Nebuďte spasiteľom: Ako žiť s osobou, ktorá má duševnú poruchu

Každý, kto sa snažil budovať dlhodobé vzťahy, vie, že to nie je ľahké. A ak tento partner zápasí s depresiou alebo inými ťažkosťami, môže sa stať ešte ťažším. Rozprávali sme sa s niekoľkými ľuďmi, ktorých partneri mali rôzne duševné poruchy, o tom, ako bola táto skúsenosť - a ako si udržať opatrný postoj k partnerovi bez straty seba samého.

rozhovor: Ellina Orujova

alena

S manželom sme spolu študovali na inštitúte, všetko to začalo ako obyčajná študentská romantika. V piatom roku sa oženili, o dva roky neskôr sa narodila dcéra. Schizofrénia sa prejavila v ňom po narodení dieťaťa. Je ťažké povedať, kedy, pretože choroby tohto druhu nemajú jasný začiatok, nie je možné s istotou povedať, kedy došlo k poruche. Prvé akútne ataky nastali, keď dcéra ešte nebola dva roky stará. Povedal podivné veci, odišiel domov, ale nevedel kde a prečo. Jasne si pamätám, že som si okamžite myslel, že potrebujem zavolať sanitku a dať ho do nemocnice. Nebola som sa, skôr ma to ľúto - cítila som súcit a súcit.

V psychiatrii nie je diagnóza určená okamžite, to znamená, že sa nemôžete pozrieť na osobu a povedať, že má takúto poruchu. Pri prvom útoku, keď sa človek správa podivne, počuje hlasy v jeho hlave, alebo vidí halucinácie, lekári kladú akútnu polymorfnú psychotickú poruchu (vyvíja sa náhle, ale rýchlo zmizne.) Pribl. Ed.). Potom je pacient pozorovaný, navštevuje lekára, testuje ho psychológ. V našom prípade diagnóza trvala asi päť rokov.

Mali sme obdobie, keď manžel odmietol liečbu, hoci schizofrénia vyžaduje pokračujúcu udržiavaciu liečbu. Lieky často spôsobujú vedľajšie účinky a ľudia ich púšťajú. Keď prestanete užívať lieky, dostanete pocit ľahkosti, eufórie, dobrej nálady, je tu ilúzia, že pilulky sú škodlivé a človek je lepší bez nich. Osoba je v tomto stanovisku posilnená, ale stav je hojný, eufória a radosť sa stávajú nekontrolovateľnými, vyvíjajú sa do iných podivných činov. Po druhom podobnom útoku si manžel uvedomil, že potrebuje liečbu.

Príbuzní a priatelia, samozrejme, sa obávajú: "Ako je to, taký mladý chlapec ..." Moji priatelia vedia, že neexistuje žiadny strach ani odmietnutie. Mama jej manžela sa zdala, že všetko je len dieťa, a taká ťažká podmienka znamená, že by sme mali klásť na život kríž. V tom čase môj manžel študoval v postgraduálnej škole a musel obhájiť svoju prácu. Povedali: "No, aký druh dizertačnej práce, nech si vyberie niečo jednoduchšie, skontroluj pulty v apartmánoch ..." Nakoniec však obhájil svoju dizertačnú prácu a všetko bolo v poriadku.

Prvé akútne ataky nastali, keď dcéra ešte nebola dva roky stará. Povedal podivné veci, odišiel domov, ale nevedel kde a prečo

Počas prvej hospitalizácie sme boli konfrontovaní s nedôverou k známym, hovoria, no, čudný muž sa správal, prečo ísť hneď do nemocnice. Ako keby to bola represívna inštitúcia, dali ťa tam ako trest a nie na pomoc. V našej krajine nie je vôbec obvyklé hovoriť, že existujú psychické choroby, ale to, čo nie je známe, je vždy desivé.

Skryjeme chorobu pred neznámymi ľuďmi, takže na dieťati nie je stigma. Od dcéry však nie je žiadne tajomstvo. Aj keď bola malá, vysvetlili sme, že otec mal problémy s jeho náladou, mohol byť v nemocnici a zostať tam dlho. Bolo povedané, že ak chce s niekým diskutovať, je lepšie hovoriť s nami. Ona je teraz jedenásť, a zaobchádza s chorobou pokojne. Toto je obyčajný fakt, nad ktorým môžete dokonca vtipkovať. Akonáhle sme sledovali seriál o detektívovi so schizofréniou a moja dcéra hovorí: "Oci, pozri, strýko je ako ty, len ty nie si detektívka."

