"Volali mi dve dosky -" Čestné príbehy o boji s komplexmi

"Dlhý nos", "malé prsia", "tukové nohy" - tieto štítky sa zvyčajne objavujú v detstve a nemajú základ pre seba, s výnimkou subjektívneho a nesprávneho hodnotenia iných. Ak nemáte čas od urážlivých definícií, v dospelosti, môžu spôsobiť vážne problémy so sebaúctou. Rozprávali sme sa s rôznymi ľuďmi o tom, čo chceli zmeniť v sebe a čo im im pomohlo.

rozhovor: Irina Kuzmicheva

viera

umelca

"Sexy, ale jednoduché. Rovnako ako vy," povedal nedávno jeden prominentný umelec a držal sa mi prstom na expert. Hovoril o umelcovi, prominentnom peknom mužovi, ktorý by mohol spať s krásnymi ženami, aby mu zodpovedali. A z nejakého dôvodu spí so svojou ženou - sexy, ale jednoduchá. Ako ja. Pred niekoľkými rokmi by som po tom vyplakal na záchode. Koniec koncov, vždy som to bol - jednoduchý, nič zvláštne. Uvidíte, budete sa odvrátiť a budete okamžite zabudnúť, nebudete rozlišovať od tisícov podobných.

"Prečo si taký tenký a taký veľký?" - Táto otázka ma zrazila viac ako raz. Nafúknutými lícami som mal široký nos, malé ústa boli sotva širšie ako tento nos, oči so smutným obočím - takéto dieťa by sa nazývalo „malým anjelom“, ale už som nebol dieťa. Naďalej ma porovnávali s dievčaťom s čokoládou „Alenka“ v štrnástich, osemnástich, dvadsiatich. V divadle, zatiaľ čo iní hrali intrigy-aristokratov, som dostal úlohu "rokley s kaderami." A po dlhú dobu som sa snažil nájsť niečo, čo by som mal v mojej jednoduchej tvári. Keď sa v škole začal „Hrdina našej doby“, napísal som citát o Pechorinovi: „Napriek svetlej farbe jeho vlasov bol jeho fúzy a obočie čierne - znamenie plemena v mužovi.“ Bol som hrozne šťastný, že moje obočie bolo tmavšie ako moje vlasy.

Bez ohľadu na to, ako som sa zmenil, všetky komentáre o mojom vystúpení vydali iní, to bol môj vlastný banál, ktorý zostal mojím hlavným komplexom. Jednoduchosť. Na pár hodín som naozaj chcel byť naozaj krásnou ženou. Zistite, aké to je byť krásne. Alebo čo to znamená rásť s vedomím, že ste. Veľa som premýšľal o kráse, dokonca aj príliš veľa. Tieto myšlienky vždy šli v pozadí.

Potom som bol unavený z nich a snažil som sa všetko načrtnúť nakreslením komiksu "Ako byť škaredý." Bol to príbeh môjho vzťahu s mojím vlastným vystúpením, ale prostredníctvom neho som sa snažil vyjadriť myšlienku vo väčšom meradle: že každý z nás je viac než len možnosť, na rozdiel od „krásnej / škaredej“. Že sme osobné zájazdy, nie kvalitné prídavné mená. Na internete bolo všetko, ako vždy, zle pochopené. Na mňa sa naliala záplava listov: niekto povedal, že som hlúpy, pretože sa považujem za škaredého - som krása! Niekto - že som naozaj škaredý a nie je potrebné, aby títo ľudia žili. Niekto - že som obsadený ako Tirion Lannister, čo to znamená. Ale v sieti VKontakte ma podporovali. A čo je najdôležitejšie, bol som schopný podporiť druhých: dievčatá napísali vďačnosť osobne, povedali, že im to pomohlo pozrieť sa na veci inak. Táto situácia mi tiež pomohla. Po prvé, pochopte, že moje hádzanie a pravda nie je jedinečná. Po druhé, znovu si uvedomiť, aké subjektívne sú hodnotenia iných: cesta od mladej Angeliny Jolie k Tirionovi Lannisterovi sa dá prejsť len za jeden deň, a to aj bez zmeny make-upu.

