Generation gap: Deti o veľkých vekových rozdieloch s rodičmi

Dnes, myšlienka, že musíte mať dieťa čo najskôrsa zdá byť minulosťou. Ľudia majú stále viac detí vo vyššom veku, keď sú na to konečne pripravení, a to už nevyzerá ako zvedavosť. Snáď jediná otázka, ktorá vyvstáva v tejto situácii: čo robiť s generačnou medzerou? Hovorili sme s rôznymi ľuďmi, ktorých rodičia majú štyridsaťpäťdesiat rokov, či existuje rozdiel vo veku a ako sa vyvíja ich vzťah.

Keď som sa narodil, moja matka bola štyridsaťsedem, a môj otec bol päťdesiattri. Mám tretie dieťa v mojej rodine, môj brat je o osemnásť rokov starší ako ja a moja sestra je štrnásť (mimochodom má aj tri deti a rozdiel medzi jej najstaršou a najmladšou dcérou je ešte o niečo väčší ako môj brat a ja, smejeme sa zlomil mama záznam). Ako dieťa som mal veľmi zvláštny pocit veku, a to ani kvôli mojim rodičom, ale len kvôli môjmu bratovi a sestre: Veľa som sa točil v ich spoločnosti, považoval som ich priateľov za svojich priateľov, pozval ma na narodeniny (a potom som mal asi šesť rokov). - sedem) a tak ďalej. Nezdá sa však, že by sa prerušili.

Otec zomrel, keď som mal štyri roky, takže moja matka ma vychovala. Otec ma však veľmi zaneprázdnil a podarilo sa mi vštepiť veľa vecí, vrátane lásky k hudbe, ktorá stále definuje môj život. Moja matka a ja sme boli vždy veľmi blízko - nemala som žiadne problémy s jej vekom, a zdalo sa, že vzhľad malého dieťaťa jej dáva novú motiváciu, alebo tak niečo. Vo všeobecnosti je veľmi otvorená všetkému novému: vzala ma na cestu, povzbudila moje koníčky a tak ďalej. Nepripravila ma veľa, veľa sa so mnou rozprávala o niektorých zaujímavých a komplikovaných veciach, ako je literatúra, náboženstvo alebo politika (matka disidentských názorov, a vždy ma to fascinovalo) a nikdy ma netlačilo na nič. Viem, možno je to múdrosť, ktorá prichádza s vekom. Pravdepodobne skutočnosť, že sme skončili s ňou „cez generáciu“ náš vzťah silne zjednodušili, „mal som konflikt medzi otcami a deťmi“ skôr s bratom, ako už v období dospievania, a so svojou matkou v globálnych veciach sa naše názory zhodovali.

Hlavným problémom v takomto rozdielnom veku je, že veľmi rýchlo zmeníte úlohy a máte staršiu osobu, ktorá potrebuje starostlivosť. A na rozdiel od detí, ktorým spravidla začínáte vedome, je to dané, ktoré si nevyberiete. A to je psychicky ťažké. V normálnej situácii sa to stane, keď máte menej ako päťdesiat rokov a predtým máte dvadsať až dvadsaťpäť rokov, keď môžete žiť nezávisle. A potom od dvadsiatich piatich rokov je váš život veľmi determinovaný týmto faktorom, keď napríklad ísť do práce v inej krajine nie je vôbec voľbou.

Moja matka má s mojím otcom rozdiel dvadsaťsedem rokov - štyridsaťpäť. Teraz som dvadsaťšesť, mám staršieho brata, je mu tridsaťdva. Mám dobrý vzťah s rodičmi, ale zdá sa mi, že to nezávisí od veku. Aká bola moja výchova, aký kultúrny kód bol položený, závisel od rozdielu vo veku. Je ťažké odhadnúť v suchých číslach, aký významný je tento rozdiel. Napríklad, keď som bol mladý, otec mal čierne vlasy - videl som ich len na fotografiách, celý život bol sivý. Oveľa jasnejšie, tento rozdiel sa stáva, ak pochopíte, že som muž z 21. storočia, pracujem v digitálnom prostredí už od detstva na internete a môj otec je povojnovým dieťaťom, jeho detstvo bolo strávené v kasárňach v továrni ZIL a s priateľmi, ktorí hrali na rybníku lievik z bomby. V detstve šla škola do posilňovne a čiapky, a to bolo niekedy takmer jediné slušné oblečenie. Otec zostal skromný pre život, asketický a vždy pracoval veľmi tvrdo, od detstva mi dal pocit, že nič v živote nie je dané darom.

