Moje dieťa je agresorom: Príbehy o deťoch, ktoré majú iných

Často hovoríme o obetiach býkov, ale len zriedka vyvolávajú otázku, prečo sa týmto spôsobom správajú agresori. Zdrojom takéhoto správania sa dieťaťa môže byť okrem iného hrubosť alebo domáce násilie, ktoré sa vysiela vertikálne, alebo nepozornosť rodičov, ktorí si problém nevšimnú. Pre niektorých rodičov, agresívne správanie dieťaťa prichádza s traumatickým prekvapením - pretože doteraz sa im zdalo, že robia všetko správne. Vydávame tri príbehy, v ktorých príbuzní detí, ktoré sa zúčastnili na prenasledovaní, rozprávajú o svojich názoroch na vzdelávanie ao tom, ako sa snažili vyriešiť konflikt.

V triede, kde môj syn študuje, je tu chlapec, ktorý má všetkých - mnohí sa bojia sedieť s ním pri tom istom stole. Je naozaj agresívny: môže ho odtlačiť po schodoch, vziať metlu a prenasledovať s ním iné deti. Fyzicky je silnejší a väčší ako iné deti - aj keď som o tom napísal príspevok, komentátori poznamenali, že na tom nezáleží, je to aj dieťa. Zdá sa mi však, že pre tento príbeh je dôležité, aby bol tento chlapec väčší a silnejší ako ostatní. Učiteľ sa ho vždy snažil nejako integrovať do detskej spoločnosti. Vysvetlila, že jeho nervový systém bol práve zariadený takým spôsobom, že sa to stalo, a musíte sa s ním pokúsiť byť priateľmi. Vo všeobecnosti sa od konfliktu nevyhýbala. Chlapec neváhal prisahať a správať sa agresívne voči učiteľovi, prišiel k riaditeľovi so svojou matkou. Skutočnosťou však je, že v triede je tridsaťštyri detí a je ťažké úplne prevziať zodpovednosť za všetko na učiteľovi.

Deti, ako som pochopil po rozhovore so svojím synom, sa snažili vyrovnať sa so situáciou rôznymi spôsobmi. Napríklad, keď sa tyran vyliezol na jedno z detí, postavili sa pred neho so stenou, oplotenou a odtlačili ho preč od obete. Hovorili s ním, vyskúšali tisíce možností, ale bolo to všetko zbytočné. Rodičia sa nesnažili hovoriť s matkou tohto dieťaťa. Keď mi počas hry zlomil okuliare, nehovoril som si ani vzťah. V niektorých konfliktoch, ktoré ešte vzbudili rozhorčenie obetí, ho chránila jeho matka. A keď mi zavolala a povedala, že moje dieťa zorganizovalo obťažovanie svojho syna. Nehovorila to slovom „prenasledovanie“, v jej slovách neboli žiadne hrozné obvinenia. Len ma požiadala, aby som sa porozprávala s dieťaťom. A potom sa ukázalo, že situácia je ťažká - chápem, že to bolo skutočné prenasledovanie, a poviem vám, čo to bolo.

Môj syn súhlasil so spolužiakom, pripojil sa k nim niekto iný a rozhodli sa bojovať proti páchateľovi svojimi vlastnými metódami. Išli sme za ním a kričali niečo ako: "No tak, dobre!" Niečo, čo niekde počuli, nebol v tom žiadny úmyselný úmysel. Ale chlapec to vzal ako urážku kvôli váhe. V tejto situácii samozrejme vyzerá ako obeť. Môj syn je schopný provokácie, má horlivý zmysel pre spravodlivosť, nie vždy mierny. Zdá sa, že metóda, ktorú vymyslel, pracuje na tomto chlapcovi. Zároveň však chápem, že v modernej spoločnosti sú takéto veci neprijateľné. Nemôžeme podporovať také metódy boja proti našim deťom, ponižuje v prvom rade samotných bojovníkov. Je to nízka cesta, hoci dobrá. Detská spoločnosť nie je zaťažená etickými normami: pre nich je metóda, ktorá funguje, dobrou metódou a môj syn stále ešte úplne nerozumie tomu, čo je tu zlé.