Ale self-portréty mi pomohli uzavrieť mier so sebou. Rozhodol som sa, že moja tvár sa stane mojím plátnom. Budem sa stať mojím modelom. Pretože nikto nie je bližšie, vždy k dispozícii a pripravený pre mňa, v mojom živote a nikdy nebude. Začal som sa kresliť vo všetkých možných pohľadoch a uhloch. Krásne a škaredé, radostné a smutné, živé a mŕtve. A nejako, postupne, znova a znova, som si uvedomoval, že kombinácia týchto líčiek, horného pera s ryhou, tieto pochmúrne oči s večnými kruhmi okolo - vôbec nie triviálne. A nie nudné. Je to zvláštne a páči sa mi to. To som ja. A ja tiež nečakane ako ja. A iba ja mám moc nad sebou, môj obraz. Žiadne slová to určite nemôžu zmeniť.

helena

novinár

Najprv som žil bacuľaté dieťa, potom tučný teenager a ja som vstúpil do mladistvého úsvitu s váhou v stewardovi. Zdalo sa mi, že nikdy nebudem mať žiadny osobný život. To nie je pravda. Ak je to žiaduce, osobný život je bohatší ako dievča s konvenčným vzhľadom. Musíte byť len pripravení, že ten chlap môže byť prekvapený, a dokonca nahlas: "No, určite, nikdy by som si nepomyslel, že by som sa stretol s tučným dievčaťom, ale ty si tak cool." Namiesto odpovedania: "Je to vy, môj priateľ, niektorí veľmi cool, a nemali by ste prejsť na známu adresu?" - Našiel som stratégiu. Vyzerá to takto: Som tučná, ale taká cool, že zabudnete, že som tuk. Každý naozaj zabúda. Ale každú minútu som si spomenul. Napríklad, že je potrebné nosiť čierne a že bude tenký, nemôže byť svetlý, nie je potrebné pritiahnuť pozornosť k sebe. A dysmorphism začína - to je, keď sa vám zdá, že po celú dobu trikrát viac, než ste naozaj.

Žiť s tým je veľmi ťažké. Najmä v mojej rodine, inštalácia "vzhľad nie je hlavná vec, a to je trápne premýšľať o vzhľad pre bláznov, hlavná vec je mozog a duša" Na jednej strane podporuje, a na druhej strane, tlačí ešte hlbšie do priepasti reflexie, pretože je nemožné a nehodné premýšľať o vašej váhe, ale naozaj si stále myslíte. Na jednom mieste som bol unavený z toho a pocit viny.

Išiel som k psychoterapeutovi pri inej príležitosti a za prvé dva roky práce som vôbec nehovoril o vzhľade. Pravidelne diskutovali s odborníkom, prečo sa nenávidím, ale vyhli sa téme, prečo. To je váha, ako sa môžete nenávidieť na váhe, to nie je dôvod, musí byť nejaký vážnejší. Zároveň som si uvedomil, že vytváram obraz o tom, ako by mal byť usporiadaný život ženy môjho spôsobu myslenia. Najdôležitejšou vecou v psychoterapii bolo pochopiť, že by to nemalo. Akékoľvek prijatie začína tým, že umožňuje slobodu. Sloboda preruší samoľúbostné, hlúpe stereotypy a trvalý zvyk sebakontroly.