Existuje taký pojem "spoluzávislosti" - keď človek kontroluje chorého príbuzného, dohliada na príjem liekov, dokonca ich pridáva do potravín. V takýchto rodinách nie je pokojná atmosféra, je to veľmi depresívne a zaberá veľa duchovných zdrojov. Spočiatku som sa snažil opýtať: „Dal si injekciu? - a potom som dospel k záveru, že to bola jeho choroba, a ak by sa s ním nemalo zaobchádzať, mal by dôsledky. Teraz nemám kontrolu nad svojím manželom, nepotrebujem ho. Obávam sa, keď sa jeho stav zhorší, keď sa sťažuje na niektoré príznaky. Ale tiež by som sa bál, keby mal môj manžel chlad, otrávil sám seba.

Vždy bolo dôležité, aby som k tomuto aspektu života pristupoval pokojne. Názov poruchy pre mňa je šifra v karte. Hlavná vec je, že stav osoby je stabilný a pokojný, že berie lieky a má minimálne vedľajšie účinky. Jediné, čo som sa bál o dedičnosť dieťaťa, ale časom a tento strach prešiel.

Ak urobíte tragédiu z choroby, bude to tragédia celého života. A keď vnímate frustráciu ako niečo, čo spôsobuje nepríjemnosti, ale s tým, čo môžete zvládnuť, potom bude všetko v poriadku. Áno, schizofrénia sa nelieči. Napríklad aj cukrovka a diabetici denne vstrekujú inzulín. Nemá zmysel sa o to každý deň starať.

Stáva sa, že ľudia trpia veľa kvôli poruche svojich príbuzných, venujú celý svoj vzťah k chorému príbuznému a zabúdajú na seba. Jeden z mojich priateľov má syna a kedysi mi povedala: "Po päť rokov sme s manželom nešli na dovolenku, nemôžeme opustiť dieťa." Samozrejme, je to taký ťažký život, často sa takéto rodiny stávajú izolovanými alebo blízkymi. Keď človek žije len s pocitmi svojho chorého príbuzného, môže sa ľahko dostať do depresie alebo mať traumatickú poruchu. Vedieme normálny rodinný život: manžel pracuje v dvoch zamestnaniach, vychovávame dcéru, ideme do mora, ideme do kina, do barov.

Je dôležité, aby partneri o chorobe diskutovali. Niekto je pripravený na liečbu, niekto nie. Pri zhoršovaní sa človek cíti výnimočne, páči sa mu a nechce tento pocit stratiť. Ste pripravení žiť s takou osobou? Tiež by som vám rád odporučil zvážiť finančné možnosti: je možné, že partner bude dlhodobo neschopný. V psychiatrii trvá hospitalizácia veľmi dlho (po tom, čo bol môj manžel v nemocnici tri mesiace), v tomto okamihu osoba nebude pracovať a budete ho musieť podporovať. Musíte zvážiť svoju silu, byť úprimný voči sebe a svojmu partnerovi. V žiadnom prípade nedávajte život na oltár choroby, nerobte z neho centrum svojho života, nesnažte sa byť spasiteľom alebo hrdinom.

Keď som šiel navštíviť svojho manžela v psychiatrickej nemocnici, bola som jediná žena, matky a babičky išli do zvyšku. Pre tých, ktorí sú chorí, existujú nemocnice, psychoterapeuti, bezplatné lieky. A pre príbuzných nie je žiadna pomoc, ocitnú sa v určitom vákuu. Môj manžel a ja sme sa pripojili k rovnakej verejnej organizácii, začali zbierať skupiny, aby sme pomohli príbuzným. Robíme to teraz.