Viem, čo je to obťažovanie, videla som ju zboku, keď som bola v škole, ale nečakala som, že sa s ňou stretnem. Pre mňa to bol rozchod vzorov: keď čítate príspevky, vidíte - tu sú zlé, tu sú dobrí. Ale rovnako ako v živote, nebolo to také lineárne. Kvôli neintervencii dospelých, samotné deti hľadajú akékoľvek účinné spôsoby, ako sa postaviť za seba - a niekedy sa to stáva obťažovaním. Môj syn sa snažil byť priateľmi a hral si s týmto chlapcom, týždeň pred epizódou šikanovania, ktorú chcel pozvať na svoje narodeniny: niektorí rodičia povedali, že nedovolia svojim deťom ísť, ak tam bol. Bol som prekvapený, že sa niekto rozhodne, s kým bude priateľmi alebo že nebude priateľmi svojich detí. Keď som sa dozvedel o všetkom, čo sa deje, ponáhľal som sa zasiahnuť - niekoľko dní sme s ním hovorili. Syn sa už nepokúšal „potrestať“. Požiadal som ho, aby to jednoducho neurobil, sľúbil, že budeme na tomto probléme pracovať. Volala som chlapcovej mame, povedala: "Áno, viem o tejto situácii a myslím si, že moje dieťa sa správalo nesprávne." Pár týždňov sme išli do zahraničia a všetko bolo zaváhané.

Môj syn sa nezúčastnil len prenasledovania - bol jeho iniciátorom. Toto nie je ospravedlnenie, ale jeho motívy sa týkali zničenia jeho zmyslu pre spravodlivosť a základného pocitu bezpečnosti. Ešte nie je jasné, či sa nám to podarilo. Moje dieťa má obľúbené slovo „v poriadku“: zdá sa, že súhlasí, ale robí to vlastnou cestou. Ak sú však pre neho v zásade také metódy boja prípustné, zrejme je v jeho charaktere niečo, s čím bude musieť pracovať dlhú dobu, a niečo, čo bude obmedzené iba jeho vôľou a našimi vysvetleniami. Dúfam, že mu bude možné vštepiť humanistické hodnoty a myšlienku neprípustnosti ponižovania iných ľudí.

V prímestskom meste Schelkovo, ktoré bolo tvorené okolo niekoľkých tovární, je obyvateľstvo príslušníkom typu robotník-roľník. Deti z týchto rodín študujú v 5. triede, kde ide môj brat. Deti sa o štúdium zvlášť nezaujímajú, pretože trieda „E“ nemá učiteľov a vo všeobecnosti práve vstúpili do prechodného veku a majú obavy o vzájomnú komunikáciu. V zásade, v detskom tíme, celkom adekvátni ľudia rozdeľujú normálne vzťahy a vedenie. Ale občas dvaja ľudia prídu do triedy, ktorí sú doma - dvakrát alebo trikrát týždenne, na pár hodín. Začali toto prenasledovanie. Bolí ma chlapec, ktorý má autizmus. Všetky ostatné deti, hoci ho považujú za podivné, si zvykli, koniec koncov, študoval s nimi od prvého ročníka.

Prvý chlapec agresora pochádza zo silne pitnej rodiny, do školy prichádza veľmi zriedka. Neboli to jeho rodičia, ktorí ho preniesli na domácu školskú dochádzku, ale učiteľ, ktorý ich zaviedol do piatej triedy, pretože prišiel do školy neupravený a cítil ho zlý. Tak obrátila deti proti nemu - nikto s ním nekomunikuje, pretože je „bezdomovec“. A komunikácia je pre neho nevyhnutná, škola je jediným miestom, kde na neho ľudia dávajú pozor. Pozornosť je venovaná aj obeti šikanovania. Druhým nie je úplne prosperujúci chuligán, nie je iný v mentálnych schopnostiach. Nikto nepozná svojich rodičov, pretože nechodia do školy. Ale normálne komunikujú s prvým tyranom, majú tandem.

Tretí čarodejník, o ktorom som si pôvodne nemyslel, je chlapec, ktorý neustále navštevuje školu. Veľmi uzavreté, podráždené. Malý, s okuliarmi, na rozdiel od obete (je veľmi vysoký a silný). Prichádza do školy, môže začať kričať s výkrikmi - napríklad, aby sa mohol vzdať miesta, ktoré má rád. Jeho rodičia sa zdajú byť veľmi tvrdí a je možné, že od nich prijíma túto agresiu. Samozrejme, že nie je schopný odolať rodičom.