A začal som sa obliekať, ako chcem. Zem sa nezrútila zo zmeny obvyklej čierno-úzkej na svetlú. Už mi to nevenovali pozornosť - neboli to však. Potom som začal biť tetovanie. Predtým som to naozaj chcel, ale bolo tu vnútorné nastavenie: „Tetovanie musí byť porazené na krásnom tele, ale nie na škaredom“. Kto nemôže? Prečo nie? Kto niekedy hovoril v tomto hlase v mojej hlave? Pretože môžete vo všeobecnosti všetko. Keď som stál v sprche a díval sa na tetovanie na rebrách (na rebrách ukrytých pod tukom, áno-áno), bol som prekvapený, keď som si uvedomil, že sa mi páči. Tetovanie ma zmierilo s mojím telom a každý kontakt s ním s pohľadom, ktorý by mohol pokaziť moju náladu na pol dňa, je teraz pohodlný.

Natasha

umelecký manažér

V škole som nebol dievča, o ktorom hovoria "krásne": červené vlasy, krivé zuby, potom rovnátka, v mojom dospievaní - nedostatok prsníkov a výška sto osemdesiat centimetrov. Spolužiaci pravidelne vymýšľali v mojich adresách zosmiešňovanie vtipov. Stýskala som sa s nimi alebo sa im smiala. Nezpůsobili mi vážne psychické poškodenie, naopak, donútili ma veriť vo svoju vlastnú jedinečnosť.

Keď som mal štrnásť rokov, skauti ma začali pozývať do modelov škôl a agentúr. Modelovanie nebolo môj sen, ale bližšie k osemnástim rokom návrhov prišlo s rastúcou frekvenciou a začal som pracovať s hlavnou agentúrou v tej dobe v Petrohrade. Bez veľkého nadšenia, ale so záujmom o nové skúsenosti.

Môj príbeh o zhovievavosti začal na jednom z odliatkov. Na prezeranie, riaditeľ umenia agentúry hodil frázu v mojom smere: "Je potrebné schudnúť, aby sa objavili lícne kosti." Vždy som bol štíhly, dokonca mierne tenký, ale podľa modelových štandardov z konca 2000-tych rokov som stále mal nadváhu. Táto fráza je ako tŕň uviaznutý v mojej mysli, na jeseň som išiel na diétu na prejavy notoricky známych lícnych kostí. Moja denná strava pozostávala z vajca, kúsku čokolády a malej časti zeleniny - len päťsto kalórií. Pre jedenie nad normou som sa nenávidel. Časti sa zmenšovali, moje obdobie bolo preč, stratil som osem kilogramov a na jar sa moja hmotnosť zastavila na štyridsaťosem. Moji rodičia začali vydávať poplach, mali podozrenie, že mám anorexiu, ale nebrali ma k lekárovi, ale len povedali, že som bol veľmi tenký a "hádzať tento nezmysel z hlavy." V tom momente som prestal komunikovať s modelingovou agentúrou a rozhodol som sa v prospech štúdia.

Štúdium v ​​zahraničí ma zachránilo pred fanatickým chudnutím. Začiatkom tretieho roku som odišiel do Ameriky. Nové nastavenie rozptyľovalo moju myseľ, a počítanie kalórií v areáli jedálne bolo ťažšie. Začal som pomaly pribúdať na váhe, ale ja som sa stále obmedzoval na veľa, vyčítal som, že som jedol zmrzlinu alebo mlieko pridané do kávy. Súbežne som chodil denne do posilňovne, aby som spálil nahromadené.

Trvalo mi ďalších päť rokov, kým som sa vrátil k normálnemu vzťahu s jedlom a vlastným telom. Len vo veku dvadsiatich troch rokov som prestal stáť pri zrkadle, pozeral sa na môj pás v profile, prestal som myslieť na neschválené jedlo a neúnavne som pracoval na kardiovaskulárnych strojoch. Len som bol unavený z chudnutie: to je, ako to isté urobiť niekoľko rokov - na jednom mieste jednoducho vyhorieť. A ja som to opustil. Mladý muž, ktorý ako externý pozorovateľ dal lichotivé hodnotenie mojej postavy, mi pomohol opraviť normálny postoj k svojmu telu. A naučil som sa počúvať moje telo. Niekedy sa pýta na raňajky len grapefruit, a niekedy - miešané vajcia s krutónmi a tony slaniny. Má rád oboch.

