Dobrý chlap: Prečo neexistuje priateľská zóna

Ak ste niekedy videli memy o Jorahe Mormonte, ktorý sa nevzdáva v láske, viete, čo je to frendzone: toto je názov situácie, keď je jedna osoba (zvyčajne muž) zamilovaná do inej (častejšie ženy), ale druhá ho vníma len ako priateľa. Ak si myslíte, že internet, slovo "frendzona" sa prvýkrát objavil v televíznom seriáli "Priatelia": v jednej z epizód prvej sezóny, Joe vysvetľuje Rossovi, že bol v "priateľskej zóne" s Rachel - to trvalo tak dlho, aby priznal svoje pocity že ho čoskoro bude vnímať len ako priateľa - a už nebude môcť zmeniť situáciu.

Odvtedy uplynulo dvadsať rokov - ale myšlienka „zóny priateľstva“ je stále nažive, aj keď sa mierne zmenila. To je veril, že priatelia sú tvorené dvoma: dievča, ktoré manipuluje s fanúšikom a dostane všetky "bonusy" vzťahu, ale dáva nič na oplátku, a "obeť", ktorý je konfrontovaný s neuveriteľnou poníženie - pretože napriek všetkému úsiliu, zostáva pre dievča "len priateľ "(" Bolo vám povedané, že ste veľký poslucháč, ste talentovaní a máte šťastie s niekým? Gratulujeme, ste v priateľskej zóne! "). Problém je v tom, že to, čo sme zvyknutí považovať za frendzone, je vlastne súbor sexistických stereotypov a manipulácií.

Prvá vec, ktorá vás chytí do očí, keď hovoríme o frendzone, je to, koľko je viazané na sexistické postoje: nie je náhoda, že sme častejšie hovorili o heterosexuálnych vzťahoch a väčšinou muži patria do kategórie "priateľov" (hoci sa to stáva, že skúsenosti a ženy). Popová kultúra nám neustále dáva sprisahania na tému: dobrý chlapec sa zamiluje do dievčaťa, ale vidí v ňom len priateľa, pretože si vyberá „zlých chlapcov“ namiesto toho, kto sa o ňu stará a dáva jej, čo si zaslúži - pamätajte si "Forrest Gampa", "Je dobré byť ticho", "500 dní v lete" a sto ďalších romkomov ako "Od 13 do 30". Problém je v tom, že cesta „dobrého chlapa“ je založená na myšlienke, že na to, aby ste boli milovaní, musíte byť „dobrí“, hoci úcta k druhým je základnou požiadavkou pre osobu. Predpokladá sa, že výmenou za čas, pozornosť a starostlivosť musí mať dievča recipročné pocity - ako keby nemala žiadny iný dôvod na to, aby sa s ním dobre zaobchádzalo. Okrem toho tu nie je vôbec braný do úvahy názor samotnej dievčatá - okrem toho, že nechce vzťah, je potrebný "závažnejší" dôvod.

Bohužiaľ, vzťah je komplikovanejší: neexistuje žiadna hotová "kombinácia", ktorá pomôže nájsť prístup k partnerovi. Berúc do úvahy, že niekto je povinný začať s vami stretnutie, jednoducho preto, že spolu trávite skvelý čas, manipulujúc (vraciame sa k memom, "ženy nie sú guľometmi, ktoré vydávajú sex, keď v nich hodíte mince priateľstva"). Friendson tu funguje ako obranný mechanizmus: je oveľa ľahšie si predstaviť, že žena je necitlivá a sebecká, než aby pochopila, že vzťahy sa nebudú vyvíjať.

Tipy o priateľských zónach na mužských stránkach zvyčajne naznačujú iba jeden postup: ak si uvedomíte, že by ste mohli mať radi dievča, potom bude časom schopná presvedčiť, aj keď najprv odmietla. V takýchto prípadoch sa odporúča tráviť čas spoločne, robiť obvyklé "priateľské" veci, snažiť sa zoznámiť s inými ľuďmi, to je (šok!) Robiť presne to, čo z toho vyplýva. Jediným rozdielom je, že namiesto toho, aby sa tešil z rozhovoru, hrdina, ktorý je „prilepený“ v priateľskej zóne, strategicky čaká a snaží sa dievča žiarliť, len občas premýšľa, či to stojí za to.

