hovoríme o konštantnej paliatívnej starostlivosti - na to musíte aspoň ukončiť svoju prácu alebo hľadať sestru. Ak deti navštevujú svojich rodičov podmienečne raz týždenne, potom pre pokoj všetkých strán môže byť lepšie urobiť to tam, kde staršia osoba nie je sama a vždy dostane potrebnú pomoc.

Zo synchronizácie vo vnímaní toho, čo je "vďačnosť", je to kvôli skutočnosti, že obe strany úplne nepochopia emócie a dôvody vzájomného konania. Niektorí si uvedomujú, že deti majú svoj vlastný život, a oceňujú každý hovor, zatiaľ čo pre iných je prijateľná len možnosť „upustiť všetko a byť blízko“. Niektorí budú zvažovať prenájom profesionálnej sestry alebo peňazí ako starostlivosť, iní - ako zradu a pokus o vyplatenie. Rodičia nemusia vidieť, že konanie ich detí vychádza z úvah o úprimnej starostlivosti, pretože ich predstavy o „vďačnosti“ sa nezhodujú s myšlienkami druhých a naopak - deti nemusia pochopiť, prečo je otec alebo matka stále v zlej nálade, tieto osoby môžu mať nedostatok ľudskej účasti. Často tí, ktorí nemali počas života dobrý kontakt, jednoducho nedokážu rozpoznať a vyjadriť svoje emócie alebo sa vložiť do topánok druhého. Podpora a vyjadrenia vďačnosti sa môžu líšiť: v jednej rodine sa viac oceňuje fyzická alebo materiálna pomoc, v iných - teplé slová alebo objatia, a pochopenie toho nie je vždy rovnaké pre deti a rodičov.

Neexistuje žiadna záruka, ale je tu šanca

Notoricky známe tvrdenie o poháriku vody znie, ako keby rodič rodiča ospravedlnil život za jednu skutočnosť narodenia. A hoci mnohí z nás chcú počítať s tým, že príbuzní nás budú v ťažkých časoch podporovať, bolo by neľudské považovať deti len za záruku bezstarostného veku. V materiáli o tom, či sa dá niečo vyliečiť tehotenstvom a pôrodom, sme povedali, že hoci pre niektoré choroby je riziko po pôrode a pravde znížené, bolo by zvláštne vytvoriť nový život, vedený len týmito úvahami. Nakoniec, všetko, čo môžeme urobiť, je ponúknuť dieťaťu lásku a starostlivosť, ale nie z dôvodov osobného prospechu, ale z nádeje, že z nej vyrastie inteligentný a súcitný dospelý - Susan Forwardová čiastočne píše v knihe Toxickí rodičia.

Teraz v Rusku sa čoraz viac hovorí o „teórii pripútanosti“, ktorá vysvetľuje, ako je usporiadaný vzťah medzi deťmi a rodičmi. V knihe "Tajná podpora: Príloha v živote dieťaťa," Lyudmila Petranovskaya vysvetľuje, že je to o "ako naša láska a starostlivosť tvoria tajnú podporu v dieťati, na ktorom, ako na tyči, jeho osobnosť drží" rok čo rok. Petranovskaya verí, že dôvera dieťaťa vo svet - „ja som, a to je dobré“ - je založená na pozitívnom pohľade rodičov naň.

Ak chcete stratiť intimitu, nie je potrebné, aby ste sa stali obeťou fyzického násilia v rodine - stačí, aby rodičia držali svoje deti na dosah ruky alebo systematicky volili cestu neopodstatnenej kritiky.

Ak rodičia chladnú alebo donekonečna nadávkujú, potom silný prút zlyhá a v budúcnosti bude človek závislý na externom hodnotení a kritike. Rodičovská chvála dáva dôveru. Zdalo by sa, že je to jednoduchá stavba: vzájomná láska je v zásade možná len pod podmienkou, že existuje láska iniciovaná rodičom.

Ako poznamenáva psychologický poradca Yana Shagova, absencia pocitu vďačnosti a zároveň jej prejav je výsledkom nedostatku porozumenia s rodičmi počas celého ich života, najmä v detstve. Ak dieťa nemalo stabilný emocionálny kontakt s matkou alebo otcom a tí nepovažovali svoju dcéru alebo syna za „dosť dobrého“, vzťah sa nevyhnutne zhorší. Je ťažké byť vďačný ľuďom, ktorí si mysleli alebo stále považujú vás za "lenivých", "škaredých" alebo "neúspešných". Ak chcete stratiť intimitu, nie je potrebné, aby ste sa stali obeťou fyzického násilia v rodine - stačí, aby rodičia držali svoje deti na dosah ruky alebo systematicky volili cestu neopodstatnenej kritiky, nie chvály alebo účasti.

