"Myslel som, že som mal sen": Žijem so schizoafektívnou poruchou

Keď človek začne pozorovať príznaky často sa neverí - snažia sa odpísať svoj zdravotný stav ako únavu alebo lenivosť. Najmä často sa to deje u adolescentov - to je veril, že teenageri sú v zásade emocionálne nestabilné, takže ich problémy by nemali byť venované pozornosť. Naša hrdinka (predstavila sa ako Rona) rozpráva, ako čelila schizoafektívnemu ochoreniu v adolescencii a prečo sa dlhú dobu snažila zavrieť oči.

Julia Dudkina

Keď mi bolo dvanásť rokov, v mojej hlave sa objavil hlas. Znel v tých chvíľach, keď som bol veľmi vzrušený alebo rozrušený. Začal kritizovať moje činy, ponižovať ma. Opakoval: "Urobil si zlú vec, nie si hoden života." Niekedy ma poslal na tri listy - povedal by to metodicky dlhý čas: „Choď do ***, choď do ***“ - a tak ďalej na niekoľko dní v rade. Nebolo to ako sluchové halucinácie. Pochopil som, že nikto nepočuje ten hlas okrem mňa. Skôr to pripomínalo myšlienky v mojej hlave, ale boli to moje aj moje. Ako keby som sa rozdelil na dve. Snažil som sa odpovedať na tento mentálny hlas: "Mýlite sa, nechajte ma na pokoji, nesúhlasím." Ale bol veľmi vytrvalý.

Mnohí ľudia myslia na seba, toto nie je nič zvláštne. Myslel som, že ten hlas je len časťou môjho vnútorného dialógu. Zdalo sa mi to: pravdepodobne sa tak veľmi nenávidím, že neustále prisahám a kritizujem svoje vlastné činy. A hoci sa tento hlas zrazu objavil a nemohol som sa ho zbaviť vlastnej vôle, povedal som si: „Je to len neporiadok myšlienok.

Moje vnímanie skutočnosti sa zmenilo. Bolo to pre mňa ťažké kontrolovať emócie - dokonca aj menšie dôvody, aby ma rozzúril, priviedol ma k slzám. Školský materiál bol veľmi zle asimilovaný, bolo potrebné vynaložiť veľké úsilie na zvládnutie jednoduchých úloh a bol som strašne unavený. Zdá sa, že všetci sa na život pozerajú ľahšie, zábavnejšie. A akoby som nepretržite prechádzala nejakým náročným testom. Cítil som, že sa mi niečo stalo. Obávala som sa, že jedného dňa by som reagovala na niečo príliš násilne, napríklad by som sedela uprostred ulice a začala hlasno vzlykať. Musel som sa kontrolovať každú minútu, pozorovať, čo robia iní ľudia, ako reagujú na rôzne udalosti a napodobňovať, aby nikto nepochopil, že emócie nie sú úplne podriadené mne. Pravidelne som myslel na samovraždu. Ale potom sa zastavila: "Chudá matka, ako bude žiť, keď ma stratí?"

Zdá sa, že všetci sa na život pozerajú ľahšie, zábavnejšie. A akoby som nepretržite prechádzala nejakým náročným testom. Cítil som, že sa mi niečo stalo.

Doma som nehovoril o mojich problémoch. Mama a ja máme dobrý vzťah, viem, že ma miluje. Mnohokrát povedala, že je pripravená prijať ma čokoľvek, čo sa stalo. V našej rodine sú však štyri deti. Otec neustále pracuje, mama sa snaží zabezpečiť, aby bol každý kŕmený, oblečený a fyzicky zdravý. Hovoriť s niekým srdcom k srdcu je absolútne nemožné - všetky sily rodičov idú k riešeniu primárnych úloh. Zdalo sa mi, že moje ťažkosti môžu čakať. Okrem toho v našej rodine nie je obvyklé diskutovať o duševnej chorobe. Ak niekto zlomil nohu alebo dostal rakovinu, je to vážne. Všetko ostatné je "lenivosť" a "zlá nálada". Nedokázal som si ani predstaviť, ako hovorím svojim príbuzným o mojom stave. Zdalo sa mi, že to nikto nebude brať vážne.

