Ak nemôžete odmietnuť: Ako sa naučiť povedať nie
text: Yana Shagova
Neschopnosť odmietnuť prináša veľa problémov a ťažkostí.: zbytočné stretnutia, zbytočné podnikanie, zodpovednosť, ktorá by na vás nemala vôbec niesť, neustála únava a mnoho ďalšieho. Čo robiť, ak sa chcete prestať prispôsobovať všetkým a ako sa naučiť odmietnuť? Nebudeme sľubovať rýchly úspech: proces bude dlhý, ale výsledok stojí za to.
Ako sledovať problém
Toto je dôležitá práca. Musíte analyzovať svoje správanie a pocity v tých chvíľach, keď namiesto „nie“ ste stlačení (alebo veselo, ale falošne) povedať: „Áno, samozrejme, poďte ...“ Sledujte najlepšie na poli: hneď ako budete mať bolestivý pocit že ste súhlasili s niečím, čo vám nie je blízke, nepríjemné a nežiaduce - všimnite si, ako sa to stalo. Ešte lepšie je zaznamenať tieto momenty: viesť si denník, robiť poznámky v telefóne, poznámkový blok a podobne. Označte, čo sa stalo, kto vás požiadal alebo vám navrhol, aké máte pocity, čo ste si mysleli a čo ste hovorili nahlas.
Je dobré, ak existuje možnosť urobiť to s podporou psychoterapeuta, pretože za neschopnosťou odmietnuť sú zvyčajne viaceré otázky: toto môže byť nerešpektovanie pre seba a vaše potreby, strach z autority, strach z toho, že je zlý človek, a dokonca aj myšlienka, že v živote musíte platiť. Tu je niekoľko otázok, o ktorých by ste mali uvažovať sami.
1
Kto je pre vás ťažšie odmietnuť?
Niekto sa bojí renomovaných ľudí - plachý pred úradníkmi, lekármi, staršími ľuďmi. A niekto, naopak, ľahko príde do konfliktu s orgánmi, ale nemôže odmietnuť slabšieho, mladšieho a bezbranného - aj keď „slabý a bezbranný“ už dávno prešiel z detstva a otvorene zneužíva sympatie druhých.
Niekedy je to spojené s rodom: niekto je ľahšie znášať tlak mužov, niekto - ženy. Stojí za to premýšľať o číslach z detstva: renomovaní muži sa často obávajú tých, ktorí mali tvrdého, možno agresívneho otca alebo nevlastného otca, a žien - tých, ktorých matka, babička alebo iní blízki príbuzní sa uchýlili k tlaku a emocionálnemu vydieraniu. Toto sú veľmi podmienečné príklady, spojenie môže byť menej jednoznačné - ale ak si všimnete, že je pre vás ťažšie odmietnuť určitú skupinu ľudí, premýšľajte o tom, aké postavy z vášho života vyzerajú.
Sledujte, za akých okolností, za akých okolností je pre vás najťažšie sa brániť. Možno zistíte, že zlyhania sú najťažšie v danej oblasti: pri práci, pri komunikácii s príbuznými alebo v osobnom živote. Je to príležitosť zamyslieť sa nad tým, čo sa deje v tejto časti života, vo vzťahoch s týmito ľuďmi. Aké sú vaše postoje k práci, priateľstvu, manželstvu a vzťahom, rodinným väzbám?
Naša schopnosť udržať hranice je často ovplyvnená náladou a rozsahom, v akom sme veselí. V akom fyzickom a morálnom stave súhlasíte s tým, čo naozaj nechcete? Je ľahké tlačiť na mnohých, keď sú naštvaní, unavení, vystrašení, nespali. Ale niekto má iný problém: sú pripravení pomôcť každému a vzdať sa, keď sú v dobrom stave a dobrej nálade av takom stave získavajú neznesiteľné množstvo práce.
2
Aký pocit tlačí tlačiť áno?
Možno tento pocit hanby alebo viny. Napríklad pre odmietnutie niekomu, kto skutočne potrebuje vašu pomoc, a potom budete "bezcitný" a "bezcitný" človek. Alebo za to, že ste prosperujúcejší, bohatší, zdravší - a preto si myslite, že by ste mali pomôcť tým, ktorí majú menej peňazí, ktorí sú chorí a nemajú k dispozícii iné privilégiá. Alebo za to, že nepracujete nezaujato, ale dostávate mzdy a bonusy, a nechcete prácu opustiť najneskôr osem.