Anya

editor krásy

Celý svoj život som počul od neznámych ľudí, že som krásna. A neverila. Moja rodina, väčšinou moja matka, mi presne povedala opak. Kvôli tomu som si dlho myslela, že mám strašné vlasy, ktoré som nemohla hodiť, boli tenké, bolo ich málo. Preto som mal strašné krátke účesy. Raz som o tom povedal kaderníkovi a dokázala mi, že tieto problémy existujú len v mojej hlave. Potom som radikálne zmenil svoj postoj k vlasom, niekoľkokrát som ho vyrastal a našiel perfektnú farbu.

Tiež som sa považoval za neohrabaný, nepružný a nevtíravý. Moja matka cvičila spoločenský tanec a tvrdila, že som sa narodila drevená a na to nebola vhodná, ale určite mala talent. Z tohto dôvodu je pre mňa ťažké tancovať, aj keď som to vždy chcel robiť. Až o tridsať som zistil, že sa vyvíja flexibilita, pre tanec stačí relaxovať a vzdať sa hudbe a na svete sú ľudia, ktorí sú oveľa menej agilní ako ja.

A vždy som nenávidel nohy: príliš plné boky, hrubé kolená, bledú pokožku, veľa vlasov. Tieto presvedčenie boli aktívne kŕmené matkou. Inšpirovala ma, že moja postava nebola veľmi úspešná a musela som „skryť nedostatky“. V zrkadle som sa najprv pozrel na svoje boky a zadok, neustále pokrývajúc túto oblasť rukami a vyberám si oblečenie, ktoré by kompenzovalo rozdiel medzi horným a dolným okrajom. Počas výučby v posilňovni som sa pozeral len na moje nohy, akoby bola len jedna časť môjho tela.

Minulý rok som sa obrátil na psychoterapeuta. Na jednom zo zasadnutí som povedal, že nenávidím nohy, a najmä moje boky, takže keď ma manžel požiada, aby som nosil niečo, čo ich zdôrazňuje, beriem to ako útok. Zároveň som mal rozhovor s mojou matkou, v ktorej chválila moje nové šaty (poslal som fotografiu na Facebooku): hovoria, dokonale skryje všetky problematické miesta a nie je vôbec jasné, že nemám prsia. Tiež dodala, že v predchádzajúcej fotografii vyzerám "ako kondóm". Keď som prestal plakať, zablokoval som ju a už o nej nehovoril. V reálnom živote sa nestretávame, keďže žijeme v rôznych mestách.

Po niekoľkých stretnutiach som sa konečne mohol pozrieť na seba inak. Spomínam si na moment, keď som sa pozrel na staré fotografie a uvedomil som si, že som veľmi krásny. A boky sú normálne a vlasy a šaty. Začal som sa správať inak a dôverovať ľuďom, keď o mne hovoria niečo dobré.

alina

novinár

Môj komplex o krátkom vzore je ďaleko-vyzdvihnutý, iniciovaný mnou a nie je spôsobený žiadnymi vonkajšími faktormi. Začalo to na strednej škole, keď všetci zrazu vyrastali, ale ja som to neurobil: moja výška bola sto päťdesiatštyri centimetrov. Na univerzite som nenávidel ročné fyzické vyšetrenia, keď všetci moji spolužiaci poznali moju výšku a ešte horšie - váhu, s ktorou som mal aj problémy. Nenašiel som deň, aby som nerozmýšľal o mojom „modelárskom“ raste. Teraz chápem, že v tom nie je nič hrozné, ale potom sa mi zdalo, že s ním sú úplne spojené všetky zlyhania v živote. Vysokí ľudia boli pre mňa synonymom úspešných ľudí. Vysokí muži sa o mňa vždy starali a nikto ma o tom nikdy nediskriminoval. Aj keď sa to často zdá, že ľudia, ktorí mi hovoria "Thumbelina" alebo "baby", dávajú mi kompliment. A ja stále nenávidím takéto „komplimenty“, okamžite si spomínam na môj „nedostatok“ a začínam sa cítiť smutne.

