Kontrolný zoznam: 7 Známky, ktoré sa správajú arogantne

alexander savina

Mnohí z nás by si chceli byť istí - pomáha v práci (dôležité otázky sa lepšie riešia s chladnou hlavou) av osobných vzťahoch s cieľom presadiť naše hranice. Keď ste si istí, je pre vás jednoduchšie robiť rozhodnutia, sústrediť sa len na seba a nie na to, čo by od vás chceli iní. Ale tu, ako obvykle, existujú nuansy: niekedy hľadáme dôveru nie v nás samých, ale vonku, a za tým, čo považujeme za vieru v našu vlastnú silu, je túžba presadiť sa pre druhých a pasívnu agresiu. Zozbierali sme niekoľko príznakov, ktoré vám pomôžu pochopiť, či sa správaš arogantne a nesnažíš sa cítiť lepšie a sebaistejšie tým, že potláčaš ľudí okolo seba.

1

Hovoríte nejednoznačné komplimenty

Už sme povedali, prečo je komplimenty také ťažké: často je za nimi manipulácia alebo túžba preniesť konverzáciu na seba. Pochybné komplimenty vyniknú vo všeobecnej sérii - toto je dvojitá pochvala, keď sa zdá, že chválite osobu, ale pridajte ďalší význam zdanlivo neškodnej fráze, ktorá neguje všetky schválenia. "Nie je to zlé pre dievča," "Nemyslel som si, že by si to mohol urobiť", "Všetci sme nedokonalí," "Je to skvelé, prepáč, to nefungovalo rýchlejšie" - to všetko nemá nič spoločné s úprimným, priateľským komplimentom a viac ako ukážkou Zdá sa, že rozumiete a viete viac ako iná osoba. Takže nabudúce budete chcieť dať kompliment, zhodnotiť, či existujú nejaké skryté významy v ňom.

2

Iní sú neustále oprávnení, keď vám niečo povedia.

Stáva sa tiež, že ľudia okolo vás vedia, že nie je ľahké komunikovať s osobou a vedome sa na ňu pripravovať - ​​napríklad, majú podozrenie, že niektorý z ich nápadov alebo plánov nebude dosť dobrý, takže o nich hovoria, vopred sa ospravedlňujú alebo vôbec nehovoria. Ak je to váš prípad a nemôžete si spomenúť, kedy bol niekto chválený naposledy, je to prinajmenšom dôvod myslieť si: je to naozaj tak zlé, čo vám hovoria iní, alebo sa bojíte, že na svojom pozadí budete vyzerať horšie?

3

Často si pomyslíte

Za túžbou diskutovať o iných ľuďoch, ich životoch, myšlienkach a rozhodnutiach je veľa rôznych dôvodov, ale v prípade arogancie a pasívnej agresie je všetko celkom konkrétne. Ocitnete sa, že diskutujete o iných ľuďoch a odsudzujete to, čo robia - ale ste si istí, že sa to nedeje preto, že sa vám páčia klebety, ale preto, že sa o ne staráte. "Z najlepších zámerov" poviete v kancelárii, že kolega by sa s projektom vyrovnal oveľa horšie, ak by mu nepomohli včas odhaliť chybu (a vy sa obávate, že sa to môže stať znova), vysvetľujúc, že ​​priateľ má čas spojiť starostlivosť o deti a prácu len pretože dieťa sa zaoberá babičkou (a vy sa obávate o dieťa) a tak ďalej.

V praxi nemusia všetky tieto príbehy skrývať záujem o iných, ale túžbu poukázať na ich chyby a odsúdiť ich. Zvážte, či to stojí za to - koniec koncov, každý človek môže slobodne robiť so svojím životom to, čo chce, aj keď nezapadá do myšlienok druhých, vrátane vašich vlastných.

