Ako žijem s posttraumatickým syndrómom

Posttraumatická stresová porucha alebo PTSD (posttraumatický syndróm) je relatívne nová diagnóza, oficiálne uznaná až v 80-tych rokoch minulého storočia vďaka úsiliu amerických vojnových veteránov. Z veľkej časti kvôli tomu, že je spojený predovšetkým s vojakmi a obyvateľmi front-line zón, aj keď môžete čeliť mu bez vojenských akcií v blízkosti. Príčinou PTSD môže byť akákoľvek traumatická udalosť: autonehoda, znásilnenie alebo prírodná katastrofa. Okrem toho sa táto porucha môže vyvinúť u ľudí, ktorí boli podrobení systematickému zneužívaniu v detstve alebo v dospelosti - takéto zranenie sa nazýva nahromadené. Rozprávali sme sa s Lyubovom Melnikovou, inžinierom podporných služieb, ktorý žije v Nemecku dva roky, pracuje pre medzinárodnú spoločnosť a už tri roky sa podrobuje liečbe PTSD.

Môj život sa nedá nazvať neúspešným: vyrastal som v Petrohrade, chodil na dobrú školu, vyštudoval Štátnu univerzitu v Petrohrade a našiel som príjemnú prácu, ktorá mi pomohla presťahovať sa do Nemecka. Pracujem, študujem, mám mladého muža a priateľov. Nemám dojem na uzavretého muža. Ale mám veľa diagnóz: posttraumatickú stresovú poruchu, poruchu osobnosti a ich výsledky - depresiu a anorexiu.

Moje zranenie sa stalo už dávno, v detstve. Vyrastal som v Petrohrade so svojou matkou a babičkou. Obaja sú chorí: babička má schizofréniu a matka má schizoafektívnu poruchu. Spočiatku bolo všetko v poriadku, ale keďže sa s nimi nikto nezaobchádzal, časom sa to len zhoršilo. Ich stav značne ovplyvnil môj život, aj keď som si to neuvedomil: čím som starší, tým viac choroby mojej matky a babičky. Môj PTSD je výsledkom mnohých rokov života s ľuďmi s vážnymi poruchami.

Niekde pred dvadsaťjeden som nerozumel tomu, čo bolo s mojou matkou a babičkou - až kým ich choroba nedosiahla svoj vrchol. Potom mali paranoidné myšlienky - napríklad, že mafia chce odniesť náš byt. Samotné myšlienky sú irelevantné. Je dôležité, že ma v dôsledku toho niekoľko dní zamkli, pretože verili, že užívam drogy (musím povedať, že to tak nebolo?). Ušiel som z domu a tá vec skončila v tom, že obaja išli do psychiatrickej nemocnice. Mama šla za ňou sama a jej babička bola nútená, aby sa s ňou zaobchádzalo násilne, pretože neverila, že je chorá.

Možno tento moment možno nazvať najtraumatickejšou udalosťou v mojom živote - akýmsi katarziou. Predtým som žil a myslel si, že som v poriadku. Že moji príbuzní sú trochu zvláštne - a ktorých nie je divné? Zdalo sa mi, že ste k tomu mohli zavrieť oči. Samozrejme, v tom čase som nečítal nič o tejto téme, ale myslel som len na schizofréniu, že to bolo niečo úplne hrozné, že by to nikdy nemalo vplyv na mňa a moju rodinu. Zdalo sa, že je chorý v inom svete. Keď bola moja matka a babička prijatá do nemocnice, zažila som najsilnejší šok. Aj napriek tomu, že boli potvrdené diagnózy, som na internete nehľadal informácie. Mal som prvú epizódu depresie, veľmi silnú. Zasiahla som náboženstvo, pretože som nevedela, že terapia môže pomôcť, že je to aj pre ľudí ako som ja, a nielen pre ľudí s „vážnymi problémami“. Sám som sa snažil vyrovnať s depresiou, aj keď to bolo pre mňa ťažké.

Potom bola moja matka a babička prepustená z nemocnice. Okamžite som sa presťahoval z bytu, ale pokračovali sme v komunikácii. Bolo to veľmi ťažké, pretože som sa k tejto situácii skutočne vrátil, v dôsledku čoho som mal zranenie. Zdá sa mi, že moja vlastná pamäť ma chránila. Napríklad som si nepamätal žiadne detaily: deň, keď bola moja matka a babička prevezená do nemocnice, alebo ako ma zamkli doma. Ako keby sa mi to nestalo. V takejto anabióze som žil niekoľko rokov. Začal som brať drogy a snažil som sa dostať sa z problému, potom, keď som ich prestal užívať, som pil. Potom tu bol toxický vzťah. Potom nastala porucha príjmu potravy. Všetko toto sebazničenie bolo pokusom prestať myslieť na utrpenie, ktoré mi spôsobil môj každodenný život. Nakoniec som sa cítil tak zle, že som išiel k terapeutovi.

