Ako diskutovať o vzťahu, ak partner opustí konverzáciu

text: Victor Bogomolov

Ako hovoriť s partnerom o problémoch ak nie je zvyknutý diskutovať o vzťahoch? A čo robiť, ak chcete diskutovať o nejakej situácii a partner opustí dialóg? Tieto otázky sa týkajú predovšetkým žien v heterosexuálnych vzťahoch. Keďže mužskosť a ženskosť sú sociálne konštrukty, existuje s nimi mnoho predpisov. Po nich by muži nemali prejavovať emócie, byť „mäkké“ a „ženské“, a preto sa často snažia uniknúť z dialógu alebo zvážiť „zistenie vzťahu“ nepríjemnej a nezmyselnej veci. Ženskosť je čiastočne postavená na myšlienke, že žena by mala venovať väčšiu pozornosť vzťahom, starať sa viac o ich bezpečnosť a snažiť sa ich zachovať.

Hoci tieto myšlienky majú vážny dopad na mužov a ženy, v skutočnosti je všetko v skutočnosti o niečo zložitejšie, pretože každý z nás má niečo proti pôsobeniu kultúrnych a rodových stereotypov - v prvom rade osobné skúsenosti s láskou v rodičovskej rodine. Prax ukazuje, že odstupujúci partner v heterosexuálnych vzťahoch nie je vždy muž. Ani páry rovnakého pohlavia nie sú poistené ani z toho, že jeden z partnerov alebo partnerov sa bude častejšie vyhýbať diskusii o vzťahu.

Prvá dôležitá myšlienka, ktorá pomôže v tejto situácii napredovať: partner má svoje vlastné dôvody na to, aby nehovoril o vzťahoch alebo situáciách s nimi spojených. V ideálnom prípade by takýto rozhovor mohol začať týmito slovami, ale nie všetko je také jednoduché. Povedať: "Viem, že máte svoje vlastné dôvody, aby ste o tom nehovorili," a veriť v to sú dve rôzne veci. Jedným z hlavných dôvodov, prečo sa vyhnúť takýmto témam, je strach. Veľmi často, pri psychologickej konzultácii, jeden z partnerov hovorí, že keď naposledy hovoril alebo sa otvoril, ten druhý bol veľmi rozzúrený. To zase vedie k tomu, že sa partner začína ospravedlňovať: "No, čo hovoríte, je pre mňa dôležité, aby som poznal váš názor, ale nemôžem s ním vždy súhlasiť." Toto je slepá ulička.

Pamätajte si, že rodičia v detstve a dospievaní chceli, aby ste im dôverovali a hovorili čo najviac a ako reagovali, keď ste im povedali pravdu. S najväčšou pravdepodobnosťou vás prekliali a potrestali, keď počuli veci, ktoré ich vystrašili. Deti a dospievajúci veľmi rýchlo chápu, že stojí za to povedať, a ktoré aspekty života sa majú lepšie skryť pred svojimi príbuznými. Samozrejme, dospelý partner sa sotva obáva, že ho potrestáte. Ale on sa môže pokúsiť vyhnúť tomu, aby vás musel rozrušiť, uraziť alebo naštvať.

Ak pôjdete hlbšie, potom je strach často za takú emóciu ako hanbu. To je jedna z najviac deštruktívnych emócií - to robí človeka chcú zmiznúť, stáť, skryť, takže nie je vidieť. Hanba sa líši od viny tým, že človek cíti, že je sám sebou a nie sám, a nie že urobil niečo zlé. Hanba je veľmi ťažké vydržať emocionálne a fyzicky, takže ľudia často buď chodia do seba, aby sa tomuto zážitku vyhýbali, alebo najprv útočia, bránia sa.

Hanba je tiež hanebná. Nikdy sa nepokúšajte priviesť osobu do „čistej vody“, a to: „Teraz sa teraz hanbíte!“ T

Pre mužov je jedným zo spoločných spúšťačov hanby pocit, že váš partner je nešťastný, že je naštvaná alebo trpí. V tomto zmysle môže byť rozhovor o vzťahoch signálom, že partner je na niečom rozrušený, čo znamená, že s človekom je niečo zlé, začína sa cítiť ako zlý. Na druhej strane, rozhovor o vzťahoch a skúsenostiach možno považovať za „nie dostatočne mužský“. Muži zvyčajne riešia problémy, ktoré spoločnosť definuje ako „muža“, a v oblasti pocitov, skúseností a vzťahov sa môžu cítiť nedostatočne kompetentní alebo odvážni - a to môže tiež viesť k hanbe. Veľmi často sú muži chránení pred hanbou pred hanbou.

