"Nikdy neľutoval": Ženy o tom, prečo sa rýchlo rozviedli

Počet rozvodov v Rusku sa v posledných rokoch mierne znížil., ale stále zostáva vysoká: podľa Rosstata bolo v roku 2016 608 336, čo je 4,1 na tisíc ľudí. Podľa štatistík sa páry, ktoré boli zosobášené päť až deväť rokov, najčastejšie rozchádzajú. Tí, ktorí boli zosobášení menej ako rok, sú menej pravdepodobní, že sa rozvedú - ale takéto situácie vždy vzbudzujú osobitný záujem: prečo sa ľudia tak rýchlo zúčastnili? Čo sa stalo katalyzátorom? Prečo sa nevyvinulo budovanie vzťahov a riešenie problémov? Hovorili sme so štyrmi ženami o tom, prečo sa ich manželstvo zrútilo na samom začiatku.

Moje prvé manželstvo bolo katastrofa - teraz si ho pamätám s pocitom hanby a nešikovnosti. Mal som dvadsaťtri rokov. Stretli sme sa s Kolyou v redakcii novín, kde som sa snažil získať prácu a uskutočnil rozhovor. Dostal od neho úlohu, a keď sme skončili, dohodli sme sa na káve spolu. O dva dni neskôr som sa v nájomnom byte presťahoval do bývania so svojím budúcim manželom - a nakoniec som sa usadil na inom mieste ako PR manažér.

Oženili sme sa za dva mesiace. Svadba bola skromná, dvaja ľudia šli do matriky a potom hlasno sedeli s priateľmi v kaviarni. Rozvedený po troch mesiacoch. Bola to nejaká šialená vášeň s tou istou neuveriteľnou kocovinou. Počas týchto piatich mesiacov sme zmenili dva apartmány, zorganizovali sme dvadsať strán, dostali nespočet hostí. Stále nemôžem uveriť, že som bol schopný žiť v takom rytme. Nepamätám si jediný večer, ktorý by sme spolu strávili doma.

Toto manželstvo sa skončilo mojím posolstvom, buďme úprimní, neznámy manžel, ktorý ma prestal milovať. Išli sme na rozvod spolu, potom sme sedeli v kaviarni, potom mi Kolya priniesol pas s pečaťou o rozvode. Ani som sa naštvaný. V srdci pochopila, že nespĺňa jeho očakávania, bola príliš neistá, príliš „provinčná“, príliš bezmocná. Naučil som sa túto lekciu dobre: ​​nikto vám nepomôže dostať sa na nohy, kým to neurobíte sami. Musíte sa oženiť po tom, čo ste si uvedomili, keď ste schopní dať a pomôcť, a nie vziať. Avšak osemnásť rokov po týchto udalostiach som stále vďačný svojmu prvému manželovi.

Prečo sa ľudia v prvom roku rozvedú? Podľa mojich skúseností sa zrelé manželstvá a odbory, do ktorých vstupujú nezrelí ľudia, rozpadajú. Ale toto je len môj prípad: myslím si, že iní ľudia budú mať iné vysvetlenia. Vo všeobecnosti sa takéto stretnutia dejú krátke, ale jasné - zdá sa mi, že aj „zlá“ skúsenosť je stále skúsenosťou, ktorá môže veľa naučiť. Pokiaľ ide o môj príbeh, som si istý: všetko sa ukázalo ako by malo byť.

Považujem sa za šťastnú ženu. Teraz som už tretí krát ženatý. Moje druhé manželstvo trvalo desať rokov, môj bývalý manžel a ja sme dobrí priatelia, spolu dvíhame dcéru a navzájom sa podporujeme.

Môj budúci manžel a ja sme sa stretli šesť rokov, spolu žili spolu o štyri roky neskôr. Dlho sa vyhli otázke manželstva, ale bližšie k siedmemu roku vzťahov sa postavil rovno: buď sa oddelíme, alebo ideme ďalej ruka v ruke a máme deti. Nepodarilo sa časť. Mali sme svadbu, nádhernú svadobnú cestu. Mal som pochybnosti o manželstve? Skúsenosti: moji rodičia ho nemali radi, hral veľa počítačových hier, ale jednoduchosť našej komunikácie sa skončila.