Prvý terapeut videl len depresiu a liečil ju. Odporučila mi, aby som odišiel od svojej matky a babičky, predpísali mi antidepresíva. Liečba s ňou neprišla - možno preto, že pracuje v technike psychoanalýzy a pre mňa je vhodnejšia kognitívna behaviorálna terapia. Rozdiel medzi týmito prístupmi je v tom, že v analýze je terapeut viac oddelený a od neho nedostávate reakciu, napríklad sympatie. Nie ste učil techniky samostatnej práce. Analýza sa spolieha hlavne na prácu s analytikom a liekmi - to je podobné rozhovoru s drsným portrétom Freuda. A kognitívno-behaviorálna terapia je tá istá vec plus práca terapeuta: získate viac sympatií, účasti, reakcie.

Zdalo sa mi, že jedna osoba nemohla mať toľko diagnóz - pretože som už mala depresiu

Potom som sa presťahoval do Nemecka - a kvôli stresu z pohybu (iná krajina, iný jazyk) všetko začalo znova. V tom čase ma trauma spúšťala aj obyčajné telefonické rozhovory o každodenných témach. Mal som záchvat paniky - ako sa mi zdalo, od nuly. Napríklad, mohol by som prísť domov, pochopiť, že moja matka mi nevolala celý deň, a pravdepodobne by zavolala teraz - a ja som začal záchvat paniky. Triedy s psychoterapeutom najprv len zvýšili účinok, pretože prvýkrát som sa pozrel na môj problém v tvári. Potom som začal mať nočné mory.

Skutočnosť, že mám PTSD, som pochopil sám: v určitom bode som začal čítať veľa feministických zdrojov, vrátane psychických porúch, a narazil na text o traume. Čítal som o PTSD na Wikipédii a zistil som svoje príznaky v opise. Je pravda, že príznaky poruchy osobnosti sa tiež podobali tomu, čo som zažil, ale zdalo sa mi, že jedna osoba nemohla mať toľko diagnóz - koniec koncov, bol som už v depresii. Ukázalo sa, že teraz všetky tieto diagnózy sú v mojej karte.

Teraz žijem v Nemecku a študujem tu s iným terapeutom. Mal som šťastie s ňou: zaoberá sa kognitívno-behaviorálnou a dialektickou behaviorálnou terapiou. Začneme pracovať priamo so svojím zranením, ale neviem, ako to dopadne: naše predchádzajúce pokusy skončili zle a snažil som sa zabiť. V roku 2016 som bol dvakrát v psychiatrickej nemocnici. Je pravda, že v Nemecku sú absolútne rajom a skôr sanatóriami - nie ako v Rusku.

Ak sa pokúsite popísať PTSD v skratke, môžete povedať, že toto je neschopnosť uvoľniť skúsenú traumu. Zdá sa, že je vždy s vami: neustále sa ponoríte do traumatickej situácie a prežijete ju. Okrem toho zranenia ovplyvňujú samotný ľudský mozog, jeho oddelenia, ktoré sú zodpovedné za pamäť a pocit strachu - v dôsledku toho človek trpiaci PTSD reaguje inak na každodenné situácie.

Mnohí hovoria, že PTSD je o flashbackoch. To je pravda a je to veľmi nepríjemné. Flashback môže spôsobiť čokoľvek: napríklad, idete do obchodu, a niečo - farba alebo svetlo - vás hodí späť, stojíte s partiou cestovín vo vašich rukách a zažijete hrôzu, "zlyhanie" do minulosti. Jedná sa o veľmi živé, bohaté spomienky, akoby ste zažili chvíľku z minulosti. Pracoval som s tým už dlhú dobu, ale zatiaľ neodišli.

Flashback môže spôsobiť čokoľvek: a tu stojíte s balíčkom cestovín a zažijete horor, "padajúce" do minulosti

Tam sú ešte záchvaty paniky, ale naučil som sa s nimi vyrovnať. Tu dialekticko-behaviorálna terapia a meditatívne praktiky pomáhajú veľa: dychové cvičenia, uzemnenie (keď zoznam objektov okolo vás). Pravda, neukladajú flashbacky. Rozdiel medzi spätnými zábermi a záchvaty paniky je ten, že záchvat paniky je, keď ste práve veľmi vystrašení, tu a teraz, vaše srdce začne biť, trochu dýchate. S flashbackom sa zdá, že ste v minulosti, viete, čo sa stane teraz, a nemôžete nič zmeniť - veľmi nepríjemný pocit. Tiež som mal depersonalizáciu, keď som si myslel, že nie som ja; Pozerám sa na moje ruky a zdá sa mi, že nie sú moje.

Zdá sa mi, že je možné žiť s PTSD, aj keď je to ťažké. Na pozadí PTSD sa často vyvíja depresia, s ktorou je ešte ťažšie žiť. Zároveň nemôžem povedať, že moje problémy mi bránili v štúdiu veľmi veľa. Pravda, začali, keď som už bola na posledných kurzoch - ak sa to stalo na prvom mieste, pravdepodobne by som z univerzity odišiel. Moja obľúbená práca bola pre mňa skutočnou spásou. Ona obsadila celý svoj čas a bola jedinou oblasťou, ktorú moja matka a babička nemohli ovplyvniť: ich názor nezáležal a nemohli ju vôbec vyjadriť. V ťažkých časoch som pracovala bez prerušenia - napríklad víkend som vymenila svojich kolegov. Spal som len doma a ako taký som nemal dom - stále som sa pohyboval. Dokonca aj teraz, všetky moje veci sú umiestnené v štyroch krabiciach a kufri, a až teraz si začínam zvyknúť na skutočnosť, že dom je miestom, kde sa cítim dobre a pokojne.