V skutočnosti som si sám často hovoril, že moje problémy sa nelíšia od problémov mojich rovesníkov. Okolo rozprávania o „problémoch s dospievaním“ a prechodnom veku. Učitelia v škole neustále rozprávali o skúškach, všetci spolužiaci boli nervózni, unavení. V určitom okamihu v móde boli depresívne postavenie v sociálnych sieťach a obrazoch. Pri pohľade na iných som si myslel, že to isté sa deje so mnou: hormóny, únava, skúšky. Zdalo sa, že tínedžeri mali trpieť. Aby som nejako zmiernil môj stav, skúšal som jogu, meditáciu, šport. Fyzická aktivita naozaj pomohla, ale nie dlho - po tréningu sa nálada zvýšila, ale účinok sa čoskoro odparil.

Po absolvovaní školy som sa snažil pokračovať v štúdiu, ale nemal som rád ani univerzitu ani učiteľov. Ukončil som hodiny a dostal som prácu. Ukázalo sa, že zarábať peniaze je pre mňa oveľa zaujímavejšie. Pracoval som ako správca pokladne v spoločnosti: stretol som sa s klientmi, usmial sa, urobil z nich šťavu. Veľmi sa mi to páčilo. Niekedy som sa vrátil domov v zlej nálade, úplne vyčerpaný. Ale potom si spomenula na svojich verných zákazníkov, ich obľúbené nápoje, ktoré som si už zapamätala a začala sa usmievať. Rozhodol som sa, že nepotrebujem vzdelanie - chcem byť barista.

Je pravda, že rodičia nebrali moju voľbu. Ukázalo sa, že oni sami nedostali vyššie vzdelanie a teraz naozaj chceli, aby som mal niečo, čo nemali. Neustále hovorili: "Čo, teraz celý tvoj život, budeš stláčať šťavy?" Stále sme prekliate doma, takže som sa nechcel vrátiť z práce, často som zostal neskoro. Bolo to ťažké obdobie, a potom som začal halucinácie.

Jedného dňa som sa vrátil domov neskoro a šiel do kuchyne zahriať moju večeru. Z rohu oka som videl babičku na chodbe - kráčala v mojom smere. Myslel som si: "Teraz máme s ňou čaj, rozprávame sa." Nalejte vodu do kanvice a potom si spomenul, že moja babička zomrela takmer pred šiestimi mesiacmi. Nepripustil som si, že to bola halucinácia. Myslel som si: "Stáva sa to, sníval som sa. Som unavený." V nasledujúcich mesiacoch sa podlaha a steny začali vznášať pred mojimi očami. Zdalo sa, že dlaždice odchádzali z ich nôh, vzory na tapete sa pohybovali. A zakaždým, keď som si povedal: "Moja hlava sa točí, opäť som šiel príliš ďaleko s kávou."

V mojom zornom poli sa objavili neexistujúce zvieratá a ľudia. Raz som prišiel na autobusovú zastávku a keď som fajčil, videl som v blízkosti ženu. Otočil som sa týmto smerom - nebola tam žiadna žena. Niekedy okolo mňa bežali psi alebo mačky - keď som sa ich snažil nasledovať očami, ukázalo sa, že naozaj neexistovali. Vždy som si myslel, že halucinácie sú niečo stabilné, zrozumiteľné. Čo vidíte nejaký čas priamo pred vami. Nemyslel som si, že moje vízie by sa dali nazvať halucináciami - boli vždy niekde na periférii, na mojej strane. Tak som sa upokojil: "Tieň sa rozžiaril" alebo "Len sa to zdalo."

Z rohu oka som videl babičku na chodbe - kráčala v mojom smere. Myslel som si: "Teraz máme s ňou čaj, rozprávame sa." Nalial vodu do kanvice a potom si spomenul, že babička zomrela takmer pred šiestimi mesiacmi.

Tieto „vízie“ mi nespôsobili žiadne vážne nepríjemnosti. Ale všeobecný stav sa zhoršil. Začal som často krvácať z nosa, stratil som vedomie. Išiel som okolo všetkých lekárov na okresnej klinike, ale neboli žiadne vážne zdravotné problémy. Dali mi kúsok papiera s adresou najbližšej psychiatrickej kliniky - navrhli, aby som tam išiel na konzultáciu. Ale ja som sa rozhodol počkať.