Katia

marketing

V škole som bol najvyšší. Do desiatej triedy vyrastala na sto osemdesiat centimetrov, bola o polovicu vyššia ako jej spolužiaci, chlapci aj dievčatá. Niekto dokonca doberal "spáč" a "žirafa". Ani ma to neurazilo, ale ani k mojej láske som k svojej výške nepridala: Začala som sa schúliť, aby som sa zdala byť nižšia. Tam bolo málo vysokých chlapcov v mojom veku, a zvyšok nechceli, aby dievčatá, ktoré boli vyššie ako oni. Takže môj komplex sa zhoršil. Univerzita sa stala pokojnejšou, ale stále som zostala najvyššia v skupine, dievčatá z mojej výšky na ihrisku mohli byť počítané na prstoch jednej ruky. Nenašiel som topánky s podpätkami a bol som si istý, že sa nado mnou môžu stretnúť len mladí ľudia, aj keď sa mi páčili tie, ktoré sú nižšie. Z toho bola extra láska trápenie. Kým som sa nestretol s mužom desať centimetrov podo mnou. Tak veľmi miloval moju výšku a bol na neho taký hrdý, že môj komplex bol preč. Mal rád, keď som mal vysoké podpätky, s ním som sa cítil úplne pohodlne. Nie sme spolu, ale teraz pre mňa nie je problém byť s niekým, kto je kratší ako ja. A topánky s podpätkami sa tiež často nosia.

ivan

reklamného špecialistu

Bola som vždy veľmi tenká, vážila menej ako šesťdesiat kilogramov - a s výškou sto osemdesiat centimetrov bola obzvlášť nápadná. Zdá sa, že nič zvláštne, ale naša spoločnosť je dosť konzervatívna, pokiaľ ide o určenie mužskosti. Šport ma navyše nezaujímal, takže som nemal mocné ruky ani široký chrbát, ktoré sú tak často spojené s obrazom atraktívneho muža. Nie raz som počul od dievčat, že nevyzerám ako muž. Bolo to obzvlášť urážlivé, že odmietajú ani moju osobnosť, ale aj pohlavie. Je absurdné tvrdiť, že dievčatá s malými prsiami nie sú ako ženy. Okrem toho ich slová padli na pôdu pripravenú ich rodičmi. Keď som bol tínedžer, stále som si kúpil oblečenie s mojou matkou, neunikla mu príležitosť silno si povzdychnúť: "Oh, ako veľmi ste ten štíhly."

Bol som plachý z môjho tela. V zime som sa cítil pohodlnejšie: keď sú šaty väčšie, je ľahšie sa zdať objemné. Toľko, že v jednom veľmi horúcom lete som mal na sebe košele s dlhým rukávom. Uvedomil som si, že sa musím zmeniť. Prihlásil som sa do posilňovne, začal som pravidelne cvičiť na simulátoroch. Moje svaly začali rásť as nimi moje sebavedomie. Nie je to len tak, že som sa stal trochu viac krásnym. Keď som pracoval na mojom vystúpení, začal som ju lepšie chápať a spolu s pochopením prišiel súhlas. Prestal som sa hanbiť za svoje telo natoľko, že som nedávno strávil časť dovolenky v ecoville na brehu mora, kde som bol absolútne nahý medzi ľuďmi, nie trochu trápne o mojom tele.