Bude užitočné pochopiť, čo je za hanbou a vinou. Napríklad: "Pripomenúť riadenie sľúbeného nárastu je škaredé, pretože potom vydám svoje žoldnierské zámery." Odkiaľ pochádza táto myšlienka, že musíte pracovať na nadšení a nie na peniazoch? Kto si to myslí vo vašej rodine alebo prostredí? Za akých okolností? Ako vás teraz ovplyvňuje táto myšlienka? Alebo napríklad, keď ste prvýkrát počuli, že to bolo "trápne" byť úspešnejší a úspešnejší, a to bolo potrebné "kompenzovať" tým, že pomáhate iným, napríklad riadiť ich do auta, požičiavať si peniaze, pomáhať s prepojeniami?
Alebo možno hovoríte, že pevné "nie" pre vás je pocit, že ste v porovnaní s inými nevýznamní, sú pod nimi? Takýmto ľuďom sa zdá, že si nemôžu dovoliť dobrý prístup, slušný život, spravodlivé zaobchádzanie - a ak ich náhle dostanú, musia nejako „splácať“.
V najhoršom prípade tento pocit všeobecne hovorí osobe, že chodí na tejto zemi a dýcha vzduch "v dlhu". V tomto prípade musíte vyhľadať psychologickú pomoc. Tento pocit je už pokazením života a v extrémnych prípadoch je to jednoducho nebezpečné: podnecuje vás k manipulácii, môže tlačiť a spôsobiť, že zostanete v urážlivom vzťahu, tolerujete zlé zaobchádzanie od príbuzných, priateľov, kolegov, súhlasíte s nebezpečnými dobrodružstvami alebo nevýhodnými ponukami - jedným slovom , ublížte si.
3
Bojíte sa, že sa z lásky vytratíte?
Strach z odmietnutia je často strach z pokazenia vzťahu, straty blízkych a bytia samého. Zdá sa nám, že ľudia nás opustia, ak neprestaneme stále postúpiť. Je však dôležité si uvedomiť, že „milovaný“ a „pohodlný“ sú úplne iné veci. Po prvé, ľudia, ktorí vás milujú len pohodlne (-s), sotva ťa milujú. Je to skôr ako použitie. A tí, ktorí ťa naozaj milujú, budú odmietnutí. Aj keď spočiatku sa môžu čudovať, či je to pre vás úplne nové správanie.
Povesti o tom, aké ľahké je milovať človeka, ktorý sa snaží potešiť každého, je tiež veľmi prehnané. Vedľa takejto osoby je to trápne: iní cítia jeho stuhnutosť a tiež začnú pociťovať napätie. Keď sa stanete príliš slušnými (a) a povinnými (), umiestnite druhú osobu do pozície, v ktorej sa vám zdá, že je povinný odpovedať vám na ňu - aj presunúť svoje hranice alebo cítiť sebavedomie a sebectvo (a to nie je najpríjemnejšie) voľba).
Nakoniec, neustále presúvanie hraníc nie je zbytočné a skôr či neskôr vás bude hnevať a podráždiť. A namiesto toho, aby sme povedali: „Nie, ale poďme byť iní, je to pre mňa nepríjemné,“ súhlasíte, pretože máte pocit, že nemôžete odmietnuť, a potom sabotovať iniciatívu alebo zaútočiť na svojho partnera s výčitkami ( chápete, aké ťažké bolo, aby som sa po práci preplával na druhú stranu mesta? “). Toto je pasca nadmerného dodržiavania: snažíte sa vymyslieť pre druhých, ale na oplátku čakáte na to isté. Hoci by bolo vhodnejšie, keby si každý myslel na seba a potom jednoducho súhlasil.
Ako začať hovoriť nie
Akonáhle pochopíte dôvody, môžete začať praktizovať - a postupne rozvíjať zručnosti, aby ste popierali iných. Hovoríme o niekoľkých technikách a princípoch, ktoré s tým môžu pomôcť.
1
Nemyslite si, že pre ostatných
Prestaňte vstúpiť na inú pozíciu - najprv premýšľajte (a po druhé aj) pre seba. Odpovedzte na otázku priamo. Odmietnutie môžete doplniť alternatívnou ponukou, alebo nemôžete nič ponúknuť, ak nemáte žiadne nápady. "Si v stredu v pohode?" "Nie, úplne nepohodlné. Môžem v utorok alebo v piatok." "Chceš ísť na prechádzku?" - "Nechcem vôbec chodiť, som unavený."