Ako sa učiť vďačnosť

Jedným slovom „nie je možné zaručiť“, aj keď v rodine vládne úprimná láska a vzájomná pomoc - ale môžete sa „naučiť“ prejavovať vďačnosť. Môžete to urobiť len svojím vlastným príkladom - av tomto zmysle je to najťažšie pre tých, ktorí boli vychovaní v nemilovajúcej rodine. Napríklad tí, ktorí vyrastali v sirotinci, jednoducho nechápu, ako reagovať na láskavosť a starostlivosť. Psychológ a gestalt terapeut Elena Nagaeva hovorí, že je oveľa jednoduchšie zdieľať lásku a vďačnosť, keď sú v hojnosti. Siroty sú zbavené najdôležitejšej veci - blízkej dospelej osoby - a neustále cítia nedostatok lásky, ochrany, pozornosti, starostlivosti. A keď máte niečo malé, môže byť bolestivé dať ho preč.

Ďalším faktorom, ktorý môže zasahovať do vytvárania prirodzenej vďačnosti, je situácia, keď sú deti zaplavené darmi - v sirotinci alebo v rodine, aby nedali dieťaťu aktívnu pozornosť. Dieťa tak môže mať pocit, že mu každý dlhuje a materiálne dary sú primeranou náhradou. Aby bola skutočná, úprimná a nie spoločensky schválená túžba poďakovať, musí sa urobiť veľká časť vnútornej práce a môže pomôcť psychológ a ľudia, ktorí sú pripravení zdieľať pozornosť a starostlivosť.

Ak presvedčíte človeka, že je „povinný“ vďačný, vznikne takzvaný zmysel pre povinnosť - mentálna konštrukcia a nie emocionálna reakcia. Neschopnosť „splácať dlh“ môže zároveň vytvoriť pocit viny.

Vďačnosť sa dá naučiť a je to užitočná zručnosť - teraz je práca celých vedeckých laboratórií venovaná tomu, ako môže pocit vďačnosti pozitívne ovplyvniť duševné zdravie a pohodu človeka. V knihách ako "Jednoduchý akt vďačnosti", na stránkach časopisov a blogov venovaných psychológii, môžete nájsť špecifické techniky a cvičenia, ktoré vám pomôžu naučiť sa byť vďační. Mnohí autori napríklad odporúčajú viesť si denník, všímajúc si niečo, čo ste vďační za každý deň svojho života, naučiť sa komplimentovať alebo sa zapojiť do vedomej meditácie. Spolu s deťmi sa môžete naučiť nájsť pozitívne momenty v rôznych situáciách alebo písať poďakovanie.

Úprimnosť je hlavná vec

Bolo by však tiež nesprávne „požadovať“ aktívnu vďačnosť a v každom vzťahu medzi partnermi a medzi priateľmi. Vďačnosť je vzájomný proces, ktorého korene by nemali ísť do manipulácie; ak presvedčíte osobu, že je „povinný“ byť vďačný, vznikne takzvaný zmysel pre povinnosť, duševná stavba a nie emocionálna reakcia. Neschopnosť „splácať dlh“, keď nie je možné byť úprimne vďačná, môže zároveň vytvoriť pocit viny.

Samozrejme, všetci ľudia robia chyby; Dokonca aj v milujúcej rodine, kde prevláda vzájomné porozumenie, je normálne, keď sa niekedy cítime vinní za to, že nie je schopný venovať dostatok pozornosti alebo času milovaným. V tomto prípade možno situáciu prediskutovať a pochopiť. Ak sa zmysel pre povinnosť alebo pocit nadmernej zodpovednosti za to, čo sa deje, stáva stálym spoločníkom osoby, je možné, že hovoríme o spoluzávislých vzťahoch a je lepšie tento problém riešiť spolu s odborníkom. Nepociťovať neustálu vďačnosť je normálna, najmä ak nie je pozorovaná v reakcii. 

fotografie: makistock - stock.adobe.com, Kompkresla, kikki.K