Stával som sa viac depresívnym, hromadila sa únava. Neboli peniaze, nemohol som odísť z práce, bol som pod tlakom, že som nespĺňal moje očakávania rodičov. Bol to začarovaný kruh. Keď som bol v metre, myslel som si, že už nebudem žiť. Moje rozhodnutie bolo impulzívne - len stojaci na platforme, zrazu som sa cítil strašne unavený a chcem dokončiť všetko naraz. Prešiel som až na samý okraj, keď ma neznámy muž pevne schmatol za ruku a odtiahol späť. Nepovedal ani slovo, len veľmi silne sa na mňa držal - tak, aby zostali aj modriny.

Nasledujúci deň som sa rozhodol: je čas pozrieť sa na špecialistu. Našla kúsok s adresou, ktorú som dostala na kliniku, a šiel som. Cestou som si pomyslel: "Náhle sa ukázalo, že všetko je v poriadku so mnou? Zrazu som si myslel na všetko sám?" Bál som sa počuť, že som bol len lenivý a strácal som čas lekárom. Dokonca aj teraz, keď som spáchal samovraždu, som si nebol úplne istý, či mám právo požiadať o pomoc.

Lekár v službe ma pozorne počúval, spýtal sa ma, aká je situácia doma av práci. Vytiahla pilulku z postele - antidepresíva a sedatíva - a dala mi ju. Povedala, že ich musím začať piť práve teraz a po chvíli sa jej zastaviť. Keď som prišiel na druhú recepciu, okamžite ma poslala na hlavu. Pred jej kanceláriou bol obrovský rad pacientov. Cítil som sa nespokojne: nikdy neviete, zrazu je jeden z nich nebezpečný? Ale väčšinou sa zdali pokojní, niekto sa usmial - boli to ľudia ako ja.

V kancelárii manažéra som sa znova dozvedel o mojom mdloby, depresívnom stave, že sa mi zdalo, že zvieratá a ľudia si to myslia. Je pravda, že som skoro prišiel pod vlak, z nejakého dôvodu som mlčal. Ale priznala, že môžem piť veľa alkoholu, aby som zabudla na svoje problémy a že som sama spôsobila škodu. Volala niekoľko čísel, spýtala sa niekto: "Sú tam voľné miesta?" Potom sa na mňa dlho potichu pozrela a potom sa spýtala: "Sú tam samovražedné myšlienky?" Prikývla som a povedala: "Poďme."

Spoločne sme prišli k psychiatrovi a tu som sa rozplakal. Nakoniec som pochopil: zdá sa, že mi teraz pomôžu. Nikto nepochybuje o mojich slovách. Nepredstieral som, nevyhodil slona z lietadla. Naozaj som mal právo prísť sem. Tak dlho som žil v napätí, neprestajne som sa presvedčoval, že so mnou je všetko v poriadku a teraz som to konečne mohol prestať robiť.

Spoločne sme prišli k psychiatrovi a tu som sa rozplakal. Nakoniec som pochopil: zdá sa, že mi teraz pomôžu. Nikto nepochybuje o mojich slovách

Spočiatku mi povedali, že som v depresii. Ale v mojom lekárskom zázname som videl ICD kód choroby a pozrel som sa na internete. Tak som sa dozvedel, že mám schizoafektívnu poruchu. Neskôr som zistil, že lekári často najprv vyjadrili miernejšiu diagnózu pacientom - aby sa predišlo zbytočným starostiam. Doma som okamžite telefonoval priateľom. Chcel som všetkým povedať, že nie som „klamár“: mám „skutočný“ problém a teraz je to oficiálny. Tiež som povedala svojej matke. Bola prekvapená a spýtala sa: "Prečo si ticho?" Stále začína pochybovať: "Možno ste si vzali niečo príliš blízko k srdcu?" To mi naozaj ublížilo. Keď sa staršia sestra vrátila domov, bolo to ešte horšie. Otvorila stránku na Wikipédii a začala čítať príznaky: "Nesmysel, halucinácie ... Máte nezmysly? Žiadny nezmysel? Vidíte, potom je to nejaký nezmysel."

Bol som pridelený do dennej nemocnice a každý deň som začal prichádzať a prijímať tabletky. Hoci to trvalo len pätnásť minút, niekedy som strávil tri hodiny na klinike - páčilo sa mi to tam. Vedel som, že vedľa mňa sú lekári a lieky. Ak sa mi niečo stane, okamžite mi pomôžu. Pozrel som sa na pacientov a uvedomil som si, že nie som jediný, kto to prešiel.