Po mnoho rokov sa môj otec zaoberal vedou, potom inžinierstvom, nie kvôli peniazom, ale aby zmenil svet a urobil niečo dôležité. Bolo tiež dôležité, aby som robil svoju obľúbenú a užitočnú prácu a otec mal pravdu, zvyšok bol pridaný. Je ťažké posúdiť svoju vlastnú povahu, ale ľudia, ktorí sú pre mňa dôležití, hovoria, že mám veľa maximalizmu a nekompromisnosti, zvýšeného zmyslu pre spravodlivosť. Môj otec je rovnaký, len toto je ešte výraznejšie. Mohlo by to byť inak, keby ste vyrastali v krajine zničenej vojnou a hrali s rukávmi, pozrite sa na následky hrôz nacizmu a potom ste štrnásť - a Gagarin letí do vesmíru a potom deväťdesiatjeden rokov - a už ste dospelý, stojíte v Bielom dome, a tanky idú po uliciach a starý svet sa rozpadá. Až do chvíle, keď som sa narodil, môj otec žil veľký život, udalosti ho robili tak, a tieto vlastnosti mi odovzdal. A toto je najživšia história, najviac ľudská.

Konflikt generácií sa s ním s najväčšou pravdepodobnosťou nestretol so mnou, ale s matkou, a zdá sa mi, že sprevádzal celý ich spoločný život. Jej rodičia neboli príliš priateľskí o budúcom zetkom toho istého veku, takže ich vzťah nebol nikdy bez mráčika. Na úrovni podvedomia, keď máte takého dospelého otca, sa mi zdá, že sa v konečnom dôsledku začnete hľadať nejaké podobné otcovské vlastnosti v budúcich mužoch. Najjasnejšie vzťahy, ktoré som mal s človekom oveľa starším ako ja, pretože sa mi podvedome zdalo, že ma môže chrániť pred všetkým a zachrániť ma pred všetkým.

A konečne, z legrační (alebo naopak). Keď som bol malý, zdalo sa mi, že môj otec čoskoro zomrie a ja som sa toho strašne bál, pretože päťdesiat je veľmi veľa! Teraz, keď je viac ako sedemdesiat, pochopím, že to bolo trochu. Dúfam, že bude mať čas vidieť vnúčatá.

Môj otec a ja máme rozdiel vo veku presne štyridsať rokov a desať dní a so svojou matkou tridsaťdva rokov. Teraz som dvadsaťtri, môj otec, šesťdesiattri, a moja matka päťdesiatšesť. Som jeden v rodine a považujem sa za neskoro dieťa - aspoň som si to vždy myslel, keď som sa porovnával s rodinami mojich priateľov, ktorí sa narodili v dvadsiatich až dvadsiatich piatich.

Odišiel som zo svojho rodného mesta, čo znamená od mojich rodičov v sedemnástich. V škole sa mi zdalo, že mi vôbec nerozumeli a všetky ich rady som bral skepticky. V detstve som vždy chcela mať mladších rodičov, ako moji priatelia, pretože sa mi zdalo, že si navzájom lepšie rozumejú. Vždy im bolo umožnené chodiť neskoro (a ja som nebol), boli takmer nikdy potrestaní, bolo im dovolené nosiť všetky tie najmódnejšie veci (napríklad džínsy na bokoch) a bolo mi povedané, že takto by som chytil moje obličky. Mladí rodičia mojich priateľov pochopili naše vtipy a vo všeobecnosti sa zdali chladné a moderné, na rozdiel od mojej. Vždy som si myslel, že som prísne vzdelaný, a to bol jeden z dôvodov, prečo som vstúpil na univerzitu v inom meste.

Teraz chápem, že takmer všetko, čo mi rodičia poradili, bolo veľmi rozumné a včasné, aby mi dokonale porozumeli, aj keď nie vo všetkom. Sú celkom moderné a niekedy mi ešte lepšie rozumejú v niektorých nových kusoch, ale stále si myslia, že „všetko musí byť urobené včas“ - „včas“ môj otec znamená, že už je čas sa oženiť a mať deti. Rodičia si myslia, že magistrátia je „prejsť na vysokú spoločnosť“ a bez nej v súčasnosti nikde nie je: nebudú mať normálnu prácu ani seriózni ľudia nebudú komunikovať.

Teraz som vďačný svojim rodičom za to, ako ma vychovali. Myslím si, že veľký rozdiel vo veku je skôr plus, pretože moji rodičia si boli vedomí, keď som sa objavil, mali vyvážený prístup k problematike vzdelávania, učili ma veľa vecí a mohli odpovedať na všetky otázky, ktoré som im položil. Podarilo sa im veľa prejsť, absolvovať niekoľko univerzít, cestovať, nájsť si obľúbené zamestnanie a získať veľa skúseností v komunikácii s rôznymi ľuďmi. Aj keď sami veria, že niečo vynechali a potrebovali predtým založiť rodinu, myslím, že urobili všetko správne.

V čase môjho narodenia bol môj otec štyridsaťpäť rokov a moja matka dvadsaťosem. Teraz je otec preč (ja som tridsaťštyri), vzťah nebol ľahký. A nejde o rozdiel generácií, ale o životné návyky. Ak človek nezačne rodinu dlhú dobu, potom si zvykne na pokojný život. Trvalý pobyt s blízkymi môže byť jeho, potrebuje pravidelné dávky osamelosti. Otec vždy chodil veľmi rýchlo a ako dieťa som mal s ním problémy držať krok: bol zvyknutý byť všade sám. Potom si pamätá, že som blízko a trochu sa spomaľujem. Teraz chápem, že bol veľmi znepokojený neporiadkom, ktorý som urobil, keď som bol dieťa, hoci sa snažil neukazovať svoju myseľ.