4

Veríte, že existujú dva názory: váš a zlý

Myšlienka „vašich a zlých“ názorov je samozrejme prehnaná - ale jej prejavy možno vidieť v sebe. Nie je nič zlého na tom, aby ste sa cítili dôverne v svoju vlastnú pozíciu - ale v zásade existuje obrovský rozdiel medzi touto kvalitou a neochotou počúvať iných. „Arogantní ľudia považujú názory, ktoré sa líšia od ich vlastných nedôležité - a ak s nimi niekto nesúhlasí, rozhodujú, že nie sú rešpektované alebo napadnuté,“ hovorí psychológ Inna Kazan. sa bojí počúvať iné názory a diskutovať o nich. Dokonca aj keď nesúhlasíte s inou osobou, nikdy ho nezastavíte v tom, aby ste len počúvali: môžete nájsť niečo užitočné pre seba v myšlienkach iných ľudí alebo sa uistiť, že argumenty iných ľudí v tejto situácii nefungujú, to znamená, že máte pravdu. Ak si myslíte, že jediným spôsobom, ako obhajovať svoj názor, nie je dávať slová iným, hodnotiť, či sú vaše argumenty také dobré a či sa nesnažíte uzavrieť svoje pochybnosti.

5

Nevysvetľujete ostatným dôvody odmietnutia.

Toto pravidlo platí predovšetkým pre prácu, ale môže sa prejaviť aj v iných oblastiach. Možno ste sa stretli s takýmto kolegom, alebo ste boli osobou, ktorá počas valného zhromaždenia jednoducho kritizovala všetky myšlienky, bez toho, že by bolo potrebné vysvetliť, aký problém bol a ako inak by sa problém mohol vyriešiť. Konštruktívna kritika je komplexná zručnosť, ktorá nie je získaná hneď: schopnosť kritizovať vo veci je primerane a primerane potrebná na kultiváciu v sebe. Pokojné vnímanie, najmä pokiaľ ide o niečo dôležité pre nás, tiež nie je ľahké - ale v tomto prípade sa namiesto nezmyselného sporu pracovné stretnutie zmení na odôvodnený rozhovor. Ak máte pocit, že odmietate prijať myšlienky iných ľudí jednoducho preto, že vám nepatria, premýšľajte o tom a pokúste sa to urobiť. Odborníci radia od začatia malého - nie zovšeobecniť („Takýto prístup nikdy nebude fungovať,“ „Vždy sme robili inak a vyhovovali každému“), ale sústredili sme sa na fakty. Konverzácia sa tak stane konkrétnejšou.

6

Nevšimnete si, že urazíte ostatných

Niekedy, pretože sa nám zdá arogantné, existuje pasívna agresia - neochota (alebo nemožnosť) priamo vyjadriť, že človek skutočne cíti, kvôli tomu, čo sa hnev rozpadá, napríklad v chvála s „dvojitým dnom“ alebo v zahalených urážkach. Stáva sa tiež, že človek chápe, že chce povedať niečo, čo bude pre druhého nepríjemné, a pokúsi sa ho skryť - potom konštrukcie ako „Nechcem sa zdať hrubý (oops), ale ...“, „Neobviňujem nikoho, ale ... "alebo" Nechcem ťa uraziť, ale ... ". Samozrejme, že únia "ale" nie je zhovievavosť - a váš partner určite cíti, že je odsúdený, hrubý k nemu a hovorí niečo urážlivé. To všetko, samozrejme, neznamená, že je potrebné byť hrubý k partnerovi, uraziť ho a povedať „drsnú pravdu“ (pamätajte, že toto všetko sotva spadá pod definíciu konštruktívnej kritiky) - ale pozrite sa na to, čo skutočne vysielate ostatným Môžu vnímať vaše neškodné na prvý pohľad správy, presne užitočné.

7

Použili ste na prerušenie

Z času na čas sa to deje s každým: uprostred konverzácie si uvedomujete, že sa tak tvrdo dohadujete, že prerušujete alebo zakričete iných, bez toho, aby ste nechali svojich partnerov vložiť slovo. Nehovoríme, že je to dobré (sotva v situácii, keď všetci kričia, aj keď niekto počúva argumenty iných ľudí), ale ak sa to stane len zriedka, nemáte dôvod sa obávať. Je to ďalšia vec, ak sa to stalo zvykom a prerušujete tých, ktorí sú na stroji a nedovoľujú im dokončiť myšlienku - pretože si myslíte, že ste všetko pochopili, alebo si myslíte, že nepovedia nič hodnotné. Ak sa vám to stane, premýšľajte o tom, prečo to robíte: myslíte si, že to, čo hovoríte, má automaticky viac „váhy“?

fotografie: destillat - stock.adobe.com, Olga Galushko - stock.adobe.com, M-image - stock.adobe.com