Každý je slobodný: Čo je to "anarchia vzťahov"

Dnes stále viac a viac ľudí buduje vzťahy bez ohľadu na schému "sa zamiloval, oženil" alebo "žil šťastne a šťastne a zomrel v ten istý deň." „Tradičné manželstvo“, ako je stále zastúpené, v skutočnosti vôbec nie je tradičné a moderné právne normy nie vždy zodpovedajú potrebám partnerov. Existujú teda nové modely a prístupy. Hovoríme o jednej z nich - anarchii vzťahov.

text: Irina Kuzmicheva

Neobmedzený zdroj

Pojem a filozofia "anarchie vzťahov" bol vynájdený Švédom Andym Nordgrenom - frontom, asexuálnym a aromatickým, bývalým výkonným producentom sci-fi online hry Eve Online. V roku 2006 Andy napísal manifest o vzťahoch anarchie vo švédčine a neskôr ho preložil do angličtiny. Keďže koncepcia ešte nie je pätnásť rokov, program zostáva hlavným zdrojom informácií o tejto téme - a filozofia anarchie vzťahov aktívne formuje komunitu práve teraz.

„Anarchia vzťahov spochybňuje myšlienku, že láska je obmedzeným zdrojom, ktorý sa stáva„ skutočným “, pokiaľ ide o pár.Môžete milovať viac ako jednu osobu a vzťahy s ním a láska k nemu neznižujú lásku k druhým. Nevytvárajte hierarchie a neporovnávajte vzájomné vzťahy a ľudí - oceňujte jednotlivo a vzťah medzi vami, “píše Nordgren.

Hlavná podstata manifestu - vzťah s každou osobou je jedinečný a je postavený podľa vlastných pravidiel. Povaha vzťahov nie je dôležitá: môžu byť partnerskými, sexuálnymi, romantickými, pracovnými alebo priateľskými, ľudia môžu byť viazaní spoločnými záujmami, spoločnými aktivitami, korešpondenciou na internete alebo čokoľvek iné. Účastníci v anarchických vzťahoch rozhodujú sami pre seba, čo chcú robiť navzájom - a radšej nechcú visieť visačky.

Povaha vzťahov nie je dôležitá: môžu to byť partnerstvá, sexuálne, romantické, pracovné alebo priateľské

Anarchisti sú rovnako dôležití v každom vzťahu, a každý človek, s ktorým sú vybudovaní. „Stáva sa, že ľudia, ktorí začínajú vzťahy, ich definujú ako„ romantické “a podľa toho sa správajú. Snažím sa to niekde strkať a robiť to, čo potrebujete, takýto prístup dáva veľa slobody, “vysvetľuje autor telegramu Alexandram Telegram, Vzťah okolo nás.

Daria Andreeyeva, feministka, polyamorca a autorka telegramového kanálu „Trochu o nemonogamike“ verí, že anarchia pomáha dekonštruovať koncepty, s ktorými sme zvyknutí označovať vzťahy, a starostlivo premýšľať o tom, čo je za nimi pre každého z účastníkov. „Anarchisti teda môžu zažiť akýkoľvek druh pocitu a zapojiť sa do akejkoľvek spoločnej činnosti,“ vysvetľuje Andreeva.

Bez pravidiel a hierarchií

V širšom zmysle anarchia ako ideológia odmieta všeobecne akceptované pravidlá - takže v anarchii neexistujú žiadne vzťahy ani Mnohí z tých, ktorí sa k nemu pridržiavajú, hovoria, že nedostatok pravidiel sa vzťahuje predovšetkým na normy, ktoré sa „ukladajú zhora“: zákony, tradície spoločnosti a tak ďalej.

"Anarchia vzťahov je založená na troch princípoch: žiadna moc, žiadne štítky, žiadne pravidlá," hovorí Sobi Bugammer, praktický psychológ, polyaktivista, autor telegramového kanálu "Dobre, o čom Sobi píše?". Namiesto pravidiel tu - dodržiavanie cudzích hraníc a na čele rohu - autonómia každého človeka a pochopenie, že všetky vzťahy sú si rovné a medzi nimi nie je podmienene „hlavné“. Komunikácia je vybudovaná na križovatke hraníc a potrieb každého účastníka alebo účastníkov. Zamietnutie štítkov podľa Sobiho je z niekoľkých dôvodov. Po prvé, zavádzajú obmedzenia potrieb. Napríklad ste vždy považovali osobu za priateľa, ale náhle sa do neho zamilovali. V tomto okamihu začína mučenie: "Čo keď zničím všetko v našich priateľských vzťahoch?" Takže pozornosť na štítky zabraňuje pocitom a konať v súlade s túžbami, hovorí Sobi.