Paul

Pred niekoľkými rokmi som sa dostal na párty venovanú 14. februára. Tam som stretol moju teraz ex-priateľku. Začala hovoriť, nič nezvyčajné. Ale po nejakom čase začala mať záchvaty. Pôsobil nejaký druh spúšte, a aby ho utopil, spôsobila si na sebe škodu. Lhala mi, že to bola nehoda, snažil som sa ju skryť, ale všetko som pochopil. Potom sme začali zhoršovať vzťahy, príznaky jej poruchy sa začali prejavovať ešte silnejšie - či už som si ich všimol, alebo či sa všetko naozaj zvyšovalo. Hovorila o niektorých spomienkach, ktoré jej ublížili, že ich fyzicky cíti a trpí. Sťažovala sa na halucinácie.

Na pozadí klesajúceho zdravia mi začala klamať a po ďalšej lži som sa rozhodol, že by sme sa mali rozísť. Deň potom sa rozhodla spáchať samovraždu a potom išla do psychiatrickej nemocnice. Strávila tam niekoľko mesiacov, bola diagnostikovaná schizoafektívna porucha. Uvedomil som si, že má problémy, má podozrenie, že by ju mohla taká medzera ovplyvniť, ale nevedela, ako vzťah ukončiť, aby sa to nesnažila. Podporoval som ju - nemohol som opustiť osobu v takom vážnom stave. Po jej prepustení sme tiež hovorili, videli sme sa navzájom, ale ako priatelia. Teraz berie lieky a je lepšia.

Myslím si, že keby som dostal možnosť vstúpiť do tohto vzťahu alebo nie, odmietol by som to. Pretože v mnohých ohľadoch to bola pre mňa aj pre ňu negatívna skúsenosť. Nechcem, aby to tak bolo. Musíte byť pripravení na úplne neočakávané činy človeka. Musíte byť veľmi opatrní vo svojich slovách a činoch, zamerať sa na stav človeka, aby ho nevyprovokovali k vyrážkam.

Bol to môj najťažší vzťah. Teraz som veľmi starostlivo pristupoval k výberu páru, zatiaľ som nemal stále dievča, hoci uplynuli takmer dva roky. Je to pre mňa ťažké, stretávam sa s ľuďmi, vidím v nich podobné veci a nemôžem nič robiť. Asi sa bojím.

viera

Stretli sme sa v roku 2014 prostredníctvom spoločného priateľa. Komunikované iba na webe, oba sa zaujímali o programovanie. Okamžite povedal, že má schizofréniu - reagoval som normálne, pretože som o nej niečo vedel. Potom som ho pozval na stretnutie, kráčali sme. Pochopil som, že ma ten človek cíti veľmi riedko, zaujímal som ho, aj napriek tomu, že bol o dva roky mladší ako ja. Bol dobre prečítaný - nikdy som sa nestretol so žiadnymi rovesníkmi alebo ľuďmi staršími ako ja, ktorí by boli takí šikovní a mohli by odpovedať na akúkoľvek otázku, ktorú som položil. Možno ma to priviedlo k tomu. Videli sme sa na začiatku marca a začali chodiť v máji. Pre mňa to bol dôležitý krok: pochopil som, že človek mal vážny stav a po dlhú dobu si myslel, či sa dohodnúť na vzťahu alebo nie.

Podľa neho bolo zrejmé, že má schizofréniu - neviem ako to vysvetliť. Moja matka často urazila jeho vzhľad, ale potom odstúpila, pretože si myslela, že skôr alebo neskôr skončí. Priatelia na neho reagovali negatívne, iba dvaja z mojich priateľov prijali náš vzťah a dúfali, že sa aj my zúčastníme.

Mal bludné myšlienky: chcel zhmotniť anime charakter, vytvoril niektoré zariadenia, povedal, že pomocou mechanizmov je možné oživiť život. Presvedčil sa, že hrdinka sa čoskoro zhmotní, buď s nami. Povedal: "Ak sa mi niečo stane, budete pre jej matku. A stretneme sa s Novým rokom tri spoločne." Nikdy som neveril, ale snažil som sa nevyvracať jeho myšlienky. Brad prenikol celý svoj život - mohol dokonca začať niečo absurdné na ulici, pričom zostal úplne pokojný, úprimne veril, že to všetko je pravda.