Môj brat nebol podnecovateľom prenasledovania, ale zúčastňoval sa na ňom. Všetko to začalo volaním a škádlení, ale skončilo sa zlomeným prstom. Obeť nechce nikoho vzdať, v zásade neakceptuje násilie. Jeho matka jednoducho neopúšťa školu a pozoruje ho. Väčšina spolužiakov predstiera, že im to nezáleží.

Snažili sme sa bojovať s obťažovaním, prišli do školy v škole. My sme ako predstaviteľ mocenskej štruktúry a moja matka, psychológka povolaním. Povedali deťom o šikanovaní, že slová sú jedna vec a akcie sú ďalšie. Vystrašil som ich, že ich väzenie plače, pretože som takých ľudí poznal. Snažili sme sa im povedať niečo o autizme, ale ukázalo sa, že je to veľmi hrozné: naša matka študovala na univerzite a autizmus považuje za patológiu. Myslím, že je to identita. Možno, že deti niečo pochopili - snažili sme sa vysvetliť, že nie je možné stáť stranou, ak je niekto šikanovaný. Brat prišiel domov večer a povedal: "Nebudem sa za neho prihovárať." Bojí sa straty svojej pozície.

Nepovažujem svojho syna za agresora. Mal som príspevok na Facebooku - o tom, ako sa môj syn škádlil v šatni, a zavolal druhému chlapcovi, ako sa krčí. Neútočil, neporazil ho, bolo to zvykom komunikovať s týmto chlapcom. Ale nepáčilo sa mi, že takýto "rozhovor" bol vôbec možný. Je pre mňa v zásade nepríjemné, že medzi deťmi sú také rozhovory, že sa syn vracia domov a povie mi: tento tučný, ten, tento, ten zlý. V mojej rodine takéto správanie - uraziť niekoho - nikdy nebolo normou. Zdá sa mi, že som nekultúrny, neprijateľný, napríklad, aby som prišiel a dal niekomu nohu na dno. Môj manžel, aj keď sme sa ešte nerozvedeli, povedal, že je to normálne.

Toto správanie je bežné u chlapcov. Sú deti, o ktorých sa dá povedať, že sú naozaj agresívne. A môj syn len zmätil myšlienku toho, čo je dobré a čo je zlé. Ide skôr o šikanovanie, snaží sa žartovať, ale niekedy sa to prejavuje nadmerne. Toto nie sú činy naplnené hnevom. Hovoril som o tom s mojím dieťaťom a on mi povedal, že všetky deti sa správajú týmto spôsobom. Možno niečo v jeho vystupovaní sa naučil od svojho otca.

Sledoval som, ako môj syn komunikuje s chlapcom, o ktorom som hovoril na začiatku, mimo materskej školy - pokojne sa otáčajú po zemi. Vidím, že to nespôsobuje deťom nepohodlie, je to taká hra. To je odlišné od agresie, ktorá má skrytý dôvod - videl som deti poháňané hnevom. Pravda, všimol som si, že pedagógovia a učitelia sú veľmi pokojní o tom, ako sa deti týrajú. Možno sa obávajú odpovede rodičov, alebo nerozumejú a nepokúšajú sa pochopiť, kde je hranica medzi hrami detí a obťažovaním.

Snažím sa však dieťaťu vysvetliť, ako sa správať zle. Boli ťažké situácie. Raz v škole sa uskutočnilo stretnutie rodičov budúcich učiteľov prvého stupňa, dospelí prišli s deťmi. Môj syn začal otravovať jedného chlapca, mierne ho kopal kolenom. Chlapec pomaly odskočil a jeho matka začala panikať. Snažila som sa vysvetliť, že takto hrajú, odpovedala, že to bola zlá hra. Súhlasím s ňou, ale majú taký spôsob komunikácie. Ťažko sa dá kontrolovať, pretože deti z televízneho programu čerpajú príklady takéhoto správania. Postavy mnohých moderných karikatúr sú náchylné k nadvláde a vždy súťažia. Po druhé, naše deti, ktoré vyrastajú v prosperujúcich rodinách, nemajú v živote žiadne problémy. Nekupovali si hračku, nedali čokoládovú tyčinku - ale žiadnu vážnu depriváciu. Nevedia, čo je to smrť, čo to znamená zažiť potrebu. Ako dieťa som trpel strašne, keď zomrela mačka, a oni to vnímajú bez hrôzy. A často vôbec nechápu, že niekto môže byť vykonaný zle alebo bolestne.