Priateľstvo a pravda sa môžu zmeniť na lásku - ale to nie je to isté ako hľadať partnera niekoľko mesiacov "obliehania". Súhlas získaný po veľkom presviedčaní, manipulácii a tlaku nemožno považovať za súhlas - ale vo svete, kde myšlienka, že odmietnutie môže byť „nedostatočne zrozumiteľné“, je stále populárna, nie každý to chápe.

Mnohí "padajú" do frendzone kvôli strachu z neúspechu. Nemusia si nevyhnutne myslieť, že im druhá osoba niečo dlhuje, pretože sa k nemu správajú dobre - namiesto toho, aby priamo hovorili o svojich pocitoch a diskutovali o tom, čo chcú od vzťahu, radšej predstierajú, že potrebujú len čo sa teraz deje, tajne dúfajú, že uvidia niečo viac ako len priateľa. "Takmer som nikdy nepovedal chlapcom, že sa mi páčia, pretože som bol vystrašený neznámym - bolo to desivé, že som sa stal zraniteľným," píše Sisi Olis v eseji. „Nechcel som byť prvý, kto by priznal, že som chcel viac. a čakať, predstierať, že je mi to jedno.

Je to naozaj desivé priznať sa k pocitom, ale v prípade priateľstva sa zdvojnásobiť: vždy je šanca stratiť partnera aj priateľa. Je to však zriedkavý prípad, keď sa dokonca musíte pozerať na hrdinov moderného MTV: americký kanál má „Friendzone“ show, kde postavy pripúšťajú do kamery, že sú zamilovaní do svojho najlepšieho priateľa alebo priateľky a na konci seriálu hovoria, že nie sú pripravení byť priateľmi. Dokonca aj keď vo vzťahu nespĺňajú, aspoň neexistujú žiadne opomenutia.

"Nemôžete pokračovať v rozhovore aspoň desať minút bez toho, aby ste nejako naznačili, že máte priateľa," hovorí novinár Refrik29 Lyrik Henry o nových známych a priateľoch. Stereotyp, ktorý muž a žena nemôžu byť jednoducho priateľmi, je stále nažive - a s tým aj myšlienka, že ak žena na prvom stretnutí neurčí hranice, údajne zavádza človeka.

Myšlienka priateľskej zóny je v zásade sotva zlučiteľná s priateľstvom: rozumie sa, že má zmysel komunikovať s dievčaťom len vtedy, keď je s ňou možnosť mať sex - a priateľstvo samotné sa považuje za zastavenie na ceste k vzťahom. Reddit používatelia dokonca vynašiel termín priateľka pre túto situáciu - situácia, keď človek vidí len potenciálny partner v žene, a nie priateľa alebo plnohodnotného partnera. Priateľské vzťahy sú stále menej významné ako romantické a je ponižujúce zostať priateľmi v takomto súradnicovom systéme - to nie je prekvapujúce, ak je to prakticky „trest“ pre „porazeného“.

Na rozdiel od neopätovanej lásky sa verí, že niekto, kto sa ocitne v zóne priateľstva, čelí nekonečným poníženiam: používajú ho bez toho, aby dávali čokoľvek na oplátku. Problém je v tom, že pri bližšom skúmaní sa tvrdenia ukážu ako ďalekosiahle: áno, človek môže byť spokojný s pozornosťou a starostlivosťou (aj keď skutočnosť, že všetky dievčatá chcú aj pozornosť mužov, je aj stereotypom) - ale skutočnosť, že ich prijíma, neznamená, že je pripravený na niečo väčšie. Požiadajte o pomoc s ťahom, povedzte vďaka v reakcii na kompliment, objať a vyzerať ako pár na fotografiách, mať dary - nič z toho neznamená, že osoba je pripravená prijať vzťah na inú úroveň.

Áno, človek, ktorý verí, že jeho priatelia môžu byť zranení. Ale namiesto toho, aby ste obviňovali ostatných z toho, že nespĺňajú očakávania, mali by ste ísť ďalej: prijať vzťahy tak, ako sú, alebo diskutovať o tom, čo sa im absolútne nepáči (ak ste ako hrdina ženy dvadsiateho storočia, spať v tej istej posteli len s partnerom - povedzte to priamo). Tak to bude presnejšie - a vo vzťahu k sebe, a vo vzťahu k ostatným.

fotografie:HBO, Summit Entertainment, Warner Bros.