"Ja by som bol navždy znudený matka": Childfree dievčatá o ich voľbe

SEXUÁLNA REVOLÚCIA, feminizmus a vývoj antikoncepcie umožnili ženám, aby sa sami rozhodli, kedy porodiť a či vôbec porodiť. Mnohí však stále považujú odmietnutie detí za „egoizmus“ alebo traumu, ktorá bráni žene žiť „normálny“ život. Už sme hovorili o ideológii bezstarostnosti detí a teraz sme hovorili s niekoľkými hrdinkami o tom, prečo si vybrali vedomú bezdetnosť.

Bývam oddelene od rodičov a zakaždým, keď sa stretneme, moja matka začne hovoriť o deťoch. Moje požiadavky, aby sa táto téma nevyvolala, sú ignorované. Argument je rovnaký: deti sú najlepšie v živote ženy. Spomienky na vlastné detstvo sú zároveň neustálymi výčitkami, podráždením a plačom. Môže vás niekto, kto ťa robí rád, obťažovať?

Môj vzťah s rodičmi bol vo všeobecnosti zmiešaný. Bol som plánovaným a dlho očakávaným dieťaťom a nebol som škodlivý ani rozmarný. Ale nepamätám si, že moja matka hovorí, že ma miluje, objala ma alebo ma chválila za úspech. Zdalo sa mi, že viem, že ma milujú a starajú sa o mňa, ale zároveň som pocítil odstup môjho otca a nespokojnosť mojej matky. Každý rodič sníva o tom, že do sveta prinesie nového Mozarta, Marie Curie alebo aspoň malú kópiu, a nakoniec dostane úplne nového človeka, s jeho vlastnými výhodami a nevýhodami, často bez zvláštnych talentov alebo schopností, možno s ťažkým charakterom a nečakaným výhľadom na život.

Môj súčasný vzťah s rodičmi, najmä s mojou matkou, je napätý - v neposlednom rade kvôli mojej pozícii pri pôrode. Rozumiem rodičom, pretože chcú vnúčatá a ja - jediné dieťa v rodine. Ale nevidím žiaden dôvod, aby som sa rozbil, aby som potešil ich túžby. Áno, som to dieťa, ktoré sa pre rodičov stalo sklamaním. Preto neverím, že deti nevyhnutne prinášajú radosť rodine. Nechápem, prečo klamať a predstierať, že je to tak.

Nemám rád deti. Viem, že sa ich dotýkajú dievčatá, ktoré milujú deti, ale nikdy som nemal takú vec. Začal som mať rád deti, najmä deti, keď som bol dieťa, asi šesť alebo sedem rokov. Nikdy som nesnívala o mladšom bratovi alebo sestre - naopak, táto vyhliadka ma vystrašila: nechcela som si s malým dieťaťom neporiadok a žiť v tom istom dome s ním. Keď mi bolo osem rokov, môj bratranec mal syna. Návšteva ho bola skutočným mučením. Od mňa, ako od dievčaťa, očakávali, že sa ma dieťa dotkne, a pokúsili sa s ním na mňa nadviazať komunikáciu, ale okrem podráždenia som nič necítil. V dospievaní táto téma vybledla do pozadia, pretože som bola zaneprázdnená so školou, maľbou, snami a plánmi. A nakoniec som sa po dvadsiatich, keď som si uvedomil, že nie som povinný žiť „ako všetci ostatní“ a že mám právo budovať svoj život v súlade s mojimi vlastnými myšlienkami, prijal som sa ako dieťa.

Rodičovstvo, ako každá iná činnosť, či už hranie na flautu alebo vedenie účtovníctva, vyžaduje talent. Ak chcete byť dobrým rodičom, musíte byť zapojení do záležitostí dieťaťa, zaujímať sa o jeho svet a milovať všetko, čo s ním súvisí. Raz som pracovala ako opatrovateľka a dávala si pozor na päťročné dievča. Bol som unavený nudou. Desaťročný syn kolegu niekedy prichádza do práce so mnou a ja s ním veľmi rád komunikujem. Ale aj keď komunikujete s inteligentným a zdvorilým dieťaťom po chvíli, keď ste unavení - a som si vedomý toho, že s vlastným dieťaťom to bude rovnaké. A ja som tiež veľmi ponorený do seba, takže často nevenujem pozornosť iným ľuďom - ale s takýmto dieťaťom nemôžete zaobchádzať. Jedným slovom by som bola nepozorná a večne znudená matka.