Moje detstvo bolo ovplyvnené skutočnosťou, že patril do povojnovej generácie. Jeho rovesníci v školskom veku sú punks, otcovstvo, deti vojny. Polovica jeho príbehov o detstve sú desivé príbehy o tom, ako našli nemeckú baňu v piatej triede a vložili ju do ohňa, a vybuchla a niekoľko jeho priateľov zomrelo. Keď sa vydali na cigarety na streche nákladného vlaku a zabili niekoho, keď vlak vstúpil do tunela. Na čele mal dosť výrazný dier - chodník z mosadzných kĺbov, ktorý do neho v štrnástich rokoch bojoval s chlapcami zo susedného dvora. A vždy sa mu zdalo, že som v skleníkoch. Pokúsil sa mi oznámiť myšlienku, že potrebuje byť tvrdý chlap, ale neuspeje - hovoril so mnou ako dospelý a ja som bol ešte dieťa.

Okrem toho sa rýchlo nudil vzdelávacím procesom. Výsledkom bolo, že celé detstvo som cítil nejaký nedostatok pozornosti na jeho strane. Potom, keď som vyrastal, žil som oddelene a prišiel k nemu raz za dva týždne, naše vzájomné porozumenie značne vzrástlo. Žil sedemdesiatšesť rokov (čo je dosť veľa) a aktívne pracoval až sedemdesiatštyri rokov. Zomrel doslova za dva roky: práca skončila a rodina nemala v živote dostatok priestoru na to, aby dávala životu život.

S našimi rodičmi máme rozdiel tridsaťosem rokov. V našej rodine sú traja: moja sestra je štyridsaťdva, môj brat je tridsaťsedem, som dvadsať deväť. S našimi rodičmi máme priateľský vzťah. Od detstva sú zvyknutí mi dôverovať, prijali moju nezávislosť a dôrazne podporujú moje iniciatívy, napríklad presťahovaním sa do iného mesta a inej krajiny. Môžem im zavolať z Petrohradu a povedať im, že pôjdem na mesiac do Európy s tromi chlapcami, ktorých nepoznajú, a budú o tom celkom normálni, pretože mi dôverujú a mojej voľbe. Nepoznajú veľa detailov môjho života, ale niekedy im hovorím najrôznejšie drobnosti - v podstate sa to samozrejme týka profesionálnych aktivít.

So sebarealizáciou, snami, osobným životom je ťažšie. Na tieto témy sa zriedka dotýkame a už cítia rozdiely. Začal som študovať hudbu vo veku tridsiatich rokov. Mama dokonca sledovala naše klipy a páčilo sa jej, ale otec sa vždy pýta, či priniesol aspoň nejaký príjem. Vždy som žartoval, že hrám mínus, ale dúfam, že to bude svetové turné. Nerozumeli mojej neochote začať rodinu dlhú dobu, ale na svojej poslednej ceste do môjho rodného mesta sa nám podarilo hovoriť tak srdečne, že oni a moje "funkcie" akceptovali.

Vekový rozdiel, samozrejme, ovplyvnil moje detstvo. Som si istý, že keď môj brat a sestra boli deti, moji rodičia boli úplne iní. A potom neskoré dieťa, hrali dosť pozorných a starostlivých rodičov (vychovali dve dokonale), rodina má atmosféru šťastia a tu sa so mnou uvoľnili a konečne sa venovali sebe a sebarealizácii. Bola som všeobecne vychovaná mojou staršou sestrou. Keďže som mal v mnohých ohľadoch detstvo „správneho“ dieťaťa - zvlášť som nežiadal o nič, absolvoval som s vyznamenaním, mohol som mi dovoliť maximálnu slobodu.

Zdá sa mi, že vzhľadom na vekový rozdiel so mnou sa moji rodičia stali flexibilnejšími. Som všetko tetovaný, mám piercing a niekedy vyzerám ako typický teenager. Ale vediem atypický spôsob života pre človeka ako som ja - učím dospelých, ktorí sú oveľa starší ako ja. Takmer od útleho detstva ma vnímajú ako osobu, a ak vidia tú istú osobu na ulici, nebudú predsudkami súdiť ho. Aj napriek tomu, že boli veľmi konzervatívni ľudia - obaja bývalí vojaci.

Zdá sa mi tiež, že som mal malý vplyv na ich postoj k životu a k sebe samým: trvala som na celom detstve, že nastal čas, aby sa spojili so životom „kvôli“ a venovali viac času. Tri roky za sebou plnia sen o ideálnom starobe - cestujú spolu aspoň raz za šesť mesiacov. Pravdepodobne by to urobili bez mňa, ale je dobre, že sa im to podarilo začať skôr.

fotografie: Nikolai Sorokin - stock.adobe.com, Andrew Buckin - stock.adobe.com, fantasy - stock.adobe.com