Toto spravidla nasleduje nasledujúca otázka, ako napríklad: "Potom sa možno pozeráme na film?" Ak rozhovor reaguje agresívne alebo vás začne obviňovať („Prepáčte, dnes nechcem chodiť vôbec.“ - „Áno? Nuž, možno sa môžeme prestať vôbec vidieť?“), Pravdepodobne ste sa zaoberali manipulátorom. Je to rozhodne agresívna reakcia a stojí za to objasniť jej dôvody - ale nesúhlasiť s ponukou len zo strachu alebo neochoty uraziť.
Okolo ľudí, ktorí nevedia povedať nie, sú zvyčajne banda manipulátorov rôznych pruhov. To je čiastočne vtip, samozrejme, ale predstavte si, že pre každých päť niečí váš vnútorný kruh opustí jedného manipulátora. Aká úľava!
2
Vyjasnite alebo ignorujte zahalené požiadavky
"Plat je na budúci týždeň, mám dva posledné tisíce v peňaženke na jedlo, a tu je ťah ... A ja nemám auto ... Tak som to dostal!" - prosím, pomôžte s prepravou vecí? Nie. Prax nie je vidieť skryté požiadavky. Ak dospelý naozaj potrebuje bezplatnú službu, a dokonca aj taký vážny a nepríjemný, môže sa zoznámiť s odvahou a pýtať sa jej priamo. V tejto forme sa získa zahmlené zdôvodnenie osoby o zložitom osude - môžete sympatizovať s konverzáciou alebo ju dokonca preniesť na inú tému. Mimochodom, môže to byť tak, že človek jednoducho čaká na sympatie a zdieľa svoje pocity - potom bude potešený morálnou podporou.
Existuje druhá možnosť pre odvážnych. Len sa pýtajte priamo: "Zdalo sa mi to, alebo sa ma chcete pýtať na pomoc s ťahom?" Mimochodom, táto otázka je objasnením, nie sľubom. A ak respondent pripustí, že chce požiadať o pomoc, stále môžete povedať: "Prepáč, nie."
3
Odmietnite sa ospravedlniť
Ak je pre vás ťažké odmietnuť, ospravedlnenia sú pascou. Hanba alebo neochota kaziť vzťah vás tlačí, aby ste sa ospravedlnili za svoje "nie" a podrobne to vysvetľovali - ale zlyhanie v tomto prípade znie oveľa menej presvedčivo. "Rozumieš, nemôžem ti ponúknuť, aby si zostal so mnou. Len ten týždeň príde moja matka ..." - si oprávnený. Rozhovor môže povedať: "Dovoľte mi, aby som si vzal lístky o týždeň neskôr, kedy bude vaša matka odísť?" V tomto bode je ešte ťažšie odmietnuť. Po prvé, pretože sa zdá, že osoba vstúpila na vašu pozíciu (hoci v skutočnosti sa snaží trvať na vhodnej možnosti). Po druhé, pretože prvá časť vášho odmietnutia bude v rozpore s druhým: budete musieť pripustiť, že ste svoju matku použili ako ospravedlnenie. Ak je pravda, že po príchode svojej matky nie ste pripravení vziať niekoho iného preč, ale chcete relaxovať, potom povedzte: "Prepáč, nemôžem." Môže poradiť dobrý hotel.
Ste na voľnej nohe alebo pracujete na práci na projekte a vôbec nechcete prijať nový projekt? Odmietnite okamžite. V tomto prípade je možné zavolať dôvod, ale musíte jasne pozorovať hranice. Ak si myslíte, že cena je nedostatočná, zavolajte tú, na ktorej sa naozaj dohodnete, a nie aritmetický priemer. Ak nie ste spokojní s časom - zavolajte realistické termíny. Vaša práca nie je pohodlná ani pohodlná. Vašou úlohou je profesionálne plniť svoje povinnosti, nič iné.
Mimochodom, ak sa snažíte hanbiť, napríklad za určitú dobu alebo za cenu, s najväčšou pravdepodobnosťou ide o zlého zamestnávateľa (klienta, dodávateľa) a je lepšie, aby ste sa s ním vôbec nezaoberali. Osoba, ktorá považovala vašu cenu za príliš vysokú, bude spravidla prekvapená, alebo sa obráti na lacnejšieho dodávateľa, alebo jednoducho povie: „Bohužiaľ, takéto peniaze nemôžeme ponúknuť.“ Nakoniec požiadajte o zľavu. Ale rozhorčenie nad „nesprávnou“ cenou alebo „príliš pomalou na splnenie úlohy“ a v najviac zanedbávaných prípadoch, keď sa pokúšam povedať „aký druh peňazí vaša práca skutočne stojí“ (zvyčajne z nejakého dôvodu sa ukazuje, že je to veľmi malé), nič viac ako striekajúcej agresie a túžby presadiť.