Po svadbe začali pracovné dni. A keby som sa nezmenil na iné stvorenie (po tom všetkom, technicky som bola rovnaká žena všetkých šesť rokov: umyla som, čistila, varila), potom môj manžel „viedol“. Začal často hovoriť: „Zákonný manžel čaká na dom, ale nie je tam žiadne čerstvé jedlo,“ „Hlava rodiny na teba čaká a ty si s priateľmi.“ Hoci to bolo považované za normálne pred manželstvom: Hral som KVN v mužskom tíme, stále som zmizol u niektorých strán. A potom zrazu všetko - starý život sa zrútil a bolo pre mňa neznesiteľne bolestné, keď som sa mohol slobodne zúčastniť. Považoval som nášho pána za harmonického a zmeny v správaní môjho manžela boli nečakane neočakávané: nikdy predtým sa tak nekonal.

Je mi zle po šiestich mesiacoch a o rok neskôr sme oficiálne vydali oddelenie. Nestaral som sa o pečiatku v mojom pase, ale je to veľmi. Povedal, že keby vyhral v lotérii, museli by sme sa podeliť o výhry. Ale myslím, že za touto odpoveďou bol nejaký druh vnútornej bolesti, o ktorej nemohol povedať. Hoci kto vie. Pre mňa bol rozvod logickým záverom nášho príbehu, reagoval som naň pokojne.

Rozhodnutie som ani raz neľutoval. Zoznámil som sa s iným mužom, ktorý sa aj teraz rozviedol so svojou ženou. Komunikujeme so svojím bývalým manželom jednoducho a prirodzene - ako sme to robili pred manželstvom. Ale vzťah reči nemôže byť.

Stretol som sa s manželom v práci, o dva roky neskôr sme začali spolu žiť: najprv v prenajatom byte a potom s príbuznými, pretože bol na pravidelných služobných cestách. Manželstvo pre nás bolo prvým krokom k vyriešeniu otázky bývania: buď si vymeniť byt alebo si vziať hypotéku. A navyše, aby sme príbuzným preukázali závažnosť zámerov.

Keď sme sa vzali, bolo nám tridsať rokov, vzťah bol dobrý. Potom, čo sme sa presťahovali s príbuznými. Zdalo sa mi, že manželstvo by malo manželovi niesť zodpovednosť, ale dal jasne najavo, že nechce nič meniť: ani robiť základné opravy, ani predávať obytný priestor. Keď sme sa vydali, veľa sa uvoľnil, začal piť. Bolo pre mňa nepríjemné, že keď odchádzam na služobnú cestu, pije - aj keď to bolo trápne vrátiť sa domov. Urobil to predtým, ale zdalo sa mi, že po svadbe sa všetko zmení.

Niekoľko mesiacov som bol sklamaný. Boli chvíle, kedy som odišiel na služobnú cestu a moja matka požiadala svojho manžela, aby odišiel, pretože bol zamknutý v miestnosti a neotvoril sa. Chceli sme si prenajať byt znova, ale neboli peniaze. Povedal, že nebudú, pretože nechce prejsť na inú prácu.

Rozviedli sme sa o šesť mesiacov. Tento proces bol pre jej manžela bolestivý: dlho sme boli spolu a cítil, že som pre neho natívnym človekom. Na súde nebol - išiel na služobnú cestu. Teraz si myslím, že by to stálo za to, aby sme sa pokúsili zachrániť rodinu. Zdá sa mi, že pre mnoho párov sa to deje asi za rok: ilúzie zmiznú a tu sa musíme buď naučiť hľadať zdroje, alebo odstrániť pečiatku z pasu.

Už tri roky som bol v inom manželstve, s našim súčasným manželom sme mali dcéru. A ja som pripravený bojovať za tento vzťah.

