Niekto iný medzi nami: Ako som pochopil, že som bisexuál

Všetci vieme o homosexuálnej, lesbickej, transgenderovej diskriminácii- v rozhovore o útlaku komunity lesbičiek, homosexuálov, bisexuálov a transsexuálov je to v prvom rade na vypočutí jeho častí L, G a T. Bisexuáli však nie sú výnimkou - okrem toho často čelia homofóbii a zhovievavosti vo vnútri komunity. Na to je dokonca špeciálny termín - bifóbia. Mýtus stále žije tak, že bisexualita je len „prechodnou etapou“ pre človeka, ktorý sa snaží realizovať svoju vlastnú orientáciu. Naša hrdinka osobne čelila bifóbii a povedala nám, čo sa stane, keď sa definujete.

Uvedomenie si sexuality

Aj v materskej škole som prejavil opatrný výskumný záujem o chlapcov aj dievčatá. Hral som rodinu s chlapcom a inokedy som mohol ponúknuť svadbu pre moju priateľku - bolo to zábavné a prirodzené. O niekoľko rokov neskôr, už na základnej škole, som sa dozvedel, že dievčatá bozkávajúce dievčatá sa nazývajú „desivé“ slovo „lesbičky“. To ma veľmi znepokojilo: lebo keby som bola lesbička, nemohla by som sa stať princeznou; Princezná nájde / prebudí / zachráni princa, a ďalšie dievčatá v tomto scenári v žiadnom prípade fit. Pamätám si plač a sľub ukončiť "násilné roky bezuzdného lesbizmu". Toto je moja prvá spomienka na opustenie mojej "lesbickej polovice".

Vždy som cítil, že moja osobnosť bola rozdelená na dve časti: mňa hetero a mňa lesbičku. Vzťahy s chlapcami sú viditeľné a normatívne, sú spojené s mnohými kultúrnymi kódmi a scenármi: príbuzní majú záujem o moje „snúbencov“, diskutujeme o chlapcoch v škole, vidím romantiku a vzťahy vo filmoch, knihách a dokonca aj reklame. Moje pocity pre dievčatá sú hanbou a nočnou morou, pretože nemám nič, čo by sa týkalo aj tých najzákladnejších prejavov mojej príťažlivosti.

Vzťahy s dievčatami boli otrávené vonkajšou a vnútornou homofóbiou, hrozbou obťažovania a obzvlášť akútnym strachom z odmietnutia.

Vzťahy s dievčatami boli otrávené vonkajšou a vnútornou homofóbiou, hrozbou obťažovania a obzvlášť akútnym strachom z odmietnutia. Napríklad, akonáhle sme cestovali so spolužiakom na metro, a pred nami boli dve zadky lesbičky. Obrátila sa na mňa a povedala: „Teraz sa chystám vyhodiť. Predtým som si dlho myslel, že musím konečne zozbierať svoju vôľu do päste a povedať jej, ako ju mám rád. Skutočnosť, že jedného dňa budem mať aspoň nejaké dobré vzťahy s dievčatami, odvtedy som nepočítal.

Pred očami prakticky neexistovali zdravé modely vzťahov so ženami. Keď som prejavil záujem a záujem, automaticky som vkĺzol do toxických „mužských“ vzorcov správania a začal sa s mojím účastníkom vyrovnávať opatrne. To všetko bolo veľkoryso ochutené internou mis-line a nastavenia ako "žiadne ženské priateľstvo," "chlapci sú oveľa múdrejší," "len ružové handry sú zaujímavé pre dievčatá." Všeobecne platí, že heterosexuál a lesbo-žil som dva úplne iné životy, a ja som sa stal tajomný a nervózny.

Bol som schopný formulovať svoje pocity vo výraze „Som bisexuál“ vo veku približne 14 rokov. Trvalo mi ďalších desať rokov, kým som prišiel k jednoduchej, ale ohromujúcej myšlienke: Nemám homosexuálne a heterosexuálne „polovice“, existuje len bisexualita. Bol to prelom. Potom, čo som sa prestal sústrediť na neexistujúcu binaritu, môj život sa veľmi zlepšil: prestal som devalvovať svoje skúsenosti s mužmi a prežívať stres a horor z „lesbického ja“.