V osemnástich som stretla svojho jediného muža, môjho budúceho manžela. Bol som veľmi šťastný: naše názory na deti sa zhodovali. Áno, v devätnástich dvadsiatich rokoch sme žartovali o tom, čo budú naše deti. A keď sa oženili, uvedomili si, že sme spolu.

Rodičia pracovali na rotačnej báze a doma boli mesiac po mesiaci. V čase ich neprítomnosti som ani neostal s mojimi babičkami alebo inými príbuznými, ale s kým by som uspel. Dlho som si myslel, že som mal nešťastné detstvo, ale nedávno som si uvedomil, že mama a otec ma vždy miloval, podporovali najpodivnejšie z mojich myšlienok, mierne sa hýčkali, dovolili mi byť sami sebou, nikdy neukladali svoje rozhodnutia. Som im veľmi vďačný a veľmi ich milujem.

Takže nemám žiadne traumatické skúsenosti. Nikdy som nechcela deti. Keď všetci hrali s bábikami, bol som viac fascinovaný dizajnérom a som rád, že na mňa nikto neuložil stereotypy. Nie som dieťa, mám rád deti mojej priateľky, ale vo veľmi miernych "dávkach". Ale nechápem, ako môžete milovať deti "všeobecne". Je to ako milujúci ľudia "vo všeobecnosti" - všetci sú iní.

V mojom prostredí takmer nikto nemá deti. Pravdepodobne si vedome vyberám takých priateľov a partnerov, ktorí sa zatiaľ nechcú stať rodičmi. Zároveň moji bývalí muži zbožňovali synovcov, deti mojich priateľiek a zdalo sa, že sú vzájomné. Rozlúčili sme sa z rôznych dôvodov, ale nikdy kvôli deťom.

Nevylučujem, že raz môžem mať deti. Som dvadsaťsedem, a ak chcem porodiť za desať rokov, môžu byť problémy. Preto si vážne myslím, že zmraziť vajcia, aby sa poistil z biologického hľadiska, ak deti stále chcú. Ale teraz by som rád žil bez nich.

Moje dieťa-pozícia sa vracia do detstva: každý hral "v rodine", a ja - "v práci." Mojou prioritou bola vždy sebarealizácia. Moji rodičia sa so mnou vždy správali ako s dospelými, dávali mi dobré vzdelanie, podporovali každý odvážny nápad.

Bol som ženatý s obvyklým "dobrým chlapom", ale musel som sa o neho postarať: umývať, čistiť, baviť ho - a to nie je pre mňa. Rodina som vždy vnímala ako bremeno, ktoré zaberá príliš veľa času a zároveň dáva veľmi pochybné potešenie. Dokonca by som povedal, že to vôbec neprináša. Teraz mám priateľa, ale okupáciou žijeme oddelene šesť mesiacov. Spoločne máme pobočku. V mojom súradnicovom systéme je náš vzťah ďaleko od prvého miesta. Nevylučujem, že chce "pokračovať v pretekoch" a ja do toho žiadnym spôsobom nezasahujem: má rovnakú voľbu ako ja.

Som fotograf, rád hrám s deťmi, robím ich šťastnejšími a šťastnejšími, vymýšľam príbehy, organizujem sviatky. Ale keď sa skončí sviatok, moje štúdio, môj biznis a môj voľný čas na mňa čakajú, ktoré sa venujem tvorivosti v plnom rozsahu. Je to všetko o prioritách. Niekto chce sestry svoje deti a manžela. Zdravotná sestra moja firma a moji klienti. S cieľom rozvíjať podnikanie alebo zvýšiť dieťa, v prvom rade, túžba. V druhom - musíte investovať do procesu času, úsilia, peňazí, a čo je najdôležitejšie - milovať, čo sa deje, a potom výsledok poteší. Všetko, čo sa týka výchovy detí, nie je pre mňa zaujímavé - napríklad ako záhradkárstvo. Nikdy nezačnem záhradu, musím sa o neho starať s láskou, rovnako ako deti.