Daria Andreeva súhlasí s negatívnym vplyvom stereotypov: „Keď premýšľame o tom, či láska môže byť súčasťou anarchických vzťahov, jednoducho sa žonglujeme s pojmami a snažíme sa zistiť, ktorá značka sa má nalepiť. To je užitočné, keď potrebujete opísať skúsenosť v bežne chápaných slovách, ale nepomôže to priblížiť podstatu tohto fenoménu. “ t

Hlavným rozdielom medzi polyamóriou a anarchiou je, že vo vzťahoch prvého typu sa často vyskytuje hierarchia a v druhom nemôže byť v zásade

Druhým dôvodom je, že za etiketami môže byť priestor na zneužitie moci a manipulácie, ktorá nemá ani miesto v anarchickej aliancii. Partner sa napríklad domnieva, že ste povinný informovať o všetkom, čo sa vám deje: "Si moja dievčina, to znamená, že musíš!" V anarchických vzťahoch sú takéto stavby nemožné - jednoducho preto, že nikomu nič nedluží. Tretím dôvodom je, že sme pomocou značiek označovaní vzťahy od dôležitejších až po menej dôležité, ale v anarchistickej filozofii sú všetky vzťahy rovnaké bez ohľadu na blízkosť a trvanie.

Alexandra si je istá, že anarchia vzťahov nie je o pravidlách a zákazoch, ale o slobode a čestnosti: „Som úprimný voči sebe a ostatným o tom, čo chcem a čo potrebujem. Bolo by klamou povedať, že pre mňa sú dôležité len partnerstvá, ale priatelia , milenci a iní ľudia sú druhoradí.

Na prvý pohľad sa zdá, že akýkoľvek vzťah, ktorý zahŕňa viac ako dvoch partnerov, možno nazvať polyamorózny, ale nie sú to ekvivalentné kategórie. Hlavným rozdielom medzi polyamóriou a anarchiou je, že vo vzťahoch prvého typu je často hierarchia a v druhom to nemôže byť v zásade. V polyamorii sa môžu štítky používať aj na označenie rôznych vzťahov - sexuálneho partnera / sexuálneho partnera, priateľky / priateľky, kolegyne. Nakoniec, polyamorózne vzťahy sú často založené na pravidlách: „Klienti niekedy prichádzajú ku mne, ktorých ich milovaní umiestnili do pravidiel bez ich súhlasu. Samozrejme, osoba sa rozhodne, či zostane v takýchto vzťahoch alebo nie. Ale existujú rôzne dôvody, prečo to nie je ľahké prerušil vzťah, hovorí Sobi.

Monogamia a manželstvo

Monogamia ako sexuálna a romantická exkluzivita dvoch partnerov môže byť prítomná v anarchii vzťahov, ale to nie je nevyhnutné. Niekto je dosť jeden partner alebo partner, iní sa nechcú obmedzovať, iní môžu byť aromatickí alebo asexuáli.

Myšlienky anarchie a monogamie sa zdajú byť nezlučiteľné s mnohými, pretože monogamia môžu znamenať prísne obmedzenia. Sobi vysvetľuje, prečo si vybrala monogamickú anarchiu: „Bol som v typickom monogamnom vzťahu a bol som s nimi strašne blízko. Svoje potreby som stláčal k potrebám inej osoby. Nie som to ja, ale nejaká„ správna dievčina “. Keď som začal praktizovať anarchistické vzťahy, začal som počúvať sám seba, začínal som si viac uvedomovať, začal som sa viac pripúšťať, to sa týka nielen túžby pozrieť sa na krásneho človeka, ktorý nie je mojím partnerom, ale aj pocitov - keď žijete v mononormatívnom svete, dokonca sa cítite Samozrejme, mohol som si uvedomiť všetky tieto veci v monogamnom vzťahu, ale v našej kultúre je propaganda toxickej monogamie silná a bolo pre mňa ťažké vidieť niečo iné.

Daria Andreeva verí, že anarchia priamo nesúvisí s monogamiou alebo nemonogamiou. „Toto je v podstate odlišná charakteristika, alebo skôr iná optika,“ hovorí a dodáva, že antonymou anarchie vzťahov je hierarchia. V tomto prípade osoba, vedome alebo nie, distribuuje všetky svoje vzťahy podľa priority: číslo jedna, číslo dva a tak ďalej. Blogger uvádza príklad hierarchie v priateľstve: „V mojom detstve bolo zvykom mať najlepšieho priateľa alebo priateľku, bolo to veľmi dôležité. Odpoveď ako„ všetci priatelia sú pre mňa dôležití “by sa dala ľahko uraziť a snažiť sa zmeniť názor o tom, kto je„ najlepší “. prirovnal k zrade. " Vzťahy s okom k nezávislosti znamenajú, že ich účastníci nepremýšľajú o prioritách, ale namiesto toho individuálne oslovujú každú situáciu.

Antonymné vzťahy anarchie - hierarchia. V tomto prípade osoba vedome alebo nie rozdeľuje všetky svoje vzťahy podľa priority

Je možné manželstvo v anarchických vzťahoch? Áno, ak hovoríme o modernom partnerskom manželstve, a nie o tradičnom patriarchálnom manželstve - hoci, samozrejme, nie každý si to myslí. Daria Andreeva je presvedčená, že je dôležité považovať manželstvo za súbor dohôd a postupov (napríklad partneri žijú spoločne alebo majú spoločný rozpočet), a nie ako super-cieľ: „Žijem s manželom, spoločne vychovávame spoločné dieťa. Zároveň však dodržiavam anarchiu vzťahov a pokúsiť sa vyhnúť hierarchiám.