Eugene

marketing

Nikdy som nemal vážne problémy so sebaúctou. A nie sú žiadne problémy s mužskou pozornosťou. Ale desať rokov som so mnou viedla vojnu. Faktom je, že všetko nie je tak so mnou: moje prsty sú krivé, moje pery sú tenké, kolená sú kostnaté. Tretia veľkosť hrudníka s pasom veľkosti päťdesiat osem centimetrov dodáva dotyk vulgárnosti, bez ohľadu na to, čo nosím. Je to len krásne na obrázkoch, ale je to strašne nepohodlné žiť s ním. Čokoľvek robím, všetko sa nezmestí: rovnátka nepomohli zladiť zuby, farba vlasov spôsobila spojenie s výkalmi. Zafarbila som si vlasy, nosila som tmavé šošovky, takže ma táto modrá farba nedráždila, pomyslel som si - teraz ma tento zvýrazňovač vyradí zo mňa. Telocvičňa, bez sacharidov diéta, solárium, nechty rôznych veľkostí a tvarov.

Na jednom mieste som bol unavený. Som unavený z porovnávania, vymýšľania nových ideálov pre seba, maskovania, výberu, ktoré pery urobím pre seba, prechádzky s nepohodlnými nechtami, míňaním peňazí na všetky tieto atribúty krásy. Ale hlavná vec je, že zakaždým, keď som unavený z pochopenia, že v novom obraze sa mi nepáči. Teraz, keď si myslím: „Aká krásna dievčina, želám si, aby som mohla byť taká,“ Pamätám si, koľko síl by som mala takto sledovať, ale nakoniec chápem, že nemám iné možnosti ako byť sama sebou. Nemyslím si, že je to sebadôvera, ale niečo ako prijatie seba. Каждый раз, когда в душе появляется печаль по поводу того, что я не Ким Кардашьян, я вспоминаю, сколько нытья меня ждёт, сколько денег уйдёт на подстраивание под новый тренд, и думаю: "К чёрту. Устала. Буду собой".

Anna

novinár

Я была жутко закомплексованным подростком. Боялась лишний раз открыть рот в присутствии сверстников, только бы на меня не смотрели. На втором курсе я выскочила замуж. Теперь знаю, что это из-за неуверенности в себе: спасибо, что меня такую кривую-косую хоть кто-то "взял". В браке стало чуть полегче, но всё равно до свободы от комплексов мне было как до луны.

Po rozvode bola moja sebaúcta úplne zničená. Pred štyrmi rokmi som sa vážne vážne nepovažoval za hodného ničoho alebo nikoho a bol som hrozný ako smrteľný hriech. Bohužiaľ, ja sám som nemohol premýšľať o tom, ako som naozaj cool. Na to som potreboval muža, ktorý sa do mňa zamiloval. Tak často hovoril, že som najkrajšia a sexy žena na svete, v ktorú som začal veriť. Museli sme sa rozdeliť, ale po tomto rozlúčení sa moje vlastné úcty nielenže neznížili, ale aj prudko stúpli. A v určitom okamihu som pochopil, čo som celý život poznal, ale neveril som tomu až do konca: bez ohľadu na to, ako vyzeráte, koľko akné a „extra“ kilogramov máte, ak ste si istí, láskaví a sympatickí. Ideálna postava nezachráni fenu. Áno, snažím sa o čistú pokožku, dobrú postavu, dobre upravenú srsť, ale najprv som sa zamiloval do seba tak, ako som, so všetkými nedostatkami. Ak sa nenávidíte a pokúsite sa niečo zmeniť, nič z toho nebude dobré.

alexander

reklamný projektový manažér

Od detstva ma sprevádzalo epithet „veľké“ a nemôžem sa s tým prestať spájať. Ak sme sa s babičkou stretli na ulici s jej známymi, ona, ako by sa ospravedlnila, vysvetlila, že som vysoký v jej rodičoch. Dlho som si myslela, že sú uhryznutie. A keď som vyrastal, ukázalo sa, že boli ako sto sedemdesiat centimetrov, tak ako ja.