Raz, keď som sedel vo fronte s lekárom, sa na chodbe objavil muž s hudobným stĺpikom. Vždy hral tú istú hlúpe melódiu. Povedal mi "Kc-ks" a potom si sadol s každou ženou a snažil sa s ňou flirtovať. Nikto ho nevyhnal - každý si myslel, že je lepšie sa nedotýkať osoby v takom stave. A potom sa ukázalo, že nebol ani pacient - to bol len pracovník, ktorý niečo opravil na klinike. Niekedy sa mi zdalo, že vonkajší svet už nie je „normálny“ ako svet kliniky.

Napriek tomu som sa bál niektorých ľudí zo zvyku - napríklad muža, ktorý nahlas hovoril s niekoľkými neviditeľnými partnermi. Alebo ženy, ktoré celé hodiny ticho pozerali na podlahu. Necítil som voči nim nepriateľstvo ani odpor. Len som pochopil, že existujú vo svojom vlastnom svete a možno nie vždy ovládajú svoje činy.

Doma som sa často snažil nájsť informácie o mojej diagnóze na internete, ale ukázalo sa, že je to trochu. Ak sa na internete objaví milión príbehov, úvah a znaleckých posudkov o depresii, o mojej diagnóze sa hovorí len veľmi málo. Ale našiel som veľa článkov o tom, čo sú hlasy v mojej hlave, prečo ich ľudia počujú a ako ich odlíšiť od svojich vlastných myšlienok. Ukázalo sa, že ak chcete byť opatrnejší, všimnúť si spôsoby a intonáciu, môžete vždy pochopiť, v akom momente vám táto myšlienka patrí a v akom momente je to príznak.

Kým som pil pilulky a šiel do psychoterapeuta na klinike, cítil som sa lepšie. Hlas v mojej hlave sa už neobjavil, začal som „vidieť menej často“. Nálada sa začala stabilizovať. Pravda, zakaždým, keď som prišiel do kuchyne na lieky, moja matka sa spýtala: "Čo ich ešte pijete?" Ako keby to bol nejaký druh rozmaru, niečo, čo môžem odmietnuť. Videl som, že moju liečbu znepokojuje, a ja som sa o to staral sám. Takže, po vypití liečiva som sa prestal objavovať na klinike a dočasne som liečbu prerušil.

Som veľmi znepokojený, keď moji rodičia nesúhlasia s mojimi krokmi. Tak sa to stalo s tabletkami - pravdepodobne by som ich neprestal piť, keby som sa nebál rozrušiť moju matku

V tej chvíli som sa už dostal do iného ústavu, začal som študovať znova. Ale bez piluliek som sa vrátil do rovnakého stavu - objavili sa samovražedné myšlienky, hrozná melanchólia. Na tomto pozadí som začal zneužívať alkohol a je to zlé pre nervový systém. Znovu začali halucinácie. Nedávno som prechádzal cez cestu a videl som auto, ktoré išlo v mojom smere z rohu oka. Otočil som sa - nebolo tam žiadne auto.

Keď som išiel do psychoterapie, uvedomil som si, že som veľmi závislý na názoroch mojich rodičov. Často, keď argumentujeme, hovoria: "Nezaujíma nás o nás, nepočúvaš to, čo hovoríme." Dokonca aj keď idem proti nim, veľmi ma znepokojuje, keď nesúhlasia s mojimi krokmi. Tak sa to stalo s tabletkami - pravdepodobne by som ich neprestal piť, keby som sa nebál rozrušiť moju matku.

Teraz som začal znovu užívať lieky, ale stále nerozumiem, či mi začali pomáhať. Aby som sa zotavil, vzal som si voľno. Teraz mama naráža na to, že som išiel na kliniku, len aby som sa stiahol zo štúdia. Na jednej strane som bolí, pretože viem, že to nie je pravda. Na druhej strane sa stále pýtam: čo ak je to pravda?

fotografie: uzex, Marc - stock.adobe.com (1, 2), Paolese - stock.adobe.com, Viorel Sima - stock.adobe.com, - stock.adobe.com,