Nebolo to schizofrénia, ktorá bránila nášmu vzťahu. Chápali sme si navzájom, podporovali sme, mali sme rôzne záujmy a názory na život

Stalo sa, že sme prišli na nejaké miesto, eskortovali nás alebo sa začali smiať. Pamätám si, že sme boli na blšom trhu v centre mesta, oslovili predávajúceho a začal sa otvorene posmievať. Môj priateľ v tom okamihu bol pod vplyvom drogy, a preto reagoval trochu inhibovane. Predávajúci mu zavolal. Ľudia sa v metre pozerali opovrhovane. Keď som videl dievčatá, ktoré sa stretli s ľuďmi, čo ukázalo, že majú nejakú zvláštnu psychiku, bol som hrdý na to, že mali silu byť blízko.

Partner nebol liečený, užíval psychoaktívne látky. Niekoľkokrát som ho konfrontoval s voľbou medzi mnou a drogami. Niekedy si vybral drogy, aj keď si ma vybral, nič sa nezmenilo. Tajne pokračoval v používaní, často som o tom vedel, ale mlčal - to bola úplná závislosť.

Niekde po viac ako dvoch rokoch ma zradil - prvý raz, potom druhý, všetko som odpustil. Na konci tohto jari sa ocitol na internete priateľkou a nakoniec sme sa rozlúčili. Následne sme sa s tým dievčaťom rozprávali, veľmi rýchlo sa rozpadli. Som vďačný, že pomohla dokončiť vzťah. Bolo to zlé pre mňa a pre neho, ale nemohli sme to dokončiť.

Nebolo to schizofrénia, ktorá bránila nášmu vzťahu. Chápali sme si navzájom, podporovali sme, mali sme rôzne záujmy a názory na život. Nevidel zmysel v obvyklej myšlienke rodiny, kde je manželka, manžel, práca, deti a tak ďalej. A pre mňa to bola priorita, než používať zakázané látky. Keby som mohol niečo zmeniť v tomto vzťahu, mal by som na ňom menej psychického násilia. Vyvinula som na neho tlak, zmanipulovala ho, vydierala, nemohla akceptovať myšlienku, že pre mňa jednoducho nebol vhodný.

Niekedy komunikujeme, pretože mi zostal drahý. Keď sú ľudia len priatelia, je jednoduchšie navzájom sa prijímať, ako ste vy. Po tomto vzťahu sa môj pohľad na svet zmenil, zbavil som sa niektorých stereotypov. Myslím si, že človek by nikdy nemal posudzovať človeka na základe vlastného systému hodnôt.

V jedenástom ročníku som nevedela, čo chcem robiť, a on mal rád psychológiu a psychiatriu. Uvedomil som si, že ma zaujíma aj to, či sme spolu alebo nie. Teraz študujem klinického psychológa, som v treťom ročníku.

Potom, čo som prešiel touto skúsenosťou, nemôžem nikomu poradiť, aby začal vzťah s osobou s duševnou poruchou. Raz som hovoril so ženou, ktorej syn bol v psychiatrickej nemocnici. Bol úplne zdravý, slúžil v niektorých jednotkách a potom išiel na dovolenku a niečo sa mu stalo. A žena povedala neveste: "Ak teraz odídete, ja nič nehovorím. Si mladý, krásny, a vidím, že sa nezotaví." Manželka povedala, že zostane s ním, ale zrejme nepočítala jej silu, v dôsledku čoho sa rozviedli so škandálom. Musíte pochopiť, čo idete. Ak tomu nerozumiete, bude to všetkým ublížiť.

Musíte byť pripravení na to, že musíte postupovať na svoje vlastné pocity a emócie: človek počas exacerbácie si nemusí všimnúť žiadnu z vašich potrieb, ohne svoju líniu, ublíži vám. A musíme vydržať, nevediac, či to skončí alebo nie. Nie je jasné, ako čoskoro človek vyjde zo stavu psychózy, či pochopí svoje chyby a ospravedlní sa.

alexander

Moja žena sa stretávala s mojím najlepším priateľom - potom sa rozišli a my sme sa priblížili. Išli sme na výlet, začali komunikovať viac. Dokonca aj keď žila na Ukrajine, dokonca išla k psychológovi, bola diagnostikovaná porucha úzkosti. Potom vo svojej vlasti, v Donecku, začala vojna. Univerzita, kde študovala, bola zatvorená a prišla ku mne v Bielorusku. Bola v strese: doma nepokojná, ste v cudzej krajine bez priateľov, zdalo sa jej, že v okolí sú nepriatelia. Kvôli tomu všetkému stratila desať kilogramov. Možno som sa v tom čase správal veľmi zle: nemohol som úplne vstúpiť do jej pozície a pochopiť priebeh jej myšlienok.