Hmotnosť je ešte horšia. Príbuzní, známi, predajcovia odevov, masérka a kaderníčka zastonali, sťažovali sa a odporučili urýchlene schudnúť, akoby som bol o krok od obezity. Nikdy som nebol blízko, len v škole na chvíľu som bol vyšší a ťažší ako niektorí. Potom sme všetci chytili do výšky, ale vždy som sa cítil väčší. Je smiešne, že nikto z mojich komentátorov nebol športovec alebo prívrženec zdravého životného štýlu. Myslím, že som mal šťastie, že ich komentáre neviedli k poruchám príjmu potravy. Kým na dovolenke po prvej triede, videl som dosť toho, ako moja teta vyháňa celulitídu pomocou ľudových prostriedkov, a tiež začal zmraziť sám fľašu vody, aby som mohol masáž neskôr.

Vždy som mal veľa priateľov, aktívny spoločenský život, nikdy som nebol šikanovaný spolužiakmi. V adolescencii, pán, s ktorým sme sa stretli dvakrát, povedal, že musím schudnúť. Zvyšok zážitku zo vzťahu ma nikdy nespochybnil vo fyzickom zmysle. Chlapi, ďakujem! Nedávno som išiel do bazéna. Cítim sa v tomto druhu akčnosti: áno, mám veľký a nie dokonalý zadok, ale Apollo je blízko.

Moja postava je ďaleko od modelov instagramu, niektorých jeho funkcií, som zmätená, ale na svoje telo sa nemôžem zblázniť. To je úmerne zložené, a všetky "extra" kilogramy som jedol na vlastnú päsť. Keď sa moja váha stane pohodlnejšou a trápi ma, zredukujem neskorú večeru. A o tejto téme už nehovoríme s príbuznými. Nebudem hovoriť, že som sa úplne prijala. Je to skôr kompromis. Ale teraz môžem formulovať, prečo mi to nevadí. Vidím veľa dievčat s krásnymi telami. Ale ja mám chladný zmysel pre humor, koketovanie dvadsaťštyri sedem, som adekvátny - no, sen je rovnaký.

Lida

stylista

Počas môjho života ma trápili rôzne komplexy. Zvlášť som trpel tým, že som bol príliš tenký: štyridsaťtri kilogramov s výškou sto šesťdesiat centimetrov. Môj idol bol Jennifer Lopez, a chlapci mi volali "board-two-nipple". Je to hrozne depresívne, v tej chvíli som sa začal porovnávať s ostatnými. Toto sa ešte zhoršilo tým, že pre mňa dôležitých mužov si ma vybrali ženy opačných typov. Zdalo sa mi, že nemám rád mužov, aj keď teraz chápem, že som chcel len potešiť každého.

Vo veku dvadsiatich, som váhu, natoľko, že som musel schudnúť neskôr. Mal som veľmi vzdorovitý obraz, ktorý priťahoval mužov, a to ma potešilo. Ale potom sa zrazu vyskytli problémy s kožou av dôsledku toho po akné. Zabila moju sebaúctu a ovplyvnila mnoho oblastí, vrátane osobného života.

Akonáhle som si uvedomil, že žijem v pekle a riadim sa tam. Som veľmi unavený z tohto stavu, a potom som si uvedomil, že to nebol môj vzhľad, ktorý bol v mojej hlave. S pomocou psychológa za posledných šesť mesiacov som prehodnotil svoj vzťah so sebou. Urobil som si veľa sťažností, pričom som si neuvedomil, že som obyčajný človek so súborom fyzických vlastností. Je dôležité pracovať s tým, čo máte, a nie zo seba, čo nie ste. Čo sa týka zmeny veku nosa, snažím sa ich prijať. Môžem vyzerať dobre v mojom veku, a nie predstierať, že som mladý charmer. A to je skvelé.

FOTO: Urbanoutfittery (1, 2, 3)