"Mali ste sex s dievčaťom?"

Najbežnejšia definícia bisexuality, ktorú formuloval aktivista Robin Oks, teraz znie takto: toto je možnosť romantickej a / alebo sexuálnej príťažlivosti pre ľudí viac ako jedného pohlavia a / alebo pohlavia; táto príťažlivosť nie je nevyhnutne rovnaká, nie nevyhnutne v rovnakom čase, nie nevyhnutne s rovnakou intenzitou. Pojem bisexualita sa vyvíjal spolu s našimi predstavami o rode: teraz zahŕňa príťažlivosť pre binárnych ľudí, teda tých, ktorých rodová identita nezodpovedá ani mužovi ani ženám.

V tejto forme sa čiastočne prekrýva s pojmami pansexualita (sexuálna alebo romantická príťažlivosť pre ľudí bez ohľadu na biologické pohlavie a rodovú identitu), polysexualita (príťažlivosť pre niekoľko pohlaví, ale nie nevyhnutne pre všetkých) alebo omsexualita (sexuálna alebo romantická príťažlivosť pre ľudí všetkých pohlaví) ). Osoba, ktorá sa identifikuje ako bisexuál, nie je vôbec nevyhnutne prenosovou fóbiou a utopí sa pre tvrdú binaritu, ale voľba najpohodlnejšej značky pre seba zostáva pre každého. Stále preferujem bi, pretože samotná existencia slova "bisexuál" mi priniesla veľkú úľavu a nechcem ju zmeniť na "pansexuál" z sentimentálnych dôvodov.

Prišiel som na matku v šestnástich. Odpovedala: "Hlavná vec je, že ste šťastní." Potom dodala: „Aj keď si myslím, že v tomto veku nemôžete pochopiť svoju sexualitu. Mama ma neodmietla a nebola prísna, len mierne vyjadrila nedôveru. Cítil som, že sa o mňa starajú, a keďže moja matka hovorí, že to prejde, pravdepodobne má pravdu - kvôli svojmu dobru, radšej neverím svojim pocitom. Stal sa jadrom mojej vnútornej bifóbie.

Moji partneri sa jasne považovali za 100% heterosexuálov pred sexom s opačným pohlavím; z nejakého dôvodu som nemal právo dôverovať si, až kým som si nepečel svoju bisexualitu

Všetci ľudia LGBTQI + sa obávajú odmietnutia, izolácie a násilia. Zároveň má každá kategória a každá osobnosť svoj vlastný vzťah s identitou. Podľa mojich skúseností je najčastejšou reakciou na bisexualitu pochybnosť. Bisexuáli sú neustále konfrontovaní s potrebou niečo dokázať a ospravedlniť sa. Keď som spomenul svoju orientáciu - úhľadnú a napodobeninu ako tínedžer alebo rovný a istý v rozhovore s dospelým pokročilým priateľom - takmer vždy som sa vrátil: „Ako viete? Mali ste sex s dievčaťom?“

Čelil som tejto otázke v rôznych štádiách. Keď som nemal žiadny sexuálny zážitok, upadol som od neho. A naozaj, ako môžem vedieť, že toto je moje, ak som nemal lesbický vzťah? Hoci som v tejto logike stále zachytil rozpor: moji partneri jasne považovali 100% heterosexuálov pred pohlavím s opačným pohlavím; z nejakého dôvodu som nemal právo dôverovať si, kým som „bash“ moju bisexualitu. Keď som mal sex len s mužmi, po tejto otázke som sa hanbil: naozaj, kam by som išiel, keby prax ukázala, že sa stretnem len s chlapcami? Stále sa musíte menej dôverovať a počúvať viac externých odborníkov. Nakoniec, keď som už mal sex s mužmi aj so ženami, bol som rád, že som mohol úspešne zložiť skúšku na bisexualitu.