Neskôr sa ku mne úplne presťahovala, začali sme spolu žiť, oženiť sa. A potom začala mať "záblesky": mohla sa rozrušiť, čo sa zdalo byť malým dôvodom, plakať, začať zbierať veci. V adolescencii si spôsobila škodu a stále to robí. Nejako som prišiel domov a ona to urobila, pretože nemala čas predložiť dôležité dokumenty alebo niečo iné. To znamená, že verí, že ak by konala nesprávne, mala by sa potrestať.

Nevedel som, čo mám robiť, ako ju presvedčiť, že to bolo nesprávne, ale potom som si uvedomil, že v takýchto situáciách nie je možné logicky konať. Nemôžete stlačiť tlačidlo, aby ste zastavili všetko. Keď vidíte, ako sa človek iracionálne ublížil, váš mozog nemôže rýchlo zistiť, ako v takejto situácii konať správne. A kvôli tejto bezmocnosti som sám mal záchvaty agresie, a potom som si uvedomil, že je to všetko kvôli tejto poruche. Hlavnou vecou je byť s ňou v týchto chvíľach. Nejako pohodlie, objať ju. Pre nás oboch je to jednoduchšie.

Na začiatku vzťahu som mal myšlienky, že ak sa človek zle zraní, dáva problémy vám aj vám, a ak zmizne z vášho života, problémy zmiznú. Ale ja som sa s takýmito nápadmi vyrovnal. Pochopil som, že radosť, ktorú dostávam a dávam, je oveľa viac ako negatívne momenty. Samozrejme, bolo by jednoduchšie vybudovať vzťah s ňou, keby nebola naštvaná. Koniec koncov, každý človek má niečo vlastné. Keby som bol menej lenivý, náš vzťah by bol tiež lepší.

Predtým sme bývali v štvorizbovom byte: moja žena, môj otec a môj brat a sestra. A nikto si nevšimol (alebo všetci sa snažili nevšimnúť si), že žena mala frustráciu, hoci jej plač a výkriky boli počuť v celom byte. Iba moja najmladšia pätnásťročná sestra si bola vedomá a prijala svoju ženu ako ona.

V takomto vzťahu musíte mať veľkú trpezlivosť, nesnažte sa byť rýchly a húževnatý. Rýchlo odchádzam a snažím sa čo najviac kontrolovať. Náš vzťah je veľká práca na oboch stranách. Keď nastanú ťažké situácie, sme pripravení na ne prejsť a ísť ďalej. Ťažkosti sa nevystrašia. Máme veľmi silný vzťah vďaka všetkým nepríjemným situáciám spojeným s poruchou. Kedysi som mal stereotyp, že depresia je stav, keď je človek len veľmi smutný, a môžete sa k nemu priblížiť a povedať: „Hej, nebuďte smutný, človeče“ - a to pomôže. Ale manželka mi vysvetlila, že ide o lekársku diagnózu, a nie keď sa človek nedokáže vyrovnať so svojimi pocitmi.

ľalia

Môj priateľ má obsedantno-kompulzívnu poruchu. Если пытаться объяснить это проще, это похоже на то, как человек чего-то пугается и пытается переубедить себя, что всё нормально - только вот все ощущения умножены на сто. То есть человек может проводить целый день в каких-то мыслях и действиях, пытаясь себя успокоить, но на практике это не помогает. Чем больше он пытается что-то делать, чтобы успокоить себя, тем больше боится.

Страх моего парня - подцепить смертельную болезнь, поэтому он моет руки не один раз, а десять. Или, например, он боится, что причинит кому-то вред и потеряет контроль над своим телом. Preto sa snaží vyhýbať ostrým predmetom: napríklad v kuchyni je nôž a snaží sa na neho nepozerať. To neznamená, že by to človek naozaj chcel urobiť.