Stretli sme sa s našim budúcim manželom na zoznamke, o týždeň neskôr sme sa stretli osobne a o rok neskôr sme začali spolu žiť. Ale problémy, ktoré sme mali na začiatku vzťahu zostali na konci. Bolo ich niekoľko. Prvým je, že pred naším stretnutím nežil so svojimi rodičmi. Zavolal ich stokrát: "Jedol som, išiel tam a potom." A mnoho rokov som žil sám a mohol som vyriešiť všetky domáce problémy sám.

Druhý - pil. A nie ako obvykle - sedieť v spoločnosti, mať odpočinok (áno, aspoň každý piatok - polovica krajiny žije takto, nie desivé). Mal tento problém: mohol sa opiť, zmiznúť a ráno ho priatelia priviedli domov. Nikto nepochopil, prečo sa to deje. Kedysi na narodeninovej párty u mojej priateľky, bol veľmi opitý - zaspal pri stole, škytavo, veľmi hlasno sa zasmial. Bola som tak zahanbená. Potom zmizol vzťah s týmto priateľom a ja som stratil ďalších priateľov. A po tretie, to nefungovalo. Hoci by sa zdalo, že keď som s ním začal komunikovať, nepil, nefajčil a vošiel do športu. Pravda, potom nemal trvalé miesto, ale boli tam aspoň niektoré práce na čiastočný úväzok.

Prečo sme ženatý? Bol som s ním tak veľa rokov, investoval som toľko do tohto vzťahu a nereprezentoval nikoho blízkeho. Zdalo sa mi, že to s ním bolo zlé, ale aspoň sa nezmenil, dobre. Chcel som vážny vzťah natoľko, že som chytil prvú osobu, ktorá so mnou zaobchádzala ľudsky. Ale hlavným kritériom bolo toto: Som dvadsaťpäť rokov, je čas mať deti. Je pravda, že po svadbe som mal hormonálne zlyhanie, bol som na pilulky za rok, takže som nemohol fyzicky otehotnieť.

V manželstve sa nič nezmenilo. Boli sme spolu päť rokov, bodom obratu bolo, keď som jedného dňa šiel domov z práce a zavolal manželovi - a z hlasu som pochopil, že bol opitý. Išiel som do domu a videl, že sa schováva za susedom Gazela. Zavolal som jeho rodičom (čas od času som to urobil - boli si vedomí toho, čo sa deje), povedal môjmu otcovi: "Mal by som vstať skoro, môžeš ho vziať domov, aby mohol stráviť noc?" On odpovedal: "Váš manžel nie je kufor bez rukoväte, aby ho niesol tam a späť, vyriešte to sami." Uvedomil som si, že teraz nemám žiadnu podporu - stretol som sa a išiel som k svojej matke cez osemdesiat kilometrov.

Keď si vzala veci, povedala svojmu manželovi, že žiada o niečo, čo by vyvolalo nejaké emócie - nestarala sa o to, aby som odchádzala. Nakoniec som sa presunula a čakala, až sa ospravedlní ako obvykle. A vzal môj odchod ako zradu, začal ma volať: "Poďme zaplatiť poplatok, poďme podať žiadosť." Podaná. Deň pred rozvodom mi zavolal opilca: "Premýšľajte o tom, ak máte nejaké pocity." To znamená, že neponúkol nič, nesľuboval. Prišiel som na rozvod, ale nie je.

Prvé štyri mesiace po zrušení manželstva som mal pocit, že som na dovolenke: telo sa „zobudilo“, videl som život v ružovej farbe, nechcel som vážny vzťah (a bývalý manžel, mimochodom, začal žiť s dievčaťom o mesiac neskôr). Na dvadsaťpäť som sa obával, že budem sám a vo dvadsiatich siedmich som sa nestaral. Myslel som si, že budem lepšie ako on sám. A nikdy neľutoval, že sa rozviedla.

fotografie:ILYA AKINSHIN - stock.adobe.com, picsfive - stock.adobe.com