Bisexualita u mnohých ľudí spôsobuje nepohodlie a túžbu vstúpiť do jednej z kategórií z niektorých nepriamych dôvodov. Je smiešne, že rôzne stereotypy fungujú pre ženy a mužov: verí sa, že obe tieto skupiny v skutočnosti priťahujú iba mužov. Bisexuál je vnímaný ako heterosexuálna žena a jej vzťahy medzi osobami rovnakého pohlavia nie sú vážnymi experimentmi a predvádzaním, aby sa muži mohli zdať zaujímavé. Postupom času sa upokojí a usadí sa v silnom manželstve so svojím manželom a deťmi. Bisexuáli sú, samozrejme, v skutočnosti gay, o tom sami nevedia. No, nie to isté.

Samotní bisexuáli sú často nepohodlní otvorene sa nazývať bi kvôli obrovskému množstvu negatívnych stereotypov spojených s týmto slovom. Zakladateľ projektu "deti-404" Lena Klimova každý rok 23. septembra, bi biológia viditeľnosti deň, cituje Alexandra Skochilenko je vynikajúci text o bifónii: "Je to jednoduchšie povedať ľuďom, že ste lesbička, ako sa nazývať bisexuálne, pretože toto slovo znie nepríjemne, rozdáva nejaké MTV. "

"Som normálny?"

Od dospievania som chcel pracovať v organizácii LGBT pre ľudské práva. Na dvadsaťjeden som si myslel, že som konečne pripravený zúčastniť sa na nejakej dobrovoľníckej činnosti, ale hneď som ju odložil. Obávala som sa, že by som sa cítila nevhodná, dali by mi vedieť, že som nebol vítaný, a vo všeobecnosti by moja bisexualita nikdy nestačila na to, aby sme boli prijatí kdekoľvek. Slogan „bi-in *** a“ pre nás nikdy nie je zábavný v LGBT verejných miestach alebo v gay kluboch, kde bisexuáli prichádzajú o podporu a bezpečnosť. Doslova som sa nútil, aby som prišiel na stranu bok po boku s filmovým festivalom LGBT, najprv som nekorigoval ľudí, ktorí ma vzali za lesbičku.

Potom som sa dobrovoľne prihlásil na linku LGBT. Bol to veľmi silný zážitok, ktorý sa pre mňa veľa zmenil. Spolu s ďalšími dobrovoľníkmi sme absolvovali školenia o poskytovaní psychologickej pomoci, naučili sa poskytovať základné právne poradenstvo a pochopili, ako správne boli naše znalosti o LGBT ľuďoch; paralelne sme pracovali s motiváciou, syndrómom vyhorenia a jednoducho diskutovali o všetkom, čo nám bolo o komunite LGBT nepochopiteľné.

Skúsenosti s príslušnosťou k niečomu mi dodali pocit, že som konečne schopný uvoľniť svoje bolestivo napäté svaly.

Keď som sa s kolegami cítil pohodlne, začal som si uvedomovať, ako veľmi som bol sám so sebou nepríjemný. Žila som v najväčšom napätí, ako človek, ktorý je stále pripravený na boj. Skúsenosti s príslušnosťou k niečomu mi dodali pocit, že som konečne schopný uvoľniť svoje bolestivo napäté svaly. Zrazu sa mi podarilo pomenovať pocity, ktoré ma predtým rozdrvili ako veľkú lepkavú hrudku: hanba, utajenie, neustála pripravenosť na obranu, pocit, že so mnou niečo nie je v poriadku, že som si nezaslúžil lásku.

Interakcia s účastníkmi bola pravdepodobne najsilnejšou skúsenosťou. Niekto potreboval naliehavú pomoc v monstróznych situáciách (pozrite si, čo teraz robí LGBT sieť v súvislosti so situáciou s prenasledovaním homosexuálov v Čečensku) a potom som ich presmeroval na našich právnikov a skúsených psychológov. Ale takmer všetci tí, ktorí volali jednoducho konzultovať alebo zdieľať, nakoniec položili rovnakú otázku: "Som normálny?"