Ak máte dojem, že partner, ktorý odchádza z konverzácie, sa vyhýba zodpovednosti, stojí za to lepšie pochopiť situáciu a významy, ktoré v nej môžu byť skryté. Ďalšou možnosťou, ktorá sa vyskytuje u mužov aj žien, je varovať sami seba: "No, áno, som strašný človek, ktorý zničil váš život." Takže sa môžete vyhnúť tejto bolestivej, ponižujúcej skúsenosti, že ste zlí v očiach svojho partnera, že nemusíte mať právo existovať vo vesmíre niekoho iného. Môže sa zdať, že preháňam, ale v hanbe sú stávky vždy tak vysoké, ako je možné - na rozdiel od viny, kde môžete opraviť to, čo ste urobili, hanba je doom: "Som taká zlá, že nie som hodná byť s vami." Dôležitým rysom hanby je, že hanba je tiež hanebná. Preto sa nikdy nepokúšajte priviesť osobu k „čistej vode“, a to: „Teraz sa teraz hanbíte!“ T Je teda pravdepodobnejšie, že kontakt úplne rozbijete, zvýšite hanbu a posilníte vyhýbanie sa správaniu partnera.

Čo je to antidotum hanby? Pozitívna spätná väzba, seba-odhalenie a úprimnosť na vašej strane. Pre väčšinu mužov je dôležité, aby bol partner šťastný. Označujúc preto, že viete, že sa skutočne zaujíma o vaše blaho, uznávate hodnotu partnera. V skutočnosti, posolstvo: „Viem, že si dobrý človek a staraj sa o mňa,“ je to, čo „rozpúta“ hanbu. Ak prvá časť správy potvrdzuje hodnotu partnera a jeho pozitívne zámery, potom druhá môže byť zameraná na vašu potrebu kontaktu, diskusie a pocitu „my“.

Zručnosť, ktorá môže pomôcť vytvoriť dôveryhodnejšie prostredie pre seba-odhalenie a pomôcť odchádzajúcemu partnerovi, aby hovoril von, zmäkčuje. Zmäkčovanie znamená, že môžete vyjadriť myšlienky a skúsenosti, ktoré vás rušia, pokojne, pomaly a postupne, a zároveň odhaľovať a ukazovať svoju zraniteľnosť. Spomalenie, pokoj a zmiernenie je to, čo vám umožní odstrániť pocit ohrozenia vo vzťahu. Prirodzene, takáto interakcia nie je možná na cestách, v zhone alebo v situáciách, ktoré vyžadujú, aby ste vy alebo partner venovali pozornosť. Zmiernenie naznačuje, že zdieľate skôr než obviňovať alebo požadovať. Zdieľajte, okrem iného, ​​vašu zraniteľnosť a obavy, napríklad: „Obávam sa, že ak o tom nebudeme diskutovať, presunieme sa ďalej od seba,“ „Keď odídete na seba, začnem pochybovať o sebe. Cítila by som sa istejšie.

To všetko sa môže zdať komplikované. A to je naozaj ťažké, ale schopnosť hovoriť o tom, čo vás trápi vo vzťahu, a formulovať to, čo potrebujete, je veľmi dôležité. Ak jeden partner odstúpi a druhý odmietne pokúsiť sa emocionálne „zjednotiť“ s ním, pár si vyberie nebezpečný a podivne nestabilný kompromis, ktorý neskôr takmer vždy vedie k ďalším ťažkostiam. Mýtus, že sú jednoduchí ľudia v obehu, je jedným z najškodlivejších. Vždy bude niečo, čo vás môže obťažovať v partnerovi a partner vo vás, ale pokiaľ sa nestane ohrozujúcim stimulom, obaja môžu vždy otvoriť a riskovať.