Stretli sme chlapa predtým, ako ukázal príznaky poruchy. Spočiatku boli len priatelia, potom začali chodiť. Rok po začiatku vzťahu som si všimol, že mal "vtipy" - príliš často kontroluje napríklad dvere. Kedysi som sa zaujímala o psychiatriu a navrhla, že by to mohla byť OCD. Súhlasil, že pôjde k lekárovi. Po šiestich mesiacoch liečby psychiater potvrdil moje domnienky. Najprv som odpovedal: "No, to je taká zvláštna vec." Ale keď to ovplyvní, či opustíte dom dnes, je neskoro alebo nie, porucha začne obťažovať a obťažovať. Mohol zostať na dlhú dobu, skontrolovať niečo, nakoniec som začal byť nervózny a nahnevaný, začal sa nervózne a hnevať, bol tam spor, nakoniec nikto nikam nešiel.

Pokus o nadviazanie vzťahu stojí za to, ak máte veľkú vôľu - môžete vydržať večer škandálu, pretože ste nešli do miestnosti zle

Nie som lekár a nemôžem vždy liečiť OCD správne. Boli obdobia, keď sme mali každý deň škandál. Niečo sa bál, zatváral sa na sebe. A myslel som si, že sa zatvára, pretože so mnou nechce zdieľať skúsenosti. Ale teraz to prešlo: Viem, kedy potrebuje byť len sám, chápe, kedy sa zastaviť, premýšľať o tom, čo sa deje. Toto je titánska práca, musíte neustále hľadať kompromisy.

Predtým, môj mladý muž mal veľa záchvatov paniky, nebolo možné ho upokojiť. Ale teraz neexistuje žiadna taká vec, zostávajú len návyky: niekoľkokrát potiahnite kľučku dverí, dvakrát skontrolujte, či je plyn vypnutý. Aj keď strach, že ste opustili plyn, aj keď oprávnené - to sa stalo tak, že on napríklad nemal rád muža a on sa bál, že kvôli jeho zlé myšlienky sa niečo mohlo stať tomuto mužovi. Jeho strach je jesť preč. Keď si človek myslí na niečo celý deň, dokonca si uvedomuje, že je to všetko odpad, večer začne pochybovať: „Prečo mám túto myšlienku v mojej hlave, ak je to hlúpe? Najlepšia vec pre efektívnu liečbu je nechať všetok strach prejsť cez vás a nechať sa báť. Mozog je navrhnutý tak, aby ste sa nemohli báť navždy.

Snažiť sa začať vzťah stojí za to, ak máte veľkú vôľu - môžete vydržať večer škandálu kvôli tomu, že ste nešli do miestnosti nesprávne alebo otočil gombík dverí nesprávne. Vo vzťahu s osobou s OCD, musíte byť pripravení na akékoľvek obavy svojho partnera. Zdanlivé nezmysly, ktoré sú vnímané ako fikcie alebo detské hororové príbehy, môžu byť spúšťačmi takejto osoby. Nemôžete si robiť srandu zo strachu. Musíte byť trpezliví, pretože liečba trvá dlho. Podpora je veľmi dôležitá. Aj keď je partner naštvaný a hovorí, že je zo všetkého unavený a nebude sa s ním ďalej zaobchádzať, neznamená to, že sa nebude upokojovať, že sa nedostane do stabilnejšieho stavu.

Radil by som sa naučiť čo najviac o partnerskej poruche, najmä ak sú obe zamerané na dlhodobé vzťahy. Nepočúvajte mýty, hľadajte informácie o overených zdrojoch. Niektoré stránky môžu vytvoriť falošný obraz, oveľa tmavší ako v skutočnosti.

Moja rodina a priatelia vedia o jeho frustrácii, ale nepokúšam sa ísť do detailov. Vedia, že má nejaké psychologické problémy, poviem im, že niekedy chodí k psychológovi. Niektorí príbuzní môjho priateľa nehovoria o jeho frustrácii vzdialených príbuzných. Myslím, že je to kvôli stigme.

Stal som sa vyrovnanejším, môžem preniesť viac emocionálneho zmätku ako predtým. Vo všeobecnosti je choroba testom pocitov. Ak ho milujete, pripravený bojovať za svoje zdravie, všetko je v poriadku a choroba len posilní vzťah. V tomto vzťahu oceňujem a milujem. Dokonca aj po hromade škandálov si uvedomuje, že mu veľmi pomáham, a oceňuje, že ho počúvam, nesmiem sa smiať jeho problémom.

fotografie: malé úsmevy - stock.adobe.com (1, 2)