4
Naučte sa vidieť manipuláciu a agresiu
Smútok v reakcii na odmietnutie je prirodzený: nemôžeme požadovať, aby sa ľudia radovali, keď počujú naše „nie“. Môžu byť naštvaný alebo dokonca urazený. Čo je teda manipulačná reakcia? Nie je vhodné hanbiť sa za niečo, za čo by ste sa nemali hanbiť: že nechcete ísť do filmov pre akčný film, pretože sa vám tento žáner nepáči, že nemáte radi japonskú kuchyňu a žiadate, aby ste si vybrali inú kaviareň, na ktorej ste tento víkend pracovali a môže sa stretnúť len na nasledujúcich miestach.
Situácia, keď sa snažíte presunúť všetku zodpovednosť a požadovať veľké ústupky namiesto hľadania tretej možnosti, by mala byť aj v zázname. Napríklad je pre vás vhodné stretnúť sa v stredu a so svojím priateľom - v piatok, ale namiesto toho, aby ste sa snažili nájsť kompromis, je naštvaný, že nebudete všetko hýbať a neprijde, keď je to pre neho vhodné. A dokonca z toho vyvodzuje ďalekosiahle závery: "Pravdepodobne ma nemiluješ a fitness je pre teba dôležitejšie ako stretnutie so mnou."
Extrémnym prípadom je, keď požiadavka presahuje vaše základné potreby (jedlo, spánok, bezpečnosť, fyzické pohodlie) a dokonca aj keď to vie, osoba je násilne urazená odmietnutím alebo sa správa agresívne. "Prepáčte, nemôžem vás navštíviť tak neskoro večer, obávam sa, že v tejto oblasti chodím sám," hovoríte svojmu priateľovi a v reakcii na to počujete, že dve tmavé uličky by sa nemali stať prekážkou silného priateľstva, a to pravdepodobne, nechcete s ňou komunikovať.
Alebo vaša rodina vás požiada, aby ste naplánovali spoločné podnikanie v skorých ranných alebo neskorých večerných hodinách, keď ste stále (už) spia, a ste hlboko pobúrení svojím odmietnutím, pripisujete vám lenivosť, neochotu zúčastniť sa na rodinných záležitostiach a zanedbávanie (hoci ste jednoducho vyhlásili svoje právo dobre spať). Snažíte sa nútiť kŕmenie alebo násilne nasadiť diétu a hnevať sa, keď odmietate. Priatelia sú nešťastní, že uprostred prechádzky chcete ísť do kaviarne, pretože bez jedla, podľa ich názoru, môžete ľahko trpieť ďalšiu hodinu alebo dve. Ste veľmi unavený a váš manžel sa hnevá na popieranie pohlavia a obviňuje vás, že sa vám nepáči a nechcete. To všetko sú príklady nedostatočných reakcií: nikto nemôže požadovať, aby ste zanedbávali svoju fyzickú pohodu.
Ale aj v menej ohrozujúcich prípadoch neschopnosť osoby rozpoznať vaše „nie“ neveští nič dobré. Samozrejme, ak pôjdete niekde na piatu vetu, hovoríte, že deň vám nevyhovuje a miesto sa vám nepáči a zároveň nič neponúkate - človek si pravdepodobne myslí, že ho nechce vidieť. Možno je to pravda, a potom by ste to mali povedať priamo a vysvetliť dôvod. Ale je to zlé, keď v reakcii na opatrnosť: „Prepáčte, nemôžem až do víkendu. - obvinenia ako „Práca je vám drahšia ako priatelia“, „Zabudol som svoju vlastnú matku“, „Stali ste sa niečím veľmi zaneprázdneným“, prichádzajú na vás. Môžeme a mali by sme na to reagovať pevným vymedzením našich hraníc: „Prepáč, ale ja som naozaj zaneprázdnený. Môžem ponúknuť len ...“ Ak sa situácia opakuje znova a znova, bohužiaľ, jedinou cestou je zvýšiť vzdialenosť. Nie ste považovaný za rovnocennú osobu, ktorá má svoje vlastné záležitosti, záujmy a potreby.
fotografie: tortlecat - stock.adobe.com, Dmitri Stalnuhhin - stock.adobe.com