Manželské páry s deťmi často nerozumejú svojmu názoru a snažia sa im ukladať vlastné. Ale ľudia, ktorí sa rozhodli pre deti, nemajú právo odsúdiť tých, ktorí nie sú pripravení na takú obrovskú zodpovednosť. Pre mňa je childfrey, keď si uvedomíte, že nechcete porodiť dieťa, pretože mu nemáte čo dať: nikto v tejto únii nebude šťastný. Nie všetky matky sú šťastné. Podľa mojich pozorovaní by každá tretia alebo štvrtá žena chcela vrátiť všetko späť a urobiť inú voľbu.

Stal som sa bezdetným, nie kvôli zraneniam v detstve: Mám nádherných milujúcich rodičov. Moje presvedčenie nie je spojené s osobným komfortom: často a ochotne pomáham ľuďom, niekedy na úkor seba. Je pre mňa jednoducho neprijateľné, aby som mal svoje vlastné deti, pretože považujem za neetické, aby sme do tohto sveta priniesli ďalšiu vedomú bytosť, ktorá tu bude trpieť. Veď náš život spočíva hlavne v utrpení: takmer vždy máme nejaké problémy a aj keď sa dajú vyriešiť, vyžaduje to veľa energie. Sily, ktoré si užívajú život jednoducho nezostávajú. Polovica mojich priateľov má chronickú depresiu - a to je v Európe, kde som žila posledných päť rokov. Ale existujú miesta, kde sa vojna deje alebo ľudia hladujú. A kdekoľvek sa narodíme, choroba a smrť čakajú na nás všetkých bez výnimky. Bolo by neznesiteľné, keby som si myslel, že to bol ja, kto spôsobil utrpenie dieťaťa.

Zdá sa mi absurdný nápad mať deti, aby boli šťastní. Nemám žiadny cieľ, aby som niekoho urobil šťastným. Je celkom možné poskytnúť dobré východiskové podmienky v živote, naučiť sa zvládať ťažkosti a zdieľať osobné skúsenosti. Ale šťastný človek môže byť sám. Neviem si predstaviť, ako vysvetliť dieťaťu, že som mu porodila, aby zomrel jeden krásny deň. Držím sa tejto pozície od veku šestnástich rokov a je nepravdepodobné, že by som ju zmenil.

Bol som ženatý a túžba mať dieťa nevznikla. A aj keby sa to zdalo, neurobil by som to, pretože je to pre mňa eticky neprijateľné, ako kanibalizmus alebo incest. Teraz chodím s dievčaťom. Ešte nerozhodla, či chce mať dieťa, a netlačím na ňu. Vie, že je pre mňa neprijateľné, aby som mala biologické deti - pravdepodobne aj tak, že jej všetko vyhovuje. Vo všeobecnosti neverím v lásku k hrobu a spoločnú výchovu detí - príliš veľa okolo príkladov rozbitých rodín a osamelých rodičov. Chápem, že v každom okamihu môžem byť s dieťaťom sám, preto uvažujem o osvojení, ktoré nie je zamerané na môjho súčasného partnera, ale skôr na svoje vlastné túžby a možnosti.

Deti ma nezaťažujú, aj keď sa snažím vyhnúť veľmi mladým. Nenávidím sa byť blízko k bezmocným stvoreniam, ktoré v skutočnosti nehovoria a nechodia pod seba. Nechápem, prečo sú považované za roztomilé. Chcel by som však prijať staršie dieťa - samozrejme, po absolvovaní kurzov a získaní skúseností s deťmi. Možno, že v procese učenia pochopím, že to nie je moje a nepotrebujem ho - ale ak všetko pôjde dobre a výbor pre adopciu ma schvaľuje, budem hľadať dieťa mladšie ako tri roky.

Zdá sa mi nespravodlivé, že požiadavky na adoptívnych rodičov sú nereálne a každý môže porodiť. Bolo by skvelé, keby deti vychovali profesionálni učitelia. Koniec koncov, amatéri nepilotujú lietadlá a nevykonávajú operáciu. A deti sú často vychovávané nielen amatérmi, ale aj ľuďmi, ktorí sú na to úplne nevhodní.

fotografie: by-studio - stock.adobe.com, Hobbycraft