Pocit, že ste blázon a vypadnete z krabice, väčšina LGBT ľudí sleduje. Keďže ľudia okolo nás často vnímajú bi ako heterosexuálov alebo homosexuálov, v závislosti od pohlavia ich súčasného partnera je veľmi ľahké cítiť sa neviditeľným. Povedzme, že niektorí ľudia vedia, že som pracoval pre LGBT organizáciu, ale tiež som počul niečo o mojom bývalom priateľovi. Mnohokrát som sledoval, ako ich zaviedol do strnulosti. Urobil som to, pretože som bol len "sympatický", alebo som mal priateľa na pokrytie? Predtým som sa kvôli ich reakciám za seba bolestne hanbil. Teraz chápem, že ak si ľudia myslia len z hľadiska „homo / hetero“ a nepovažujú bisexualitu za rovnakú orientáciu, nemalo by mi byť škoda, že som blázon. Toto nechápu.

Dvojitá diskriminácia

Bisexualita nepotrebuje odôvodnenia a dôkazy, ale naša kultúra má spoločnú predstavu, že každý má právo preniknúť na zahraničné hranice, pochybovať o každej príležitosti a požadovať informácie, ktoré možno získať z prvého odkazu spoločnosti Google. Napríklad, úplní cudzinci zaspia na trans * ľudí s otázkami o ich genitáliách a sú urazení, ak nikto neocení ich veľkorysý záujem. Ale v situácii s bisexuálmi, rovnako ako s ostatnými členmi LGBT komunity, má slepota voči zahraničným hraniciam veľmi desivý aspekt. Podľa štatistík, pre bisexuálne ženy, šanca čeliť sexuálnemu zneužívaniu je takmer dvakrát tak vysoká ako u heterosexuálov. V USA bolo znásilnených 46% bisexuálnych žien, 17% heterosexuálnych žien a 13% lesbičiek. Z mužov sa 47% bisexuálov, 40% homosexuálov a 21% heterosexuálov stalo obeťou sexuálneho násilia.

Lechery, všežravý a ochota mať sex so všetkými - jeden z najhorších mýtov o bisexuáloch, ktorí otrávia naše životy. Samozrejme, bisexuáli sú iní, ako sú ľudia vo všeobecnosti. Niekto má polyamoriu a sexuálnu slobodu; niekto žije v rámci sériovej monogamie, potom s mužom, potom so ženou, potom s binárnou osobou; niekto má sexuálny zážitok len s jedným z pohlaví; Niekto je asexuál alebo má len romantickú príťažlivosť pre jedného z pohlaví. Ale v masovej kultúre sme stále zobrazovaní ako zlí, nebezpeční, neukojiteľní, dvojakí, alebo v najhoršom prípade úplne zapletení do seba. Okrem ukazovateľov sexuálneho zneužívania vedú bisexuáli v štatistike samovrážd, depresií a sklonu k rôznym závislostiam. Aspoň v USA nie sú k dispozícii údaje za Rusko.

V prejave na herečke a otvorene bisexuálii Evan Rachel Wood v kampani za ľudské práva „Cena za zviditeľnenie“ uviedla, že vidí dôvod bisexuálnej zraniteľnosti v samohodnotení: „Hanbila som sa za svoje pocity a svoju identitu. Mimochodom a bohužiaľ vo vnútri komunity“ , Problém dvojitej diskriminácie je naozaj tam. Zdieľame s homosexuálmi a lesbičkami všetky "kúzla" života v homofóbnom prostredí. Môžeme byť podrobení výletu, vyhodení alebo vysťahovaní kvôli orientácii, zbití v blízkosti gay klubu, vystavení nápravnému znásilneniu alebo nútenej „liečbe“, vyhnaní z domu, otrávení, izolovaní, urážke, zastrašovaní a tak ďalej. V rámci LGBT komunity sme však konfrontovaní s opozíciou. Medzi homosexuálmi a lesbičkami je často nedôvera a pozícia "nikdy sa nestretnem s bi, opustia ma a prejdú k heterosexuálnym vzťahom." Mnohí považujú bisexuálov zbabelých homosexuálov a lesbičiek, ktorí nepoznajú svoju zjavnú homosexualitu, alebo "len experimentujú" hetero.

Teraz som celkom spokojný so sebou a je oveľa ľahšie vyrovnať sa s homofóbiou a bifóbiou niekoho iného. Ale nemôžem čakať na čas, keď nikto nebude musieť prekonať taký veľký spôsob, ako sa cítiť ako obyčajný človek.