Populárne Príspevky

Redakcia Choice - 2019

Môže proc prísť z otvoreného vzťahu?

VŠETKO SME MÔŽILI OTÁZKY NA TÉMA A SVETs ktorými sa zdá, že nie je čas ani potreba ísť k psychológovi. Ale presvedčivé odpovede sa nenarodia, keď sa porozprávate so sebou, so svojimi priateľmi alebo so svojimi rodičmi. Začali sme novú pravidelnú sekciu, kde profesionálna psychoterapeutka Olga Miloradová odpovie na naliehavé otázky. Mimochodom, ak máte, pošlite na [email protected]

Môže proc prísť z otvoreného vzťahu?

Ľudia sú zvyčajne rozdelení na tých, ktorí sú vo vzťahu, a tí, ktorí nie sú v nich. Medzitým, dokonca aj na Facebooku v stĺpci "Rodinný stav" existuje vzrušujúci bod "v otvorenom vzťahu." Ukazuje sa, že situácia, keď sa partneri domnievajú, že sú spolu, ale umožňujú si navzájom mať sex na strane, nie je nezvyčajná. Je tento vzťahový model životaschopný? Ako dlho môže vydržať, než začne žiarlivosť a odpor? Alebo naopak, je schopná vyriešiť problémy milujúcich párov, ktorým niečo chýba?

Olga Miloradová psychoterapeut

Najprv by som chcel definovať pojmy. Otvorené vzťahy sú tie, v ktorých chcú dvaja ľudia byť spolu, nie v monogamnom vzťahu, nevyhnutne na základe vzájomnej dohody. Zostávajúce ustanovenia v zásade závisia od zmluvy zmluvných strán. Povedzme, že to nie je vôbec fakt, že obe strany by mali byť polygamné, stáva sa, že niekto chce zostať monogamný a je pre neho tak pohodlný. Tiež v zásade nie je nutné, aby v takomto vzťahu boli presne dvaja ľudia, môže byť viac. Napríklad, traja ľudia budú uvedení v hlavnom vzťahu a ďalší partneri v sekundárnom. Hlavnou vecou nie je zamieňať si ho s polyversion - keď napríklad traja partneri súhlasili, že budú spolu, ale nie sú povolené žiadne iné spojenia.

Pojem „otvorené vzťahy“ sa často tiež prirovnáva k polyamorickým alebo polyamoróznym vzťahom, ale z nich vyplýva skôr etický systém názorov na lásku ako celok, než jednotná dohoda v nejakom individuálnom vzťahu. Znamená to, že osoba v podstate pripúšťa možnosť existencie lásky k viacerým ľuďom v rovnakom čase a vyhliadky na vytvorenie plnohodnotných vzťahov so všetkými z nich, s dôležitou výhradou, že všetci účastníci by si mali byť vedomí toho, čo sa deje a schvaľovať to, čo sa deje.

Takže všetko nie je úplne zmätené, v budúcnosti sa však diskusia bude týkať páru a kladov a záporov otvorených vzťahov. Prvá vec, ktorá príde na myseľ, je skutočnosť, že väčšina monogamných párov sa rozpadne kvôli zradeniu jedného z partnerov. Prečo sa to deje? Ak okamžite odložíme mýtus, že človek je prirodzene polygamný, všetci partneri sa často musia vyrovnať s tým, že ich libido sa nezhoduje. Preto jeden z partnerov, ktorého libido je silnejšie, je nespokojný, čo často vedie k zradeniu. Sexológovia tiež poznajú, že so zvyšujúcou sa intimitou a dôverou v pár sa znižuje sexuálna príťažlivosť partnerov. Pretože sexualita v našom vedomí je spojená s neistotou, nepredvídateľnosťou, agresivitou a milovaná a dlhotrvajúca osoba má všetko diametrálne odlišné, čo nepropaguje sexualitu.