Je obvyklé si myslieť, že PTSD sa deje len tým, ktorí boli vo vojne. Z vonku môj život vyzerá celkom normálne, dokonca aj dúha. Všetky formálne znaky úspechu sú evidentné: cestujem, pracujem - ale zároveň nikto nevie, že môžem stáť v obchode s rovnakým balíkom cestovín v ruke a som veľmi vystrašený. Navyše, nikto nevie, že pred šiestimi mesiacmi som úplne prestal hovoriť s matkou a babičkou. Stalo sa to preto, že v poslednom roku sa môj duševný stav zhoršil - môj terapeut a ja sme začali pracovať priamo s mojím zranením. Po každom sedení mám celé týždne nočné mory a prebudím sa v mokrom lôžku. Stále sú dni, keď sa bojím opustiť dom. Tiež sa bojím, keď prídem do Ruska, pretože sa mi zdá, že sa teraz stretávam so svojimi príbuznými - hoci chápem, že so mnou nemôžu nič robiť.

Napriek tomu, že chodím do práce, na kurzy, komunikujem s kolegami, nemám takmer žiadnych blízkych priateľov

Keďže som prestal komunikovať s matkou a babičkou, cítil som sa lepšie. Existuje menej záchvatov paniky, flashbacky sa vyskytujú menej často - ak však začnem hovoriť o sebe podrobne, je to horšie. Prestala som komunikovať so súhlasom môjho terapeuta - dlho som chcela a súhlasila, že by to bolo pre mňa dobré. Napísal som svojej matke dlhý list, zablokoval ju vo všetkých sociálnych sieťach a telefóne. Je to veľmi ťažké, pretože na jednej strane chápem, že je to kvôli tým, že mám traumu, a na druhej strane - myslím: "Milovajú ma." Hoci ako ma milujú, ak mi to urobili?

Nehovoril som o mojej diagnóze, pretože je to vážne stigma. Ak hovorím, je to len o depresii, a nie o PTSD, vrátane toho, že o ňom vie príliš málo a spája ho výlučne s vojnou. Hoci moja depresia je priamym dôsledkom PTSD a porúch osobnosti. Depresia je riešená s porozumením a verím, že je to veľký pokrok: pred štyrmi rokmi, keď som dostala svoju prvú prácu, bolo všetko úplne iné. A teraz väčšina mojich priateľov a kolegov vie, že je to skutočná choroba, a nie „lenivosť“.

PTSD je ďaleko od tejto úrovne porozumenia. Môj súčasný mladý muž ani nevie, že som liečil PTSD, hoci sme spolu už dva roky. Nerozumie, čo to je, takže nemá zmysel mu povedať o zranení. Ľudia majú vo všeobecnosti tendenciu sa od nich odtrhnúť od toho, čo sa im zdá príliš desivé; Napríklad, keď hovorím ľuďom o tom, čo mi ich príbuzní urobili, hovoria: "Aká hrôza," a na túto tému sa už viac nezaoberáme, bez ohľadu na to, aké pozitívne a starostlivé môžu byť. Niekedy sa mi zdá, že je to len obranná reakcia. Teraz môžem úprimne hovoriť o PTSD len s psychoterapeutom.

Porucha veľmi ovplyvňuje moje vzťahy s ostatnými - najmä s tými romantickými. Predtým som bol priťahovaný k nezdravým jednotlivcom, ktorí boli náchylní na zneužívanie, čo len zvýšilo moje zranenie. Teraz je pre mňa stále veľmi ťažké budovať vzťahy s ľuďmi, dôverovať im. Napriek tomu, že chodím do práce, na kurzy, komunikujem s kolegami, takmer nemám blízkych priateľov. Jediný blízky priateľ je dievča, ktoré mi pomohlo nájsť môjho prvého terapeuta. Dlho sme hovorili, budovali vzťahy a pochopila ma. Na internete nehovorím veľa, ale nedávno som našiel nových známych.

Môžete žiť s PTSD. V mnohých ohľadoch sa mi to podarilo, pretože som sa snažil nezáležať na svojich príbuzných, pretože som sa k nim nechcel vrátiť. Celý môj život bol venovaný zarábaniu peňazí a poskytovaniu bývania pre mňa - pre mňa to bola priorita. Teraz som sa rozhodol povedať o mojej poruche v mnohých ohľadoch, pretože chcem pomôcť iným ľuďom, ktorí trpia touto chorobou, de-stigmatizovať chorobu. Nech tí, ktorí ma poznajú ako úspešnú osobu, vidia, že som liečený pre PTSD.