Autor "Okay, o čom Sobi píše?" poznamenáva, že anarchia vzťahov je nezlučiteľná s násilím, hierarchiou, mocou: „Ak nie sú zosobášení, nevidím problém. Vo svojej podstate anarchia popiera patriarchálne inštitúcie, pretože sú prenasledované mocou a manželstvo je jednou z týchto inštitúcií. z hľadiska modernej reality (napríklad Family Code) je možné uzavrieť manželské vzťahy “. Jediná vec, ktorá si Sobie mýli, je monogamná povaha manželstva, ktorú väčšina krajín umožňuje vstúpiť do styku len s jednou osobou. „Som si tiež istý, že vonkajší tlak sa zvyšuje, ak praktizujete„ neštandardné vzťahy “: ako je to možné, pretože je to manželstvo,“ dodáva Bugammer.

Žiarlivosť a dohoda

Každý, kto má akýkoľvek typ vzťahu, môže čeliť žiarlivosti a anarchický prístup nie je výnimkou. Sobie verí, že hlavnou vecou je pochopiť, prečo vzniká: „Ak sa človek bojí, nie je si istý v sebe alebo vo vzťahu, obáva sa, že bude nahradený alebo zabudnutý, potom sa môže objaviť žiarlivosť. ten pocit. " Alexandra pripúšťa, že v takýchto situáciách je smutná a chorá, ale nie vždy má pocit, že má právo sťažovať sa: „V anarchickom vzťahu sa mi páči, že uznávam význam určitých vzťahov pre mňa. že niečo nie je v poriadku a dôvod, prečo sa cítim zle, ak druhá osoba zdieľa túto filozofiu a náš vzťah je pre neho dôležitý, je zvyčajne možné pochopiť, čo sa deje a zmeniť situáciu.

„Vzťahy sú dynamickým procesom, raz a navždy nie sú obsadené bronzom,“ hovorí Andreeva. Preto hovoriť o tom, čo je váš vzťah, čo pre vás znamená, čo od nich chcete a čo očakávate od svojho partnera alebo partnera, je nevyhnutné pre akýkoľvek úctivý vzťah, či už anarchistický alebo nie. A mali by nastať nielen "na brehu" alebo "podľa výsledkov", ale neustále. „Na to je dokonca špeciálne slovo -„ spracovanie “,“ vysvetľuje.

Sobie spresňuje: „Nehovoríme o podmienkach, ale o hraniciach. Anarchisti diskutujú o tom, čo každý z nich chce a nechce - to len pomáha vidieť hranice. Nepokračujeme z jednej dohody, ale každý deň vytvárame nové. vnímajú sa navzájom "štandardne", a to nie je o anarchii vzťahov. " Alexandra verí, že čím skôr začnete diskutovať o vzťahoch, tým menej budete čeliť nepríjemným prekvapeniam. To platí pre akýkoľvek model, ale v takomto slobodnom prístupe ako anarchii je to obzvlášť dôležité. Ak jeden alebo všetci partneri nechcú robiť to, čo robili predtým, mali by ste nájsť novú optimálnu možnosť.

V anarchii je dôležité neustále rokovať o hraniciach. Ak jeden alebo všetci partneri nechcú robiť to, čo robili predtým, mali by ste nájsť novú najlepšiu možnosť.

Po hierarchickom modeli môže byť pre mnohých ťažké prejsť na anarchický prístup. „Najprv je potrebné zefektívniť a definovať všetko. Je dôležité, aby ľudia pomenovali objekt, jav alebo udalosť, aby pochopili pravidlá hry. Keď sú pravidlá rozmazané a menia sa na dynamické hranice, môže to byť ťažké,“ varuje Bummager.

Hlavným problémom, ktorému čelia Alexander a Sobi, je, že anarchické vzťahy vyžadujú od všetkých účastníkov veľa úvah, diskusií a práce: nie každý súhlasí s tým, že bude hovoriť o vzťahoch („Sme len priatelia, čo je tu na diskusiu?“). Ale aj keď je človek pripravený na diskusiu, môžu vzniknúť ťažkosti: zistenie, ako by mali byť takéto vzťahy usporiadané, môže byť veľmi energeticky náročné, a čím viac partnerov a partnerov, tým viac úsilia je potrebné na zabezpečenie pohodlia pre každého.

Sobie poznamenáva, že ľudia sú často zmätení nedostatkom značiek. „Predtým by som mohol povedať:„ Stretávame sa, preto to robíme. “Teraz chápem, že to môže byť iné, je dôležité, aby som pochopil pocity a potreby - svojich vlastných a iných ľudí. Práve začínam vzťah, niekedy sa rozhodnú, že sa dostanem na dno, keď objasním, opýtam sa znova, pýtam sa otázky a chcem ich lepšie pochopiť. Najväčší problém, povedal Sobi, vznikol, keď čelila situácii, o ktorej vopred nehovorila: „Čo budeme robiť, ak je na jednom mieste niekoľko našich milencov?“ T

fotografie: NARUEDOL - stock.adobe.com (1, 2, 3)