Je tu teda prvé a najzreteľnejšie plus slobodných vzťahov: umožňujú „dostať sa“ zvonku k tomu, čo jeden partner môže chýbať, a vďaka určitej rôznorodosti pomáhajú navzájom si zahriať sexuálny záujem partnerov. A vzhľadom na skutočnosť, že zrada môže byť nielen čisto fyzická, ale aj morálna, počiatočný predpoklad skutočnosti, že človek je schopný milovať viac ako jednu osobu a zároveň úprimne všetci, opäť vytvára predpoklad, že takýto vzťah sa nezrúti milovať. Je nepochybne vhodné byť v otvorenom vzťahu, byť vo vzťahu na diaľku. Úprimne povedané, často sa v takýchto vzťahoch objavujú ďalšie spojenia, ale nikto o nich nehovorí. Takže nie je lepšie, aby ste sa úprimne dohodli na všetkom, aby ste sa nemuseli ospravedlňovať, keď náhodou odhalíte fakty?

V týchto vzťahoch sú omnoho pohodlnejšie detskí slobodní ľudia alebo ľudia, ktorí už dospeli.

Ak je všetko tak krásne a žiarivé, prečo sa každý nepokúša vstúpiť do otvoreného vzťahu? Najväčšou prekážkou je žiarlivosť a majetné pocity, ktoré sú pre mnohých z nás charakteristické. Často, aj keď sa pôvodne zdalo, že všetky nástrahy sú diskutované a môžete ľahko a ľahko súvisieť s paralelnými spojeniami, realita vás môže prekvapiť. To znamená, že v tom okamihu, keď sa objaví prvá otvorená komunikácia „na strane“, stratíte sebavedomie a sebaúctu. Potom sú tu dva možné extrémy: buď musíte okamžite vyjednať monogamný vzťah (alebo prinajmenšom zaviesť právo veta - a tak vždy, kým všetko stratí svoj význam); alebo sa ponáhľajte k prvému príchodcovi v snahe vyrovnať skóre a ukázať, že nie ste o nič horší. Samozrejme, nútím nikoho, aby sa vzdal všetkého a vstúpil do otvorených vzťahov, aby sa mohol vyskúšať, ale všetky tieto emócie sú dobrým dôvodom na premýšľanie: naozaj dôverujete svojmu partnerovi? Ako ste si istý? Čo je vo vašom vzťahu - je to láska alebo zvyk a spoluzávislosť?

Druhá prekážka je do značnej miery spojená s prvou, s rovnakým pocitom nestability a nedôvery - to je to, čo presvedčení bezdetní alebo ľudia s už vyrastajúcimi deťmi sú v týchto vzťahoch pohodlnejší. Ojedinelá žena, ktorá sníva o deťoch, súhlasí s vedomým nerovnakým vzťahom, pretože počas tehotenstva a starostlivosti o deti automaticky prechádza na dlhé obdobie do stavu monogamného partnera. Tretím je nepochybne sociálny tlak. Nie každý je pripravený povedať otcovi, mamičke a kolegom z práce, že je v otvorenom vzťahu, bojí sa rozrušiť prvú a zdá sa, že je to druhý nezrelý hippie. A v neposlednom rade tento nedostatok vedomostí o úspešnej praxi takýchto vzťahov. Nie preto, že neexistujú, ale kvôli všetkému, čo spoločnosť príliš neschváli, v zásade nehovoria a nepíšu príliš veľa. Navyše, vďaka svojej väčšej možnej rôznorodosti, každej skúsenosti, každé nové spojenie je istým druhom otrasov pre pár, a ak všetky ostatné prípady odišli s ranou, potom to nie je fakt, že tento nebude viesť k škandálu. Všetko však záleží na tom, aký prospech sa snažíme zo vzťahu vyňať. Ži šťastne až do smrti a jedného dňa zomrieš? Súdiac podľa počtu rozvodov av monogamných pároch, to nestačí. Nikto nemôže nikdy nikomu zaručiť, v akých vzťahoch a s kým človek nájde šťastie.

Zanechajte Svoj Komentár